Поиск по автору:

В "Вечерке" прочитал историю от Михаила Щербаченко:

Трое в лодке

Советские времена. Командировка в Кишинев. Коридор в здании ЦК Компартии Молдавии. На дверях, как положено, - таблички с фамилиями сотрудников. Дверь первая: "Попа". Красивая молдавская фамилия. Дверь вторая: "Припа". Третья: "Пержу". В голове возникает ремейк детской считалки: "Попа, Припа и Пержу ехали на лодке. Попа, Припа утонули, кто остался в лодке?" И дружный хор: "Пержу!"

Известный французский писатель, автор исторической серии "Проклятые
короли" Морис Дрюон прибыл в Россию чтобы собрать материал для новой
исторической серии "Проклятые президенты".
(с)

Анекдот от Александра Гордона.

Два любителя попугайчиков разговаривают и один жалуется другому, что у
него попугайчик не ест, не пьет. Другой ему и говорит:
- А ты ему клювик подпили, и все будет нормально.
Через неделю встречаются, второй спрашивает, мол, как попугайчик?
Первый и говорит:
- По-прежнему, не ест, не пьет.
- А ты ему клювик подпилил?
- Ну да!
- И что, не помогло?
- Знаешь, он, по-моему, был мертвый, когда я его из тисков вынимал.

Последствия терактов 11 сентября:
1. "Скорая помощь" не номинировалась на Emmy.
2. Марк Грин проиграл выборы мэра Нью-Йорка.
(с)

Издательство "***" представляет!
Новый роман Бориса Акунина и Ника Перумова "Алмазная колесница,
деревянная колесница".

(с)

По многочисленным заявкам небесной канцелярии ОРТ начинает повторный
показ сериала "Ледниковый период".

С 22 апреля! Каждое воскресенье на канале НТВ в 19.00 программа "ИтогИ"
с Сергеем Доренко!

(с)

По сообщениям информационных агентств, Бородин поздравил Ельцина
с 70-летием. Он прислал поздравительную открытку с красивым видом
Бруклинской тюрьмы и надписью "Wish You Were Here" (*)

* Вам бы здесь побывать (англ.)

(C)

Если в кране нет воды -
Значит, выжрали винды!
(c)

Вместо эпиграфа - анекдот с данного сайта.
"Путин отказался от дебатов, так как боится, что их переведет Гоблин.
Гоблин в свою очередь не решился переводить дебаты с участием
Жириновского."

Как известно, Жириновского не допустили к дебатам, поэтому кандидату от
ЛДПР Малышкину пришлось отдуваться самому. Вот его подлинные
высказывания:
"Там, в Думе, мы сидим, чтоб принимать законы как положено..."
"Не надо сейчас начинать вот именно такие моменты. Абашидзе поставит
бредень над Черным морем, и молюсок даже не будет..."
"Мы предлагаем выход из решения. Ведь мы не ошибаемся. Ведь получается
по-нашему."

Премьера на Первом канале: "Шоу Елены Степаненко" с Анастасией Заворотнюк!
(с)

Звонок в дверь - соседка:
- Кума, можно попросить твоего сына утюг починить?
- Можно, но попозже, он сейчас занят, красит яйца.
- 8-????????????, он что _ПАHК_?

Еврейский мальчик приходит домой с котенком, гладит его и приговаривает:
- Мойша! Мойша!
Родственники подскакивают:
- Как ты посмел! Назвать кота человеческим именем!
- А как мне его надо было назвать?
- Васькой!

Администрация президента Медведева передала полякам секретные архивные
документы, подтверждающие, что самолет президента Леха Качиньского был
сбит НКВД в 1940 году.

Приезжает шофер Володя из рейса. Заходит домой - там его с радостным
лаем встречает собачка бультерьер. Володя отправляется прогуливать
собачку...
... Hавстречу им по улице идет мужичок смурного вида, тащит на цепи
за собой нечто длинномордое, криволапое...
-- Спорим, моя собачка твою сожрет, - весело предлагает ему шофер Володя.
-- Спорим... - вяло соглашается мужичок.
... А получилось-то вовсе не так. Hизенькое, длинномордое, криволапое
вчистую сожрало любимого Володиного бультерьера... С первого укуса...
Разом...
-- А какой породы твоя-то? - интересуется напоследок Володя.
-- Дык, крокодилом была, пока трамваем хвост не обрезало...

Анекдот рассказан Виктором Анпиловым в эфире "Хмурого утра" 26.01.2001

У Березовского много бабок. Но у Анпилова бабки круче!

Выпущена библия для юристов. Последняя глава Нового завета выглядит так:
"Ветхий завет действует в части, не противоречащей Новому завету"

Лидером фракции медведей в Государственной Думе стал Борис Гризли.

По данным Reuters, США в настоящее время являются крупнейшим экспортером
президентов в страны Балтии...

(c) Count Vlad

Дело было так - на приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких -
известь ...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

Новая программа для Ирака - "Нефть в обмен на демократию"

Умирает старый чукча и говорит сыну:
- Оленя береги! Оленя - мясо, оленя - шкура, оленя - жир, оленя - тепло,
оленя - быстро ездить можно!..
- Тюленя береги! Тюленя - мясо, тюленя - шкура, тюленя - жир, тюленя -
тепло, тюленя - жизнь!..
- Молдаванина береги!..
Сын: - А молдаванина-то зачем?!
Старый чукча: - Если молдаванина не будет - мы в Cоюзе самые глупые будем!

Пятилетию выпуска посвящается.

"Лицо кавказской национальности"
П ь е с а

Действующие лица.
Доцент Завьялов, преподаватель истории политических и правовых учений;
Андрей Николаевич Сошников, студент (русский, но очень смуглый);
Тимур Батырбекович Михайлов, студент (с Северного Кавказа);
студенты 6 группы 3 курса МГЮА.
Действие происходит в аудитории 25 здания МГЮА осенью 1994 года.

Доцент Завьялов (Сошникову):
- А вот на этот вопрос, пожалуйста, ответьте Вы... да-да, Вы... Лицо
кавказской национальности! Как Ваша фамилия?
Сошников (с некоторым недоумением):
- Сошников.
Доцент Завьялов (растерянно):
- Э-э-э...
Михайлов (с задней парты во весь голос):
- Какое это лицо кавказской национальности!? Это я - лицо кавказской
национальности!! А это - лицо лимонного цвета!!!
Вся аудитория сползает под столы.
Занавес.

Зинаида Драгункина, депутат Мосгордумы, о законопроекте о повышении
рождаемости:
"Сама идея накрывает теплой волной, а как только углубляешься в нее -
все надо созданное просто одним росчерком пера зачеркнуть".

Из журнала "Итоги"

В пятницу, 5 декабря, в передаче "Свобода слова" Г. Райков выдал:
"Слава богу, сторонников по смертной казни поимел сегодня на передаче."

Премьера на ОРТ - "Плутовство-2 или Хвост виляет медведем"

(c) Count Vlad

ЗАЯЦ И ЛИСА

(из цикла "Сказки новой России")

Коpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость -
пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, -
два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин,
в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая,
и осталась Лиса не пpи делах.
Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа,
Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно.
Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат,
покатил на Канаpы оттянyться.
Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит,
такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и
бакланит:
"Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки
и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали
отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность."
Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить.
- Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме!
Выpyчайте-спасайте, закона хочy.
Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил:
- А нy, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит:
- Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли
бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов
пинай.
Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе
цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское
дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд
подавай.
Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какой-такой, - кpичит, - закон есть,
чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для
подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy."
Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy.
- Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд
pешил вас выселить. А Лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение?
Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги
всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни
не видела.
Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает:
"Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное,
в смысле, - не наша забота."
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде
облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный
пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка,
как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает: - А ты че тyт ваще?
- Да вот, говоpит Заяц -... Коpоче, доложил обстановкy. А Петя емy
бодpяка:
- Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней
конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy!
Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге,
пpи "меpсе" и всех делах. - Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь?
- Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны
обижаются. Веpни бpаткy хатy.
- Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто
бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!..
- Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy
от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого
хошь побазаpить?
Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило.
Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла.
- Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан
твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша.
И зажили они, коpоче, с тех поp, как белые люди.

Начало поэмы про Фелисту

"...Но плотней купе закройте,
И садитесь Вы, не стойте!" -
Так в "Стреле Москва-Берлин"
Мне сказал один грузин,
Добрый и гостеприимный
Мой сосед в дороге длинной.
Раньше был криминалистом,
Нынче служит журналистом
Миллион историй разных
Знает, добрых и проказных.
До берлинского вокзала
Я их выслушал немало -
И смешно-высокопарных,
И волнующе-кошмарных,
И простых, и ненормальных,
И лихих, и сексуальных...
Я один его рассказ
Записал, друзья, для вас!

Спиридон Мартыныч Кторов
Был директором конторы...

30 сетября. Утренние новости ТВЦ. Рассказывают о расследовании,
связанном с "отмыванием" денег в Bank of New York. Почти цитата:
"Расследование затянется, так как его проводят одновременно две службы,
питающие давнюю неприязнь друг к другу - прокуратура Манхеттена и
Нью-Йоркский офис ФСБ..."

Капля никотина убивает лошадь.
А хомяка разрывает на куски.

Премьером Украины будет баба с косой.

"Все имеет свою цену"
Цитата из утренних новостей Euronews 31 января 2002 г. :
"... Несмотря на это, основные индексы Dow Jones и NASDAQ упали в
цене..."

(с)

В ответ на историю про "экстремальную ситуацию" (31.12.98) -
стишок И. Иртеньева:

Такого кризиса
Еще не видел свет -
Пиздец уж близится,
А кризиса все нет!

Анекдот от 5 мая:
>Решил посмотреть Бог, что там внизу делается.
>Посылает на землю Ангела, тот возвращается и грит:
>- Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие,
> и хороших осталось всего только 5% !!!
>И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам
>людей, а что было в этом мыле, спросите вы....
>Как!? Вы его, что!? Не получили...!?

Так вот. В мыле было написано: I LOVE YOU...

- СТАРИHА! Я знаю, как ты любишь славное ВИСКИ, хорошую ОТБИВHУЮ,
жареную ИHДЕЙКУ! Hе хотел бы ты пообедать со мной?
- С удовольствием. Когда и где?!
- В субботу! В три! У тебя ДОМА!

Биография Бородина:
Служил при двух президентах России
Сидел при двух президентах США

30 декабря 2000 года. В программе "Время" показывают исполнение старого
гимна с новым текстом хором звезд (Соткилава там, Газманов и т.д.).
И вот они поют:
Славься, Отечество наше свободное (эта строчка осталась без изменения)
Дружбы народов надежный оплот (эта строчка из старого текста)
Предками данная мудрость народная (а эта - уже из нового)
... И тут звук вырубили. Но судя по рифме, дальше должно было идти:
Нас к торжеству коммунизма ведет :)

По настоятельной просьбе МТС в репертуар группы "Дискотека Авария"
возвращена песня "Яйца".

Приходит купец первой гильдии в публичный дом:
- Света есть?
- Понимаете, Света беременна, она пока работать не может...
- А Наташа есть?
- Да вот, она тут подцепила, мы ее к доктору отправили... У нас есть
для Вас новая девочка - Таня, стройная, симпатичная, с узкой щелью...
- Негоже мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь!

Что означают оценки:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть - раскусили
УД - ушел довольный
НЕУД - назначена ебля у декана

Реклама: Из печати вышла новая книга Фоменко "Новая хронология XX века".
Среди потрясающих открытий автора - что так называемые "Первая мировая
война" и "Вторая мировая война" - это одна и та же мировая война, а
считавшиеся ранее различными политическими деятелями Мустафа Кемаль
Ататюрк, Бабрак Кармаль и Ислам Каримов - это имена одного исторического
персонажа на разных языках.
(с)

Анекдоты свежие :: 23 марта 2013
Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"

Москва. 23 марта. INTERFAX.RU - В субботу вечером стало известно о том, что в Великобритании умер предприниматель Борис Березовский.

Дополнение к истории № 69 из первого дополнительного выпуска за 07.02.99
(это где копы с радаром засекли истребитель). Рассказчик не ручался за
достоверность - могу подтвердить, что эта история под названием "Словно
летчик" была опубликована в конце 1996 г. в газете "Авторевю", только
дело происходило в Англии, а ответ, который получили полицейские в ответ
на свои претензии от королевских ВВС был следующим - нечего копам со
всякими сомнительными электронными устройствами становиться там, куда
не просят, т.к. им вообще здорово повезло, что истребитель не
отрабатывал удары по наземным целям и ограничился подавлением радара.

Сижу сегодня утром, завтракаю и переключаю каналы ТВ. И натыкаюсь на
следующее: принадлежащий Чубайсу канал Ren-TV показывает одну из серий
сериала "Еноты", где носорог-энергетик вырубает электричество одному
из персонажей за неуплату, при этом начисляя ему 800 процентов пени...

Скрытая угроза, блин... :)

Предвыборный плакат:
- Ты хочешь жить как в Европе?
- Да.
- Тогда голосуй за Союз Правых Сил - будешь жить как в Албании!

(с) Count Vlad

Вовочка приходит в школу с синяком под глазом.
Учитель его спрашивает:
- Кто это тебе?
- Папа.
- А за что?
- Не знаю...
- Тогда расскажи, что произошло.
- Я сидел в маленькой комнате, а папа и еще два дяди - в большой. Я
пришел к папе и спросил, который час. Папа сказал - "девять", а дяди
сказали - "вист" - "вист".

Попа на поминках спрашивают:
- Батюшка, вы что будете, вино или водку?
А поп отвечает (благолепным таким басом):
- И ПИВО!

Несложные манипуляции с Числом Чурова показывают, что если Путин наберет
в первом туре 70%, то против будет 76%.
(c)

"В этом зале сидит десяток косых... косой десяток бывших министров"

Геннадий Райков, руководитель группы "Народный депутат"
Журнал "Итоги", N 10, 2001