Поиск по автору:

Девушке со строгими взглядами.

Ах, как хочу я свами повстречаться,
Пусть даже ваши взгляды очень строги.
Мне хочется к губам вашим прижаться,
Пусть даже вы потом сожмете ноги.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Брею / постригаю бороды анекдотам. Беру недорого.
+1-95-4616045. Спросить Вернера.

Объявление в киевской газете:
"Меняю персидский ковер размером 3х4 на аналогичный кусок сала".

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску...
Уже много лет спустя ему стало известно, что Позаранку и Занавеску -
кадровые сотрудницы румынской разведки.

Было на полном серьезе, когда я ходил в школу. Учились у нас
два чувачка, папиков которых сейчас назвали бы новыми русскими.
У одного кликуха была Адольф, а у другого - Гера. Короче, поспорил
Гера с Адольфом под 25 тогда еще советских р., что он нашего
участкового заставит рыгать. Собралась на набережной толпа детишек,
в т.ч. и я, посмотреть, как он будет это делать. Стоим пасем
участкового. Дождались, когда уже начало потихоньку темнеть.
Гера расстилает посреди тротуара газетку, кладет на нее заварные
пирожные по 15 коп. с шоколадной глазурью, снимает штаны и приседает
над газеткой, типа делает сами понимаете что. В это время участковый
замечает хулигана и спокойненько так направляется к нему, а Гера,
с понтом испугавшись, вынимает из-под себя пирожные и начинает их
по-быстрому хавать. Короче, мента стошнило. Но это еще не все.
Адольф решил отыграть свои бабки и поспорил с Герой под тот же
четвертной, что если Гера пописает ему на голову и при этом засмеется,
то Гера платит бабки, а если не засмеется, то платит Адольф. Короче,
Адольф сел за парту, Гера расстегнул штаны, достал из них ... и стал
писать. В это время Адольф достал из кармана мыло и стал мылить голову.
Все, понятно, уссались со смеху, и Гера тоже. Так что бабки ему пришлось
отдать. В общем, остались все при своем, зря только голову обоссали.

Корабль терпит крушение в океане. До ближайшего острова доплывают
трое: новый
русский, голубой и хохол. На острове проживает племя людоедов,
которые
естественно обрадовались такой добыче. Хватают этих троих и ставят
условие:
-Отпустим только того, кто заплатит штуку баксов или съест мешок
лука или
согласится, чтобы его отимели 20 лучших воинов племени.
Остальных-съедим.
Новый русский, естественно сразу достал штуку баксов, ему дали
плот, воды, еды
и отпустили.
Голубой: - Ну ведите своих 20 лучших воинов.
Его отимели все 20 воинов, потом тоже дали плот, воды, еды и
отпустили.
Хохол: - Несить сюды мешок цибули (лука)
Ел-ел, съел пол-мешка.
- Усе, бильш не можу. Зовить ваших 20 найгарнийших воинив.
Первый, третий,четвертый его отимел...
- Усе, бильш не можу. Оце ж вам штука баксив, та я поплыв.

Моряки пишут писмо Кашпировскому:
"Господин Кашпировский, вы говорили что после ваших сеансов рассосутся швы,
а у нас рассосался боцман. Раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет
у всего экипажа!"

Автомобиль Ока - почувствуй себя ... инвалидом!

Мужик смотрит прогноз погоды, там говорят:
- На Камчатке -50. Мужик не верит, звонит другу, живущему там:
- Привет. Слушай, как там у вас погода?
- Да, ничего, -25.
- Да? А по телеку сказали -50?!
- А-а-а! Так это может на улице!!!!!!!!

Поссым, сказал Буденный и тыща членов мелькнуло у забора

Полетели Петька с В.И. на Украину. Но самолет почему-то сел в Китае
(наверное, рейсы перепутали). Выходят, значит, видят встречающих.
В.И. приветствует:
- Здорово, хохлы! Че прищурились?

На исходе свадьбы находят друг друга два еще шевелящихся грузина:
-- Ты в шахматы играть умэешь?
-- Канэшна умэю!
-- Будэшь?
-- Канэшна буду!
Ну, расставили. Первый взял пешку, сделал ход и радостно так произнес:
-- Мат!
Второй сделал ответный ход пешкой и воскликнул:
-- Атэц!

Спросили русского:
-- Сколько тебе, Иван, нужно дать денег, чтобы ты согласился
полететь в космос на экспериментальном космическом корабле?
Русский почесал репу и ответил:
-- Пять тышч!
Спросили немца. Немец прикинул и сказал:
-- Пятнадцать тысяч.
-- А зачем столько?
-- Я так рассуждаю: пять мне, пять жене (мало ли чего)
и пять любовнице (мало ли чего).
Спросили еврея.
-- Двадцать! -- сказал еврей.
-- Да куда ж такие деньги?!
-- Ну как же: пять мне, пять жене (мало ли чего), пять любовнице
(мало ли чего), ну и, конечно, пять тому, который полетит.

все видели, как штирлиц с очень озабоченным видом вышел, аккуратно
прикрыв за собой дверь. через минуту раздался выстрел. все бросились
в коридор. там в какой-то непонятной растерянности с пистолетом в руке
стоял взъерошенный штирлиц, а на полу у его ног, раскинув руки,
неподвижно лежал очень озабоченный вид.

Маленький мальчик набрал "ццц",
Долго чесал потом в правом яйце...

Нельзя два раза войти в одну и ту же женщину.
(c) Bob

Хотите верьте, хотите -- нет, а я вот только сейчас понял, почему
взрослые (теперь уже старики) так смеялись тогда, когда я, будучи
еще ребенком, с чувством исполнил:
Не на-адо печа-алиться
Вся жизнь впереди
Вся жизнь впереди
Оденься и жди.
Вы помните, там было на самом деле “надейся и жди”, что, кстати
сказать, применительно к нашей тогдашней реальности, тоже было неплохо
сказано...

Полагаю, до всех дошла шумиха, раздутая вокруг смертного приговора,
вынесенного в Техасе женщине-дважды-убийце. Сегодня (4.02) рано утром
по европейскому времени приговор был приведен в исполнение. Так вот
радио проводило опрос граждан на предмет что они об этом думают. Одна
феминистка с жаром заявила: "Совершенно правильно сделали! Ну и что,
что она женщина? Чем она хуже мужчины-убийцы?" Вот такие абсурдики.

Хитроглазый китаец.

Девочка в поле какащку нашла
К дяде с какашкой она подошла
"Брось эту бяку!" - ей дядя сказал
Долго потом он лицо вытирал.

-- Ладно, Штирлиц, на этот раз вы выкрутились. И вот что я Вам скажу:
больше мне не попадайтесь! Вы свободны. Хайль Гитлер.
-- Хайль Гитлер! -- рявкнул Штирлиц, повернулся на каблуках и четкими
шагами направился к выходу. Он уже взялся за дверную ручку, когда услышал
сзади ехидный голос Мюллера:
-- Штирлиц, а ведь вы настоящий еврей!
Штирлиц замер.
-- Никак нет, я русский!

Эротический массаж в области мозга - мозго@бство.

Октябренок, мальчик Петя
Поперхнулся при минете.
И за это весь отряд
Исключат из октябрят.

Жизнь это затяжной прыжок из пизды в могилу.

Тундра. Утро. Геологи. Похмелье (жуткое).
Все хотят пива, но точка в 70-ти км.
Зовут чукчу:
- Чукча, ты на лыжах быстро бегаеш, сбегай за пивом!
- Да вы что, я по русски говорить не умею!
- Да ничего, мы тебе на бумажке напишем, ты прочитаеш и все в
порядке!
Ну снарядили чукчу, дали лыжи, банку и листок с речью.
Прибегает он к точке и читает:
- У вас пиво есть?
- Нет!
- Ну так и знал!

Перед тяжелым боем сидит в блиндаже Рабинович и пишет: "Если меня убьют,
прошу считать меня коммунистом. Ну а нет, так нет".

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на
улице.
Мама:
- Нуу...... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

На херу и смерть красна.

Касаемо способов запоминания расцветки флага России.
Как известно из истории флаг каждого государства имел у своего народа
прозвище, так название "триколор", которым многие любят пощеголять в
последнее время, применимо исключительно ко флагу Франции. Российский
флаг в дореволюционные времена назывался не иначе как "БЕСИК" (белый-
синий-красный). Вот так.

Чем дальше в лес...
... тем позже вылез.

- Батюшка, я бы хотел обвенчаться.
- Жена - это дар божий, сын мой, поэтому сумма Вашего пожертвования
должна соизмеряться с красотой Вашей невесты. Она у Вас красивая?
- О, да! Мне неудобно говорить, но все, кто ее видел, сравнивают ее с
Богоматерью. Да вот у меня с собой фотография. Она здесь очень хорошо
получилась.
- Матерь Божья!!!...
Мы вас обвенчаем бесплатно.

Всегда читаю комментарии даже с большим интересом чем истории и каждый
раз радуюсь - ну сколько у нас умных и остроумных людей! Все оппоненты
обычно понимают друг друга с полуслова.Но удивило обилие странных
комментариев к истории про "А умножить на А", есстественно рассказчик
знает сколько это будет, этого не знают студенты.А тут все почему-то
принялись не в тему демонстрировать знания начальной математики...
P.S. Ракетчик молодец!

Обращаентся мужчина лет 40-45 к врачу: доктор помогите, я занимаюсь
онанизмом.
Врач начал его журить и успокаивать, Вы дескать видный мужчина, проявите
силу воли, должны знать как эта вредная привычка влияет на психику.
Мужчина: "Я все понимаю, но есть у меня портрет белокурой девушки, как
только на него посмотрю так руки сами и тянуться.
Врач: "Случай сложный, Вы не могли портрет показать мне?"
Мужчина: "Пожалуйста, я его всегда ношу с собой".
Врач долго смотрел на портрет и сокрушенно качал головой, а потом и
говорит; "Вы батенька не только онанист, но еще и пидераст, это Михаил
Васильевич Ломоносов в парике!"

Более новая трактовка закона Архимеда:
Если тело, погруженное в воду, через пол-часа не всплыло,- значит
оно УТОНУЛО!

Дюймовочка - это девушка, у которой пизда дюйм в диаметре

Спасибо соседям: включают радио на полную катушку, просвящают меня через
стенку. Вот что поведала мне стенка в начале года: "... их первый концерт
состоится во дворце духовной культуры, открытие которого приурочено
к рождеству..." Кафка нечто подобное писал...

К комментарию 1 за 28 августа: Уважаемый Николай Николаевич!
Может быть хоть Вы поясните, чем же памятник Петру Церетелевский плох?
Я сто раз уже смотрю и понять не могу, что в нем плохого, некрасивого
или еще что?
Ну не вижу, не вижу. Памятник как памятник... Понимаю, что раз все
ругают, значит что-то не то, но вот что? Не вижу.

Москвич.

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй -
архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом,
молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из
этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает
на спину и, колошматя лапами по полу в истерике, орет: "Бляяяя, я не
могу так работать!!!"

Вернулся недавно с зоны один мой знакомый. Базарили мы с ним долго
и интересно. Среди прочего поведал он мне один прикол.
Значится, так. Был у них один клоун в отряде. Взял он как-то приличный
кусок трубы диаметром 100 мм, поставил ее где-то на нычке
и испражнялся туда недели три, после чего вышел на плац и вывалил
все содержимое оной трубы на асфальт. Вся зона офигела и долго потом
мучила себя вопросом: «У кого все-таки задница таких размеров?»

Женщина, с одной стороны, прекрасная штучка, А с другой стороны у нее
копчик. Bob

-- Anekdot --*
.author ...x.X.x...
.e-mail niger@mailgate.ru

бублик, бублик смеялись дети не подозревая что калабок смертельно ранен!

Продолжая тему северных фекалий, или Байка о том, как группа
офицеров товарища подъебнула. Представьте себе прокуренный штаб,
где бравые советские офицеры занимаются своим обычным делом:
потребляют спирт и режутся в карты. На офицерах - летные комбинзоны,
которые расстегиваются от горла и до мошонки, то есть ссать в них
проще, а срать - сложнее, потому что надо комбинзон наполовину
снимать. За окном - советское заполярье и сортир следующей конструкции:
три стенки и дверь, между стенками и почвой - зазор, чтобы фекалии
сдувало северным ветрюганом. Ямы под задницей нет. В общем, декорации
и костюмы понятны. Теперь - непосредственно акт. Один старлей выходит
покакать. Заходит в будку, снимает наполовину комбинзон и присаживается.
В это время сзади будку обходит клоун с совковой лопатой, которую
незаметно помещает ему под жопу. Старлей облегчается, и клоун
выбрасывает вещество наружу, после чего радостно возвращается в штаб.
Минут через 5 заходит чем-то озабоченный старлей и смущенно берет карты.
Время от времени звучат реплики типа: "А шо воно так воняе?" Проходит
минут 15, и старлей говорит: "Я щас приду" и выходит. Вся бригада
припала к окнам и уссыкается: под окнами старлей снимает комбинзон,
выворачивает его и внимательно осматривает. Так проходит какое-то время,
после чего он поднимает голову вверх, видит в окне довольные хари своих
товарищей, просекает, в чем дело и громко кричит на всю часть: "Пидарасы,
еб вашу мать!!!"

У тебя голубые глаза
И обрывки зеленых ресниц
У тебя половое безсилие
И гангрена обоих яиц.

Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким помрет!

Петька о немцах:
- Ничего себе они пиво хлещут! С раками, небось…
В.И.:
- Да ну, Петька, ты че, их морды не видел? О-о такие во! - показывает.

К истории 6 за 26 апреля: все правильно, только автобус номер 6.
А вот если в другую сторону ехать? Тогда не так прикольно получится.

Bob

Идут по джунглям пантера Багира и медведь Балу. Багира и говорит:
- Балу, видишь вон ту высоченную пальму и кокос, растущий на ней?
- Вижу.
- А вот ты, Балу, не сможешь достать этот кокос.
- Да, Багира, не смогу. Но и ты его тоже не сможешь достать!
"Не смогу", охотно соглашается Багира. "А Маугли сможет его достать"
- Да. Маугли сможет. Маугли кого хочешь может достать.

Из Пушкина:
Онегин - сука, блядь, зараза,
разьеба, пидор и гавно!

Kothaar!
История номер 5 за 24 (про то как опер руку трупу жал)....
Какая же это история? Это ты только что по телеку увидел (сериал
"Сыщики") и бегом писать. От себя про повешение переделал (там мужика из
арбалета хлопнули).
Несолидно.

Bob

Beaver
Жалко, уже не прочтет...
Интересно, а почему с Рождествами он поздравляет с двумя, а с Новым
годом только с одним?
Любой человек знает, что Новый год всегда после Рождества. И у нас тоже.
В ночь с 13 на 14 яНВАРЯ. ИЛИ ВСЕ ЗАБЫЛИ?

Bob

хотите верьте, хотите нет
видел собственными глазами
дело было в Алма-Ате.
год где-то 1998.
это времена бурного студенчества, а как известно именно в это время
обычно происходят разные случаи
так вот как-то с друзьями припили мы пивка, да припили не плохо так
в том смысле, что как обычно тормозов не бывает и пили до последней
копейки, сидели в парке (если кто помнит было такое пиво 8.6 бавария,
от него мне например становилось хорошо после трех, ну в общем у кого
какое здоровье)
ну так вот значится сидели
подошел патруль, попросил документы и как обычно в общем через минут 15
оказались мы в РОВД в каталашке
примерно через три часа нас вобщем-то выпустили, смогли мы таки
дозвонится до родственников, те приехали заплатили за нас штраф
так вот сидя там в каталашке наблюдал следующую картину
там были три камеры почему-то всех новых "клиентов" рассаживали по
крайним, та которая была по центру была пустой
на исходе третьего часа нашего прибывания там, я не то чтобы полностью
протрезвел, но соображать стал получше
на входе сидит мент у него ключи от всех трех КПЗ
в один прекрасный момент в это помещение, где сидит этот страж порядка
заваливается майор плотного такого телосложения мужик не заплвший еще
жиром правда возле него двое детишек, в общем-то скорее всего его дети
потому, что они постоянно, то вешались ему на руки, то пытались
выхватить из его рук папку, а тот не грубо но верно пытался от них
освободится
детишкам лет по 7 наверное мальчик и девочка и они так шумят возле
него, что не обратить внимания на них было нельзя
естественно этот сержантик вскочил отдал честь
а этот майор говорит ему следущее: слыш закрой их (при этом показывая
на детей)задолбали они совсем, работать не дают
на что сержант открыват своими амбарными ключами среднее КПЗ
совершенно без слов запихивает этих двоих в это КПЗ и закрывает дверь
на ключ
при чем детишки не то чтобы протестовать они совершенно так: как в
порядке вещей стали там играть и смеятся да так весело
майор совершенно спокойно повернулся и с явной такой радостью, что
освободился от такого груза пошел прочь
вот такие вот дела
после чего я сделал для себя вывод: страшные люди, эти менты и дети
у них тоже страшные :-))