Поиск по автору:

Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!
- Дочь Лена!

Значит так :)

Эта история произошла не так уж чтобы и давно... примерно с неделю
назад. Отдыхал я в горном Алтае на озере Ая (народ из Куйбышева привет)
и произошла на этом самом озере забавная история.
пошли значит мы покупаться на озеро, группой человек 15. Кто был знает
наверно про беседку, которая находится примерно на расстоянии 70-80
метров от берега, народ любит туда плавать и писать надписи на ее
деревянных колоннах типа "тут был я", так вот - сплавав и вернувшись
назад, стали обмениваться впечатлениями и тут один из наших, Макс, с
неподдельным волнением начинает суетиться: " А где Ира?" все друг на
друга переглянулись: "и правда где Ира?". одна девушка оборачивается на
беседку: "так вон же она!". Макс подбегает к берегу и во всю глотку
"Ира! А где мое полотенце?"

Занавес.

Бегемот, любитель активного отдыха

Сижу я вчером на лавочке, курю. Напротив меня сидит компания, о чем-то
беседует - молодежь короче гуляет. Тут из открытого окна на 2 этаже
раздается чей-то смех. Я сразу так подумал, что кто-то гуляет. Потом еще
раз... На третий раз это ржание замечаю не только я, но и компания
напротив. Она умолкает. И на смех из окна отвечает дружным ржанием. И
так несколько раз подряд. Мне аж интересно стало, чем это закончится, и
я решил не уходить, хотя сигарета уже давно окончилась.
В конце концов смех из окна перестает доносится. Молодежь в ожидании. Я
тоже. Из окна высовывается мужик и выдает:
"Эй, а вы че КВН не смотрите?"

Зубов бояться, в рот не давать.

Лента новостей на Яндексе

21:12 Полиция не исключает, что снайпер не один
21:03 Путин провел встречу с Лужковым
21:00 Россия недовольна американским текстом

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома
вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если
разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно
одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти
извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал
разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за
все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч
лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на
вас и последнее за мной.
- Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в
год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к
супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не
пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов.
Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома
вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если
разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно
одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти
извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал
разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за
все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч
лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на
вас и последнее за мной.
- Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в
год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к
супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не
пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов.
Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...

сидит мушик рыбу на лду низкийит, вспливает корова и спрашивает: ,
Мушик, сколько время? , Мушик на сидящуя на лду собаку оборчивается, а
она ему: , А чо я, я сама о? уела;

у меня стаж вождения-всего 2 недели, гаишников в жизни в основном видел,
когда неправильно дорогу переходил; так вот теперь началось общение на
более другом, более интеллектуальном уровне.
Живу я в Питере и вчера, еду домой, а так как опыта мало, стараюсь не
ездить в часы пик. Было около часов 12 ночи, машин мало, еду через
Дворцовую площадь, ну смотрю там гаишники, я особо не разгоняюсь, так
плавненько за какой-то шестеркой на площадь выезжаю, километров 40-50,
вдруг палкой мне машет, я блин, что за фигня, вроде зеленый, не обгонял,
не превышал, полоса моя, ну короче выхожу, достаю документы, ну
спрашиваю, чего типа случилось, а он типа- А чего, говорит, у тебя лицо
такое задумчивое было?
я, блин, чуть не сел и чего сказать-то не знаю... говорю, мол дорогу
прикидывал, типа как короче будет, он говорит, ну ладно, езжай, по-моему
даже на документы толком не взглянул...
вот такие первые впечатленья, вот так вот, физиономистов туда понабрали,
психологов, понимаешь, а вы говорите...

У нас прапор был(старший), фамилия, кажется, Файзуллин или что-то вроде
этого. Здоровенный мужичина, усищщи, ручищщи, глазищщии. Через каждое
второе слово (я не преувеличиваю) говорил неопределенные артикли "#ля" и
"Нах"... Страшно, но и ужасно увлекательно было смотреть(издалека), как
он распекал нерадивого солдатика: "Ты #ля, че нах, тут #ля - самый нах
хитрый, да? Я тя нах быстро #ля в норму нах приведу"... при этом глаза
вращались в разные стороны, усы топорщились, а руки делали движения, как
будто прапор душит, отрывает голову и делает прочие противоуставные
действия с солдатом.

Жили мы в казарме, разделенной на две половинки проходом. В одной
половинке мы - человек 80 курсантов, а в другой 50 срочников, в основном
черпаков (больше года службы). Дежурили по казарме только мы. И вот один
раз, как раз в мое дежурство, черпаки задумали ночью выпить и погулять.
После отбоя к нам подошел посланник от черпаков и
полупросьбой-полунаездом сказал, что солдаты будут гулять, но тихо -
чтоб мы молчали. Выбора у нас особо не было - осложнять отношения,
понятно, не хотелось. Мы пожали плечами и продолжили несение службы.
Через полчаса примерно в казарму на цыпочках зашел Файзуллин. Приложив
толстый палец к губам и сверкнув белками глаз, он бесшумно(что было
весьма странно для такой туши) прокрался ко входу в спальное помещение,
резким рывком распахнул дверь и одним прыжком влетел внутрь. Моя позиция
позволяла мне хорошо видеть сквозь стеклянные двери, что происходило
внутри.

"Че нах веселье нах? Я вам #ля устрою нах веселье! Рота, подъем!"... В
казарме зажегся свет, курсанты и солдаты жмурясь и не попадая ногами в
обувь начали выстраиваться в некое подобие двух шеренг. Прапор,
сообразив, повернулся назад и гаркнул: "Курсанты, отставить!" и потом
добавил уже не учень уставную команду: "Лежать!". Развернувшись к
солдатам он выдал на одном дыхании тираду, самыми приличными словами в
которой были: "покажу" и "устрою" (если не считать предлогов). Потом,
пройдя между кроватей и наметанным глазом найдя заначки, вытащил их,
сказал: "Вещдоки нах забираю. Еще увижу - порву. Рота, отбой!". И ушел,
четко чеканя шаг и бормоча что-то непонятное со словами "нах".

Минут через пять прапор вернулся опять на цыпочках, уже без бутылок и
встал, прижавшись к стене метрах в 5 от стеклянных дверей. Еще минут
через пять из казармы послышался громкий шепот: "Не ссы, он бухать
ушел", потом со своей позиции я увидел, как тени солдат соскочили с
кроватей, уже почти не стесняясь. Раздался звук булькающей льющейся
жидкости. Прапор ухмыльнулся, подмигнул нам и повторил пирует залета в
двери с одновременным зажиганием света и криком: "Че нах?". Все
повторилось, за исключением того, что курсанты уже продолжали лежать, а
тирада была длиннее. По-моему он даже кому-то дал по шее. Затем опять
прошелся между кроватями - улов был не меньше первого. Затем солдаты
толкаясь и запинаясь, одетые по форме №1 (трусы и сапоги), высыпали на
плац, где около часу бегали, маршировали - в общем развлекались, как
могли (под присмотром таарища старшего прапорщика). Потом вернулись в
казарму, где прапор их хором заставил три раза сказать: "Товарищ старший
прапорщик, мы больше так не будем" (курсанты, правда, от этого опять
проснулись - но кого волнует такая мелочь ?). Затем прапорщик пожелал им
спокойной ночи - ласково так, и ушел, гремя бутылочками. В казарме было
тихо-тихо.

Я уже собрался грубо нарушить устав и сам вздремнуть, как вдруг дверь в
казарму тихо открылась и на пороге появился... старший прапорщик
Файзуллин, с тем же пальцем на губах. Он опять прокрался на свое место у
стенки и замер. Надо отдать должное его выдержке - так он простоял минут
15. Наконец он дождался - дверь из казармы открылась и оттуда показалась
стриженая голова одного из солдатиков, которого послали провести
рекогнсцировку местности. Солдатик глянул на меня, потом медленно стал
поворачивать голову и уперся взглядом в Файзуллина, глаза которого
просто искрились от счастья, а улыбка обнажала по меньшей мере 30
крепких белых зубов. Солдатик замер, как кролик перед удавом, а удав,
сыто и довольно кивнув, совершил очередной прыжок, схватив солдатика за
руку, включив (в очередной раз) свет и влетев в помещение.

Уж не знаю - зачем прапору надо было так возиться. Была ли на то
специальная установка или у него просто настроение этой ночью было
хорошее. Только после повторения ночного моциона на плацу прапорщик
сказал: "А теперь нах я буду нах вашей спокойной ночей", после чего
завалился полулежа на одну из пустых солдатских кроватей, лицом к
солдатам. Остаток(небольшой) ночи прошел спокойно. Солдаты потом
пытались на нас катить бочку - дескать это мы прапора навели, но были
посланы в пеший тур с эротическим уклоном - нас было больше и правда
тоже была на нашей стороне.

Такая вот нах история.

Идет Петька мимо казармы, слышит раздаются крики "Загибай, Загибай твою
мать, Загибай" Ну что делать забегает Петька в казарму видит Василий
Иванович на топчане весь в поту сидит.
- Ну что случилось Василий Иванович, - спрашивает Петруха.
- Бля буду, не поверишь, сон приснился: "Значит представь горы
высоченные вокруг и тропа такая узкая, узкая над обрывом вьется, ну че
делать - иду, говорит Василий Иванович, а мне на встречу представь
былинный герой идет Илюша, ну который Муромский, ну понятно дело
разойтись никак. Тут он и говорит мол давай дорогу, я мол Илья и мне мол
море по колено, а мне западло стало его пропускать ну я ему говорю, что
я тоже мол не лох - Чапаев Я, первую конную слышал такую? Ну тут Ильюшке
надоело со мной в мериться в крутизне взял он и засунул указательный
палец мне прямо в прямую кишку известно через какую дырку и вытянул свою
левую руку над пропастью, ну вот тут и начинается весь ужас, чувствую
начинаю я с пальца его соскальзывать ну и ору ему "ЗАГИБАЙ, ЗАГИБАЙ
ИЛЮША ВЕК В ДОЛГУ БУДУ".

у меня стаж вождения-всего 2 недели, гаишников в жизни в основном видел,
когда неправильно дорогу переходил; так вот теперь началось общение на
более другом, более интеллектуальном уровне.
Живу я в Питере и вчера, еду домой, а так как опыта мало, стараюсь не
ездить в часы пик. Было около часов 12 ночи, машин мало, еду через
Дворцовую площадь, ну смотрю там гаишники, я особо не разгоняюсь, так
плавненько за какой-то шестеркой на площадь выезжаю, километров 40-50,
вдруг палкой мне машет, я блин, что за фигня, вроде зеленый, не обгонял,
не превышал, полоса моя, ну короче выхожу, достаю документы, ну
спрашиваю, чего типа случилось, а он типа- А чего, говорит, у тебя лицо
такое задумчивое было?
я, блин, чуть не сел и чего сказать-то не знаю... говорю, мол дорогу
прикидывал, типа как короче будет, он говорит, ну ладно, езжай, по-моему
даже на документы толком не взглянул...
вот такие первые впечатленья, вот так вот, физиономистов туда понабрали,
психологов, понимаешь, а вы говорите...

У нас прапор был(старший), фамилия, кажется, Файзуллин или что-то вроде
этого. Здоровенный мужичина, усищщи, ручищщи, глазищщии. Через каждое
второе слово (я не преувеличиваю) говорил неопределенные артикли "#ля" и
"Нах"... Страшно, но и ужасно увлекательно было смотреть(издалека), как
он распекал нерадивого солдатика: "Ты #ля, че нах, тут #ля - самый нах
хитрый, да? Я тя нах быстро #ля в норму нах приведу"... при этом глаза
вращались в разные стороны, усы топорщились, а руки делали движения, как
будто прапор душит, отрывает голову и делает прочие противоуставные
действия с солдатом.

Жили мы в казарме, разделенной на две половинки проходом. В одной
половинке мы - человек 80 курсантов, а в другой 50 срочников, в основном
черпаков (больше года службы). Дежурили по казарме только мы. И вот один
раз, как раз в мое дежурство, черпаки задумали ночью выпить и погулять.
После отбоя к нам подошел посланник от черпаков и
полупросьбой-полунаездом сказал, что солдаты будут гулять, но тихо -
чтоб мы молчали. Выбора у нас особо не было - осложнять отношения,
понятно, не хотелось. Мы пожали плечами и продолжили несение службы.
Через полчаса примерно в казарму на цыпочках зашел Файзуллин. Приложив
толстый палец к губам и сверкнув белками глаз, он бесшумно(что было
весьма странно для такой туши) прокрался ко входу в спальное помещение,
резким рывком распахнул дверь и одним прыжком влетел внутрь. Моя позиция
позволяла мне хорошо видеть сквозь стеклянные двери, что происходило
внутри.

"Че нах веселье нах? Я вам #ля устрою нах веселье! Рота, подъем!"... В
казарме зажегся свет, курсанты и солдаты жмурясь и не попадая ногами в
обувь начали выстраиваться в некое подобие двух шеренг. Прапор,
сообразив, повернулся назад и гаркнул: "Курсанты, отставить!" и потом
добавил уже не учень уставную команду: "Лежать!". Развернувшись к
солдатам он выдал на одном дыхании тираду, самыми приличными словами в
которой были: "покажу" и "устрою" (если не считать предлогов). Потом,
пройдя между кроватей и наметанным глазом найдя заначки, вытащил их,
сказал: "Вещдоки нах забираю. Еще увижу - порву. Рота, отбой!". И ушел,
четко чеканя шаг и бормоча что-то непонятное со словами "нах".

Минут через пять прапор вернулся опять на цыпочках, уже без бутылок и
встал, прижавшись к стене метрах в 5 от стеклянных дверей. Еще минут
через пять из казармы послышался громкий шепот: "Не ссы, он бухать
ушел", потом со своей позиции я увидел, как тени солдат соскочили с
кроватей, уже почти не стесняясь. Раздался звук булькающей льющейся
жидкости. Прапор ухмыльнулся, подмигнул нам и повторил пирует залета в
двери с одновременным зажиганием света и криком: "Че нах?". Все
повторилось, за исключением того, что курсанты уже продолжали лежать, а
тирада была длиннее. По-моему он даже кому-то дал по шее. Затем опять
прошелся между кроватями - улов был не меньше первого. Затем солдаты
толкаясь и запинаясь, одетые по форме №1 (трусы и сапоги), высыпали на
плац, где около часу бегали, маршировали - в общем развлекались, как
могли (под присмотром таарища старшего прапорщика). Потом вернулись в
казарму, где прапор их хором заставил три раза сказать: "Товарищ старший
прапорщик, мы больше так не будем" (курсанты, правда, от этого опять
проснулись - но кого волнует такая мелочь ?). Затем прапорщик пожелал им
спокойной ночи - ласково так, и ушел, гремя бутылочками. В казарме было
тихо-тихо.

Я уже собрался грубо нарушить устав и сам вздремнуть, как вдруг дверь в
казарму тихо открылась и на пороге появился... старший прапорщик
Файзуллин, с тем же пальцем на губах. Он опять прокрался на свое место у
стенки и замер. Надо отдать должное его выдержке - так он простоял минут
15. Наконец он дождался - дверь из казармы открылась и оттуда показалась
стриженая голова одного из солдатиков, которого послали провести
рекогнсцировку местности. Солдатик глянул на меня, потом медленно стал
поворачивать голову и уперся взглядом в Файзуллина, глаза которого
просто искрились от счастья, а улыбка обнажала по меньшей мере 30
крепких белых зубов. Солдатик замер, как кролик перед удавом, а удав,
сыто и довольно кивнув, совершил очередной прыжок, схватив солдатика за
руку, включив (в очередной раз) свет и влетев в помещение.

Уж не знаю - зачем прапору надо было так возиться. Была ли на то
специальная установка или у него просто настроение этой ночью было
хорошее. Только после повторения ночного моциона на плацу прапорщик
сказал: "А теперь нах я буду нах вашей спокойной ночей", после чего
завалился полулежа на одну из пустых солдатских кроватей, лицом к
солдатам. Остаток(небольшой) ночи прошел спокойно. Солдаты потом
пытались на нас катить бочку - дескать это мы прапора навели, но были
посланы в пеший тур с эротическим уклоном - нас было больше и правда
тоже была на нашей стороне.

Такая вот нах история.

Сидят Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич в пещере, выпивают.
Тут прилетает Змей-Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я здесь посижу?
Илья Муромец с Добрыней Никитичем:
- Иди на х...
Горыныч улетел. Проходит немного времени, погода начинает портиться.
Снова прилетает змей:
- Ну мужики, ну можно я тут посижу?
Илья Муромец с Добрыней Никитичем:
- Иди на х...
Горыныч улетел. Погода вообще портится, гром, молнии сверкают, ливень
как из ведра. У входа в пещеру, переминаясь с ноги на ногу, стоит змей:
- Ну мужики, ну пустите... Там холодно...
Илья Муромец с Добрыней Никитичем:
- Иди на х...
Алеша Попович:
- Да ладно вам! Пусть погреется, жалко что ли?
Горыныч заполз в пещеру, забился в самый дальний и темный угол, лежит и
думает:
"Иди на х... Иди на х... А может я здесь живу!"

Сидят Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич в пещере, выпивают.
Тут прилетает Змей-Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я здесь посижу?
Илья Муромец с Добрыней Никитичем:
- Иди на х...
Горыныч улетел. Проходит немного времени, погода начинает портиться.
Снова прилетает змей:
- Ну мужики, ну можно я тут посижу?
Илья Муромец с Добрыней Никитичем:
- Иди на х...
Горыныч улетел. Погода вообще портится, гром, молнии сверкают, ливень
как из ведра. У входа в пещеру, переминаясь с ноги на ногу, стоит змей:
- Ну мужики, ну пустите... Там холодно...
Илья Муромец с Добрыней Никитичем:
- Иди на х...
Алеша Попович:
- Да ладно вам! Пусть погреется, жалко что ли?
Горыныч заполз в пещеру, забился в самый дальний и темный угол, лежит и
думает:
"Иди на х... Иди на х... А может я здесь живу!"

О словообразовании.
В качестве прелюдии: Стоим мы как-то с моей будушей женой на остановке и
она мне рассказывает:
- Вчера была у родственников...
На что следует моя фраза для поддержания разговора:
- И как твои уродственники?
А ведь как в воду глядел...
Так вот мой сын году так в 97-ом, тогда 5-ти лет от роду приходит ко мне
и спрашивает:
- Папа, а что такое долгары?
Я мог только ответить:
- ДОЛГары - ето ты в точку попал, сынок.
Потом я ему конечно объяснил, что такое это такое и как правильно
пишется/произносится. Но слово "долгары", к сожалению, прочно вошло в
мою жизнь.

Наступила осень,
Отцвела капуста.
У меня пропало
Половое чувство.
Выйду на дорогу,
Положу х*й в лужу
Раздави машина-
Все равно не нужен.
Вот весна настала,
Зацвела капуста-
Снова появилось
Половое чувство.
Выйду на дорогу
Выну х*й из лужи.
Не дави машина-
Он мне снова нужен!

Все идет по плану...А план идет по кругу...

Живу в Британии. Был на выставке вчера для радиолюбителей (я - MW0EDX -
радиолюбители поймут). К одному из стендов подходит папа с сонным
ребенком 5-6 лет. Папа "прилипает" к стенду, ребенок не теряя не секунды
снимает курточку и ложится у его ног сворачиваясь клубком как сабака.
Лежит! Так продолжается несколько минут, никто не обращает на спящего на
полу ребенка посреди огромной выстаки также как и никто почему-то на
него не наступает пятясь назад. Рука тянется к цифровому фотоаппарату
(прошло минут 5), ребенок лежит свернувшись клубком и вроде спит. Папа
наконец разворачивается, проходит мимо спящего ребенка, на ходу через
плечо бросает одно единственное слово ("фас"?!), ребенок вскакивает,
одним движением надевает курточку и уносится вдаль к очередному стенду.

Нe прямо идеальный репортаж для советского телевидения под рубрикой "Их
нравы".

Все радиолюбителям привет & 73 !

de MW0EDX

Неправду говорят, что на вкус и цвет товарищей нет...
На цвет они иногда находятся...
(Про голубых)

В твоих обьятьях как в тойоте
Включаю первую и нажимаю газ
Затем вторая, третья, четвертая
А пятая,.......а пятая - ЭКСТАЗ!

Пишет чукча брату письмо: Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты
плохо читаешь; хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт. А еще
я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь; вот я и думаю, кто я
теперь, то ли дядя, то ли тетя...
AntonIzVilniusa

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик,
а потом трусики.... Перед ним осталась голая бельевая веревка.

AntonIzVilniusa

Новости по радио. Участницы конкурса красоты впервые познакомились с
членами нашего жюри.
AntonIzVilniusa

If you want to have a brother
Ask you father fuck you mother.
If you want to be a blue
Ask your father fuck you too.

Пытался уложить спать дочку (4 года). Бегает по потолку, носит кота за
хвост, и. т. п. Отвлекающий маневр - как тебя называет воспитательница в
садике? Юля, Юлечка, а еще как? Монстра!

Маленькая история про то, почему "москали" хохлов не любят
Подрабатывает мой батя на маленьком СТО (Ну совсем маленьком -- на
одного человека). А так как стоит оно возле окружной трассы, то
частенько к нему заезжают следующие через наш город на юга (и,
естественно, обратно) москали.
И вот как-то заехал к нему какой-то москвич на грузовом "мерине" (судя
по тому, что он брызговиками дорогу подметал, хорошо груженый). Ну, у
нас в городе москвичам всегда рады, батя сразу к нему -- что у вас, не
надо-ли масло поменять иль еще че-нибудь по-мелочи?
Тот такой вылазит, весь на понтах -- "У меня сзади что-то стучало,
поддомкратьте-ка мне задоки посмотрите".
Ему батя мой и отвечает: ``Слышь, парень, да как я тебе задок-то
подниму, у меня и домкрата такого нет"
Ну, москвич распалился, вопит как недорезанный:"Вы обязаны посмотреть, я
на вас жаловаться буду (совсем тю)"
Словом, продолжалась такая фигня где-то с полчаса, батя его уже и так, и
этак сплавить подальше пытался, а тот все одно гонит "ВЫ ОБЯЗАНЫ, ВЫ
ОБЯЗАНЫ".
В конце концов, батя, даром что русский и бендеровцев (так у нас
сторонников "вільної, незалежної та незаможної неньки-України" называют)
терпеть не может, взял его за плечо, развернул к деревьям, и сказанул (с
ласковой улаібкой и елеем в голосе) примерно следующее: "Оце дивись, ти
оті дерева бачиш? Та ні, ти туди дивись -- бачиш чи ні? Ну ото на
кожному дереві ми вас, москаликів, вішати будемо".
Москвич на батю посмотрел, потом на деревья, потом опять на батю (было
видно, как с него, по батиным словам, "понты сползают"), прыгнул в свой
мерин и с места рванул обратно на Москву, подальше от этого странного
города Харькова.

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского
автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive
(Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр
думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный
автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый
неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток),
Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

НОВАЯ РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ
Купи 6 беляшей - собери собачку!

История доподлинная, то бишь в моем присутствии.
Прелюдия: жаркое лето, средина дня, троллейбус. Аппарат из-за старости
еле движется, ни с чем не сравнимые ароматы от потных тел и
сопутствующее мрачное настроение у народа.
Теперь ближе к телу: Сидит маленький мальчик лет семи возле окошка.
Рядом колоритная мамаша своим нарядом наталкивала на пошлые мысли). от
безделья все внимание приковано к мамаше, когда мальчик дергает маму за
руку и на весь троллейбус говорит: «Мама, мама. Посмотри какой мерс
поехал!!!».
Мамаша, явно не в духе: «Помолчи…».
Мальчик еще раза четыре дергал маму за рукав мамашу и сообщал ей о
красивых машинах, на что получал стандартный ответ содержащий просьбу
как минимум заткнуться.
Мальчик и в правду минут на пять замолкает с явно сердитым и обиженным
лицом. Тут нас обгоняет красный фольцваген «ЖУК». Все напряглись (не
очень приятно слушать чужие ссоры), отвели глаза и тут чадо изрекает
одним духом: «Мама, посмотри какая машинка!!! А если ты мне еще раз
скажешь заткнись, я скажу папе, что ты у чужого дяди в рот писю
брала!!!».
Занавес: Троллейбус просто потух. Мамаша схватила молча свое непослушное
чадо и вышла на следующей же остановке.
Anton

Диалог по аське
(вводная: (М)-бывший житель Москвы, Киев еще не весь знает, (К) тоже не
киевлянин, но в городе живет уже дольше, чем (М))
(К): завтра на выставке День пива, моно стусоваться, набраться, а
вечером на танцы махнуть
(М): а где он проходить будет?
(К): на НВЦ (пр-т ак. Глушкова)
(М): епт... типично мАсковский вопрос: там метро какое рядом?
(К): а нихуя там, бля, рядом и не говняется, нада пиздовать маршрутками
от ібедской (типично киевский ответ)

Была у мужика яблоня, и росли на этой яблони очень вкусные яблоки. И
начал мужик замечать, что начали эти яблоки пропадать. День пропадают,
второй пропадают.
На третий засел мужик в засаду. Сидел он, сидел и собрался уже уходить,
как видит вора, который начинает трясти яблоню и собирать яблоки. Мужик
выскакивает из засады и хватает вора промеж ног.
Вор мычит что-то невразумительное. Мужик спрашивает у вора: "Ты кто
такой?" Вор мычит. Мужик сильнее сжимает руку и спрашивает: "Ты кто
такой?"
Вор мычит. Мужик со всей силы сжимает руку и спрашивает: "Ты кто такой?"
Вор, корчась от боли, орет нечеловеческим голосом:
"ДА КОЛЬКА Я НЕМОЙ!"

Две истории про букву «Д».
Дело происходило на факультете физвоспитания ЗГУ. Теоретическая часть
экзамена по спортивным играм. Препод вызывает студента и просит для
начала показать конспект по разделу «гандбол». Студент протягивает
тетрадь, на которой большими буквами написано ГАНБОЛ. Препод отдает
конспект со словами: «а букву «Д» забыл написать?». Студент быстро
исправляет ошибку и возвращает конспект, где написано ГАНБОЛД.

Опять ЗГУ, только факультет укр. филологии. Первокурсники пишут диктант
на украинском языке. После окончания диктанта препод просит задать
интересующие вопросы. Встает девушка и спрашивает как пишется слово
«ПИЗДНЯ». Препод опешил, а группа возорвалась дружным ржанием. Оказалось,
речь шла о словосочетании «ПIЗНЯ осiнь».

Procter&Gamble купила Gillete.
Теперь прокладки не только с крылышками, а еще и с лезвиями

Друг рассказал:

Забитый микроавтобус, вечер. Впереди сидит женщина с девочкой лет 6.
Девочка ноет: "Мама, купи жвачку! Мама, ну купи жвачку!". Мама все
дорогу отмахивается. Наконец, девочка не выдерживает: "Мама, ну купи
жвачку!!! А то я расскажу папе, что ты другому дяде писю целовала!!!".
Люди в автобусе замирают, зажимают рты руками и тихо давятся от смеха.
Мама бледнеет, краснеет, зеленеет, быстро расплачивается с водителем и
на первой же остановке пулей вылетает из автобуса. Там же заходит мужик
с пацаном, тоже лет шести. Садятся и пацан начинает ныть: "Папа! Купи
жвачку!". Автобус просто взрывается от смеха. А водитель, отсмеявшись,
повернулся к мужику и протянул ему десятку: "На, купи пацану жвачку!".

Из забавного - подслушал на остановке.
Беседуют две девицы, одна другой о своем кавалере, с нескрываемым
оттенком гордости:
- Ругался, конечно, но интеллигентно, меня курицей называл.

Совремeнная скульптура: Мальчик, писающий в пасть Самсону.

http://rafos.h11.ru

Шла Маша по шоссе и сосала сушку. Маша - будущая проститутка. А кто ты?

Лампочка горела, но света не давала... "Непорядок" - подумал Штирлиц и
погасил Лампу. Света дала.

Издержки патриотического воспитания.

Едем с дочкой по городу. Я объясняю, что есть что. Это, где мы едем,
Великий Русский Дворцовый мост через Великую Русскую реку Неву, на
берегах которой расположен Великий Русский город Санкт-Петербург, в
котором мы живем. Мы – это Великий Русский народ.
- Папа, а когда надо добавлять к слову «Великий Русский», а когда не
надо? – спрашивает дочь.
- Ну, если мы говорим о том, что является предметом нашей национальной
гордости, о том, что мы любим и ценим, то надо обязательно – пытаюсь
объяснить.
- О – тут же реагирует дочь, вот смотри, папа, Великий Русский
Макдональдс.
Любят дети Макдональдс.

Придумал патриотическую игру. Дочке нравится. Разыгрывается в лицах.
іж сторожит спящего бурундучка. Я – еж, дочка – спящий бурундучек.
Кто-то летит.
іж: Стой, кто летит?
Летящий: Это я, Сова.
іж: Откуда летишь и зачем?
Сова: Из Соединенных Штатов Америки, хочу вашим экологически чистым
бурундучком полакомиться. Надоело, генетически модифицированных кур
есть.
іж: Убирайся, Сова, в свои Соединенные Штаты Америки. А то сейчас собью
тебя при помощи переносного зенитно-ракетного комплекса «Игла»
российского производства.
Сова: Не боюсь вашего переносного зенитно-ракетного комплекса «Игла»
российского производства. Выполню просто противоракетный маневр по
Американской технологии.
іж стреляет, сова на куски разлетается.
іж: Поделом тебе сова. Сидела бы дома в Соединенных Штатах Америки, ела
бы генетически модифицированных кур, может быть и жива осталась.
Как-то смотрю новости. Про вертолет, сбитый в Чечне из переносного
зенитно-ракетного комплекса «Игла». Радостная дочка прилетает к
телевизору из детской с криками: Папа, папа – это же так же, как мы
играем.

Забираю дочку от демократически настроенной бабушки. Едем, беседуем.
Правда, спрашиваю, Великий Русский народ хороший.
- Ну, как тебе сказать, папа, некоторые вот мусор до помойки не доносят.
Пришлось долго и путано объяснять, что-то про приезжих гасторбайтеров.
Вроде поверила.

Сосиска - это приготовленная с любовью котлета.

Сегодня в "Вести Москвы":

"Несмотря на провалы в памяти свою вину Говоркян признал".

"Первые в России авиатакси, сделанные на базе самолета М-101Т, смогут
перевозить до шести человек на высоте до 7000 (!) километров и совершать
посадки на аэродромы с укороченной и грунтовой взлетно-посадочной
полосой.... Дальность полета авиатакси составит около 1000 километров"
Рамблер со ссылкой на BBC Russian 03.03.06)

Вот такой новый вид транспорта

Пришла весна и солнца нега,
Гавно полезло из-под снега.

Вчера возвращаюсь домой где-то пол-двенадцатого... гляжу на втором этаже
двойная дверь и вот наружняя дверь открыта настеж, в ней ключи торчат, а
внутренняя закрыта... ну бывает так - человек не задумываясь внутреннюю
дверь захлопнул, а про наружнюю забыл... а в этой квартире две тетки
живут: мать и дочь (дочери уже под сороковник)... или думаю вдруг что
случилось у них бандюки например... Короче по-любому надо позвонить...
ну и значит звоню в звонок, отошел от двери метра на полтора, чтобы не
испугались... И вот здесь я не учел тонкого психологического момента
(как оказалось про дверь они таки забыли)...
Короче... внутренняя дверь распахивается и... передо мной стоит
абсолютно голая тетка... Как я ржал дома!!!!!!!!! Она же не ожидала,
бедная, что у нее наружняя дверь настеж!!!!!!!!!!! Очень смешно:
сиськи-письки и ВООООООООТ ТАКИЕ ГЛАЗА ))))))))))

Есть у фанатов футбола так называемые "речевки" (краткие и, как правило,
рифмованные сочинения, восхваляющие свою команду или "опускающие"
команду соперника). Об одной из них и пойдет речь. Много лет назад,
выпивали мы как-то дома, в компании друзей, подруг, среди которых
затесалась одна новенькая. И так ей понравился наш Макс, что мы просто
диву давались - и взглядом его в постель уложит, и потанцевать
пригласит, и свой номер телефона в карман засовывает... А Максу
практически пофигу - он джентельменски реагирует на эти ухаживания, но
искреннего воодушевления при этом не проявляет. Его больше волнует
"самый лучший тренер в мире - Павел Федорыч Садырин!!!" (царствие
небесное ему - тогдашний тренер красно-синих, то бишь ЦСКА) и весь
футбол в целом. И вот наступил у Макса релакс от выпитого, он сказал:
"Че-то я кажеца готов" и нетвердой походкой, но сам, направился в одну
из свободных комнат почивать. Нимфочка, которая за ним ухаживала, еле
сидела на месте минут 10, поерзывая от нетерпения, но, стараясь соблюсти
правила хорошего тона, со стула не вскакивала. Наконец, как ей казалось,
незаметно, сорвалась в сторону комнаты Макса и отсутствовала не более
15 минут... Когда она вернулась, ее вид напоминал разъяренную кошку.
Без комментариев, молча просидела до конца "вечера", после чего вместе
с подругами умотала. Утренний Макс ясности в произошедшее не внес,
поскольку "нихрена не помню". Подробности стали известны где-то через
год, когда одна из присутствующих на том вечере подруг, поженила на себе
нашего хлопца и расказала ему откровения нимфеточки, а он,
соответственно, нам..... Ворвавшись в комнату к Максу она быстренько
разделась и стала сдергивать одежду с нашего спящего друга (на кровать
он упал в чем был). Стянув с него нижнее белье она присутпила к
стимуляции одного из основных мужских органов, т.е. попросту говоря,
стала делать ему минет, с надеждой на пробуждение и дальнейшее
продолжение с заходом во внутрь. К чести Макса, его орган не смотря на
количество, выпитое его хозяином - "проснулся". Вскоре проснулся и Макс.
Не говоря никаких лишних слов, не производя никаких поступательных
движений он, подняв голову с подушки и поглядев секунд 15 на совершаемое
с его достоинством действо, громко прохрипел, видимо самую подходящую по
его мнению фразу, соответствующую этому моменту: "- Отсоси у
красно-синих!!!... Хэй!!!... Хэй!!!". .. Нимфа грязно матюгнувшись
оделась и убежала, а Макс вернулся к снам о ЦСКА. .. Макс, кстати, до
сих пор ходит на футбольный стадион и, вместе со всеми, часто кричит эту
милую речевку...

Сегодня сдуру вспомнил советское детство (может кто и помнит как играли
в пробки), решил рассмотреть пробку на бутылке Perrier - уржался - сбоку
гордо, большими буквами: ЛТП.
Теперь сижу и думаю как прогресс далеко зашел.
Скорая помощьь на дому, блин.

Крик Души
Я не могу тебя понять –
Когда ты дашь себя ебать?
Я вижу хочешь, но боишься
И показать себя стыдишься...

Ты даже не подозревашь,
Как много удовольствий упускаешь.
Сама того не зная, дорогая,
Ты мне на чувства наступаешь.

И вот отвез тебя домой,
Поехал покататься...
Хоть бейся в стенку головой –
Так сильно болят яйца!

Ромео

В продолжение истории о ответе яндекса на запрос "пошел на хуй ебучий
яндекс ни хуя ты блять не ищешь сука" от 17.10.2006

теперь в первой строке яндекс выдает вышеописанную историю :-)))

Современная скульптура:
Самсон, отрывающий писю писающему мальчику.

http://rafos.h11.ru