Поиск по автору:

Prihodit pacient k vrachu :

- Doctor, vi znaete u menja problemi s pamatju...
- I chto, chasto ?
- Chto chasto ?
- Problemi...
- Kakie problemi ?

Сидят солдаты в окопе.Временное затишье.
Один говорит другому:
- Там в соседнем окопе баба есть безотказная. Все чего хочешь можно,
и спереду и с заду.
Второй:
- Вот классно ! А в рот можно?
- Нет, в рон нельзя, у нее голову оторвало.

Жене одного мужика пришло время рожать. Поехали вместе в роддом.
Ну, мужик сидит в приемной,ждет. Через 5 минут медсестра выносит
ему мальчика.
-Вот хорошо, наследник будет.
Еще 5 минут и выносят девочку.
-Тоже неплохо.
Так проходит еще 10 минут.У мужика сил нет держать младенцев. Думает,
зайду, посмотрю в чем дело.
Заходит в родильную комнату, видит, вокруг кругами бегает акушерка,
а здоровый врач изо всех сил плечом упирается его жене между ног, и орет:
-Выключите свет,выключите свет, они на свет лезут!

Пишет солдату невеста.
"Дорогой и любимый Ваня, чтобы ты меня помнил, посылаю тебе свои волосы".
Он достает их из конверта и нюхает.
А тут мимоходом прапорщик заметил это, подошел к солдату,спрашивает:
-Что это такое, рядовой Иванов!
-Да вот, невеста волосы прислала, товарищ прапорщик.
-Дай-ка понюхаю.
Стоит, нюхает,потом говорит:
-Скажи, чтобы в следующий раз подальше от %опы рвала.

Шикарный ресторан. За столиком сидит одна симпатичная дама.
К ней подсаживается Джеймс Бонд и решает познакомиться:
-Бонд. Джеймс Бонд.
Она в ответ:
-Off. Fuck Off.

Жила-была Золушка. Поехали как-то ее сестры на бал, а Золушку не взяли
Вот сидит она на крыдьце и горюет. ХЛОП !!! Появляется Фея. Далее по сказке
платье, хрустальные туфельки, карета. И тут Золушка застенчивым голосом
таким просит у Феи тампакс. Фея, улыбаясь,(сама ведь женщина, все понимает)
дает его ей. Золушка радостная едет на бал.
На следующее утро Золушка, страшно матюгаясь, враскорячку идет
по скотному
двору. ХЛОП !!! Опять появляется Фея.
-Что с тобой,дитя мое?
-Ах ты, старая пизда, зачем ты не сказала, что он после 12 часов
обратно в тыкву превращается !!!

Объявил как-то Лев в лесу субботник.
Бежит леса, смотрит заяц на полянке загорает:
- Косой, а ты че на работу не идешь?
- А у меня, Лиса, сегодня сексуальный день!
- Это как?
- А е#ал я эту работу!!!

Американский журналист приехал в Эмираты чтобы снять для газеты
одну из жен султана.Глядит идет султан и за ним вереница его жен.
Журналист
подбегает к последней и открыв паранжу быстро делает снимок.Это увидел
султан и приказал охране взять журналиста.
- Абдулла,-говорит султан охраннику,-отвезти его за город и выебать.
Сказано-сделано.Посадили журналиста в джип и повезли за город.По дороге
журналист говорит:
- Абдулла,отпусти меня,я ведь мужик все таки,денег дам и исчезну.
Абдулла молчит.
В это время звонит сотовый телефон и султан сообщает Абдулле,что
ограблен один из его магазинов,преступники пойманы,и необходимо вернуться.
По возвращении,султан говорит Абдулле,что бы тот вывез преступников
за город и растрелял их.
Усадили их в джип.Едут дальше.Журналист весь белый от страха говорит:
- Абдулла,ты только не забудь - меня выебать надо.

Делегация из Америки побывала в России. Приезжают вааще пораженные
и своим рассказывают, какой великий и могучий русский язык - одним
словом можно что угодно выразить. Как так? Были, говорят на стройке
Там двое рабочих накладывают цемент на носилки. К ним подходит про-
раб и говорит: "Нахуя дохуя нахуярили? Расхуяривайте на хуй!".

На одном заводе процветала матерщина. После очеред-
ного взыскания за это директор строго-настрого запретил
материться на производстве. Ругаться перестали, но упа-
ла производительность труда, план горит. Директор на
планерке спрашивает ветерана - дядю Ваню, в чем дело.
- Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь:
"Иван, подай вот ту хуйню", а сейчас пока вспомнишь, как
она называется - пол часа пройдет.

На кухне похмеляются два техника.
- Слышь, мы ракеты, кажется, на стартовую втроем катили.
Куда ж Юрка делся?
- Нашелся твой Юрка, только что по радио передали.

Сидит чукча и пищит. Его спрашивают:
-Ты чего пищишь?
-Да вот, лекарство принял, однако, а тут написано:"После приема - пищИ"

На подлодке после бодуна просыпается команда, координаты никому не
известны. Командир:"Так. Видите там корабль? Пускаем торпеду и ловим
SOS. Но чтоб это было последний раз! "

Пошел я недавно устраиваться на работу программистом.
Ну, поговорили о том, о сем, посмотрели на меня и говорят:
"Знаешь, нам и дизайнеры нужны".
Так вот, прихожу я в первый день на работу, поработал часок,
заходят ребята (коллеги). Я ж раньше на "писюках" работал,
а тут - "маки", вот они и спрашивают:
- Ну, что, ностальгия по Corelу не мучает?
- Мучает помаленьку.
- Ну ничего, скоро привыкнешь, - обнадежили они меня, -
зато техника надежная - больше раза в неделю не зависает.
- Теперь еще три недели зависать не будет.
- ???
- Три раза она у меня уже повисла ;(
(&y)

Дело было этим летом (2000г.) Вся наша "любимая" военная кафедра повезла своих
очередных студентов на муки месячные (в смысле сборы длиной в 1 месяц).
Рассказывать какую форму нам выдали нет смысла (кто был сам знает). Форма-то
хорошая образца 39-го года, выпуска года 60-какого-то. В общем галифе,
гимнастерка, кирза да пилотка-пи*да.
Был у нас во взводе паренек, звали его Ленька. Отличный парень, руки у него
к правельному месту и очень хорошо приделаны. На кафедре он всегда вместо учебы
занимался ремонтом аппаратуры, тут в части его умение пришлось весьма к стати.
Предыстория весьма обычная, теперь сама завязка.
Как-то раз вызвали его со строевой на починку очередного хлама. Мы все маршировали,
а в это время:
Ленька, в процессе починки снял свои часы (командирские, водонепроницаемые)
и положил их в карман галифе. Тут ему захотелось в сортир по великой нужде.
Надо отдельно описать сортир:
сортир представлял собой яму 6х3 и глубиной метра 2,5, а с верху сарай с дырками
посадочных мест.
Присел Ленька как птичка, поймал кайф опорожнения прямой кишки, вроде бы жизнь
не так плоха как в миг раздался звук: "Плюх!", Ленька схватился за карман, часов,
любимых часов, не было.
Ленька с часами совершенно не хотел расставаться, да еще и таким образом,
по-этому начал думать. С начала он взял плаку и начал ей как багром искать -
тщетно. Дальше происходило невообразимое для большинства людей.
Леня пошел к прапору и попросил у него ОЗК (общевойсковой защитный комплект)
правда взял он всего сапоги да перчатки.
Леня пролез в узкое отверстие и попал внутрь, надо заметить что в этот туалет
довольно долго ходила целая учебная рота, говна там было по локоть если шарить
рукой, что и делал Ленька. Но тут еще одна проблема, кроме удушающих запахов
(Леня рассказывал, что страшно слезились глаза) на его большие ручищи плохо
налезли перчатки, а из-зи резиновых кончиков ничего не нащупать.
Тут Леня снимает перчатку и шарит ТАМ голой рукой, через минут 5 нашел свои часы.
Все это он нам рассказывал на обеде, никому плохо не было, А ВАМ?

Если в слове Вайра сделать 5 ошибок получится х%: ня, потому что в слове
п;№да по сравнению с Вайра 4 ошибки.

Рассказал коллега по работе.

Для тех кто не знает. В современных панельных домах вентиляционные короба,
проходящие по кухням и санузлам квартир, находятся просто-напросто
за перегородками из асбоцемента. Кстати, однажды по ящику показали,
как парень проник с чердака новостройки в квартиру на последнем этаже
аккурат через этот короб: его можно выломать сильным ударом ноги.
Впрочем, это совсем другая история.

Итак, на третьем этаже такой вот панельной новостройки семья купила квартиру.
Зашли на кухню, посмотрели и решили, что этот самый короб много места
занимает. "А не снести ли его нам к чертям собачьим, как раз в нишу
холодильник поставим. Тем паче что перекрываем кислород всего-то одному
жилому этажу, а магазин как-нибудь обойдется без этого короба". Сказано -
сделано. Короб был сломан, на его место встал дорогой импортный холодильник.
Дырки в полу и потолке, дабы особо не мучиться, прикрыли фанерой. Соседи
со второго этажа претензий не предъявляли, в общем, все устаканилось года
на два.

Ровно до того момента, как на 10 этаже, ровно над нашими героями, не появился
новый жилец. Которому злосчастный короб также не понравился и он решил его
сломать (конечно же, о вентиляции квартир жильцов нижних этажей он
не подумал...). Нанял работяг, те взяли лом... В один прекрасный момент рука
дрогнула и лом с грохотом улетел вниз.

А теперь представьте себе: в квартиру на третьем этаже приходят после работы
хозяева, заходят на кухню, открывают холодильник, в холодильнике лом :)))).

Кончилась история так. За холодильник жильцам третьего этажа их новый сосед
сверху заплатил (хотя, безусловно, и тем и другим могло _очень_ серьезно
перепасть от кучи контролирующих организаций), теперь на третьем этаже короб
восстановлен: сверху он сужается и идет до пола, где далее сливатся с обычным
коробом. Стенки у короба теперь не из асбоцемента, а из 3-миллиметровой
стали... А каркас конструкции сварен из швеллеров...

Фильмом навеяло
ВЕДЬМА ИЗ рамБЛЕР

7-я книга сверху

МММ такое и не снилось!
Завод АвтоВАЗ до сих пор умудряется продавать людям ведра по цене
автомобиля, при этом они так зомбируют покупателей что те до последнего
уверены что приобрели автомобиль.

И верь после этого людям:
Я ему отдалась при луне,
а он взял мои девичьи груди
и узлом завязал... на спине!

Журналист (Ж) берет интервью у профессионального боксера (Б).
Ж: -Скажите, а что вы будете делать, если на вас нападет хулиган?
Б: -Ну-у... Я ударю его по голове.
Ж: -А если нападут 2 хулигана?
Б: -Ну-у... Я сначала ударю по голове одного... э-э... а потом ударю по
голове второго...
Ж: -Ну а если это будут 3 хулигана?
Б: -Э-э... Я сначала ударю первого... затем второго... по голове...
Ж: -А третьего?
Б: -Не, третьего не могу - третьего у меня день рождения

(с) Радио Максимум

Старый анекдот.
Охотник-неудачник бежит во весь опор выпучив глаза, а за ним гонится
разъяренный медведь.
Впереди маленькая избушка, в которую сначала забегает горе-охотник,
потом медведь. В течение пяти минут избушка сотрясается, все гремит,
слышны крики о помощи, рык; затем из избы держась за задницу сначала
выбегает охотник, за ним, также держась за задницу, медведь.
Через пару минут за ними из избушки выходит маленький грузин в кепочке и
кричит вслед:
- Эй ты, в шюбе, жепу надо чистить!!!!!!!!!!

Шлюша Собчак

К анекдоту №12 от 8 мая:
> Жириновский дружил с Милошевичем - Милошевича посадили.
> Жириновский дружил с Саддамом Хуссейном - Хуссейна посадили...
> Теперь Жириновский дружит с Лукашенко...

Слу-у-ушайте, народ! Надо срочно подружить Жирика с Путиным! Хорошо бы и
с Бушем, но это будет сложнее... А с кем бы еще? Типа, открывается Клуб
Друзей ВВЖ, список кандидатов открыт.

Предложение для Анекдот.ру: на кнопке голосования вместо "Вот так!"
следует писать "ВОТ ВАМ!"

Из японской поэзии:

Твист и рок-н-ролл
Всех лучше танцует Васяси -
Стиляга из Токио.

ТУРНИР
(страшилка)

Рыцари скачут, копья в щиты,
Лошади падают, руша мосты,
Флаги по ветру срывает тайфун,
Дамы визжат, бьет царя колотун.

Замок в развалинах, гибнет народ,
А отчего - ни фига не поймет,
То ли чума, то ли СПИД во всю ширь,
То ли жрет мясо голодный упырь.

Атомный ад на подходе уже,
К нам бежит вестник - поручик Киже.
Только град Китеж не тонет нигде,
Даже в тяжелой и вязкой воде.

Тонет Европа и Азия с ней,
В пар обращен Мировой Океан,
Будда ложится с бабенкой в постель,
Папа из Рима в беспамятстве пьян.

Рвется на части земная кора,
Солнце погасло, Луна - на куски,
Свертка пространства, пространству хана,
Время зажато в стальные тиски.

Чем бы еще устрашить бедных дам?
Плачьте, рыдайте, пока есть слеза,
Если ты в панике - нюхай носки,
Очень способствует таянью льда.

Доллар упал, рубль высок до небес.
Ужас, о ужас, я плачу навзрыд,
Тают запасы руды и угля,
И Минотавр топит солнечный Крит.

Тает Гренландия, в Африке - сель,
Нету горячей, конечно, воды,
Вместо пивка продается кисель,
Тают Антарктики пресные льды.

Тают запасы всего и везде,
Тают часы, отведенные нам,
Лев Николаич блюет в борозде,
Все обращается в брошенный хлам.

По тарабарски китайцы кричат,
Хан Тохтамыш штурмом взял Тель-Авив,
Ходят в мечети стада поросят,
Впал в нашу Волгу Бискайский залив.

Да, и конечно талоны ввели:
И на дыханье, и даже на смерть.
Всюду клопы так и прут из земли,
Словно земля им - матрас, а не твердь.

И тараканы. Стада без стыда.
Крысы и мыши уже и не в счет.
Даже обычная сволочь-вода
В гору течет, а вот вниз - не течет.

Ладно. Еще стала белою ночь.
Небо - как мел, а вот звезды - черны.
Ну, и Земля родила себе дочь...
Ты теперь понял, в чем смысл Луны?

Все возвратится на круги своя,
Только вот винтиков часть утекла.
Где тут теперь небеса, где земля?
Буду сидеть на носу у окна,

Нюхать свой руль и точить задний нимб,
Тот, что конфорки приклеил к глазам,
Ну а замОк, так и быть, черт бы с ним,
Я ведь не пью, мне до Пасхи нельзя.

Вот и скачи тут на лошади в бой,
Если рябит и кривит в голове,
Но еслю я победю и кривой -
То поцелую даме ручку,
А может и две,
И вообще все,
сколько бы их там у нее ни оказалось.
Кроме шариковых.

Есть у меня подруга одна. И приходится ей временами сидеть с 4хлетним
сыном (Костик звать) своей сестры, типа там покормить-погулять и т.п.
Так вот прихожу я к ней как-то, сажусь в кресло, а она мне и говорит -
не садись, мол. Я - че случилось? А она мне - там Костик блевал. Я - а
че с ним случилось-то? А она хочет мне сказать и не может - смех душит.
Потом через силу выдавливает: я его КОРМИЛА!!!

Навеяно историей от 18 февраля про оговорку на телеканале Вести России.
Рассказывали, что история произошла на самом деле, хотя больше похоже на
анекдот. Действие происходило в Белоруссии. Прошу извинения за возможную
неточность фраз, т. к. белорусским языком не владею.
История. На белорусском телевидение идет отбор девушек - кандидатов в
дикторы в новостную программу. Пришло много кандидаток, но идет сплошной
отсев: то не фотогеничны, то очень скованы перед телекамерой, то что-то
еще. Входит очередная кандидатка. Уставшая комиссия переглядывается -
то, что надо. Все при ней. Вид в меру интеллигентный и в меру
сексуальный, бойкая, не теряется. Ну, сажают ее перед камерой и дают
читать текст.
Кандидатка читает: "Повожаемые телеглядачи, предлагаем Вам посмотреть
педарачу про передовиков производства.."
Комиссия:"Девушка, будьте повнимательнее. Не педарачу, а передачу.
Давайте сначала"
Кандидатка, начиная волноваться:"Повожаемые телеглядачи, предлагаем Вам
посмотреть педарачу про передовиков производства.."
Комиссия:"Ну, девушка. Ну, опять, повнимательнее. Давайте еще раз".
Кандидатка, вдохнув, читает сначала:"Повожаемые телеглядачи, предлагаем
Вам посмотреть передачу.." Комиссия облегченно вздыхает и ободряюще
смотрит на девушку, а она продолжает: про педаровиков производства..".
Финал.

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и
подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. -
Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? -
Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не
хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику,
викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и
Пастырю людскому, говоришь - "пошел на##й "? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА##Й!

Женщина, как парашут - может отказать, поэтому надо иметь запасную.

Пишу под впечатлением от истории про гитару от 14.08.01.
Историю рассказал очевидец и деятельный участник нижеописанных событий.
Случилось это где-то в 90-х в одном из военных училищ нашего городка.
Курсанты - народ молодой и выпить, ессно, тоже не дураки.
Так вот... Случился однажды небольшой междусобойчик. Все как положено:
водка льется рекой, народ в благостном настроении и все такое. В разгар
событий один из персонажей, вследствие неумеренного потребления "ее
родимой", начал проявлять излишнее буйство. Товарищеский суд, не долго
думая, приговорил агрессора к одиночному заключению в соседней комнате с
целью проспаться. Сказано-сделано. Унесли тело и продолжили сабантуй.
Арестант, немного проспавшись, сообразил, что чего-то ему хочется,
пардон, посрать. Поняв, что до утра ему никак не дотерпеть, молодой
человек в потьмах (видимо не мог найти выключатель или еще что, не знаю)
нашел какую-то бумажку, сделал свое дело и с легким сердцем (а точнее
сказать желудком) выкинул отходы собственной жизнедеятельности в
открытую форточку.
Все было бы совсем замечательно, если бы не миазмы, распространившиеся
по комнате в процессе опорожнения желудка. Но парень оказался
башковитым. Полазил по всяким шкафам и тумбочкам, нашел вроде бы
одеколон, побрызгал по комнате, плеснул чуток на себя и уже совсем
довольный лег отсыпаться.
Утром, когда коллеги пошли его вызволять, им предстала такая картина.
Включайте воображение. В форточке на сетке (именно!) висит и пахнет куча
говна, будущий офицер лежит на столе посреди комнаты весь зеленый (в
прямом смысле слова), а на стенах зеленые же пятна - зеленка, однако, а
вовсе не одеколон.
Мораль: пей в меру, а срать ходи в туалет.

(Перефразируя Пушкина)

Когда смотрю я в зеркала,
То вижу, кажется, Эзопа!
Но встань Лещинский у стекла -
И вдруг покажется там ЖОПА !

Недавно вдруг прислушался к тексту любимой группы Путина "ЛЮБЭ" и
задумался - текст гласит "От Волги до Енисея Расея, моя Расея". А
остальное что, я имею ввиду до Волги и за Енисеем, как называется?

Решили как то на Россию напасть, а Русские всех нападавших вые...ли в
попу! То место теперь иноземцы называют Ass trahan, а в России просто -
АСТРАХАНЬ :)

Мужик прихлопнул двух мух одним ударом. Мечтательно закатывает глаза и
произносит: "Как это романтично - умереть, любя!"

Парикмахер - Клиенту
- Шея у Вас, мужчина, волосатая...
- Пиво часто пью!
- Да хоть х*й соси, брить надо

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем.

Курящая женщина кончает раком!

Andy.

Чем отличается грузовик с неграми от грузовика с арбузами?
Арбузы ни кто не будет разгружать вилами!

Каков укол, таков и прикол.

Почитываю я подобный этому раздел с http://anekdotov.net, и вот недавно
прочитал: старый прикол о том как можно сделать 6 ошибок в трехбуквенном
слове (кто не знает - "ЕЩЕ" написать как "ИСТЬЧО"), переделанный в
историю "которая произошла с другом".
Главный прикол этого прикола был в том, что в этом сообщении из 3 строк
автор умудрился посадить 6 синтаксических ошибок.
Грустно, господа...

Знаете самый крутой рассыльник спама в сети? Правильно - Subscribe. ru

Сегодня порадовала жена - утро, солнце, море ярко-синего цвета
(Стамбул), прекратился ветер, дувший 3 дня - ляпота !
Собираюсь на работу, выплывает из спальни жена и так задумчиво -
"Всю ночь уснуть не могла - такой соловьиный вой стоял!"
Как я представил это - тут уже и кофе не помог - весь вылетел в воздух
изо рта! Я просто представил стаю воющих соловьев (маленькую серенькую
птичку)! А соловьев здесь действительно ОЧЕНЬ много - в отличие от
родного Курска, называемого Соловьиным краем...

Привет всем знакомым из Стамбула !

Навеяно историей от 1 декабря про звонок в сервисный центр по ремонту
бытовой техники.
В 80-е незабвенные годы я работал в крутой медународной организации, где
оперативным сотрудникам выдавалось удостоверение, в котором на семи
языках стран-участниц Варшавского Договора (был такой, кто помнит)
черным по белому предписано всем Государственным органам власти и пр. в
стране пребывания оказывать предъявителю сего документа максимальное
содействие и пр. и пр. Очень был хороший документ. Можно было билеты на
все виды транспорта брать без очереди, даже в кино билеты, практически
всегда, давали из брони. Хохмы ради, и не только, водку умудрялся
покупать тоже без очереди. Хотя, могли страждующие и не понять. Они ведь
не Государственные органы, так, что я не очень пытался рисковать. Много
чего ксива давала и гордился я ею беспредельно.
Ближе к теме. В те же годы книжки можно было покупать на талоны за
сданную макулатуру. Но, как всегда, наше государство народ хоть как-то,
но хотело надуть. Талоны действовали определенный срок, в течение
которого книжку купить невозможно, а просроченные талоны анулировались.
Макулатуру я сдавал регулярно, т.к. всегда подписывался на множество
газет и несколько журналов. Талоны отоваривал поближе к сроку окончания
их действия, когда ажиотаж спадал, путем обзвона книжных магазинов по
телефонному справочнику.
Сама история. Заканчивался срок действия талона на приобретение книги
А.Н. Толстого "Эмигранты". Начал обзвон магазинов. Как человек культурный
в начале разговора всегда здоровался и вежливо интересовался книжный ли
это магазин и, если - да, спрашивал имеется ли в наличии книга А.Н.
Толстого "Эмигранты" на сданную макулатуру.
Кто помнит эти годы, не забудет как в магазинах разговаривали, если
вообще к телефону подходили. Лаяли, это слишком вежливо. А чтобы, сняв
трубку, там представились, что это книжный магазин можно было и не
мечтать. И через час-другой моя вежливость пропадала и я постепенно
сокращая радость общения и, радуясь, что трубку сняли, и отчаяваясь, что
книги все нет и нет, ограничивался простым вопросом - "Эмигранты в
наличии есть?".
Обзвонив еще несколько номеров и задав в очередной раз вопрос о наличии
эмигрантов, я в ответ не услышал грубого - нет, и, вообще, ничего не
услышал. Но, по телефонной трубке до меня дошло нервное напряжение с
другого конца. Не слыша ответа я повторил вопрос. После мучительного
пыхтения пожилой женский голос спросил: "А кто говорит?"
Вот тебе раз. С таким я еще не сталкивался. Что же отвечать? Чуствую,
что "Эмигранты" где-то близко, но нужно правильно ответить. А, что
отвечать? Я от Иван Иваныча. Пошло и избито. Но, я ведь тоже не хрен
собачий. Мне Государственные органы должны оказывать во всем содействие.
Ну, и не долго думая я отвечаю: " С Вами говорит эксперт
Координационного Центра Международной организации "Интер-АСУ".
Чуствую, на другом конце совсем расстроились и не знают давать мне
"Эмигрантов" или нет, да и молчат, только пыхтят. Понимаю нужно
дожимать.
Повторяю who я who и добавляю, что по имеющейся у меня информации у них
должны быть "Эмигранты". На другом конце чуть не плача меня просят
подождать. Я великодушно жду. Мужской голос спрашивает, что мне угодно.
Понимаю, что подошедшая к телефону не может самостоятельно принять
решение о продаже мне книжки и вызвала свое руководство. Я твердым и не
принимающим возражений голосом опять представился и спросил о наличии
"Эмигрантов". Моя должность и место работы вызвали панику и у
руководства. Руководство долго мялось, бормотало, что-то о том, что
может когда и были "Эмигранты", но в данный момент ясности нет и не могу
ли я позвонить попозже, а они постараются выяснить и предоставить всю
информацию.
Это меня никак устроить не может. Кую железо пока горячо. Начинаю их
чехвостить, как это они не располагают такой информацией. Угрожаю
пожаловаться их начальству и потребовать самой страшной расправы над
нерадивыми сотрудниками. Я их добивал еще несколько минут, понимая, что
вот-вот они сломаются. Есть у них "Эмигранты", есть!!!. Нужно только
дожать.
И, вдруг, во время моей риторики, что-то собеседника насторожило из
сказанного и он очень осторожно спросил, а куда я звоню.
- Как куда? В книжный магазин номер такой-то.
И слышу в ответ как обычно грубо: "Правильно номер, баран, набирай. Это
- МОРГ!!!"
Трубку бросили

Британская разведка- Джеймс Бонд- руль справа; русская разведка Штирлиц-
руль слева; агент Малдер- руль где-то рядом.

Когда мне было 7 лет - я мечтала о принце на белом коне, когда мне стало
17 - я стала мечтать о бизнесмене на 600 мерседесе, а теперь когда мне
30 - я тупо хочу секса.

Автобус. На скамейке сидит румяный красногастучный пионэр. В автобус
пыхтя заползает бабулька. Пионэр вскакивает с места и с учтивым
полупоклоном:
"Садитесь бабушка!"
Бабуля садится и громко чихает.
Пионэр тем-же елейным тоном:
"Будьте здоровы бабушка!"
Бабулю пробивает на поговорить и она обращаюсь к пионэру:
"Ведь я внучек чего чихаю то? Я табачку понюхала вот и чихаю..."
Пионэр не меняя тона:
"Да Вы бабушка можете хоть хуй нюхать, но нас, пионеров, учат быть
вежливыми..."

Одна блондинка о другой в ее отсутствии, зато в оюществе сисадминов: "Да
что с ней разговаривать, у нее память ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ ЧЕТЫРЕ
МЕГАПИКСЕЛЬ В СЕКУНДУ!"...
Свет. Занавес.