Поиск по автору:

почему все так переживают за здоровье этого Манделы? Морган Фримен может его спокойно заменить, никто даже не заметит.

Andrew (C)

- Люд, а давай со мной на истребителе слетаем?
- Вов, да я же летать боюсь!
...
- Люд, а давай со мной на подводной лодке сплаваем?
- Вов, да меня же на море укачивает!
...
- Люд, а давай со мной за стерхами на дельтаплане слетаем?
- Ну ты что, я же высоты боюсь!!
...
- Люд, а давай с тобой в театр сходим, хочу тебе кое-что сказать. Только паспорт с собой захвати.

Andrew (c)

Грабители унесли всю дневную выдрочку банка спермы.


Andrew (c)

Министерство путей обогащения

Andrew (c)

Советы пикапера.
Если незнакомая девушка послала вам воздушный поцелуй, не теряйтесь, пошлите в ответ воздушный кунилингус.

Andrew (c)

- Света, это пиздец!!
- Пиздец, это света.

Andrew (c)

Последний приказ Сердюкова на посту министра обороны:
В связи с отсутствием материально-технической базы, острой нехваткой боеприпасов, продажей учебных тренажеров на металлолом и передачей земель военных полигонов в частную собственность, признать игру Angry Birds основным учебно-тренировочным пособием для курсантов-ракетчиков, артиллеристов и минометных расчетов. В связи с чем, в целях укрепления обороноспособности страны, приказываю обеспечить закупку лицензионной версии этого программного продукта для всех стрелковых подразделений в ОАО "Оборонсервис". Для этих целей выделить из бюджета министерства обороны 15 миллиардов рублей по статье "закупка вооружений и технического оснащения".

Andrew (c)

Интересно, в Перми есть банк спермы?
Согласитесь, забавно звучит "Пермский банк спермы".

Andrew (c)

Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора триппера и гонореи в своём районе.

Andrew (c)

При посещении Сергеем Зверевым выставки пластифицированных трупов вырвало несколько экспонатов.

Andrew (c)

Орнитологам удалось расшифровать язык стерхов. Оказалось, что журавли отказались признать Путина своим вожаком, поскольку хотели, чтобы их приемными родителями стали Анжелина Джоли и Бред Питт.

Andrew (c)

- Владимир Владимирович, белого халата и дельтаплана мало, они так не полетят - нужно клюв надеть...
- Да вы тут что охренели совсем?! Какой клюв, я лучше балаклаву надену!!!

Andrew (c)

В прессу просочились имена и воинские звания журавлей, сопровождавших дельтаплан Путина.

Andrew (c)

Стерхам, что не полетели за Путиным, орнитологи тут же дали клички Навальный, Каспаров, Собчак, Немцов...

Andrew (c)

Кот Дорофей сбежал от хозяина, испугавшись, что его тоже передадут Владимиру.

Andrew (c)

- Давид Абрамыч, почему "партию регионов" Украины называют партией покращенцев?
- А наверное, потому что они уже всё покарали в стране?
- Вот и нет, потому что они обещают людям покращення! Покращення – это по-украински улучшения.
- Ага… Значит они не только покращенцы, но ещё и улучшасты?!

Andrew (c)

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

Andrew (c)

Как вижу Чурова, сразу думаю, что это про него писал Леонид Филатов:
"Спрячет рожу в бороду и шасть по городу! Ищет, собака, думающих инако"

Andrew (c)

Как стало известно, пара Пугачева-Галкин уже придумали имя для своего будущего ребенка. Если родится мальчик, то его назовут Филлипп-Виктор, в честь Киркорова, а если девочка, то Виктория-Галка, в честь Галкина. По информации достоверного источника, суррогатной матерью звездного ребенка согласился стать Сергей Зверев.

Andrew (c)

Иван Петрович был таким мудаком, что у него даже вырос зуб мудости.

Andrew (c)

- Успел позавтракать?
- Только выпил кофе и банан.
- Ибанан - это сорт кофе такой?!

Andrew (c)

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел…

Andrew (c)

Своим приказом Минобразования обязало средние школы организовать кружки
юных чуровцев, где детям будут давать уроки магии и волшебства.

Andrew (c)

Дмитрий Анатольевич Медведев очень любил современные гаджеты и активно
использовал их в повседневной жизни. Он даже записал коды от "ядерного
чемоданчика" на свой новенький iPhone 4, чтобы не забыть в случае
надобности. И когда эти коды появились в интернете, В. В. Путин решил,
что страной должен управлять менее продвинутый в техническом плане
человек.

Andrew (c)

- Ты меня не бросишь?
- Нет.
- Честно-честно?
- Да нет же, говорю!
- И сделаешь то, что обещал?
- Угу…
- Знаешь, про меня тут всякое говорят и пишут… ты не верь, это всё
завистники! Я буду делать всё-всё что ты скажешь, всё что пожелаешь!
- Я знаю…
- А давай поиграем?! Давай, а?! Держи подачу!
- Дмитрий Анатольевич, убери свои дурацкие ракетки и иди работать!!!! У
тебя через час встреча с Саркози, а ты, как идиот, в спортивном костюме
ходишь! И по поводу твоего премьерства я ещё ничего не решил, но мы тебе
найдем место в строю…

Andrew (c)

Твитрий Нанотольевич Айпедев

Andrew(c)

По мнению аналитиков, решение Д. А. Медведева покинуть пост президента
РФ напрямую связанно с планами компании Apple вывести на рынок линейку в
2012 году новых продуктов - iPhone 5, iPad 3 и Apple TV. Времени на
работу с документами, встречи с лидерами других стран и поездки по
стране совсем не останется...

Andrew (c)

В интервью журналу "Максим" внебрачный сын Анатолия Вассермана
подтвердил, что его отец до сих пор девственник.

Andrew (c)

Смотрел недавно приснопамятное выступление Медведева на съезде Единой
России...
Никак понять не могу, почему спортсменов за договорняки дисквалифицируют,
а президентов нет?!

Andrew (c)

Мохито по-грузински - чача с киндзой.

Andrew (c)

Звонок в отделение Единой России по поводу вакансии агитатора:
- Скажите, а вы натуралов принимаете на работу или только своих?

Andrew (c)

Уррра, мой любимый Дядя Фёдор приехал!!! Теперь мы вдвое больше мяса для
нашего Шарика запасем!

Andrew (c)

Парень с девушкой были в свадебном путешествии в Венеции.
Она рассказывает подругам: Мы плыли по Гранд-каналу в лодке, он держал
мою руку и нежно целовал. Потом мы заплыли в узкий канал где нет людей и
лодок и успели заняться там любовью. Так романтично!!!
Он рассказывает друзьям: Прикиньте, мы занимались канальным сексом в
гондоле!!! Бу-га-га!!!

Andrew (c)

тестикулярный аппарат


Andrew (c)

Лучше выпить водки литр, чем читать медвежий твиттер)))

Andrew (c)

Предлагаю для анекдотов про Путина и амфоры создать на сайте раздел
"АМФОРИЗМЫ"

Andrew (c)

Уфологи всего мира с нетерпением ждут полета В. В. Путина в космос.
Наверняка ему удастся обнаружить на околоземной орбите целую цивилизацию
пришельцев.

Andrew (c)

Мой дедушка любил вспоминать времена, когда люди не запирали дверей.
Вероятно поэтому его подводная лодка утонула.

Andrew (c)

Оказывается, израильские дети тоже играют в местную разновидность игры
"съедобное-несъедобное", только у них она называется
"кошерное-некошерное".

Andrew (c)

А я своих детей называю буддистскими повстанцами - повстают утром и
будят нас с женой...

Andrew (c)

Парня из далекого городка забирают служить в часть расположенную в
Иваново. Его невеста спрашивает:
- Дождешься меня в армии?

Andrew (c)

А знаете ли вы, что геи-вегетарианцы едят только пидо-растительную пищу?

Andrew (c)

Возле аптеки стояли активисты Гринпис и с криками "защитим беззащитных
существ" нападали на людей покупавших лекарства от глистов.

Andrew (c)

Рукоблудный сын

Andrew (c)

Отпуск по уходу от жены.

Andrew (c)

Господин препиздент

Andrew (c)

Приходит жена поздно вечером с корпоратива. Муж:
- Почему к тебя воротник от рубашки на губной помаде?!

Andrew (c)

Урок биологии.
- Дети, кто скажет, почему вымерли мамонты? Вовочка?
- А их папонты перестали трахать, вот они и не размножались!

Andrew (c)