Остальные новые анекдоты

Из разговора двух обывателей:
- Как ты относишься к пополнению бюджета за счет введения налога на роскошь?
- Негативно. Как у нас принято, в предметы роскоши попадут телевизоры, холодильники и стиральные машины простых граждан, а не яхты, самолеты и лимузины богатых.

Российские олигархи - настоящие патриоты своей Родины: при входе в зарубежные порты на их яхтах гордо реет государственный стяг Либерии.

Никогда еще мир не смотрел с таким интересом через тысячи веб-камер на то, как уборщицы моют полы в школах.

На Лазурном берегу произошел резкий обвал цен на рынке жилья. Почему, спросите вы?
Ну, конечно, не потому, что директор ФСБ приказал всем сотрудникам избавиться от недвижимости за границей.

Веб-камеры со скидкой! С 5 марта на всех избирательных участках!

С понедельника будем общаться так:
-- Путин воскрес!
-- Воистину воскрес!

(C) Denis Silvers.

Только у нас, объезжающего ямы пьяного водителя от трезвого, отличить практически нереально.

SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".

Служитель культа личности Путина назвал кощунственными заявления, что история с предотвращением покушения на вождя носит предвыборный характер.

Сегодня, 03 марта 2012 года, в Москву прибыли представители книги «Рекордов Гиннеса».
05 марта 2012 года они должны будут зафиксировать и опубликовать в своей книге, первое и последние в мире добровольное возвращение Раба на галеры.

Надпись на заборе в Питере: "Покорно извиняюсь, но всё таки ХУЙ"

— Всех политиков сразу после выборов мы отправляем в тюрьму. А вы разве нет?
— Но зачем?
— Очень экономит время.
©Терри Пратчетт - Последний континент

Из предвыборной речи М.Прохорова: "Под моим руководством Россия объединиться с Евросоюзом и мы введем самую надежную единую платежную единицу, на основе евро и рубля.
Вопрос: Как назовем?
Может быть: Ёбль?
Интересно, сколько ёблей будет стоить Ё-мобиль?

Стриптизерша Лена шла по парку, и случайно выронила сумочку из рук, после того как она наклонилась
и подняла ее, то обнаружила у себя в трусиках две купюры по 100 рублей и одну номиналом в 500 рублей!

Как вижу Чурова, сразу думаю, что это про него писал Леонид Филатов:
"Спрячет рожу в бороду и шасть по городу! Ищет, собака, думающих инако"

Andrew (c)

Если не закусывать водку, а запивать ею еду, то вместо банальной пьянки получится вполне культурная трапеза.

Ксения Собчак решила создать партию "Умных людей".
Кастинг проходит на площадке Дома-2.

Чуров помолился за благополучный исход выборов. Патриарх пообещал Путину уверенную победу в первом туре. Бес попутал...

В последнее время всё больше становится небезразличных к ситуации в нашей стране, где царит повальное воровство и чиновничий паразитизм.
Сознательные граждане не остаются равнодушными к тренду. Подключаются

Из-за халатности работников ТЭЦ жители севера Магаданской области оставались без отопления почти весь июль месяц.

Русский, это в первую очередь, такой человек, которому всё похую, кроме Родины. Родину настоящий русский любит больше всего. Потому, что за неё можно ахуенно умереть. А умирать русские любят потому, что настоящий русский понимает, что жить на самом деле вообще смысла нет. И если всяким буддам нерусским это приходит после просветления, то русские с этой мыслью растут. Эта мысль в его голове существует оттого, что сознание русского постоянно расширенно. От природы. И если все остальные народы жрут и курят всякую гадость, чтобы достичь просветления, русские пьют водку, чтобы сознание хоть немножко сузилось. Ибо под водкой всегда хочется самых простых и тривиальных вещей – бабу, приключений, ещё водки и т.п.

- Что-то беспилотник низко пошёл.
- У оператора перед дождём зрение падает.

- Над пьяным танцем алкоголика Сидорова с срыванием одежды и матерщиной, многие смеялись. Но у него не было видеокамеры, чтоб послать его на Ютуб. Но сегодня его мечта сбылась.
- Благодаря чему?
- Благодаря веб-камерам на избирательных участках.

Нарисуйте жене на колготках собак-космонавтов на 8 марта и только нее будут такие оригинальные колготы со стрелками...

новость дня!!!
после охренительного корпаратива газпрома в г.Пизе Италия
Газпром во избежании скандала, срочно выделил деньги на
востановление пострадавшего города,
особенно покосившейся исторической башни

Совещание в мэрии:
- Вчера скончался зам. начальника департамента капстроительства. Нужно оформить приказ об его увольнении.
- Нет, увольнять его не будем.
- Зачем?
- У нас должен быть хоть один человек который не ворует.

Тема на автофоруме: кто сколько зарабатывает, таксуя.

1: Сосед таксует. Говорит около пятерки, если днем кататься, получается. Если вечер-ночь, то тыщ десять, а по выходным по 15000 чистыми. Живет не тужит дом трехэтажный достраивает

2: лентяй твой сосед. мой сосед таксует, так по 15-20 в будни приносит домой, а выхи и до полтиника выходит, это если без обеда. живёт не тужит. девятиэтажку достраивает.

1: дак я ему тоже говорю, чтоб стартер отремонтировал - работа быстрее пойдет, а то уже с полгода его клиенты заводят с толкача.

На Западе оно как? Сел на АВТОмобиль -и на АВТОбан!А у нас? Сел на Ёмобиль-и наЁбан!!!!!

Взрыв на предприятии производящего Доширак может стать техногенной катастрофой похлещи Чернобыля.

- Не подскажешь, сколько сейчас время?
- Решил угадать с трёх раз? Подскажу. Уже не утро, но ещё не вечер.

Блондинка жалуется подруге:
- Прикинь, Люся, у меня вчера самым наглым образом скачали IQ и ICQ.

Жопой чувствую, стул не мой!

Пожилые муж и жена сидят на кухне. Оба молчат.
Она: я хочу тебя со вчерашнего вечера..
Он: а я тебя год..
Она: ок) ты победил! И ты сверху)
Он: черт... мой радикулит...

Ельцин приходит к Путину во сне и говорит: «Вова, приемник! Я в недоумении, я разочарован! Как же так?! Вот я развалил СССР, а когда же ты Россию развалишь?»

Охота к перемене мест, все эти нырки, полеты, дальние путешествия - не что иное как подсознательное стремление ПОДОРВАТЬ! И лучше всего - в Германию! Недаром же именно ее он избегает..

Умным достаются мысли, дуракам - везение, пьяницам - пустые бутылки, влюблённым - поцелуи, любовникам - шкафы, клоунам - улыбки. Жёнам достаются козлы, мужьям - дуры, предприимчивым - деньги, голи - перекаты. Козлам достаётся отпущение, дурам - дети, детям - мороженое.

Одноклассники. Личная переписка:
-Хочешь анекдот?
-Давай.
-Сейчас только на anekdot.ru зайду...

В воскресенье выборы. Взвесил все за и против, получилось 3 кг. И что это значит?!

Хаим говорит Абраму:
- Вчера у моего соседа-украинца сгорел дом. Ну, казалось бы, какое мне дело? А всё-таки приятно.

Вопрос: сколько у человека ребер?
Правильный ответ: 26. Почему? Ну считайте, 12 пар ребер в грудной клетке. И по ребру у каждой ладони!

Высоко на дереве сидит Явлинский. Как он туда залез - фиг его знает, да и не важно...
Слышит вдруг Явлинский голос Земли:
- Григорий, ты же был кандидатом в президенты. Скажи пожалуйста, как мне тоже подать свою кандидатуру в президенты?
- Да ты чего мать, сбрендила? Как же ты наберешь миллион честных подписей? Даже я не смог, а уж тебе до и подавно не набрать. К тому же, для подачи заявки тебе нужны документы. Какие у тебя документы?
- Леса, реки, горы - вот мои документы!
- Ну, во-первых, от лесов и рек скоро уже ничего не останется. Ну, а горы из кремля все равно не видно.

Продам беговую дорожку. Практически новую. Или поменяю хоть на чёрта лысого. Заебала, в рот она ебись. т.ХХХХХХХХХХХ

-Бл-ии-ин,как меня предки заколебали!!!!!
-Ну,и чо? Меня мои и за двойку е*али,а за кол вообще по жопе сковородкой пи*дили!

Набережные Члены - Набожные Члены
Чебоксары - Чебосраки
Старый Оскол - Старый Оскал
Торжок - Торчок
Ульяновск - Уныловск - Уебинск
Голицино - оГолицино
Луганск - хуЛуганск
Пенза - Пензда
Обнинск - Ебнинск
Сызрань - Засрань
Саранск - Засранск
Орехово - Кокосово
Апатиты - Гопотиты
Вышний Волочек - Вышний сВолочек
Подольск - Пиздольск
Бийск - еБийск
Ейск - охуЕйск
Амурск - глАмурск
Винница - сВинница
Великие Луки - Великие муки