Поиск по автору:

Старая Одесса. Старый бордель. Старая "бандерша" мадам Зюзя сидит на
крыльце и лузгает семечки. Девицы-подопечные со скукой выглядывают в
окна. На тротуаре маленький соседский мальчик с интересом наблюдает за
трахающимися на крыше котами. Неожидано кот совершает неловкое движение
и вместе с кошкой падает вниз.
Мальчик оборачивается к хозяйке дома:
- Мадам Зюзя, ваша вывеска наебнулась!

Один мой приятель ненавидит гадить в общественных туалетах. По этому
поводу с ним регулярно происходят разные приколы. Вот один из них:
Для всяких безобразий (типа девок навести и пр.пр.)он снимает комнату в
общаге. Система - коридорная, т.е. много комнат, а сортир и душ - один
на этаж. Как это бывает в общагах - сортир засран капитально и мой кореш
гадить там остерегается (чтоб чего не подхватить). Но однажды зимой
прибило его не по-детски там в общаге, аж в глазах потемнело. До дома
добежать невозможно. Он взял полиэтиленовый пакет, напялил его на ведро,
сел сверху и погадил. Пакет с дерьмом выносить ему было влом, по-этому,
он взял и вывесил его за окошко. Дерьмо провисело там дня три, а потом
куда-то исчезло... Прикиньте облом жулика, который пыжился, чтоб резать
этот пакет с окна (в ту ночь срезали пакетов пять с продуктами у
соседей) и нашел там ГОВНО! Хотел бы я увидеть его лицо в тот момент,
когда добыча оттаяла...

Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется,
в последний момент ловит ее над самым полом. Все облегченно вздыхают:
"Гостей не будет....". В этот момент в квартиру вбегает младший сын и
кричит: "Папа, папа, там бабушка в лифте застряла".

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что,
дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь
простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый
день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу
дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики
праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его
предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а
потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и
положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он
воскрес...
- Нет слов! - все, что смог выговорить изумленный Петр:
А блондинка продолжает:
- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и
увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...

Andrew (c)

Хутор. Из окна высовывается хохол и орет в направлении ближайшего дома.
- Микола!
Молчание.
- Микола, айда сало исть!
Молчание.
- Микола, айда ко мне! Сало исть, горилку пить!
Из того окна высовывается голшова Миколы.
- Грицько! Та не могу я! Ну #бусь я, будь оно неладно!

Идет заяц по лесной дороге и догоняет его медведь на "мерсюке".
-Садись, Косой, подвезу!
Едут, заяц восхищается: хорошая машина мерседес, дорогая...
Денег не хватит такую купить...
Глядь, лиса голосует. Останавливаются. Лиса просовывает голову в салон,
а медведь давит на стеклоподъемник и зажимает ей шею, подняв стекло.
После чего выходит, шпилит ее по полной и отпускает.
Едут дальше.
Заяц: - хорошая машина мерседес, дорогая... Никогда столько денег
не накопить... НО ДВЕРЬ КУПЛЮ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

В Канаде, значит, дело происходит...
Сижу себе с канадцами (2 мужчин и 1 женщина), пьем пивко, пиццу вот
подвезли, расслабляемся. Поскольку я тут пару недель всего, развлекаю
хозяев и гостей своим английским и рассказами про Совок... Тут Гленн
спрашивант: -"А про Канаду что ты знаешь?"
Я, понятное дело, с весьма умным видом начинаю излагать разные
занимательные факты из Сети и книжек, причем многого канадцы не знают,
слушают, похохатывая над моим английским...
Заходит речь о символах Канады. Я, чтобы нагляднее, принес из бейсмента
красивую брошюру с картинками и фактами...
С еще более умным видом серьезно читаю вслух:
"Большой Канадский Бобер также является Официальным символом Канады..."
Что такое, ни черта ни могу понять...
Гленн лицом в пицце, Одри в слезах под столом, Мюррей валяется посреди
кухни - рыдают все...
Через 42-45 минут (!) мне объяснили, что на местном сленге Бобер- это...
вот именно, женские половые органы... Ласково так, типа "мохнатка",
также часто синонимично со словом "киска"...
Классные символы у этой страны!

Зубной рвач.

И создал Господь 11 заповедь:

" НЕ НАПРЯГАЙ.... "

Дело было лет 5 назад, в одном научном лагере (где детишек уму-разуму
летом учат), когда мы обитали где-то в какой-то балке прямо рядом с
городом. Я был молодым и неопытным начальником лагеря, а потому поверил
сладким речам о том, что школьные доски будут завезены. Дудки! Ни одной
мы так и не дождались! Что делать? Ведь все преподаватели в один голос
воют, что без досок они пешком сейчас же пойдут куда глаза глядят, т.е.
кто недалеко до дому, а кто в Москву. Начальником базы был Петр
Афанасьевич, но мы его звали так, по-простому - Афанасич.
Идем на поклон к нему, мол так и так, подсобите, может, есть у вас
подходящий материал для временного использования? И он нам выдает 5
великолепных досок, как будто и приспособленных для того, чтобы на них
мелом писать. Мы обрадовались, я эти доски сдал для эксплуатации своему
заму, строго наказав их ежечасно пересчитывать чтобы не дай бог ничего
не случилось т. к. расплачиваться пришлось бы мне. А занятия у нас
проводились в разных местах, и поэтому эти доски приходилось носить, в
том числе и на эстраду (огромная аудитория, что очень удобно). И вот,
однажды, считаем в середине смены доски - одной не хватает! Бегаем по
всей базе, ищем - все равно ничего нет! Как провалилась! И нет именно
той, которая проторчала у всех на виду на эстраде целые сутки (зам их
забыл собрать). Что делать? Я заму говорю, что, мол, ты не всегда
пересчитывал и собирал их, как надо было, вот и расхлебывай. Он,
естественно, на вечный авось положился и так ничего и не придумал. А
Афанасьич так хитро на нас тогда смотрел. В общем, поняли мы, что та
доска - это его рук дело.
Последний день. После очередной горькой думы о нашей минусовой зарплате
в связи с необходимостью компенсировать стоимость доски зам притаскивает
откуда-то именно то, что надо. И хитро улыбается. На вопросы не отвечает
и говорит, что надо было достать - он достал, а про остальное он все
равно не скажет. Если бы вы видели удивление на лице Афанасьича, когда
мы ему сдали все доски! Он их лично пересчитал несколько раз и проверил,
что это именно то, что надо, но так и не смог ничего понять. И только
через несколько лет мой зам сказал, где он достал эту злополучную доску.
В общем, эти доски были столешницами от столовских столов. От сломанных
столов. Это всем было известно, и мне в том числе. И естественно, что он
сделал - вынес из столовой стол, разломал его, столешницу принес мне, а
ненужные на его взгляд остатки выкинул за забор. Вот так. Зарплата была
спасена, а Афанасьичу наука - не хитри, а то больше потеряешь.

Моя маман всегда находилась (да и продолжает находиться) в курсе самых
передовых медицинских технологий, хоть и по профессии она педагог --
целитель детских неокрепших душ. И нашей семье пришлось в полной мере
испить чашу народных и не очень целительных средств. Поскольку папа был
большей частью на службе, брат к тому времени уже покинул отчий дом,
перебравшись на север (нет, не подумайте -- он нас очень любит, просто
распределение такое попалось, то основным опытовым снарядом был ваш
покорный слуга. Не сказать, чтобы я был сильно болезненным ребенком,
однако и те недуги, которые овладевали моим стремительно развивающимся
телом, подлежали излечению самым решительным образом. Я прошел через
многое, но уринотерапию отверг, как претящее моей морали и физиологии
средство. Однако, я увлекся...
Случилось мне заболеть гаймаритом (врачи подправят название, если что).
Вы таки думаете, что мне капали в нос всякую отраву и назначали
прогревание? ХА-ХА-ХА! Трижды рассмеюсь я вам в лицо. Нет, это, конечно,
тоже было, однако основной панацеей являлась... Гимнастика! Да, именно
гимнастика, которую выдумал некто Строганов. И поскольку на то время это
было самое эффективное, модное и рекомендуемое средство, мамА не
преминула испробовать его на мне. Гимнастика заключалась в выполнении
дыхательных упражнений в сочетании с приемами у-шу, дзюдо и
художественной гимнастики, иногда переходя в йогу. Движения должны были
выполняться ритмически, от этого зависел эффект, производимый на
подопытного. И вот, я в позе лотоса и поте лица выполняю эти танцы с
саблями, а маман ритмически считает: Раз!.. Два!.. Три!.. Четы-ы-ыре!..
Раз!.. Два!.. и так далее. Время выполнения этой гимнастики минут сорок.
Но все когда-нибудь кончается, даже гимнастика Строганова. Облегченно
выдохнув в последний раз я удаляюсь в ванную, а мамА следует на кухню --
кормить чадо манной кашей. Выйдя из ванной я услышал нечто странное, до
боли в носоглотке знакомое... Тихонько прокравшись на кухню я вижу
потрясающую картину: мама, с застывшим лицом стоит у плиты, помешивая
манную кашу... И.. РИТМИЧЕСКИ СЧИТАЕТ: РАЗ!... ДВА!... ТРИ!...
ЧЕТЫ-Ы-ЫРЕ!...
- - И долго ты так? -- поинтересовался я.
Маман вздрогнула и посмотрела на меня потусторонним взглядом..

Граждане! Не поддавайтесь методам современной медицины! Это негуманно в
первую очередь по отношению к вам!

PS: Кстати, а гаймарит у меня прошел...

Стоит ежик и, щупая свои бицепсы, говорит:
- Я сильный, я сильный.
Идет мимо медведь, видит ежика и спрашивает:
- А, чего это ты тут делаешь?
Ежик ноль внимания, только продолжает говорить:
- Я сильный, я сильный.
Медведю надоело это слушать, он размахнулся да как пнет ежика.
Ежик покатился, остановился, встал и говорит:
- Я сильный, я сильный, но легкий!

В.В.Путин: "Ну а к вопросу с ситуацией вокруг скандала с окорочками
могу сказать следующее - сталь полежит.. не испортится".

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает
перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки
тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

Диалог между двумя американцами-
1-й - Ах, Россия! Толстой, Достоевский! Загадочная русская душа!
Никогда нам не понять психологию этих русских!
2-й - Да что там психологию, я их физиологию понять-то не могу!
1-й - А они, что, не такие же люди как мы?!
2-й - Ты знаешь, иду я вчера по улице, впереди - двое русских,
один говорит другому - "Холодно! Одень шапку на х$й, а то уши мерзнут!!!"

- Ты как жену себе нашел?
- Как, как... методом тыка!

Дело было в 1981 году, когда мы - 15 лейтенантов-двухгодичников по
окончании института (МАИ, 4 факультет - привет всем!!!) попали служить в
одну из частей ОдВО в Крыму.
Событие для части было неординарное (еще бы столько народу и сразу) и
мозги командира части чуваша полковника Иванова заклинило. Решил он
устроить торжественный прием прибывших в ряды части со всеми атрибутами
воинской чести - с маршами, клятвами и целованием знамени.
После месяца муштры почти все было готово. Грубо говоря готовы были 14
человек из 15. Не был готов только я один. Нет, со строевой и прочими
делами у меня все было в порядке - не было парадной формы, обязательной
для готовящегося праздника.
Рост у меня 190см, размер по тем временам - 52 и почему-то на складе для
меня ничего найдено не было. Оставить меня в покое было нельзя -
приказ!!! Поэтому было принято решение - найти у кого-нибудь. На всю
часть (200 офицеров) людей моего размера обнаружено не было! Нет- люди
52 размера и роста 190см были, но полных совпадений не было.
Окончательное решение было принято верхним руководством - мне вручили
форму моего роста, но 48 размера. То что при контрольной примерке мне не
удалось застегнуть не только верхнюю, но и вообще какую-либо пуговицы на
брюках в расчет принято не было - под кителем не видно, а чтоб не
спадало - веревочкой подвяжешь.
И вот день Ч. Часть построена и начинается действо. Нас 15 человек,
отбирали нас по алфавиту (в основном все на А и Б). Моя очередь где-то
ближе к концу. Потихоньку, один за другим мои друзья клянутся в верности
части, целуют знамя и встают в строй. Строй явно скучает и тут мой
выход. Я выхожу изумительным строевым шагом - ноги просто не гнутся,
обтянутые чужими брюками. Народ оживился. Я подхожу к командиру, говорю
все положенные слова, а напоследок нужно поцеловать знамя. А чтобы
поцеловать знамя нужно опуститься на одно колено, что уже проблематично.
И вот медленно-медленно, чтобы не порвать брюки пытаюсь это проделать. В
строю в это время уже работает тотализатор - порвутся или не порвутся.
Опуститься у меня так и не получилось, к восторгу всего строя знамя
целовалось в позиции цыпленка табака.
По окончании действа ко мне подходили и выражали свое восхищение мои
будущие сослуживцы (типа, “Никогда не видел чтобы форма как джинсы
сидела”, и т. д.), а вот таких концертов в части уже больше не
устраивали - наш был первый и последний.

В дополнение к основной истории 8 от 23.10.2002
У моего сына в дневнике в разное время было две изумительных записи:
1. Читал на уроке литературы.
2. Бегал на уроке физкультуры.

Сегодня.
Второй день свадьбы, всем уже хорошо и весело, народ подтянулся к столу
"догоняться":
- ... это не моя рюмка!
- Какая разница. Это ТВОЯ ВОДКА!

Для тех, кто не смотрел 14-часовой выпуск новостей на НТВ 20.12.05

Диктор сказала:
- Сегодня президент Путин поздравил ОРГАНЫ ПРАВООХРАНИТЕЛЬНЫХ РАБОТНИКОВ
с их профессиональным праздником.
Потом, правда, исправила оговорку.

Я че, один это слышал!?

Больной у психиатра:
- Доктор, у меня проблема - на меня никто не обращает внимания.
Психиатр:
- Следующий!

Тут вот какая история произошла.
Со мной это было, со мной.
У нас в городе большая проблема получить по телефону сложную
железнодорожную справку. Максимум - что и когда прибывает
(отправляется) и не опаздывает ли. Остальное - добро пожаловать
на вокзал и за дэнюжку (в порядке очереди) вопрошай.
Приспичило мне как-то ехать куда-то с первой пересадкой в славном
городе Харькове, а дальше - вообще хрен знает где, за Уралом
(да простят меня уважаемые жители Сибири, - мы тут люди южные,
нам те места чрезвычайно далекими кажутся). Причем так, чтобы
понятное дело, не опоздать там на свой следующий поезд, ибо так
бывает, что лишние сутки ждать приходится. Понятное дело, по телефону
ясности в этом случае добиться - шанс нулевой.
Стало быть, приезжаю (через весь город, понятно) на ж.д., плачу
дэнюжку, ну и вопрошаю, дескать, как оно мне более с руки будет,
в смысле поездку организовать.
Женщина в окне - ну очень среднего возраста, такого же среднего
настроения на лице (видно, не все ей в жизни медом кажется, и это
раздражает ее очень) потыкала кнапки у себя на машине, чего-то
нацарапала мне на бумажке, ну и поясняет, что из Харькова поезд
номер такой-то у меня пойдет в 12-30, а на место следующей пересадки
(за Уралом уже) приходит в 12-40, выезжать мне надо для этого
в Харьков тогда-то и тогда-то.
Я тут, паче чаяния, поинтересовался, а сколько суток идет этот
поезд - одни или двое (ибо еду я по этому маршруту почти первый
раз). Существенно все-таки: сколько водки надо с собой набрать,
закуски разной, ну и литературку почитать...
А барышня поджала губы так раздраженно и говорит:
"Я вам тут считать не собираюсь, сколько суток ваш поезд в пути
будет. Мое дело сказать, в котором часу он на вашей станции будет."
И, видя мое недоумение и явное нежелание на этом отвалить,
великодушно (посмотрев в свой волшебный монитор), сообщает:
"В пути ваш поезд 35 часов. Считайте сами, я вам не обязана все
разжевывать."
Собственно, ее тон здесь - совершенно не при чем, это дело
воспитания. И видя, как ей, бедняжке, остоп#$дели мы все, сколько
ей клавиш за день нажать пришлось (мозоли уже, наверное), я бы
отошел. Но вот беда - не связалось у меня в чего-то в мозгу,
и дернул меня хрен ее переспросить. "Извините, - говорю, а в 12-40
дня или ночи поезд мой приходит ТУДА?"
А она, заведясь уже и глядя на меня свирепыми глазами, отвечает:
- Если бы поезд в 12-40 ночи приходил, я бы вам сказала "в ноль-сорок".
Это в первом классе средней школы проходят, где вам учиться надо было.
(При этом ей, наверно, очень хотелось добавить что-то типа "ходят тут
всякие" типа дебилы). Но тут мне уже наплевать стало на то, чего там
она обо мне думает (ехать-то, блин, далеко, проколешься на расписании -
ночуй на вокзале), и вежливо так, чтобы не разозлить вконец тетку,
говорю:
- Тысяча извинений, говорю, но если поезд выходит в 12-30 и приходит
в 12-40, он НЕ МОЖЕТ БЫТЬ В ПУТИ 35 ЧАСОВ! Извините, конечно, но или
он в пути больше или меньше (на что, в принципе, наплевать), или
приходит на место не днем, а ночью (что уже, пардон, более существенно).
Уточните, говорю, плз, а то как бы не припоздать мне вдруг, куда надо...
И тут с ней происходит вообще истерика. Сзади меня уже начинает
накапливаться очередь, она включает на полную громкость свой
матюгальник и орет:
- В школе надо было учиться!!! Где вы только такие умные беретесь?
Сказано вам - в ДВЕНАДЦАТЬ СОРОК - это ДЕНЬ, ДЕНЬ!!!! Понятно???
А я, совсем уж пожалевший, что встрял, робко предлагаю компромисс:
- Значит, поезд в пути не 35 часов, верно? Все-таки в сутках 24 часа,
говорят...
На что тетка, смерив меня испепеляющим взглядом, заявляет:
- ПОЕЗД ЭТОТ В ПУТИ ДО ВАШЕЙ СТАНЦИИ 35 ЧАСОВ!!! И, глядя в мои
круглые глаза, взбешенно поясняет:
- ОТКУДА Я ЗНАЮ, КАК МАШИНИСТ ЭТОТ ПОЕЗД ВЕДЕТ? МОЖЕТ, ОН СТОИТ ГДЕ?!!
ИЛИ ПО КРАТЧАЙШЕЙ ВЕТКЕ СРЕЗАЕТ?!! В ШКОЛЕ НАДО БЫЛО УЧИТЬСЯ, НАДОЕЛИ,
БЛИН, УЖЕ ТУПОСТЬЮ СВОЕЙ! ДЕСЯТЬ РАЗ ОБЪЯСНИЛА...

Куда уж тут Эйнштейну со своей теорией относительности.
Пространство-время, понимаешь...

Молдова отказывается покупать у России газ по 80 баксов
и требует продавать ей газ по рыночной цене!
И заявляет, что договоренные 160$/куб - цена заниженная!
Только это не анекдот! Это правда!

http://izvestia.ru/economic/article3048748

Пивка для рывка, водочки для разгоночки!!!

Из словаря Lingvo: rape of forest - лесонарушение с применением насилия

До чего дошла наука -
что не день, то не без глюка!

(Посвящается Win2k)

На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей: Дети, что
значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку, - это цвет нашего синего неба свободного от иноземных
захватчиков Молодец, Тойво!
Дети, а что значит Черный цвет на нашем эстонском флаге?
Райво тянет руку, - это цвет нашей черной эстонской земли свободной от
иноземных захватчиков.
Молодец райво!
Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку, - это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют
Тойво с Райво.

Праздник - день ГАИ.
Гай останавливает машину желом и спрашивает у шофера:
- Ага, пили, значит!
- Нет.
- А почему?

Армия одной супердержавы.
Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что бля, издеваешься?!!!!

Andrew (c)

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Andrew (c)

Дело было в далеком 1991 году за 900 км. от Москвы, в детском лагере
(учебном). Начальником тогда был страшный и ужасный В. , заместителем -
И. Это чтобы их различать и не утруждать себя набиванием их имен.

Жили мы в общежитии местного техникума (то ли лесного хозяйства, то ли
что-то подобное, не помню) в какой-то деревушке. Общежитие не было
рассчитано на такое большое количество нас, и, естественно, это резко
ощущалось по утрам и вечерам (когда справляют естественные надобности).
Кроме того, это был мужской корпус, и в нем был только один туалет (на
втором этаже, что важно), и, естесвенно, весело было наблюдать
какого-нибудь мальчика, пританцовывающего около него, и громко кричащего
что-то вроде "Девчонки, выходите!", при этом еще и сильно смущающегося.

Начальник лагеря, в связи со своей должностью обеспокоенный такой
ситуацией, решил помочь делу, тем более, что заведение, расположенное в
другом конце коридора не функционировало только из-за того, что там не
хватало техники (ну, т. е. фаянса). И вот, лагерь купил этот фаянс и
назначил торжественную дату установки. Устанавливал, естественно, сам В.
своими руками при помощи рук заместителя. Устанавливали, по слухам,
долго - это же занятие для настоящих мужчин! Чтобы было на всю жизнь,
как надо. В общем, вечером разнеслась весть: открыто новое заведение.
Назвали его буквой "М". Нормальная реакция всех детей: радость. Как же,
наконец-то мучения закончились, и в туалет можно ходить не по
расписанию, и, если что, не мчаться в ближайший лесок. И туда пошел
народ. Посмотреть. Убедиться. Опробовать. Даже тем, кому и не надо туда
было, сумели сходить. Говорят, приглашали посмотреть даже девочек. Чтобы
они обзавидовались всему новому, тем более, что чувствовался труд
большого начальства, которое все может, если захочет. Заходили туда по
поводу и без повода. Нарадоваться не могли. А если зашли - то не
выходить же, не дернув за веревочку.

Следующее утро. 6 часов. В дверь В. кто-то стучится. Он, естественно, не
отвечает. Ну кому надо в такую рано вставать. Стук настойчивый. Он злой
идет и открывает. На пороге какой-то незнакомый мужик, который слова
сказать не может (хоть и не пьян), руками машет, за собой зовет (т. е.
за рукав тянет). В. ничего не понимает, пытается отвязаться, но мужик
пристал сильно, и не отстает. Тут из соседней комнаты на отнекивания В.
и мычание мужика выползает сонный И. Они, ничего не понимая, решаются
все-таки проследовать за этим мужиком. Мужик по-прежнему ничего не
говорит, только мычит. Хотя сказать что-то и хочет, вроде. Идут на
первый этаж жилого корпуса, где даже и комнат наших не было. И вот,
мужик открывает дверь в комнату, а там... морковка, капуста, картошка,
еще какая-то еда, заготовленная, похоже, на зиму, и сверху свешиваются
отрезанные где-то у середины канализационные трубы. Нетрудно уже
догадаться, в чем все его заготовки плавали (к тому времени уже
действительно плавали).

Как рассказывали, В. и И. не появлялись из своих комнат около двух суток
(сидели там с этим мужиком), выглядывая только для того, чтобы
попавшегося воспитателя послать за водкой. Причем сказать, что им надо,
они уже не могли, и просто показывали пустую тару. Все и так понимали.
Ну как? Это действительная история, бывшая в 1991 году где-то в 900 км.
от Москвы в сторону Каспийского моря.

Извините, если где в чем ошибся т. к. сам услышал эту историю из вторых
рук, но полностью ей верю т. к. мне ее рассказывали "по горячим следам".

Если темной снежной ночью сесть в старый-старый Moskvich и отъехать на
нем далеко в лес, выключить двигатель и радио, и тихо посидеть некоторое
время, можно услышать, как он гниет.

Andrew (c)

Она:
- Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
- А хочешь - и у тебя не будет?

Andrew (c)

Никогда не бей слабого, особенно сильного...

Моя жена - просто чудо.
Очень хочет мне угодить.
Испекла рыбный пирог (брр-р). Я вообще-то еще с детского сада такого
не ем. Уговаривает:
- Ну попробуй, милый, ну... Это же вкусно, на! (сует мне в рот) - Это
вкусно, честное слово! Ну съешь! ДА не НЮХАЙ, НЕ НЮХАЙ!!!

:-)

К истории N 34 из основного выпуска за 25.06.05.

> Но телевизионщики то должны перед эфиром просмотреть, ну нельзя же
такую лапшу показывать, подставляя так ветерана. Чтобы самолет-разведчик
так лихо с Фокке-Вульвами расправлялся, да еще в процессе истребления
фашистских самолетов были задействованы кроме стрелка-радиста, ну ему по
штату положенно, и штурман и камандир карабля!

Мсье, учите матчасть! Наиболее распространенным фронтовым разведчиком
советских ВВС в годы войны был Пе-2. Так вот, на Пе-2 стрелок-радист
обслуживал нижнюю стрелковую установку (а также мог стрелять через
боковые окна из дополнительного пулемета в перекидной подвеске), штурман
(который размещался позади пилота (командира) под одним с ним фонарем)
вел огонь из верхней, а у командира были гашетки для стрельбы из
курсовых пулеметов. Смотри фильм "Хроника пикирующего бомбардировщика",
там это все отлично показано.
Поэтому не стоит обвинять рассказчика в некорректности!

Идут по лесу медведь и заяц. Вдруг смотрят - лежит бутылка закрытая,
они ее открывают - а оттуда Джинн вылетает и говорит "Вы меня освободили,
я вам по 3 желения исполню"
Медведь подумал, и говорит "Хочу, чтобы в нашем лесу все медведи стали
бабами !"
Тут же в лесу все медведи стали бабами.
Заяц : "А я хочу крутой мотоцикл !"
Тут же стоит рядом крутой мотоцикл.
Медведь, еще подумал, и говорит : "Хочу, чтобы по всей нашей стране, все
медведи стали бабами !!"
По всей стране медведи тут же стали бабами.
Заяц : "А я хочу крутую спортивную машину"
Исполнено.
Медведь, еще подумал и говорит "Сделай так, чтобы ВО ВСЕМ МИРЕ все
медведи стали бабами !"
И во всем мире все медведи стали бабами.
А заяц говорит "Джинн, а сделай ты его пассивным пидарасом"

Компьютер как кондиционер: когда открываешь окна - перестает
работать!

Новоселье в новом панельном доме. Только подняли бокалы, как вдруг
раздался страшный хруст и скрежет.
- У вас что, мыши? - спрашивают гости.
- Да нет, это сосед с седьмого этажа сухари грызет.

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое кризис жанра?
- Это когда КВНщики начинают воровать шутки у Петросяна.

Andrew

Утро. Офис. Одна девица по имени Аленка, деловито набирает номер
парикмахерской и громко заявляет -"А вы сможете уложить трех девушек, в
районе 17.30?":))))

Жил-был в одной части "добрый" старшина. За "доброту душевную" прозвали
его "ПАПА". И был у этого старшины страшный карцер. Служивые всеми
силами старались не попасть в него. А если уж попадали...
Но было в этом одно развлечение. Телевизор... нарисованный на стенке.
Вот так приходит вечером старшина в карцер и говорит: "Час культурной
программы - будете смотреть телевизор".
А у служивых особым почетом он не пользовался, т.е. боялись его...
И вот как-то приходит он на утреннюю проверку, а на "телевизоре" надпись
написана - "ПАПА - Х..Й".
Вот Папа рассердился и говорит:
- Почему телевизор не выключен! Где дежурный?! Всем еще трое суток!

P.S. Вот такое, блин, синема.

Полезные советы.

Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную
скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие
поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой.

Andrew (c)

Два чувака на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то...
грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

Навеяно историей про Тархуяны:
Шел задумчиво по улице, увидел на столбе афишу ...ОРАЛЬНЫЙ ...ЕКС,
Удивленный, "До чего шоубиз докатился", вернулся и обошел столб кругом.
Оказалось афиша МОРАЛЬНОГО КОДЕКСА, наклеена просто на цилиндрическую
поверхность.

Ходит ежик по поляне и тихонечько хохочет,
Это травка молодая яйца ежику щекочет.

Украинская деревня... тихий вечер...
Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом
вяжет...
Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае
оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, а порося так верещало, шо я сыльно
сумлеваюсь.

Andrew (c)

Было это еще в советские времена, еще при помполитах. Возили мы оружие
и вооружение в разные африканские и не только страны, братьям нашим мм..
и сестрам. А капитан у нас был, как и положено капитану, с причудами.
Его причуда - лапшичка куриная из свежей курочки и по утрам яичко куриное,
в сырую. А чтобы курочки исправно яички те поставляли, был к ним петух
приставлен. И случилось так, что петушок тот ножку поранил, ранка воспалилась -
тропики. И затосковал петушок, и не до женщин ему было. Затосковал и капитан
без утренних яичек. Свистнул он тогда боцмана, чтобы тот проблему решил.
Умелец он был, боцман-то. Ампутировал больную ножку и, пока культя заживала,
выстрогал аккуратный такой протезик. Одним тропическим утром вытащил боцман
петушочка протезик примерить, а тот неблагодарный как клюнет благодетеля в усы.
Ранка загноилась - тропики. Пришлось губу боцману ампутировать, да еще
в бусурманском порту. Встала тогда перед капитаном другая проблема, что написать
в докладной, как все произошло. Правду писать нельзя, получит по шапке за курей,
нельзя их было на борту разводить. А надо сказать, что рейсы с оружием
приравнивались к участию в боевых действиях. И сочинил капитан историю,
как боцман от пытавшихся проникнить на борт диверсантов подручными кулаками
отбивался и пострадал за Отечество. Прошло. Боцману даже "За Боевые Заслуги" дали.

В дополнение к основной истории 8 от 23.10.2002
У моего сына в дневнике в разное время было две изумительных записи:
1. Читал на уроке литературы.
2. Бегал на уроке физкультуры.

Пойду я сегодя в реке упоплюсь
Свой пейджер тебе завещая
И как хорошо я посмеюсь,
Прислав сообщенье из рая!