Поиск по автору:

"Скрипкал Иса"

В детстве, когда слышал песню "В хоккей играют настоящие мужчины", то
был свято убежден, что дaльше поется "Русский играет в хоккей" (в
оригинале, как известно - "Трус не играет в хоккей"). Тем более, что
наши тогда, действительно, играли и выигрывали.

Хотите я расскажу Вам смешной случай из жизни? Как то раз я имел
глупость... Вы спросите, что дальше? Ничего, я кончил.

Маленький мальчик, брат старшеклассницы, спрашивает отца:
- Папа, а почему это Танькин одноклассник каждый вечер приходит к нам
делать вместе с ней уроки? Наверное он глупый, раз сам не может.
- Нет, сынок, этот парень не глуп. Ему нужна на математика и физика, а
то, что у твоей сестры в трусиках...
- Прокладка, что ли?

(c) Andrew

Маленький сын спрашивает у папы:
- Папа, а кто такие голубые!?!
- Ну... , сынок...- это мексиканцы...
- Пап, а почему!?!
- Потому, что там живут одни гомесы и педросы...

Что такое беспилотный самолет?
- Это самолет, на борту которой нет ни одной женщины.

Andrew (c)

Мы с Валерой ходим парой. Пидорасы мы с Валерой!

> в продолжение истории о прочтении фамилий наоборот.(привет
САПОЖНИКОВУ).

На самом деле это хорошо известный палиандром:

А В ОКНЕ ЖОПА САПОЖЕНКОВА.

читай задом-наперед.

Еще одна история из жизни тогда еще ГАИ.
Устроился мой знакомый на работу на ВЦ ГАИ. Первый рабочий день.
Начальник знакомит его с будущими сослуживцами и уходит. Как только
начальник закрывает за собой дверь, так сразу же на столе появляется
полный стакан спирта (тогда его на любом ВЦ было - залейся). Никто не
говорит ни слова и все внимательно смотрят на новичка. Ну тот - человек
уже опытный (институт и армия двухгодичником), просто берет стакан и
заглатывает. Тут же молча достается закуска и только после этого
начинается общее знакомство. Вот такая проверка на профпригодность, а
заодно и на возможное стукачество.

Счастье близко, Счастье близко-
Есть коньяк болгарский- "Плиска"
еСЛИ К ДРУГУ чувства пылки
выбей чек на три бутылки

Сейчас смотрю TV. Реклама: «Выпей, сыночек, настоящего свежего
деревенского молока, из сухого молока». Мне интересно, с каких пор
коровы доятся порошком?

На встрече Ющенко-Медведев, президент Украины высказал мнение, что не
прочь отдать Крым России, но не знает как это технически и юридически
оформить. В связи с чем попросил своего российского коллегу показать
пример и вначале отдать острова Японии.
Andrew (c)

В связи с последними событиями правительство РФ рекомендовало
Роспотребнадзору запретить к ввозу в Россию испанские вина из-за
высокого содержания в них вина, испанского хамона из-за содержания в нем
мяса, дисков Х. Иглессиаса из-за высокого содержания испанского языка и
насмешливых интонаций некоторых мелодий. Кроме того, запретить
проведение в России выставок картин Дали, Пикассо, Гойи из-за высокого
содержания свинца в красках, которыми они написаны.

Andrew (c)

Идет опера "Тоска". Близится финал. В музыке возникает пауза и весь
оперный театр слышит крик из ложи: "здесь есть доктор?". Оркестр в ужасе
тянет паузу, в партере вскакивает мужик: "да, конечно!". Из ложи
доносится восхищенное: "Коллега! Это было ОХ#ИТЕЛЬНО!"

- Я смотрю, свобода слова у вас в зачаточном состоянии.
- Я бы сказал в противозачаточном, президент наш – шибко большой
гандон...
Andrew (c)

Малютка Скуратов

Сначала: 11 сентября - терракт.
Через два месяца 12 ноября - катастрофа.
Еще через два месяца 13 января - старый Новый год.
Закономерность...

Andrew_85

>Модаванка: "Ни хуя, мамалыга с брынзой!"
Уважаемые, ну сколько можно?!
"Нихуя" пишется вместе, а "в жопу" - раздельно!

ЕБЕНА МАТЬ КРИЧАТ,КОГДА РОЖАЮТ ...

Ебена мать не то значит,что мать ебена,
Ебеной матерью зовут и Агафона,
Да не ебут его;хотя ж и разъебать,
Все он пребудет муж,а не ебена мать!

Ебена мать в своем лишь смысле некладется,
А в образе чужом повсюдук стати гнется,
Под иероглиф сей все можно приебать,
Синонима есть всем словам:Ебена мать.

Ебена мать-как соль телам,как масло-каше,
Вкус придает речам,беседы важит наши,
Ебена может мать период дополнять,
Французское жанфутр,у нас - ебена мать.

Ебена мать тогда вставляют люди вскоре,
Когда случается забыть что в разговоре,
Иные и Святых,не вспомнив,как назвать,
Гласят: - как бишь,ебена мать!

Ебена мать кладут и в знак местоименья,
К таким,которые у нас без уваженья,
Как хочешь,например,ты Сурика назвать,
Вот так его зови: - ей ты,ебена мать!

Ебена мать уж ты! - значит,к тебе презренье,
Уж я,ебена мать! - значит к себе почтенье,
Что за ебена мать? - есть недоумевать,
А храбрости есть знак: - Да я,Ебена мать!

Ебена мать,дурак! - в поступке есть улика,
Дурак,ебена мать! - значит вина велика,
Я дам,ебена мать! - то значит угрожать,
А не хотеть - вот так: - О! ох! Ебена мать!

Ебена мать и сердце значит умиленно,
Как кто раскается в грехах своих смиренно,
Из глубины души начнет вон изгонять,
С порком те слова:Ах! Я,ебена мать!

Ебена мать еще присягой нам бывает,
Коль например тебя напрасно кто клепает,
И образ со стены не надобно снимать,
Скажи лишь,помолясь:- Как! Ба,ебена мать!

Ебена мать же ты! - значит не догадался,
Ой ты,ебена мать! - о нем значит дознался.
А! А! Ебена мать! - значит в беде поймать,
А пойманый гласит: - Вот те,ебена мать!

Ебена мать - душа есть слова,но если в оных
Неприлучается замашек сих ебеных,
Без вкуса разговор и скучно речь внимать,
Вот как ЕБЕНА МАТЬ нужна, - ебена мать!

Подождите, когда ваш друг отойдет по какому-либо поводу от компьютера,
затем откройте на рабочем столе какое-нибудь приложение, например,
"Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран, а где-нибудь
в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе).
Жмите клавишу Print Screen на клавиатуре и закройте приложение.
Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню
"Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его
куда-нибудь в C:WINDOWS под каким-либо именем и выбираем
"Заполнить рабочий стол Windows". Закрываем Paint, теперь в качестве
обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола
с раскрытым окном посередине :). Увидев это, жертва пытается закрыть
окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами "Опять Винда
повисла!!! %#@^%$#" перезагружает машину. И каково же будет
е± удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова ;).

Ходил анекдот о переименовании www.nas.su в www.nas.ru.
Так вот, вы будете смеяться, но www.nas.ru СУЩЕСТВУЕТ! И принадлежит
таможенному терминалу.

Был я недавно на концерте гитариста, стихосложителя, музыканта и пр. и пр. Никитина (для тех кто подзабыл - песени в фильме "Забытая мелодия для флейты" - его рук дело). У него оказывается масса песен для детей. И вот, после испольнения одной из них, он обращается к залу - что еще спеть? масса детских голосов - "Ежика, ежика". Ок! Слова знаете? Дааа! Ну, говорит, те кто знает - выходите на сцену - споем! вываливается ватага девченок разной степени половой зрелости. И тут Никитин, обращается к одной... ну судя по росту, самой спелой (ну косичка там у нее, джинсовый комбез) - "Девочка, как тебя зовут?" И тут девочка зычным голосом ответствует - "Миша!" - зал выпал в осадок!

vse hujn'a i den'gi tozhe!
Nam pizda vsego dorozhe!

Почему все так обеспокоены проблемой 2000-го года? Ведь
любой грамотный программист знает, что она наступит только в
2048 году!

Не имей мобильный, а имей домашний (Б. Березовский, без пяти
минут заключенный).

В прошлом году жена моего знакомого была беременна. Пошла она как-то в очередной раз в женскую консультацию и рассказала следующую историю.
Кабинет УЗИ. Сидит очередь, человек 10. Кто с чем. Выходит из кабинета молодая беременная женщина, почти на сносях, и вся в слезах. Понятное дело, народ у нас участливый. Спрашивают, что да как, уж не случилось ли чего. Женщина сквозь слезы:
-Да, вот ходила в предыдущий раз, так врач говорил, что будет мальчик. Я и мужа обрадовала, он у меня так мальчика хочет. А теперь врач говорит, что у меня девочка. Что я мужу скажу?
Очередь начинает ее успокаивать:
-Ничего страшного, успокойся. Может быть, врач ошибся, может быть, еще вырастет.
И тут открывается дверь кабинета, оттуда высовывается доктор и громогласным голосом на весь коридор как заорет:
-Ничего у нее уже не вырастет!!!
Немая сцена.

По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история.
Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю.
Так вот.
Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная.
Диалог в эфире:
Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание.
РП: (недовольный) - Выполняйте задание.
Через время
Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то.
РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое)
Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора
РП: - Выполняйте.
Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала...
И тут нервным голосом доклад:
Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине!
У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет?
И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации:
РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!

Так-то...

По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история.
Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю.
Так вот.
Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная.
Диалог в эфире:
Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание.
РП: (недовольный) - Выполняйте задание.
Через время
Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то.
РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое)
Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора
РП: - Выполняйте.
Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала...
И тут нервным голосом доклад:
Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине!
У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет?
И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации:
РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!

Так-то...

По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история.
Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю.
Так вот.
Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная.
Диалог в эфире:
Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание.
РП: (недовольный) - Выполняйте задание.
Через время
Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то.
РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое)
Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора
РП: - Выполняйте.
Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала...
И тут нервным голосом доклад:
Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине!
У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет?
И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации:
РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!

Так-то...

По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история.
Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю.
Так вот.
Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная.
Диалог в эфире:
Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание.
РП: (недовольный) - Выполняйте задание.
Через время
Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то.
РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое)
Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора
РП: - Выполняйте.
Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала...
И тут нервным голосом доклад:
Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине!
У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет?
И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации:
РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!

Так-то...

Прогноз погоды для Югославии:
F-14, F-15, местами F-117A.

Телефонный звонок.
- А Таню можно?
Пауза.
- Хорошая мысль!

Сам был свидетелем. Середина сентября этого года, Перепечинское
кладбище, мужской туалет. А в женский, естественно, очередь на километр.
Стою мою руки. Заваливают две хорошо поддатые тетки, ломятся в зал. Одна
другой-неудобно, здесь-же мужики (у писсуаров стоит человека 4)
Вторая-да ...уйня, мы-же-в кабинку... М-да, логично. Я отпал в осадок
Андрей

Грустный стишок про черную полосу в жизни:

Случаются такие дни,
Что даже чай не лезет в глотку.
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Жена гладит мужа по голове... это что перхоть?!
НЕТ - это опилки от спиленных рогов!

Мокрощелевые вклады

Реальная история, произошедшая еще во времена СССр, когда в космос
возили представителей дружественных республик.
В один из таких полетов отправили туда космонавта Мухомедова(М). И надо
было
такому случиться - забыл он от радости свои позывные. А время выходить на
связь с Землей(З).
Дальше сеанс связи ( дословно ):
М: Земля, Земля! Я Мухомедов! Кто я?
З: -----
М: Земля, Земля! Я Мухомедов! КТО Я?
З: -----
М: ЗЕМЛЯ, ЗЕМЛЯ! Я МУХОМЕДОВ! КТО Я?
З: СОКОЛ ТЫ, ЖОПА.

собрали все анекдоты, занесли в компьютер
компьютер подумал и выдал ответ:
"ползут Петька с Василием Ивановичем и оба евреи"

К истории о "лишних" ногах и ремарке от 2 марта в Читательской десятке.

Автор вчерашней ремарки совершенно прав: недавно опубликованная история
о "лишних" ногах - чистой воды плагиат. Перевод Оригинального рассказа
был опубликован году в 80-м в журнале то ли "Вокруг света", то ли
"Наука и жизнь" на последней "юморной" страничке. Автора рассказа не
помню, запомнилось, что он был англичанином. Опубликованная история -
перепев рассказа своими корявыми руладами. Троечное изложение на тему,
так сказать.

Достали уже с этими ногами. Читайте "Альтиста Данилова" В.Орлова. Это
оригинал!!!!

> `пизда дала` и множественное число `пизды дали`
> вроде бы только число поменялось, ...
Хм, если я правильно понимаю, множественное число будет "пізды дали".
С ударением на і.
beastie.ru

Чебурашка-Ниндзя

Из известной в прошлом передачи "вокруг смеха" - конкурс "чтобы это значило":
Фотография. На ней изображены прорубь и из проруби торчит х*?
Сан Саныч зачитывает:
- Второе место заняла записка следующего содержания - Х*? моржовый.
- Победителем мы признали зрителя, приславшего следующую подпись -
Морж х*?евый, хотя лично мне нравится другая - Нырнул и х*? вынырнул.

На горе стоит верблюд,
Его четверо ебут.
Двое в жопу двое в рот,
Добывают кислород.

Лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным.
Лучше переспать, чем недоесть.

Активиа от "Данон" - чтоб ты обосрался!

На пасеке:
- В улии самая главная пчела, которая дает потомство, называется
пчеломатка.
- Стало быть, главный пчел, который это потомство делает, называется
пчелохуй?

Andrew (c)

Есть два типа женщин: На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью.
На других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.

Кое-что о мистике, судьбе и т.д.
Дело было в воскресение до объявления об аварии на подлодке.
Действующие лица - я и брат жены Б.
Я еду с дачи в Москву отмываться, а он встречает меня на платформе.
Происходит следующий разговор:
Б. Сто футов тебе под килем.
Я. Не понял!
Б. Сто футов под килем, говорю. Ты же мыться едешь.
Я. Да не я уж лучше сразу на грунт лягу!
Б. Ну ладно, только торпеду не потеряй! Пошутили,блин.

в ответ на "интеллигент.... `на хуй` пишет раздельно"

Интеллигент отличается от неграмотных травильщиков несмешных анекдотов
тем, что "нахуй" пишет вместе, а "в жопу" раздельно. И анекдоты с уже
седой бородой десять раз не пересказывает.

Наша Таня типа плачет.
Уронила типа мячик
Объясните этой дуре
Не утонет он в натуре!

Что такое апофеоз юмора?
- Это когда Камедиклаб делает пародию на КВН.
Что такое деградация юмора?
- Это когда Гальцев и Ветров делают что-то.
Что такое апокалипсис юмора?
- Это когда Петросян подписывается на рассылку анекдотов с anekdot.ru, а
потом говорит, что их ему народ присылает.

Andrew (c)