Поиск по автору:

"Недавно вернулись представители "Газпрома" из Украины. 7,7 млрд
кубометров газа по документам - есть, в наличии - нет", - сообщил
президент России Владимир Путин. По его словам "если даже по европейским
ценам, это - 160 долларов за кубический метр. Это более 1,3 млрд".
Боже мой! Любой двоечник скажет, что 7,7 млрд кубометров газа умноженные
на 160 долларов - это будет гораздо больше 1,3 млрд. долларов! Похоже,
пиво, которое Вова пил в студенческие годы еще дорого нам обойдется.

Пейте виноградный сок!
Сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это секс!
Секс - это СПИД!
НЕ пейте виноградный сок! ;)

Министерство здравоохранения предупреждает -
если вокруг одни пидарасы не голо суй - предохраняйся

Я играю во втором составе: вот я выхожу на сцену, он проводит рукой по
волосам, а там... TAMPAX!

На встрече Ющенко-Медведев, президент Украины высказал мнение, что не
прочь отдать Крым России, но не знает как это технически и юридически
оформить. В связи с чем попросил своего российского коллегу показать
пример и вначале отдать острова Японии.
Andrew (c)

На завтрашний день опять прогнозируется снижение Российского индекса
деловой активности РТС, для чего Генеральным прокурором РФ сделаны
соответствующие распоряжения. Для снижения индекса Доу Джонса
Генеральной прокуророй РФ было решено отправить в командировку США
группу аторитетных товарищей, с тем, чтобы помочь американским коллегам
выйти из экономического кризиса, который продолжается после сентября
2001 года.

Поезд, жара. В купе, где уже сидит пожилой еврей, заходит мужик. Шумно
отдувается, раздевается до трусов, снимает туфли, ,блаженно протягивает
босые ноги... Отвратительная вонь заполняет купе. Еврей с отвращением и
ужасом смотрит на эту картину. Мужик замечает брезгливое выражение лица
попутчика:
- Какие-то проблемы, отец?
- Вы понимаете... как бы это поточнее сказать... у вас ноги в конце
пахнут так, как должны пахнуть в начале...

Andrew (c)

Едет мерседес, его как обычно останавливает мент. Из мерса выходит
"браток", и начинает на мента наезжать "Ты как посмел МЕНЯ остановить !
Тебе проблем надо ?" И все в таком духе. Потом достает "трубу", звонит
своим и говорит "Ребята, приезжайте, тут меня
остановил какой-то придурок, разберитесь". Ну, приезжает Джип, из него
выходят 4 братка, скручивают мента и убирают в машину. Тот, который
их вызывал, говорит :
- значит так, отвезите его в лес и по очереди трахните в задницу !
Ну, поехали. А мент в машине начинает упрашивать "Мужики, ну не надо, а!
Ну я вам денег дам, квартиру, машину - все, что хотите", а ему говорят
"Ничего не знаем, приказ !", и едут дальше.
Вдруг - звонок по мобильнику. Один берет трубку, а оттуда голос "Бля,
пацаны ! Меня опять какие-то 2 мудака остановили ! Приезжайте, заберите
их, отвезите в лес и расстреляйте нахрен !"
Джип разворачивается и едет "по вызову". А мент, который в машине сидел,
поворачивается к сидящему рядом "братку" и говорит "Друг, ты запомни -
меня - в задницу !".

Заходит мужик в секс-шоп:
- У вас есть фаллоимитаторы черного цвета?
- Зачем вам черный?
- Вдове в подарок...

Andrew (c)

Петька и Чапаев: Петька: Василиваныч, что это за слово такое "ньюансы"?
В. И. : Развернись, сними штаны, нагнись... Ну, в-общем, понятно, что
сделал В. И. А потом говорит: Вот теперь смотри - у тебя член в заднице,
и у меня член в заднице.
Петька: Нууууу?
В. И. Что ну? А остальное - ньюансы.

Исследования дерматологов всего мира подтвердили, что шампунь "Head &
Shoulders" - дермо.

У англичанина спрашивают:
- Сэр, почему в Великобритании не распространен антисемитизм ?
- Потому что мы не считаем себя глупее евреев.

Киркорова пригласили на Рублевку, выступить на дне рождения мамы
олигарха.
Дом-дворц, подлинники картин, бассейны, корты, зимний сад, концертный
зал – все как надо.
Выступил, значит, отпел-отплясал, пригласили его за стол к хозяину.
Публика собралась соответствующая, все уставшие от жизни миллиардеры.
Дабы не чувствовать себя отстойно, Филя решил блеснуть своим
благосостоянием.
Филя (показывая на свой пиджак):
- Этот пиджак от Роберто Кавалли, усеян 10000 кристаллов Сваровски,
единственный в мире и очень дорогой. Невероятно дорогой, единственный в
мире... Специально по моему заказу сделали, ну очень дорогой...
Олигарх, засмеялся и грит:
- Ты мой дом видел? У меня все стеклопакеты в окнах от Сваровски,
специально для меня делали, они потом месяц работать не могли – сырья не
было. А ты говоришь пиджак...

Andrew (c)

Было зимой. Смешно, если примерять ситуацию на себя. Задержался
я утром дома и пошел на работу в середине дня. Вхожу в лифт и
спускаюсь на нем вниз, никого не трогаю. Начало банально, не прада
ли,но- Далее не для слабонервных (я лично ржал до вечера, хотя вполне
мог угодить в больницу с травмой). Не пытайтесь угадать ситуацию, ибо
она весьма нестандарта. Речь не о хулиганах и не о собаках и так
далее. В общем, Когда дверь начала открываться послышался жуткий мат,
через секунду на меня, сидя на корточках спиной ко мне, в последних
ковульсиях силясь схватиться хоть чем-нибудь за воздух, с зажженной
горелкой в руке сваливается пьяный сварщик и тыкается затылком в мои
ботинки, горелка останавливается в нескольких сантиметрах от моей руки
и ноги, после чего горелка начинает плавить отделку стенки лифта. Я
даже испугаться не успел, только отскочил от него подальше в результате
чего его голова с моих ботинок аккуратно легла в лужу оставленную
растаявшим снегом с обуви шастающих граждан. Как я понял сварщикам было
приказано в целях предотвращения терактов укрепить ограду входов в
подвал. Он же, когда народ перестал часто шастать (на работу народ в
основном уже свалил), варил железяку привалившись к двери лифта и
потерял бдительность, а за шумом сварки лифт не услышал. Конечно,
всякое бывает, но когда тебя неготового к таким потрясениям и сонного
внезапно в одно мгновение чуть не приваривают газовой горелкой к лифту
и произносят слова которые я слышал впервые за свою немалую практику
-это сильно бодрит. Это не улица, где потенциально готов к
неожиданностям типа пьяного водилы. Надеюсь, он тоже услышал для себя
не мало нового. След на стенке лифта от горелки напоминает мне эту
историю каждый раз, когда я вхожу в лифт, ведь до моей руки он не
дотянул горелкой всего 10 сантиметров. Може и надо было морду ему
набить, но как показывает мой опыт - пьяный сварщик с горелкой в руках
страшная и непредсказуемая сила. Причем, он еще обиделся, что я ботинок
отпрыгивая из под его головы вытащил, хотя если бы я не отскочил я не
знаю, что у меня с рукой бы было. Ну извини, мужик в следующий раз
падушку захвачу.

На днях приятель Леха вносил в телефон номер и фамилию другого человека.

Фамилия простая: "Тимуков". Тыкает-тыкает в кнопочки, вдруг я
подпрыгиваю. Этот идиот заржал громогласно, согнулся и дергается,
хохоча. Через пару минут, оторжавшись, показывает мне мобилу. Хотите -
проверьте, но при включенном Т9 при наборе фамилии "Тимуков" труба
чудесным образом показывает "СВОЛОЧЬ".
Ну я-то в курсах, что Влад таки да, сволочь, особобливо по-пьяни, но как
мобильник Лехи об этом узнал? Не иначе - Вселенский Разум...

Восточные сказки... зачем ты мне пучишь глазки???

В раздел терроризм по случаю вчерашних событий в Нью-Йорке: Наконец-то
украинская ракета долетела до Америки!!!

Купил я себе как то в машину (у меня восьмерка) такие защитные фигни, которые
устанавливаются в проемы для рулевых тяг и защищают моторный отсек от грязи.
Одному моему товарищу (мы вместе работаем) понравилось, и захотел он купить
такие же.
И вот как то собрался я как-то поехать в магазин автозапчастей. Дело было
в будний день, и я, в общем-то, был на работе. А помещения у нас находятся
в разных зданиях, и я находился не в том, где основная масса народа. А народа
там человек десять, дружный такой мужской коллектив. Все сидят в одной большой
комнате и друг друга слышат. И вот звоню я туда по телефону и говорю этому своему
товарищу, что собираюсь, дескать в магазин автозапчастей. И тут он выдает: Купи
мне, говорит, эти, РЕЗИНКИ ЗАЩИТНЫЕ... Дальше я услышал дружный хохот десяти
человек.

Грузинская загадка:
- Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
- Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

Andrew (c)

Реклама диллера VW: ... А на нашем СТО вы можете заказать фирменные
фольксвагинальные запчасти.

Два солдатика сидят в окопе. Вокруг идет арт. подготовка.
Одному преспичело по большому, а высунуться боится.
- Что же делать .... мочи терпеть нету боле.
- Воронку видешь ?
- Ну?
- Так по теории вероятности туды больше не попадет.
Вобщем пополз.
Час нету...два...на третий возврашается.
- Ты где был, твою мать ?!?!!
- Представляешь, подполз, а там молоденькая медсестра....!!!
- Ну?
- Ну я ее сверху !№;%№; !!
- А снизу ?
- И снизу !№;%№;.... и с боку !№;%№; !!
- А в рот ?!?!
- Врать не буду - головы не нашел.

Не так страшен черт как его малютка

Идет мальчик по улице и плачет.
Навстречу идет милиционер.
Милиционер: Мальчик как тебя зовут ?
Мальчик: Не знаю.
Милиционер: А как зовут твою маму?
Милиционер: А какой твой адрес?
Мальчик: WWW.MALTCHIK.RU

Вся жизнь - дерьмо!
Все бабы - бляди!
И солнце ебанный фонарик...

Поэма о суеците.

Режешь вены в тоске безмерной
Циркулярной пилой моторной,
Все обман, пустота, химеры,
Свет и тот большей частью черный.

Ни надежды, ни смысла капли,
Разве ж - капли прогнившей крови,
Сорок раз - все на те же грабли,
Медный лоб, но я - Будда что ли?

Статуэтка для боя об пол,
Для киданья в жену и тещу,
Я в ладонь одну громко хлопну,
Режу вены. Всем сразу, вобщем.

Эти страны с суровым морозом... нет!
Лучше быть папуасом, чем эскимосом.

ВЫрезал из разговора по Аське, от одной мей знакомой.... юмор хоть и
чуток присутствует, но черный... :

Захожу на Кантемировскую, а там народу.... С трудом села в поезд(третий
по счету). Бабка, которая вылезала на следующую, со всего маху локтем
заехала в живот(как раз туда, где вечером болело). Еду дальше в
скрюченом состоянии и слезящимися глазами, а тут женщина решила на меня
облакотиться, видимо ей понравилось и она решила уснуть. С права мужик
стал разворачиваться: тело развернул, а руки никак- дипломат застрял!
Тут двери открываються а ему выходить, так он в отчаянии, доставая руки
со своим дипломатом из кучи народа, заехал мне по голове с такой силой,
что.... Короче, как я дальше доехала до работы-не помню!
Включаю комп, а мне приходит сообщение по аське: взрыв в метро на той
самой злаполучной ветке! По радио тоже об этом говорят. Родители и
любимый звонят: мол беспокоимся за тебя... А я сижу и радуюсь-- хоть и
покалеченная, зато ЖИВА!!!

Я только что вернулся из отпуска, который провел в Америке. Со своими
двоюродными сестрами и сводным братом, которые провели там 17 лет я
общался по-английски. Странноватое ощущение...
Приходит как-то мой сводный брат к бабушке и говорит:
- "Бабушка, что у тебя трескает?"
А бабушка отвечает:
- "Ничего у меня не трескает".

Я подумал, что раз уж он взялся дословно перевести американский оборот
"What`s cracking?" (Как дела?), то мог уж сказать "Что трещит?". Я
теперь частенько интересуюсь у друзей и знакомых "Что трескает?". :)

Ебущий специалист

Мы с Валерой ходим парой. Пидорасы мы с Валерой!

С утра напился - день свободен!
С утра не выпил - день пропал!

Маленький мальчик, брат старшеклассницы, спрашивает отца:
- Папа, а почему это Танькин одноклассник каждый вечер приходит к нам
делать вместе с ней уроки? Наверное он глупый, раз сам не может.
- Нет, сынок, этот парень не глуп. Ему нужна на математика и физика, а
то, что у твоей сестры в трусиках...
- Прокладка, что ли?

(c) Andrew

На события в Украине живо откликнулись московские геи. После запрета
проведения лав-парада в Москве, у них таки появилась возможность
пройтись маршем по Киеву под голубыми знаменами и в кругу соратников.

Andrew (c)

Для тех, кто помнит сериал «Секрет тропиканки» (Это там, где типа
близняшки Рут и Ракел):
- А где Маркус и Ракел?
- Они с Рут на пляже.


Andrew

Georgia=Грузия

Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из
мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые
американские пользователи интернета оказались в сложном положении.

Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше
всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате
Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим.
NEWSru.com)?", - недоумевают простые американцы.

"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один.
"Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это
действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить
соотечественников третий.

Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из
простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату
Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам?
Давайте нанесем по ним ядерный удар".

Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина
оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата
из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье
Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского
штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье.


по матералам www.newsru.com

Жорж Заебуш

- Пап, а снежный человек существует?
- Да, вон он НАШ сыр жрет, сволочь

Навеяно из прошлого

Из новостей:
Yahoo! намерено купить российского игрока, вероятнее всего - "Яндекс"

А вот название для нового ресурса долго придумывать не надо - Яхундекс

В связи с изменением названия новой версии Виндовс с Longhorn на Vista
при запуске пользователь будет слышать подбадривающее приветствие
голосом Шварцнеггера - "astalaVISTA baby!"

Заблудился один турист в горах, вечереет, холoдно, ветер. Нужно
становиться на ночевку. Глядь, на перевале одинокая избушка, он туда.
Стучится. Открывает бородатый мужик.
- Хозяин, пусти обогреться.
- Заходи, мил человек, гость мне в радость!
Мужик оказался отшельником, живет один, ведет натуральное хозяйство,
а к людям спускается когда надо спички там или еще чего. Сели они
трапезничать. На столе все домашнее - хлебушек, сыр, самогоночка,
зарезали курицу. Сидят, закусывают, беседуют за жизнь, тут турист
спрашивает:
- Вкусный у тебя сыр, мужик. Я не видел у тебя ни коров, ни овец,
да и трава тут не растет. Из чего ты его делаешь?
Мужик (опуская глаза):
- Я же говорил тебе, один я живу, без бабы...
Andrew (c)

- Алло, это кто?
- Пиздец.
- Ну и что?
- Щас приду...

Подслушанный "воспитательный процесс". Стою это я во дворе, жду
ненаглядную мою с ребенком -- ехать куда-то надо было. Мимо меня идет
семья -- мама -- мама себе и мама, ничего примечательного, папа --
то-ли бандит, то-ли просто дурак, из тех, которые тыкают антенной
от мобилы в кроликов в зоопарке ((с) Истории 98-10-01), и дочка --
класс 4-5ый. Папаша, с характерным "быкованием" толкует своему чаду,
не сильно выбирая выражения:
-- Этот твой Децл-Шмецл, мне на него насрать! Только булками и умеет
двигать! Бабки надо зарабатывать, бля!!!

Так, что вот. Булки -- лишнее. Бабки надо зарабатывать!

P.S. А децелов-шмецелов я тоже не люблю.

> в продолжение истории о прочтении фамилий наоборот.(привет
САПОЖНИКОВУ).

На самом деле это хорошо известный палиандром:

А В ОКНЕ ЖОПА САПОЖЕНКОВА.

читай задом-наперед.

Пришел парень из армии. Сидит с друзьями за столом, рассказывает про
свое армейское житье-бытье. Друзья спрашивают, а как на счет развлечений
там всяких, удовольствий?
- А никак, я получал анальный секс от удовольствия.
- В смысле удовольствие от анального секса?!
- Не совсем. Видишь ли, я получаю удовольствие от курения, а поскольку я
служил на пороховом складе, курить там категорически нельзя было и вот
если старшина ловил меня с сигаретой....

Andrew (c)

Сейчас смотрю TV. Реклама: «Выпей, сыночек, настоящего свежего
деревенского молока, из сухого молока». Мне интересно, с каких пор
коровы доятся порошком?

Исповидь манаха


Каким виденьем я смущен!
С боязни дух и сердце ноет.
Я зрю-ах! хуй в пизду впущен,
Жена,стояща раком,стонет,
Без слез слаба она терпеть
Дыры трещанья,раздиранья
От толстой плеши пропиранья.
Возносит глас:'Престань о еть!'
Не внемлет плач,не чует страх,
Незрит,что дух жены трепещет,
Ярясь,ебет ее монах,
Храпит,меж бедр мудами плещет.
Прикрепко движет лядвеи,
Изо рта пену изпущает,
Достать до печень ее чает,
Чтоб всласть скончать труды свои.
Мертва почти жена лежит,
Но плешь седова старца тамо,
И слезть,пришедши в жар,не мнит,
Ебет ее еще упрямо,
Брадой махая с клобуком,
Ревет как вол он разьяренный,
Что еть телице устремленный
Ничуть неслабшим елдаком...

Сначала: 11 сентября - терракт.
Через два месяца 12 ноября - катастрофа.
Еще через два месяца 13 января - старый Новый год.
Закономерность...

Andrew_85

В связи с последними событиями правительство РФ рекомендовало
Роспотребнадзору запретить к ввозу в Россию испанские вина из-за
высокого содержания в них вина, испанского хамона из-за содержания в нем
мяса, дисков Х. Иглессиаса из-за высокого содержания испанского языка и
насмешливых интонаций некоторых мелодий. Кроме того, запретить
проведение в России выставок картин Дали, Пикассо, Гойи из-за высокого
содержания свинца в красках, которыми они написаны.

Andrew (c)

Хотите я расскажу Вам смешной случай из жизни? Как то раз я имел
глупость... Вы спросите, что дальше? Ничего, я кончил.