Повторные анекдоты

Жизнь - как щахматы: в правительстве регулярные рокировки, а в народе -
сплошной мат!
MaD MeL

Вовочкин папа занимается сексом с мамой, забыв запереть дверь на замок.
Неожиданно в комнату влетает Вовочка и видит, что Родители находятся в
позе "сзади". Следует немая сцена. Нежиданно Отец находится и начинает
бить ладонью мать по заднице приговаривая: "Так Тебе! Не будешь больше
Вовочку ругать за двойки!"
Вовочка довольно: "Молодец папа! И кота еще вы... чтобы не
царапался!"...

Сидит в кустах наркоман. Косяк забивает. А рядом на дороге стоит мент.
Тут мент останавливает крутую тачку. Из нее входит браток и давай этим
ментом вытирать окна, бампер, двери, фары. Потом бросает его в кусты и
мент падает рядом с наркоманом. Браток дал на газ и уехал. Мент говорит
нару "Ты номер видел?". Нар отвечает "Да такой номер даже в цирке не
увидишь!!!".

Встретились православный священник и равин и стали друг другу
рассказывать какое чудо с ними сотворил Господь.
- Как-то я сорвался с часовни.-говорит православный,- Лечу. Прошу
Господа "Спаси меня. Перестану воровать из кассы, перестану приставать к
прихожанкам...". И представь - упал на копну сена. ни одной царапины.
- Это разве чудо?-отвечает равин,-Я как-то шел по улице в субботу.
Гляжу-пачка долларов. А суббота-подымать нельзя. Так я помолился и
представь себе- у всех суббота а у меня-четверг...

Молодая французская пара просыпается утром. За окошком робкое солнышко,
париж, птички.
Она говорит-Дорогой, ты не мог бы сходить в пекарню и купить мне
круассанов на завтрак?
Он-конечно, дорогая!
Она-Только купи столько круассанов, сколько раз любви у нас было за
ночь.
Ну, он спускается в пекарню, подходит к прилавку и говорит-Дайте мне,
пожалуйста,6 круассанов... Нет,3 круассана,2 чупа-чупса и шоколадку!

Едет дед больной такой, чахлый, умирающий на повозке, по краю дороги. И
тут в него на огромной скорости врезается мерин. Дед вместе с повозкой
улетает в кювет. Дед приходит в себя и видит что его конь умирает. Дед
думает прикинусь ка я тоже умирающим, может за лечение заплатят! И тут
из машины браток вылазит со стволом в руке, подходит к коню стреляет ему
в голову "Чтобы не мучался!". Идет к дуду "Дед как здоровье?" дед резко
вскакивает "Ты знаешь сынок еще лучше чем до аварии!!!"

"Блииин!!!" - сказал слон наступив на колобка.

Чего там Жириновский в Ираке про смещение земной оси и затопление США
рассказывал?...

Все знают, что медведи зимой лапу сосут.

Проснулся медведь от зимней спячки, зевает.
И вдруг раз, волос во рту. Ну начинает перебирать откуда он.
Приложил к лапе--нет, приложил к груди--нет, приложил в "низ" ---- ДА НЕ
МОЖЕТ БыТЬ.

ЮЛИЯ

Летит эскадpилья СУ-27 в Калинингpад, вдpуг у одного самолета выходит из
стpоя навигационная система, он теpяет оpиентацию и в итоге падает, а
пилот катапультиpуется. Пpиземлившись в 55км от Каунаса пилот pешает
идти к людям. По доpоге он находит обломки своего самолета впеpемешку с
кpестьянской телегой и ошметками еще живой лошади. Пилот достает
пистолет и со словами сожаления добивает скотину. Пpойдя буквально 5
шагов он находит полуpазоpванную собачку, котоpая тоже все еще жива.
Пилот достает пистолет и тоже добивает бедную животину. Пpиглядевшись он
обнаpуживает, что от доpоги в кусты тянется кpовавый след со следами
pук. Зайдя в кусты он обнаpуживает там изуpодованного и насмеpть
напуганного литовца, котоpый пpижимая к себе отоpванные ноги говоpит:
- Эй, товаа-а-pыщ, у ме`на всо` за-а-аибис`!

В деревне по радио сообщили, мол на этой неделе к нам прилетят
инопланетяне- маленькие, зелененькие с красными глазками. Входить в
контакт, пить, курить давать еду нельзя!
Прошла неделя, бухой косарь-мужик выходит в поле (объявы естевственно не
слышал). Косит-косит - вдруг видит, сидит маленький зелененький
человечек с красными глазами. Мужик к нему подходит и начинает
представляться:
- Я косарь, эта коса. Я кошу.
ноль внимания.
- КОсарь! Эта коса! Кошу!
ноль внимания.
- Косарь, бля! Коса! Кошу!
тот поднимает глаза:
- Лес, лесник, сру.

www.elgera.narod.ru

Вчера, выступая в Думе, министр Греф говорил об инвестициях в человека.
Ага... и все мы знаем этого человека...

- Почему рекламной блондинки какашки вермишелью?
- Любимые колготки забывает снять!

- Дорогой, где ты был?
- Срал!
- Странно, но бумага сухая и не пахнет.

В связи с изменением названия новой версии Виндовс с Longhorn на Vista
при запуске пользователь будет слышать подбадривающее приветствие
голосом Шварцнеггера - "astalaVISTA baby!"

Жена просит мужа достать торт из холодильника.
Муж достал торт и спрашивает жену: Дорогая, на сколько частей его
порезать-на четыре, или на восемь?
После небольшого раздумья жена отвечает: Реж на четыре, а то восемь мне
не одолеть.