Поиск по автору:

Поздний вечер. На платформе электрички мамаша с ребенком и полковник.
Вдруг ребенок вырывается и падает на рельсы. Мамаша видит, что летит
электричка. В ужасе бежит к полковнику. Кричит:
- Офицер, офицер, сделайте что-нибудь! Ребенок упал на рельсы!!!
Полковник:
- Ребенок... Электричка... Без паники... Электричка! На месте! Раз-два!

Конкурс политической песни к очередной годовщине Чернобыльской аварии:
3 место - песня Б. Окуджавы "Здесь птицы не поют, деревья не растут..."
2 место - А. Пугачева "Улетай туча, улетай..."
1 место - В. Леонтьев "Все бегут, бегут, а он им светит, все бегут,
бегут, а он горит..."

Особенности национальной идеи 1.

1. Трахать можно только попсу.(Накрайняк позвонить по мобиле). Слушать
только Бутусова.
2. Найти фашиста. Поднять его купив пару гранат и автомат. Спокойно
отнестись к тому что деда убили фашисты.
3. Погасить из "максимки" братков. Желательно холостыми патронами.
Резко попытаться свалить из страны.
4. Найти банкира. Объебать его охрану ( 9 управление КГБ ). Сунуть
банкиру автомат в яйца... Отлежаться в склифе...
5. Купить поддельный паспорт с американской визой. В случае неудачи
попытаться получить визу самостоятельно.... Попробовать въехать в
Штаты...
6. Попасть под американский автомобиль. Остаться в живых. последний
герой...
7. Спасти русскую лысую проститутку. Хохлушки на Ленинградке не в счет
(Не лысые и не русские)
8. Сделать поджигу из трубки, спичек и гвоздей...
Если не отпиздошило пальцы, попытаться замочить из нее пару тройку
черных...
9. Оттрахать черную. Русской бабе позвонить по мобиле... ъ
10. Под музыку хохляцкой группы БИ-2 найти хохла. Замочить его
в сортире припомнив Севастополь...
11. По пожарной лестнице забраться на оставшийся небоскреб. Не потеть.
Обязательно спросить американца в чем их сила...
12. Найти русского хоккеиста играющего в НХЛ. Дать ему денег...
13. На всей этой хуйне заработать американских денег... Спиздить у
америкосов телевизионную игру. Дать выиграть в игре русской таможне ( у
них нет денег - нищие.)

Продолжение следует...

Протухты в нашем голодильнике....

Только что прочитал на одном сайте статью "Кто стоит за Абрамовичем?"
Потряс комментарий.
Дословно: Гораздо интереснее вопрос "А стоит ли еще у Абрамовича?!" )))

Началась очередная акция: "Убей пенсионера - не допусти роста тарифов
ЖКХ"

-Ты что же посол, меня своими советами опозорил на весь мир???
- А я, чего, а я. Хотел как лучше, а получилось как всегда....

- Доктор, так все же что со мной???
- Успокойтесь батенька, вы обыкновенный мазохист.
- Спасибо доктор!!! А то я думал что я патриот...

Хуссейн, Ким Чен Ир, теперь Сукарнопутри.
Блять, неужели не надоело!
Скажи мне кто твой друг....

Изготовлю фото на новый российский паспорт. Тематика - Cum,Blowjob и
т.п.

Новейшая система ПВО "Иракский Патриот". То "Апач" завалит то старый
советский истребитель хуйнет.

Все "Терминатор" да "Терминатор". Вы "Подвиг разведчика" смотрели?

Совместный телепроект - "Фабрика страха"

Джек Пот - потрошитель...

-Зачем Ельцин в Германию ездил?
- Батарейки поменять надо было...

Вольфыч! Ты прав! Все американские президенты минетчики.
Вот только судя по всему они не берут. Они дают.

Не обращали внимание что на чемпионате России по хоккею все судьи одеты
в черные шлемы?
А на каждом шлеме наклейка "Черноголовка"...

Тимур и его коммандос...

Обрезанный член - бета версия.

"Иракские дни" в "МакДональдс":
Двойной чизбургер "Саддам Бен Ладен"
Картофель фри "казармы Национальной гвардии" с острым кетчупом "Напалм"
Запеченные ножки Буша "Морская пехота"
Коктейль "Баррель"
Пирожок с яйцами "Прямое попадание в бункер"

Проблесковые маньячки.

РОССИЯ-УЭЛЬС.
1-0.
(Отложенный половой акт)

Разговор в бане.
- Эй, Петрович! Ты либо крестик сними либо трусы надень...

Недавно услышал по новостям на МУЗ-ТВ.
Когда известная панк-группа "Продижи" прилетела в Москву на аэродроме их
встречали хлебом-солью русские красавицы в сарафанах. Солист группы
шумно затянулся одной ноздрей из солонки и сказал что так здорово их еще
нигде не встречали...

Бежит как то по лесу Волк. Смотрит стоит сосна, а на верхушке сидит
Сова.
"Ей, Сова! Ты чего там сидишь?"
"Да так сижу ничего не делаю"
"А можно я с тобой рядом посижу?"
"Садись."
Взобрался Волк на сосну, сел на ветку рядом с Совой. Сидит хвостом
шевелит.
Бежит Лиса. Увидела такую картинку, удивилась.
"Ей, волк! Ты чего там делаешь?"
"Вот сижу. Ничего не делаю."
"А можно с тобой рядом посидеть?"
"Садись Лиса."
Залезла Лиса на дерево, уселась на ветку рядом с Волком. Сидят хвостами
шевелят.
Пробегал мимо Заяц. Увидел как Волк с Лисой на ветке сидят, хвостами
шевелят и напросился к ним.
Последним залез на ветку Медведь. Только пристроился как ветка не
выдержала, затрещала И пи***лись звери вниз. Побились, поломались.
А Сова посмотрела вниз покачала головой.
"Вот ведь глупые звери. Чтобы сидеть и ничего не делать нужно сидеть
ВЫСОКО!"

"А сколько же в баке бензина?"-подумал сэр Джонс и чиркнул спичкой.
Покойнику было 32 года...

Новый российский драматический сериал - "Бедный Миша"

Мужчина женской мечты.
Слепоглухонемой капитан дальнего плавания.

-Я лежу с чужой женой
-Прижавшись к мокрой жопе!
-И делаю сына Советской стране
-Назло буржуазной Европе!
-Я достаю изшироких штанин
-Залупу с консервную банку!
-Смортите,завидуйте - Я гражданин,
-А не какая-нибудь гражданка!!!

Если есть пизда и рот, значит баба не урод...

Колесо ОБОСРЕния

Сегодня смотрел НТВ. Наткнулся на "Каменскую", на концовку серии про
фотографа Антона. Бред полнейший, но особенно сильно порадовало
несколько моментов.
Деваха, которую этот зловещий Антон захватил в заложники лежит избитая и
связанная в ванне. Лежит в синем лифчике.
Когда этот упырь ее перетащил в свою студию на ней уже красный.
Видимо успела переодеть, но непонятно как это она сделала со связанными
руками. Гудини отдыхает.
Упырь держит связь по телефону с хитроумной Каменской. Спецназ по
веревкам крадется к окнам с целью освободить заложницу.
За спиной Каменской тревожный шеф.
Антоха кидает копыта. Спецназ выбивает стекла и вваливается в квартиру.
Каменская -"Алле, алле...".
Трубку берет спецназовец - "Все, клиент готов..."
Настя бросает трубку и рыдает.
Шеф-"Ну что там, что?..."
Если Вы думаете что Настя скажет что все в порядке, заложница цела...
то вы глубоко ошибаетесь.
"Он, умер..." - истерика.
Шеф-"Ладно Настя все в порядке, он же никого не убил, и сам не
застрелился..."(Откуда он узнал что там все в порядке и заложник цел, и
какая трогательная забота о преступниках - сыщики плачут)
В общем я рыдал...

Группа "Отпетые мошенники" после службы на границе переименована в
"Отбитые мошонки"...

У врача.
- Доктор! Помогите! У меня вот здесь болит а вот здесь ломит.
- Раздевайтесь. О! Батенька ну у вас и хозяйство! Почти до колена!
Придется укоротить. От этого у вас все проблемы.
- Доктор, а может не надо.
- Надо, надо. У вас член оттягивает нервные окончания. Немедленно
укоротить, причем под самый корешок...
Через год. У портного.
- Я хотел бы у вас заказать брюки.
- Отлично! Сейчас я сниму мерку...
- А вы где свое хозяйство носите слева или справа?
- А это разве имеет значение?
- Золотой мой! Если не на той стороне, то вот здесь болит а вот здесь
ломит!!!

Если тебя назвали дураком, не торопись обижаться.
Если угадали, тогда
- ... тоже не обижайся

Реальное сообщение:

Эстонские эксперты заметили рост хакерской активности в 2005 году
1 мар 2006

news@kaspersky.com

Не только Мостовой тренировался на сумоистах. Роберто Карлос и Бэкхем
тоже...

Чтобы Вас чаще возили на иномарках, постарайтесь как можно быстрее стать
блядью.

Новогодний подарок от нашего автосалона!
Каждому покупателю "АУДИ"!
Книга "Властелин колец"!

Как много девушек хороших
И все они из ЦСКА
Те, что похуже из Динамо
А бляди все из Спартака!

Сидим на даче вместе с соседями. Отдыхаем от сельхозработ. Рядом
крутится соседкин сын - мальчишка лет шести. Вдруг внезапно вопрос:"
Мам, а Президент много получает?"
"Конечно много сынок."
"Когда я вырасту...." Все замолчали...
"... то стану..." Все напряглись...
"... Помощником Президента!!!" Все расслабились...
Маленький а фишку уже сечет.

Сколько Москву милиционеров охраняет это жуткая тайна...
На днях смотрю ТВЦ. Диктор гордо так: " Ю. М. Лужков распорядился
обеспечить в Москве бесплатным проездом в метро сотрудников МВД.
Заказано 75000 магнитных ключей..."

Во как... а в Нью-Йорке полицейских всего 5000.

Зубов бояться-в рот не давать.

-Почему американцы так быстро в Багдад вошли?
- Как их учили, они отступили до самой столицы... а вот ни зимы ни
морозов почему то не наступило....

1937 год. Заседание судебной тройки. Вводят мужика.
Председатель задает вопрос:
- С какой стороны от жены спите?
- Справа.
- Правый уклон - 10 лет... Следующий.
Вводят второго мужика.
- С какой стороны от жены спите?
- Слева.
- Левый уклон - 10 лет... Следующий.
Вводят третьего мужика.
- С какой стороны от жены спите?
Мужик хитро улыбаясь:
- А у меня нет жены. Я онанист.
- За разбазаривание семенного фонда и связь с кулаком - 15 лет без
права переписки...

Диалоги 1.

Кто не видел как в Столице проводят светские рауты поясняю.
Ресторан. Куча шикарных представительских машин на стоянке.
Гаишник с офицерским званием, регулирующий это безобразие.
Солидный "крендель", выползающий из ресторана и басом торжественно
объявляющий - "Машину Посла Аргентины к пятому подъезду...", "Машину
Посла Германии к первому подъезду..." и т. д.
Посол со своей кикиморой увешанной бриллиантами чинно выходит и
усаживается в поданое авто и укатывает...
В общем-то ничего не изменилось...
Глубокий Совок.
Бедный аспирант со старинной русской фамилией Сидоров.
"Запорожец" полученный за выдающиеся заслуги перед Отечеством родителями
аспиранта Сидорова и переданный ему в качестве награды за его
аспиранство.
Аспирант выезжающий на своем представительском авто из одного Арбатского
переулка на вечерние заработки...
И прямиком на стоянку ресторана...
Гаишник - " Куда же ты прешь - Блядина!!!!"
"Я... Э... У... Машина посла Сидорова іБ ВАШУ МАТЬ!!!"
Отпустил.

А все таки классное у нашего Президента чувство юмора. Это надо было
назначить председателем комиссии по борьбе с коррупцией премьера.
У него еще в Центробанке кличка была "Миша-3 процента".

Сижу как то летом за компом. Мячик в FIFA гоняю. А на заднем плане фонит
телевизор. То ли "Реал" с "Мадридом" играет, то ли еще кто, точно не
помню. Но у меня то финал чемпионата Мира, не хухры-мухры.
Вывожу Ривалдо практически один на один и тут его сносит защитник.
За спиной голос Васи Уткина:" Ай как грубо, можно назначить и
пенальти..." Я аж вздрогнул...

Буш-Путину."Владимир Владимирович а Вы то как здесь оказались?"
"... стреляли..."

Вопрос из экзаменационных билетов ГИБДД.
К равнозначному перекрестку одновременно с четырех сторон подъезжают:
спецмашина с синей мигалкой, скорая помощь с синей мигалкой, пожарная
машина с синей мигалкой, милицейский автомобиль с синей мигалкой.
Вопрос: Кто проедет первый?
Правильный ответ: Таксист без синей мигалки.