Поиск по автору:

Рассказал фотограф.
Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят
отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче,
сидят перед мониторам, работают. И вот сидит один в рясе и все время
крестится, крестится, креститя...
Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.
Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая
какое-то исчадие.

Alexey -> no_limits

Парень звонит девушке домой. Трубку поднимает отец:
-Здравствуйте, Таню можно
-А ее нет дома
-Я знаю, она у меня. Я спрашиваю, ее можно?

Вот вы говорите, этнический украинец, родившийся и выросший в Польше,
живущий в Канаде, едет на заработки в Сибирь. Так вот я лично знаком с
таким человеком (следите).
Родился в Польше. Через 7 лет, не переезжая, оказался в СССР, если
точнее, в Белоруссии. В ходе войны был угнан в Германию. Освобожден
американцами, вступил в американскую армию, стал, соответственно,
американцем. Женился, будучи в Европе, на аргентинке. Вместе с ней уехал
в Бразилию. В Бразилии, оформляя документы, чтобы открыть свое дело,
сказал, что русский. Родился сын, зарегистрирован как бразильский
гражаданин.
Вот вам и дружба народов.

Закинул старик в море свой невод... и стоит как мудак без невода

Нормальная еврейская семья на даче. Сара жарит на кухне котлетки,
Абрам полез на крышу. Абрам срывается, пролетает мимо окна кухни
и кричит: "Сара! На меня котлетки не жарь!".

Сидит за столом семья, обедают. Отец, мать и двое сыновей (5 и 6 лет).
Мать недоедает, встает и говорит отцу:
- Ну я пошла.
И уходит в сторону спальни.
Отец быстро доедает и также убегает в сторону спальни.
За столом остаются сыновья. Старший говорит младшему:
- Слушай, иди посмотри что там происходит? Зачем они пошли в спальню?
Ну младший уходит в сторону спальни, возвращается минуты через 2 и
начинает быстро есть.
Старший:
- Ну, что там происходит?
Младший не отвечает, но продолжает упорно есть.
Старший:
- Прекрати жрать. Давай рассказывай, что там происходит?
Младший кое-как отрываясь от тарелки говорит:
- Ты не представляешь, что папа делает с теми кто недоедает.

Смотрю первого января 2000 года по тарелке - как народ на шарике Новое
Тысячелетие встречал - обзор по столицам.
Показывают Париж.
Сначала общий план - Э. Башня с лампочками, Е. поля с народом...
Затем крупнее этот самый народ: Мужик и подруга разливают шампань в
пластмассовые стаканы и вдруг замечают оператора в полуметре от них...
Легкая растерянность, улыбки и подруга в камеру: "Happy New Year!!!"
Мужик (после секундной паузы и напряженнейшей работы мысли) туда же:
"ПРИВЕТ ЧЕЛЯБИНСКУ!!!"

Alexey -> no_limits

Лучше синица в руках, чем хуй в жопе!

Есть такая игрушка: бегает баран, и занимается непристойностями с
овечками.
Последнее время многие любят играть в нее на работе (новый тетрис).
В один из таких дней звонок:
- Позовите Василия Петровича
- Я не могу, он занят
- Чем???
- Овечек трахает!

Alexey -> no_limits

Кусок из интервью Жириновского на газета.ру. Мне кажется что этому
достойно стать анекдотом.

Вы часто выступаете перед аудиторией. Вспомните вопрос, на который вы не
нашли ответа при всем вашем красноречии, если такое, конечно, было?

Никогда не было такого вопроса. Все время отвечаю на любой вопрос.
Еврейская тема и однополая любовь - это все, что интересует людей, а все
остальное - пена. На все вопросы отвечу, все знаю. Я образованный,
доктор философских наук, смотрю все информационные программы, езжу,
участвую в дискуссиях. Я учусь до сих пор - нон-стоп повышение
интеллекта - и всем советую найти себя в этом, в высоком уровне
образованности.
Самый главный идеолог Запада Бжезинский меня боится - он боится
дискуссий, хоть и не может дискутировать. Сегодня мне нет равных - ни в
России, ни за рубежом, не только в политике, но и в искусстве. Ко мне
приехали из Голливуда - у них нет выбора, у них не из кого выбирать.
Всеобщая деградация, конец света. У них не из кого выбирать.

На трехрядной дороге всегда найдется идиот, который создаст пятый ряд.

Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и
вот что там произошло. Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть.
Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого
дежурного своя палата. И вот, наконец дошла очередь и до моего приятеля.
"Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой
черепно-мозговой травмой. - Как состояние? - Да, нормальное, мы дальше
поехали. Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю,
на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату.
Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше
графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер". Мать
честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не
хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули.
Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с
ними по рации. -Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли? -А чего
такого? Нормальная травма: - Дык, он же мертвый: -Что уже умер? Мы же
живого везли: -: , у вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал.
Опух. Умер". Тишина на том конце. Потом через паузу. - Дима, это мы
торопились и сократили: Опухоль умеренная: Подхожу к каталке, а там тихо
посапывая спит в жопу пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.

Alexey -> no_limits

Работаю в МИДе. Как-то раз в коридоре встречаю бывшего сокурсника, 3
года проработавшего в посольстве в Китае и из экономии не ездившего в
отпуск. Разговор:
Я - Привет!
Он - Ты сегодня рис ел?
Я -????????
Ну приветствие такое у китайцев, он и привык...

Вчера вечером я в бодрейшем расположении духа вышел из кинотеатра
"Пушкинский" после просмотра "X-Men 2". Фильм оказался очень зрелищным,
понравился, настроение у меня было отличное. Время только перевалило за
полночь, было минут десять первого. Я направился к метро, предварительно
решил прикупить долларов в обменнике на Тверской - за квартиру надо
платить. Выхожу из перехода на угол Тверской и Тверского бульвара - там,
где магазин "Армения". Обменник на углу был закрыт, и я решл спуститься
вниз по улочке, благо обменников там, как грязи. Это все преамбула...

Итак, только я собрался пойти вниз по Тверской, как ко мне обратился
стоящий тут же мужчина лет 35, смешно одетый, желтый пиджачок, плащик,
накинутый на руку, и на приличном английском с непонятным акцентом начал
спрашивать, где поблизости можно познакомится со стоящими девочками.
Такой вопрос, задаваемый мне в 50 метрах от "Night Flight", меня
несколько удивил, о чем я и поведал собеседнику. Тут к нам подошел еще
один мужчина, лет 50, в строгом красивом пальто, в шейном платке, и на
русском языке с небольшим акцентом сказал, что этот мужчина - дизайнер
из Греции, что в Ночном Полете он уже был, там ему не понравилось, и что
он хочет других развлечений. Грек начал поддакивать, бегать вокруг меня,
говорить "Designer, yes, designer!", хватать меня за расстегнутый пиджак
и объяснять, что именно вот такие модели он у себя в Греции и шьет...

Ну отчего же не помочь мужчинам? Я начал крутится, вспоминать
стрип-клубы поблизости, вспомнил парочку, объяснил дирекшензы к обоим...
Оба меня поблагодарили, похлопали по плечам и удалились... Почему-то
меня удивило, что они пошли не через подземный переход, а прямо через
Тверскую к галлерее Актера...

Я тут же свернул в арку, зашел в обменник, и... Черт возьми! Кошелька в
пиджаке не было... Как и денег, кредитной карточки, медицинской
страховки и ДВУХ БИЛЕТОВ НА ПРЕМЬЕРУ МАТРИЦЫ...

Друзья! Не доверяйте иностранцам на улицах Москвы - это скорей всего
переодетые щипачи-профессионалы... :-)

Lyosh108

Пpиходит один профессор по утpу на pодную кафедpу и в лабоpатоpии
застает своего дипломника, занятого мытьем лабоpатоpной посуды и
укpашенного тюpбаном из бинта вокpуг самой веpхней своей конечости. И то
и дpугое - совеpшенно для него не хаpактеpно. Отчего он, помучавшись в
догадках, задал вопpос относительно того, что же такое пpиключилось у
бедняги с головкой?

Выяснилось, что всему виной был мотыль. Думаю, что не надо pазъяснять,
что мотыль, почитаемый pыбаками за пpиманку, никаких кpылышек для
мотыляния не имеет. И вообще - не мотылек он вовсе, а так - чеpвячок
малый, цвету кpасного. Всяк, опять же, знает, что толковый pыбак,
запасшись этой гадостью, ее в условиях наибольшего благопpиятствования
содеpжит - чтоб не сдохла до того, как выполнит свою основную жизненную
функцию, коя в том состоит, чтобы на кpючке испpавно сидеть и от pыбака
посмеpтно похвалу заслужить за содействие pыболовному пpомыслу.

Дипломник мой был именно из тех, кто толк в pыбалке знал и мотыля своего
в немалом количестве содеpжал в маpлевом мешочке под кpышкой сливного
бачка. Hа его беду мешочек тот то ли истлел, то ли пpосто плохо завязан
был, и началось непpоизвольное ускользание мотыля в слив. Мать же Гены
(так звали дипломника) в pыбалке, как и положено женщине, не смыслила и
мотыля в лицо пpедставляла себе очень плохо. Поэтому ее непpиятно
поpазило то, что после каждого использования ею белого и фаянсового
пpедмета итальянской pаботы, составляющего гоpдость семейного
ватеpклозета, по его пpямому назначению, в нем стали обнаpуживаться
некие кpасные чеpвячки. Пеpвые визиты, нанесенные к гастpоэнтеpологу,
pезультатов не пpинесли. Гинеколог тоже лишь pазвел pуками. Hо выписал
напpавление к специалисту дpугого пpофиля. К психиатpу. Побывав у
последнего, бедная женщина потемнела лицом и стала готовить вещи к
пеpеезду на длительное пpоживание в соответствующий диспансеp. Своих
pодных она стала готовить к тому же.

И лишь выйдя pанним утpом в день пpедстоящего убытия на излечение на
кухню, она "упiзнала" истину. До боли знакомые ей чеpвячки были
pазмещены на pасстеленной на кухонном столе тpяпочке, и сын ее, Гена,
заботливо пеpебиpал их, благодушно напевая себе под нос нечто
pыболовецкое. Пpозpение бедной стpадалицы было молниеносным, а
сковоpода, оказавшаяся под pукой, к счастью, дюpалевой. С чугунной дело
могло пpинять дpугой обоpот...

Alexey --> no_limits

Только что пришла рассылка Subscribe.ru "Погода.Санкт-Петербург".
Читаем прогноз CNN на сегодня:
friday
Ночью sunday
Днем saturday

Жизнь ускоряется - три дня в одном....

Унылая! Пора...

Первые признаки заболевания СПИДом:
острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок.

(Фраза в телефонном разговоре с партнером по бизнесу)
- Я понимаю, Вы не хотите взваливать этот геморрой себе на плечи!..

Сегодня у нас на Невском, на площади Восстания, происходила традиционная
акция - бесплатная раздача презервативов. Ко многим презервативам была
прицеплена рекламная листовка. Степлером.

Вот обнаружил сегодня в ленте новостей: То, что стакан красного вина
может побороть бессонницу, – не больше чем миф, эффективнее выпивать на
ночь стакан молока. Лучше, если это молоко не обычное, а «ночное»,
надоенное от коров до рассвета. Как показали исследования, такой эффект
достигается за счет мелатонина – гормона, обнаруженного в молоке. Причем
его уровень оказывается гораздо выше, если коров доить до того момента,
как они увидят утренний свет. Считается, что люди, регулярно
употребляющие «снотворное молоко», «намного активнее тех, кто его не
употребляет», сообщает РИА «Новости».
ДОИТь КОРОВ ДО ТОГО МОМЕНТА, КОГДА ОНИ УВИДЯТ УТРЕННИЙ СВЕТ!
:`-( А сегодня ведь не первое Апреля! :))

Негр останавливает такси и спрашивает у таксиста:
- подвези до аэропорта, брат.
- носорог тебе брат.
- сто баксов, брат.
- садись, брат.

"Что вижу - то пою"
Сын учится во втором классе. А сейчас в учебниках по разным предметам достаточно
много простеньких головоломок, кроссвордиков по изучаемой теме. Так вот, сюжет:
воин на коне пронзает копьем извивающегося у ног коня дракона. Кто это? Подпись
в клеточках: "Георгий БАБЕдоносец"

Эту историю мне пересказал знакомый по имени Роман с которым и
приключилась эта история. А случилась она в Прибалтийском городе
Калининграде. Решил в выходной день наш Рома съездить на рынок. Вышел на
дорогу и стал останавливать машину. Остановилась ему крутая иномарка, а
там два как сейчас принято говорить два братка. Здоровые, головы бритые.
Ему бы другую машину поймать, но он решил поехать на этой. И вот когда
он сел, у Ромки один из братков спрашивает:
- Ну что в лес?
Ромка в панике:
- Сначала на рынок потом в лес...
Браток с улыбкой:
- Дурак, ты в машину влез?

Alexey -> no_limits

Из каждого правила есть исключения, в том числе и из этого.

Пpиходит один профессор по утpу на pодную кафедpу и в лабоpатоpии
застает своего дипломника, занятого мытьем лабоpатоpной посуды и
укpашенного тюpбаном из бинта вокpуг самой веpхней своей конечости. И то
и дpугое - совеpшенно для него не хаpактеpно. Отчего он, помучавшись в
догадках, задал вопpос относительно того, что же такое пpиключилось у
бедняги с головкой?

Выяснилось, что всему виной был мотыль. Думаю, что не надо pазъяснять,
что мотыль, почитаемый pыбаками за пpиманку, никаких кpылышек для
мотыляния не имеет. И вообще - не мотылек он вовсе, а так - чеpвячок
малый, цвету кpасного. Всяк, опять же, знает, что толковый pыбак,
запасшись этой гадостью, ее в условиях наибольшего благопpиятствования
содеpжит - чтоб не сдохла до того, как выполнит свою основную жизненную
функцию, коя в том состоит, чтобы на кpючке испpавно сидеть и от pыбака
посмеpтно похвалу заслужить за содействие pыболовному пpомыслу.

Дипломник мой был именно из тех, кто толк в pыбалке знал и мотыля своего
в немалом количестве содеpжал в маpлевом мешочке под кpышкой сливного
бачка. Hа его беду мешочек тот то ли истлел, то ли пpосто плохо завязан
был, и началось непpоизвольное ускользание мотыля в слив. Мать же Гены
(так звали дипломника) в pыбалке, как и положено женщине, не смыслила и
мотыля в лицо пpедставляла себе очень плохо. Поэтому ее непpиятно
поpазило то, что после каждого использования ею белого и фаянсового
пpедмета итальянской pаботы, составляющего гоpдость семейного
ватеpклозета, по его пpямому назначению, в нем стали обнаpуживаться
некие кpасные чеpвячки. Пеpвые визиты, нанесенные к гастpоэнтеpологу,
pезультатов не пpинесли. Гинеколог тоже лишь pазвел pуками. Hо выписал
напpавление к специалисту дpугого пpофиля. К психиатpу. Побывав у
последнего, бедная женщина потемнела лицом и стала готовить вещи к
пеpеезду на длительное пpоживание в соответствующий диспансеp. Своих
pодных она стала готовить к тому же.

И лишь выйдя pанним утpом в день пpедстоящего убытия на излечение на
кухню, она "упiзнала" истину. До боли знакомые ей чеpвячки были
pазмещены на pасстеленной на кухонном столе тpяпочке, и сын ее, Гена,
заботливо пеpебиpал их, благодушно напевая себе под нос нечто
pыболовецкое. Пpозpение бедной стpадалицы было молниеносным, а
сковоpода, оказавшаяся под pукой, к счастью, дюpалевой. С чугунной дело
могло пpинять дpугой обоpот...

Alexey --> no_limits

В советские времена на одном заводе работал мужик по фамилии Косяк. Как
его звали - не существенно, но пусть Иван Петрович. Над ним, конечно,
вечно прикалывались - Иван Петрович Штакет (Марихуаныч, Папироскин и
пр.) Но апофеозом всего этого было однажды прозвучавшее объявление по
заводскому радио: "Товарищ Косяк, срочно зайдите в ПЛАНОВЫЙ отдел!"
Лежал весь завод...

Вопрос программисту:
- Назовите столицу Афганистана.
- Кобол.

С волками жить - зоофилом быть.

Внук: Дед, а правда люди говорят, что у тебя в лесу танк есть?
Дед: Да Нет, врут люди.
Внук: Дед, а правда люди говорят, что у тебя в лесу пушка есть?
Дед: Да Нет, врут люди.
Внук: Дед, а правда люди говорят, что у тебя в озере подводная лодка
есть?
Дед: Вот Чего нет, того нет...

Генеральный прокурор РФ Владимир Устинов, отвечая на вопрос "Вестей
недели", можно ли связать страшную находку вблизи "Внуково-2" с
подготовкой теракта, покушения на высших должностных лиц, заявил
следующее:
"Я так бы сразу не ставил однозначный ответ. Но то, что факт есть факт,
мы сейчас занимаемся, органы внутренних дел, органы Федеральной службы
безопасности. Выясняем историю этой находки, о людях, которые ее
собрали, и цели, которые использовались. Сам факт нахождения данных
предметов вблизи аэропорта еще не говорит о том, для какой цели они
должны были применяться. То, что вы сказали, оно, конечно,
настораживает".
(http://www.vesti7.ru/news?id=923)

Разговаривают летчик, моряк и дальнобойщик.
Летчик:
- я когда возвращаюсь с полета, закладываю над домом вираж. Прихожу,
ужин на столе, жена принарядилась и все у нас отлично.
Моряк:
- я когда возвращаюсь из плавания и проплываю мимо дома даю три длинных
гудка. Прихожу, ужин на столе, жена принарядилась и все у нас отлично.
Дальнобойщик:
- я когда возвращаюсь из рейса, оставляю машину за три квартала, беру с
собой монтировку и прихожу домой. Вот мужики десять лет езжу, еще ни
один не ушел.

Есть в Бразилии такая футбольная команда, "Гремио". И, как большинство
бразильских спортивных клубов, "Гремио" должен бразильской казне деньги
- налоги неуплаченные. 23 миллиона реалов, где-то 8 миллионов долларов.
На клуб наезжают налоговики, тот в ответ обращается в суд: мол,
заплатить не могу, давайте договариваться. Судья выносит постановление:
выплачивать долг по частям. Интересно не это. А
интересно вот что: размер ежемесячных выплат суд установил в 8 тысяч
реалов. 23 миллиона разделить на 8 тысяч и еще на 12 (месяцев в году)
равно примерно 240 лет... Судья, наверно, болельщик был...

Парень с девушкой заходят в подъезд. Она ему:
- Выверни лампочку.
Парень выполняет. Она ему:
- Хочешь в рот возьму?
- Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

Нас хлебом не корми, дай пожрать.

История рассказанная мне в детстве моим отцом. Всем очень нравиться.
Дело было годах в 70-х в славном городе Одессе. Учился мой папа тогда в
Высшей Мореходке (Одесская Государственная морская академия которая
сейчас) и было у них два курсанта, нажравшись на очередной попойке,
решили они прогуляться в парк где стояли карусели, и приспичило им
покататься на "Цепочке" кто не знает, это такая совдеповская карусель
где люди садятся на стульчики, подвешенные высоко на цепочке которая
крепиться к кругу, который всех и раскручивает (ну думаю все поняли о
чем речь) а поскольку время было позднее, где-то час ночи, то ессно все
уже было давно закрыто. Ну не отказывать же себе в удовольствии
покататься, тем более что включить качелю было очень просто - щиток с
кнопкой ПУСК был легко взломан. Один сел пристегнулся, второй включил и
быстро, пока качеля не набрала обороты, запрыгнул в креселко. Думаю, все
понятно, что спустя 10 мин им захотелось ее выключить, но было некому.
Кричали они громко и долго. И лишь утром дворник увидел картину:
включена карусель, весь диаметр кружения смачно облеван, и два бездушных
тела крутятся... катаются. Вызывали скорую. Оба выжили :)

Начну с того, что дача у моего друга в Синявино, и название это очень
себя оправдывает... пьют там много...
Так вот есть в его компании один товарищ по имени Никита (Н). История с
его слов. Просыпается, говорит, однажды на веранде, с бодуна страшного,
в обнимку с котом (а на шерсть у него аллергия :) ), один глаз пластырем
заклеен, а разбудила его музыка какая-то. Он глядь в окно, а там стоит
"Ауди", бампером в гараж уперлась, двери нараспашку, свет включен, фары
горят, музыка орет. Ну Н. мол, "бабуль, иди разберись, что за ботва.
Опять соседи машину к нам на участок загнали!" А бабуля, привыкшая уже
ко всему, отвечает, что "Никитушка, ты ж сам вчера на ней приехал". Тут
этот паренек резко просыпается, ведь где и с кем пил не помнит, а вот
начинали вроде на остановке... Едет он на этой "Ауди" на остановку,
садится и ждет, может, кто машину признает... Точно, через час подбегает
девчонка (Д), мол, "привет, машина брата, а ты вчера на ней за деньгами
поехал и не вернулся". Порадовались... тут Н. интересуется, "а чего это
у меня глаз пластырем заклеен был?" Д:"Да ты вчера за руль сел!
, а у тебя четыре дороги, ну мы глаз и залепили, чтоб их тока две
осталось!"

Alexey -> no_limits

- Если в компьютере села батарейка, как это называется?
- Недержание CMOS'a.

Рассказал фотограф.
Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят
отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче,
сидят перед мониторам, работают. И вот сидит один в рясе и все время
крестится, крестится, креститя...
Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.
Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая
какое-то исчадие.

Alexey -> no_limits

Баба мужика спрашивает: "Что ты мне подаришь на 8 марта?"
Он говорит:"Ну, трахну...."
Она спрашивает: "А если я не дам?"
"Ну и сиди как дура-без подарка"! :))

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской
Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру
Степану Петровичу (имя изменено).
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо
(Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь,
держась за канат через всю сцену.
Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой
побаловаться.
И вот настал день премьеры.
Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.
Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и
лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.
Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что
на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал
Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева
направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,
затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к
переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в
полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы
еще занавес не подняли!

Alexey -> no_limits

Таких анекдотов много на funland.newmail.ru
Едет автобус по сельской местности и вдруг ломается.
Водитель выходит, начанает чинить. Подходит мальчик...
- Дядя, а я знаю, что у вас сломалось.
- Мальчик, иди не мешай...
- Дядя, а я знаю, что у вас сломалось.
- Мальчик, я занят, иди поиграй с кем-нибудь.
Минут через десять снова мальчик подходит.
- Дядя, а я знаю, что у вас ломалось.
- Ну что сломалось?
После долгой паузы.
- Автобус.

Одна голова хорошо, а две - это уже мутация.

На высоком берегу стоит Мальчиш-Кибальчиш. Пролетают над
ним самолеты — хоть бы каким крылом махнули. Проплывают
пароходы — хоть бы разок гуднули. Проезжают поезда — и
проезжают себе. И только Мальчиш-Плохиш, куда бы ни торопился
на своем «Мерседесе», всегда притормозит, чуть опустит стекло и
подумает: «Привет, боевой товарищ!»

В США вышла книга Моники Левински "Девять с половиной сантиметров".

Сидит за столом семья, обедают. Отец, мать и двое сыновей (5 и 6 лет).
Мать недоедает, встает и говорит отцу:
- Ну я пошла.
И уходит в сторону спальни.
Отец быстро доедает и также убегает в сторону спальни.
За столом остаются сыновья. Старший говорит младшему:
- Слушай, иди посмотри что там происходит? Зачем они пошли в спальню?
Ну младший уходит в сторону спальни, возвращается минуты через 2 и
начинает быстро есть.
Старший:
- Ну, что там происходит?
Младший не отвечает, но продолжает упорно есть.
Старший:
- Прекрати жрать. Давай рассказывай, что там происходит?
Младший кое-как отрываясь от тарелки говорит:
- Ты не представляешь, что папа делает с теми кто недоедает.

День отказа от мата успешно... наебнулся!

Sorovegin

Компания Samsung Electronics, учитывая спрос на свои мобильные телефоны
на российском рынке приняла решение выпустить модель телефона,
адаптированную для большинства российских пользователей, которые уже
оценили их продукцию. Модель Samsung A-666 Pont Edition оснащена
дисплеем 4096 цветов (со стороны кажется 262000-цветным), инкрустирована
стразами (почти от Svarovski) и, главное новшество - теперь Вам не нужно
искать популярные мелодии, композиции Серега - "Черный бумер", Ленинград
- "Мобильник" и "Бригада" уже (!!!) - часть прошивки. Шнурок, для
ношения телефона на шее, продет через корпус и запрессован в печатную
плату телефона.
Также есть функции Samsung PontShare - возможность установки периода
времени для самопроизвольного срабатывания вышеуказанных звонков в
людных местах.
(c) ASV_ZombiE

Трехлетний внук приятеля, застав бабушку за переодеванием в состоянии
топплесс, забежал впереди разглядывая во все глаза и голосом, полным
одновременно и ужаса и удивления воскликнул:
"Бабуска!!! Так ты, что -ЖЕНСИНА?!?!? "

Alexey -> no_limits

Работаю в МИДе. Как-то раз в коридоре встречаю бывшего сокурсника, 3
года проработавшего в посольстве в Китае и из экономии не ездившего в
отпуск. Разговор:
Я - Привет!
Он - Ты сегодня рис ел?
Я -????????
Ну приветствие такое у китайцев, он и привык...