Поиск по автору:

Маленький мальчик на стройке гулял.
С дома кирпичики вниз он кидал.
Вот появилась строителей кучка.
Нет не пропить им сегодня получку.

Три рраза бросал старик невод в море, да так и не попал.

Кто понял жизнь - тот не торопится!

ГОЛУБОЕ
Я люблю настоящих мужчин,
Пусть порой они резки и грубы,
Поддержавшие древний почин
Не ласкать жадно женские губы
Пахнет водкой мужской поцелуй,
Щек небритость нас ласками манит,
Он не бабник, не женский холуй,
И я верю, что он не обманет.

ИМПОТЕНТ
Говорить о любви — дело в общем простое,
А любить не умеешь — лучше сядь и молчи.
Для него уже кончен период застоя,
С перестройкою вряд ли помогут врачи.

Убей вегана, спаси котлету.

День ото дня мы все лучше живем
Деньги лопатами нынче гребем
Все богатеет российский народ
Люди не знают не с чем забот
По телевизору все говорят
Про то как растут размеры зарплат
Пенсии выросли в тысячи раз
Бюджетники просто жируют у нас
Что не учитель - то миллионер
Что не богач - то пенсионер
И миллионы метров жилья
Строят для нас с вами друзья
Я рад безмерно такому подъему
Я и не верю уж счастью своему
Думаю ладно, раз так все прекрасно
Время не буду терять я напрасно
Тоже себе я квартирку куплю
Обстановка отличная у нас по жилью
Много у нас его продают
Создам я себе домашний уют
В общем квартирку купить захотел
Цены увидел и ОХУЕЛ
Думаю что то наверно не то
Эти квартиры не купит не кто
Где же такие деньжищи то взять
Сколько же надо тогда получать
Думаю ладно выход тут есть
Банков сейчас просто не счесть
Там ипотеку себе я возьму
Вот он путь к жилью моему
В банк я пришел, мне там все посчитали
И в общем следующее мне там сказали
Дадут мне кредит мне повезло!
Им дать кредит мне не западло
Всего то лет за 30 где то потом
Я расплачусь за свой новый дом
Ну тут надо будет конечно уже
Себя ограничить буквально везде
Побольше работать, и не отдыхать
Порою поесть и поспать забывать
А только пахать, пахать и пахать!!!
Об отпуске тоже не стоит мечтать
Зато заимеешь свое ты жилье
Вот повезло скажешь мне ема е
Только уж сильно будет кушать охота
Да нечего протянуть бы лет 30, всего то
Я всю зарплату отдам за кредит
Голод здоровью не повредит
Новой одежды нам вовсе не нужно
Давайте начнем закаляться все дружно
Это все мелочи и ерунда
Ото не сломит наш дух не когда
Ну а кредит когда я отдам
Пенсию пора будет получать по годам
А пенсий огромный у нас размер
Ведь что не богач - тот пенсионер
Ведь день ото дня мы все лучше живем
Ведь деньги лопатами мы нынче гребем
Ведь все богатеет российский народ
Ведь люди не знают нынче забот...

Вовочка пригласил Машу к себе домой вечером и ждет.
Поставил на стол торт, коньяк и сигареты. Потом подумал
и решил, что еще маленькая и убрал коньяк. Еще подумав,
решил убрать и сигареты. Звонок дверь, открывает, на
пороге Маша с портфелем.
Вовочка: Маш, а порфтель то зачем?
Маша: ну как, завтра же в школу с утра...

ПДД
Изучаю вопросы к эквадорскому экзамену на права. Не могу не поделиться
некоторыми.
Это реальные вопросы, которые изучают на курсах.
Перевод мой, упрощенный, но без отклонений от сути вариантов.

1. Водитель - это тот, кто
a) управляет автомобилем
b) сидит сзади
c) толкает автомобиль

37. Для изпользования на публичных дорогах помимо техпаспорта автомобиль
должен
a) быть хорошо покрашен
b) быть полноприводным
c) иметь номера

38. Номера выдают в
a) ГАИ
b) милиции
c) любом рекламном агенстве

40. Гаишник просит показать права. Показывать?
a) Нет
b) Да
c) Только если хочется

51. Тормозной путь зависит от скорости?
a) Нет
b) По погоде
c) Да

78. Не рекомендуется курить за рулем потому что
a) заставляем пассивно курить пасажиров
b) отвлекаемся от управления зажигая/туша сигарету
c) от курения толстеют

85. Подушка безопасности это
a) устройство удобного положения головы водителя
b) устройство для возможности водителю поспать
c) устройство появляющееся перед водителем или пассжиром в случае
аварии

136. Регулируемый пешеходный переход пешеход должен переходить
a) когда угодно если делает это быстро
b) на зеленый идущий человечек
c) на красный стоящий

157. Клаксон используется:
a) в опасных ситуациях
b) для приветствия друзей
c) для разгона пешеходов

159. Все пользователи дорог должны дорожные знаки
a) соблюдать
b) изменять по собственной необходимости
c) игнорировать

226. (нарисован знак пересечения дорог)
a) впереди перекресток
b) впереди госпиталь
c) впереди кладбище

496. Причина заноса
a) потеря сцепления шин с дорогой
b) слишком маленькая скорость
c) езда ночью с испорченным светом

Одноклассники.ру - найди и трахни того, кого не успел трахнуть в школе.

Заявление ТВ в связи с угрозой бойкота Украинской олимпиады: "если вы не
приедете к нам, мы приедем к вам!"

не мое но я участник:

В прошлый понедельник вышел на новую работу - в среднего размера (160
сотрудников) фармацевтическую компанию в пригороде Бостона. Прошел
ориентацию, меня сфотографировали и уже после обеда фотография была на
внутреннем сайте компании под лозунгом "Meet New Hire!" (Познакомься с
новым сотрудником).

На следующее утро возле корпоративной кофечаеварки мне протянули руку и
представились "Алекс С****ский". Надо же! А я в списке сотрудников такой
русской фамилии и не видел. Оба обрадовались - теперь уже целых два
русских в компании японского происхождения и китайского окружения
(американцы и индусы попадаются, но они в меньшинстве). Разумеется, один
из первых вопросов: ты откуда?
Еще раз, повторяю - место действия: Лексингтон, северо-западный пригород
Бостона. (Кстати, сразу за нашей компанией начинается база ВВС США.)
Откуда могут быть двое русских сотрудников биотехнологической компании?
Кто там про Новосибирск или Киев подумал, какая Москва с Петербургом?!
Разумеется, оба из Кишинева.

А учитывая то, что работать нам над одним проектом, но разными методами,
то вскоре о столь забавном факте узнали наши с Алексом японские
начальники. И было сказано Алексу мудрым Масазуми Нагаи: "Ваша страна,
несомненно, производит много достойных ученых, иначе такого не могло бы
произойти". Столь много, что "кто их, молдаван, считает" (с).

Виндус обнаружил, что Ваша мышка сделала движение. Подождите пока Виндус
перезагрузится.

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели
оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили
поохотиться на местных уточек.
Начало было таким:
Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него
хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и
попросите у продавца 18 килограммов дроби N3 на уток...
Вот немец-продавец как раз долго не мог понять, чего от него хотят эти
трое не совсем трезвых советских бойца.
Купили, короче.
Итак.
Ранне туманное утро, над красивым маленьким озером в центре Германии
всходит солнце... погода просто благодать, уточки тихонько и мелодично
крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами...
Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного
оплывший после вчерашней попойки, и делает так (басом):
- ААААААААААААААААА!! - и дает длинную автоматную очередь из АК в небо.

Тучи уток, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... утки обломились.
Сильно-сильно.
Потому что они бы, наверное, улетели бы, если бы не последовавший
выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби, в пух и перья
разнесший всю стаю...

http://talks.guns.ru/forum_light_message/3/302529-m6841818.html

В прошлом году к нам приезжала делегация французов, представителей
международного аудита, причем на целых 3 месяца. Сдружились, спустя
некоторое время, пригласил к себе в гости Мишель, на ужин. Пока
выкладывал купленные по дороге припасы и напитки, мадам ушла "попудрить
носик". Спустя секунд пять вылетает из ванной комнаты с выпученными
глазами и заикаясь произносит –Тыыы, что терррррорист? Какой ужас! Я
сейчас вызову полицию!
На мой вопрос – Что случилось? Хватает меня за руку и тащит в
помывочную, в дверях указывает на полку - Что это? Это ВЗРЫВЧАТКА! Я по
телевизору видела такие брикеты! Что оставалось делать? Признаться. Что,
... это куски 40% жирности .... хозяйственного мыла. С трудом поверила, пока
я не помыл им пару тарелок.

ЗЫ: От вида нашего хозяйственного мыла дохнут не только микробы, но и
буржуи готовы войну объявить!

http://admin.blogi.ru/blog/post/388226/

Оторвали мишке лапу
без особого труда;
у него митральный клапан
не годится никуда;
у него цирроз печенки,
он замурзан и гоним,
и в постели все девчонки
потешаются над ним.
Утирает кровь рубахой,
никому давно не мил...
Оторвали мишке на...
все, чем мишка славен был.
Жаль, не все у мишки дома,
и ничто не исцелит
эмфизему, глаукому,
диарею и колит;
он дебилен, недоношен,
слеп почти наверняка...
Все равно его не брошу!
Как же бросишь мудака...

http://www.pickupforum.ru/index.php?s=0588a889323d3f4c8ac76d8f11e51f0d&showtopic=100153&st=75&p=1614471&#entry1614471

Ученый-физик познакомился с девушкой, нежно целуется с ней, говорит "вот
при поцелуе у нас во рту образуется вакуум". Девушка - "это х..ня, мне
один десантник позавчера вдул так, что когда вынимал - простынь в жопу
засосало. Вот это - вакуум!"

Внимание!!! Окулисты всех стран обьединяйтесь на
сайте:www.odnoglazniki.ru

Мюлер спрашивает у Штирлица:
- Штандартенфурер, почему вы пяный?
- Расстроился что русские не встретились с немцами в финале чемпионата
Европы.
- Это почему же?
- Ну тогда бы наши точно бы их сук победили.
- Штирлиц, Вы настоящий патриот!!!

Порой ты закрываешь глаза и просишь что-нибудь. Так вот, Бог - это тот,
кто не слушает твоих просьб.
http://4tiva.net/1116/index.html

Если верить концепции, что психи - это такие же люди, как и мы, просто
их меньше, то скоро в этом мире психами станем мы сами.

Если вам подлизали жопу, не обольщайтесь- возможно ее только смазывают!

interesno,postelnij rezhim,eto kak?

Сидят два програмера (П1 и П2) после работы, измученные рабочим днем,
а мимо девки две иду ну ноги от ушей там юбка как рамень непонятно что
прикривает.
П1 - Вот это дивайсы!
П2 - Да. Так бы и приатачил.
П1 - Прям плаг энд прэй.
П2 - Фу да это для ламеров, я люблю все ручками потрогать.

"мфт вук Пкгут" - хорошая подпись! Главное, не поймешь - мужчина или женщина!

совсем не алексей

- Нет, вот тут как раз все понятно. Я уж не стал(а) объяснять, думал(а), и так
все сообразят сразу. Это голландское имя, набранное русскими буквами. Следует
читать: van der Gruen.

A-NJ

Недавно прочел на www.fishing.ru, раздел Беседка, подраздел Пообщаемся.
достойно.

В выходные в метро наткнулся на рыбака, маскировочный костюм, рюкзак,
сапоги, удочка.
Я нескромно пристал с вопросом "Мужик, что где-то берет?"
А он мне поведал о том, что на Пахре в районе моста, стал брать подлещик
на хлеб.
Поделитесь если кто, что знает.
Сергей

15.05.2000
13:41.23
Сергей,
Знаем мы того подлещика, видели:-) Он там один и его все знают. А хлеб
он не для себя брал, а для уклейки из Рожайки. Они приятели:-)
Андрей Т.

-Пятачок,лови топор!!!
-И-И-И-И-И-И-И-И-И-И!!!!!!!!!!!!!!!

"Вполне !возможно!, что речь шла как-раз о цельсии на метр, градиенте
температур, показывающего на сколко изменится температура при опускании
(поднимании) на 1 метр, от дневной поверхности."

Не берусь судить, не спец; но, может быть, градиент температур все-таки
измеряется не в "цельсиях на метр", а в "ГРАДУСАХ Цельсия" (или,
допустим, Фаренгейта) на единицу высоты (метр, и проч.)? Небольшая
разница, правда? :-) Мы же не говорим про температуру своего тела -
"тридцать шесть с половиной цельсиев"! И американцы не говорят -
"девяносто восемь фаренгейтов". Это же не "вольты" с "амперами",
где фамилии ученых прямо стали единицами измерения. Или я ошибаюсь?..

A-NJ

"Ф-1 никогда в жизни не была немецкой гранатой.
Про "лимонку" слышал? Это оборонительная граната
со стальной оболочкой. Имеет форму тора, то есть похожа
на лимон, за что и получила свое прозвище."

Честное слово, я очень хотел бы когда-нибудь увидеть гранату,
сделанную в форме ТОРА! Дело в том, что тор - это, попросту говоря,
"бублик", а если по-научному, то "фигура, полученная в результате
вращения круга вокруг оси, расположенной в плоскости этого круга,
но за его пределами" (специально в энциклопедии проверил :).
Еще пример тороидальной фигуры: автомобильная (или велосипедная)
камера. Ну и как бы выглядела подобная граната?!...

А "лимонка", т.е. Ф-1, была сделана просто в форме овала (прошу
прощения, не помню, как называется аналогичная трехмерная фигура -
ну, скажем, "овулярного" вида, т.е. яйцеобразная), и действительно
была похожа на лимон, только с выпуклыми "ребрами", разлетающимися
при взрыве в виде осколков. Кто раз держал в руках - тот не забудет...

A-NJ

Что думает руководитель, глядя на балерин, танцующих "Лебединое озеро"?
-Как бы мне из этих блядей сделать лебедей?
А что думает зритель?
-Как бы мне из этих лебедей сделать блядей?

Телефонный разговор:
-Что у тебя на экране?
-Часики бегут.
-Какие часики?
-Песочные!!!

Девочка говорит маме:
- Мам, дай 5 рублей.
(М) Не дам!
(Д) Тогда я пойду отдамся первому встречному!
(М)Иди ...
Девочка идет встречает мужика.
(Д) Мужик, отдамся за 5 рублей!
(Мужик)Давай
Деочка раздевается.
(Мужик) Бля, да у тебя же еще даже волосы не растут!!!
(Д) А ты че павлиньи перья хотел за 5 рублей?

Почти анекдот, но все правда...

Была у нас в институтской группе девушка,
звали ее Лена Головач.

Как-то на семинаре препод устроил проверку посещаемости:
- Петров Андрей?
- здесь.
- Головач Лена?
- я.
Секундная пауза, дикий ржач на весь институт...

(попробуйте прочитать одним словом)

Карликовый ручной ученый крокодил, обучен минету.

Приходит мужик(М) на работу веселый веселый.
Его друган(Д) спрашивает :
(Д) - Че веселый такой?
(М) - Да вот тещю вчера похоронили.
(Д) - Ну и как все прошло?
(М) - Просто отлично! Два баяна порвали!!!

Миньет - лучше для мужчины нет

Штирлец склонился над картой мира - его неудержимо рвало на родину.

Как на Руси пушки чистят.
В стародавние времена в n-ой артиллеристской части, толи в преддверии
очередного краснознаменного парада, толи у них там это регулярная
бодяга (не знаю, не чалился), приказано было прочищать стволы орудий
на предмет удаления следов гари и копоти. Для данных нужд выдали им
средство неумеренно едкое, но действенное. Гремучею смесь из спирта,
скипидара и иных, жуть дружелюбных сред. Естественно в целях спасения
драгоценных солдатских жизней им выдали по две пары толстенных
строительных рукавиц, что бы, значит, предохранялись в полной мере.
Одни, ясен перец, на руки, а вторые, видать, на задние лапы.
В процессе данной работы приспичило одному бойцу отлить. Со всяким
бывает, что ж там, но был наш герой жуть не бдительный, а посему
и угодил в анналы всемирной истории.
Стянул рукавицы, отошел в кусты, отлил. А в процессе, пардон
за пикантную подробность, коснулся причинного места. Естественно,
что глаза его стали большими и навеки добрыми, а из самых недр стало
вырываться самое сокровенное и искреннее, именуемое в народе матом.
Рванул он к ближайшей канаве хозяйство полоскать, но боль не спадает,
а наоборот, все сильнее сдавливает свою мозолистую руку. Пока местный
эскулап подоспел на помощь, данный орган у солдата распух до размеров
противоестественных, а мат перешел в стон, кой на Руси, как известно,
песней зовется. Врач оказался плохеньким и окромя срочной ампутации
придумать, с жуткого перепоя, ни чего не смог.
Боец, не вняв передовым методам советской медицинской службы,
предложение отклонил. Замотали его хозяйство, чем бог послал,
а послал он скорее их, чем им, так что перемотанное чуть ли не
телогрейкой, выглядело причинное место, жуть колоритно и устрашающе.
Загрузили нашего героя в машину и увезли в головное подразделения,
в медчасть.
«На что жалуетесь?» – с наделанным состраданием в голосе, вопросила
молоденькая медсестричка, глядя в его, мутные от боли, глаза.
«Вот» - сакраментально изрек боец и, приспустив штаны, вывалил
обмотки на свет божий из скромности пока не разматывая.
Заинтригованная дива, несколько насторожившись, естественно захотела
узнать, что же с ним произошло. Ответ был честен и не замысловат.
Вам не слабо вообразить как рванули из орбит, имитируя крайнюю степень
удивления, ее васильковые глаза, когда он ответил, что чистил пушку?
Далее легенда гласит, что сестричка спасла бойца от вынужденного
аскетизма в последующие годы, применив чудодейственное средство,
а именно, устроив первую их брачную ночь еще в дневное время.
Последнее, конечно маловероятно, но жуть романтично.

Еду я как то в автобусе, а рядом на сиденье сидят пожилой мужчина
с сеткой яиц и молоденькая девушка с кантробасом. В спокойствии
они ехали недолго до тех пор пока к ним, вернее к девушке не подошла
женщина-кондуктор которая решила заставить девушку плотить
за кантробас. Девушка упорно защищалась и нехотела платить за нее
вступился и пожилой мужчина с яйцами, они вместе защищались
от ненавистного кондуктора, не решив спора кондуктор пошла
за правилами провоза багажа в транспорте. В это время на нужной
остановке мужик с яйцами сходит, пожелав девушке удачи. На его же
место садится другой мужик, тут подходит кондуктор и тычит девушке ,
что ее кантробас не проходит по габаритам для бесплатного провоза,
они снова начали спорить , тут мужик не выдержал и попросил отстать
от девушки, кондуктор вся на нервах как закричит
- А вы не лезте, а то вас за яйца заставлю платить.
Мужик удивленно так
-А что мой яйца больше канробаса что ли
И здесь было уже не до скандала смеха было весь маршрут

Лежала у нас в больнице бабушка, а называли мы ее бабка-нарушка.
Спросите, почему нарушка? Да потому, что с нарушением кровообращения
головного мозга.

... там дамы не леди и господа не джентельмены

Объявление в газете:
* СРОЧНО!!! Продаю ВАЗ 2105 1988г.в. цена - даром (торг уместен)
* Тел. 123-4567; 08.00-09.00, 20.00-21.00 Евгений Максимович.