Поиск по автору:

Skazka o brage
(byl')

Napitok drevnerusskii
Izvesten vsem davno:
Idet s lyuboi zakuskoi
I krepche chem vino.

Napitok uvazhali
Za vkus i prostotu
A takzhe potrebljali
Na sluzhbe i v bytu.

I ot appendicita
Poili im vrachi
I vmesto pesticida
Dlja travli saranchi.

Vtiralsja on dlja rosta
Nogtei i borody.
A delalsja on prosto -
Iz klyuchevoi vody.

Korol' varjagov, zhazhdoj
Duhovnoyu tomim,
Reshil uznat' odnazhdy,
Kak gnat' ego samim.

Kak sdelat' bragi more
Reshil uznat' tiran.
I skol'ko v nei kalorij
Vyhodit na sto gramm.

I russkih zahvatili.
No byli te tverdy.
Muchiteljam tverdili:
"On sdelan iz vody!"

I umirali smelo.
I vot vedut dvoih -
Poslednih bragodelov
Ostavshihsja v zhivyh.

I starshij vskinul ruki:
"Puskaj! Na mne vina!
Skazhu, no ne pri vnuke.
Mochite pacana!"

Ubijca chirknul britvoj,
I molvil starichok:
"Bojalsa ja, chto pytok
Ne vyderzhit vnuchok.

Teper' umru ja tozhe.
Streljaj, zlodei, v visok.
Ja ne skazhu pro drozhzhi
I saharnyj pesok!"

И молчание может породить эхо.

В качестве преамбулв старый анекдот.

Посетитель: Мне одно пиво. И, пожалуйста, в чистой кружке!
Официант (принося поднос с заказанными напитками): Кто заказывал в
чистой кружке?

Так вот, меню в маленьком кафе недалеко от Брюсселя. Среди бутербродов
есть и такой: "Хлеб с ХОРОШИМ маслом".

Остальные бутерброды, помимо сыра, колбасы и прочих ингедиентов, тоже
были с маслом. С плохим, наверное.

Хорошему коту и в декабре март.

В зоопарке Новосибирска живет странный зверь - ТАПИР -
что-то среднее между бегемотом и свиньей - высота в холке
около 110 см и вес 150-200 кг.
Живет он в огромном вольере, там же птицы
разные и две обезъянки сантиметров по 50-60.
Полдень, жарко, тапир спит на боку, а одна из обезъян
его донимает - попрыгает сверху, потолкает вбок - нет эффекта.
Тогда обезъяна поднимает хвост тапиру и начинает что-то там
исследовать. Из группы толпящейся малышни сразу реплика -
- ГИНЕКОЛОГ.

Потом тапир все же проснулся и оказалось что он самец, более
того его"хозяйство" ,будучи в "веселом состоянии", упирается в землю
в районе передних ног. Реплика одной из женщин
- Да это просто праздник какой-то.

Заставь дурака Богу молиться - схлопочешь статью за издевательство над
людьми с ограниченной дееспособность.

Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
- Почему???
- Я чувствую ваш конец!

Летит самолет пассажир подзывает стюардессу и спрашивает!
Что такое ТУ-154-2б? Она отвечает ТУ - это значит самолет был
разработан конструктором Туполевым, 150 - это число пассажирских
мест в салоне, 4 - число пилотов, а 2б - это мы с Маринкой.

Вопрос: Сколько будет 2х2?
Ответы:
Домохозяйка: Четыре.
Экономист: Вообще то 4, но может быть 3 или 5, сейчас сверюсь
с выкладками.
Адвокат: Услышав вопрос, опустил шторы, включил мягкий свет, налил
коньяк, и закурив, спрашивает тихим доверительным голосом :
"Сколько вы хотите?"

Бороться с ленью надо лежа.

В детсадике утренник. Дети одеты белочками, зайчиками ... Умиленные
родители. Воспитательница выходит на сцену и говорит, что дети
приготовили музыкальный сюрприз ... Зовет "Маэстро". На сцену выходит
в жопу пьяный "маэстро", ищет рояль, садится, начинает двумя руками -
пам-пам-пам-пам ... Басом:
-Мы ебали медведЯ (ударение на посл.слоге)
Дети, пританцовывая :
-Бля будем, будем бля!

В Германии за неправильную парковку не сразу штрафуют, а только номер
записывают и талончик по дворник цепляют - так, мол, и так, дорогой
водитель, вас засекли, жди по почте штрафа. Не заплатишь - в суд
поволокут. Грешен - огребал я эти талончики ("кнельхен" по-местному) в
разных городах и весях рiдной Германщины. В большинстве мест записан в
нем твой номер, подпись полицая стоит.
А вот в городе Бонне кнельхены эти безымянные. То есть просто
стандартная бумажка - вы нарушили правила, имейте в виду. Ни номера, ни
подписи, ни печати. Так местные русские что придумали. Получив такой
безликий кнельхен, его не выкидывают, а возят с собой. Припарковавшись
там, где нельзя, вешают САМИ СЕБЕ кнельхен под дворник (типа меня уже
оштрафовали). Полицай так и думает - ага, чувака-то уже оштрафовали! И
уходит, несолоно хлебавши.

PS: Правда, потом один чувак так полицаям этим кнельхеном примелькался,
что они его за этим засекли и вломили ему звездюлей на некислую сумму.

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать
остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его
застрелиться...

Писсимист : "Уже не стоит"
Оптимист : "Зато как висит"

Сегодня еду на машине... быстро еду (в городе). Тормозит ГАШник... Ну
блин, скорость превысил думаю. Выхожу, а он улыбается и радар мне
показывает - 107 км\ч... и отпустил...
А знаете почему?!
Потому что номер у меня к107мч...

P.S. Хорошо, что номер у меня 107, а не 320...

Новые компьютерные вирусы:

"Филипп Киркоров" - довольно свежий вирус, внешне файл выглядит
привлекательно. Наиболее пышно цветет на старой материнке.
При распространении на другие машины требует предоставить отдельную
дискету повышенной емкости.

"Жириновский" - непредсказуемый вирус.
Сразу заявляет о себе, что именно он - Операционная система, причем
final release- 2000. Необходимо особо аккуратно пользоваться струйными
принтерами: брызгает чернилами по любому поводу.
Не фатален: за свободное место на диске, долю в системных ресурсах
с ним можно договориться обо всем, даже использовать как антивирусную
программу по борьбе с другими вирусами.
Одним из создателей программы является юрист.

Рассказала подруга:
Дочь 3-х лет задает вопрос:
- Мама, а когда я мальчиком стану?
- ??? Зачем тебе это???
- Я тоже хочу, как и старший братик, стоя в лужу писать.

Почему у пидараса
На кровати нет матраса?
Потому что - пидарас!
Нахуя ж ему матрас!
Удивился пидарас,
Возмутился пидарас:
Вот придите, посмотрите -
Есть на коечке матрас.
...
Ну и что ж - ну есть матрас:
Все равно ты - пидарас!

Приходит мужчина в паспортный стол.
- Здраствуйте, я хочу поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Петров.
- А какую хотите?
- Иванов.
- Хм.. Странно. Зачем же вам менять фамилию?
- Ну представте, приду я устраиваться на работу. Меня спросят:
"Какая у вас фамилия?" Я скажу "Иванов". А меня спросят: "А какая
была-а?" А я скажу "Петров!"

Посадили мужика (М) в камкру третьим.
Сели ужинать, а туту выбугает из норы крыса, хвать кусок хлеба и бежать.
(М) швырнул в крысу чайник и убил случайно.
Ну те двое наехали и говорят "Мы воры, крыса вор, а ты ее убил.
До утра тебе время и чтобы отмазку придумал".
(М) ночь не спал все думал.
Утром двое опять донемать (М), а тот им говорит "Мы воры, крыса вор.
Че заподло с нами пацанами посидеть".

Встречаются два новых русских:
- Слышишь кореш, а что такое деноминация?
- Это когда нули сокращают.
- Так это че, я теперь на шестерке буду ездить?

Очень даже не смешно.

"Празднник святой пасхи свидетельствует о победе жизни над смертью, о
победе ЗЛА НАД... пауза... очень длинная пауза... о победе добра над
злом." - в прямом эфире второго канала за час до начала праздника выдал
главный поп христианской России.

Вчера в Москве шел сильный дождь. Стою на конечной автобуса. Наконец то
подошел долгожданный "экарус" и мы загружаемся. Народу днем немного, но
мест, увы, еще меньше поскольку, когда автобус едет из парка пустой и с
открытыми от жары всеми окнами в них, помимо освежающего ветерка,
залетает и дождь, заливая ближайшие к окнам сиденья. У кого были
подручные салфетно-бумажные средства - протирали сиденье и усаживались,
остальные гордо нависали над пустыми мокрыми сидениями с видом
"яещемолодой-могуипостоять". На очередной остановке влезает в салон
бабуленция и, заприметив сидящего недалеко от меня студентика (вывод
сделан по изможденному молодому лицу и стоящему рядом тубусу) подлетает
к нему:
"Ну ка уступи-ка мне место" (мысль, в принципе, правильная, но интонация
- хамская).
Стьюдент беспрекословно поднимается и... забирает с сидения
полиэтиленовый пакет, на котором сидел. Отряхивает его и отходит в
сторонку. На сиденье остается пусть и немного, но воды. Бабка дергается
к месту и резко останавливается, увидев нагло оставленные студентом
остатки дождя. Поворачивается к парню и, все с той же хамской
интонацией:
- Пакет то мог бы оставить старому человеку
- Не-е-е... я его у водителя на последние купил
- "Вот спекулянт поганый (это она уже к водителю)". Начинает
стремительное движение в сторону его кабины громко вещая при этом на
весь автобус. "- Видит, что пенсионерка зашла, мог бы бесплатно
предложить... Вот позвоню начальству... Набрали хохлов... Водят
кое-как... Форточки не мог закрыть..."
Последние слова она произносила уже возле кабины водителя и, когда мы
подъехали к моей остановке. Мое опаздывание на встречу не позволило
проехать лишнюю остановку и досмотреть шоу. Студент, от греха подальше,
выпрыгнул вместе со мною и, смеясь, стал дожидаться другого автобуса.
Последнее, что мы видели в открытую дверь - это вошедшая в автобус
мадам, принявшаяся чем то протирать это сиденье.
Всем веселым студентам - удачи.

Назначение Кириенко на Минатом - это наш ассиметричный ответ на
модернизацию ядерного потенциала США.

НАТО отказало России в размещении российских миротворцев в Косово,
под предлогом того, что та не выполнила план по бомбардировкам.

(С) AlexA

Сидят двое на пляже и смотрят на девушку, катающуюся на водных лыжых.
- Вот бы щас трос оборвался и она начала бы тонуть, а мы ее бы спасли и
пока она без сознания - тра... ли!!
И вдруг трос обрывается, девушка тонет. Они бросаются в воду,
вылавливают, вытаскивают на берег..
(1) - Что-то не нравится она мне
(2)Второй уже залезая на нее:
- да нормальная она..
(1) - да нет, ненравится она мне.. зеленая кокая-то.
(2) - Нормальная.
(1) - да ненравится она мне... наша на лыжах была а это на коньках и
воняет еще...

Прохожу мимо лотка с фруктами. У лотка стоит какой-то грязный пацан
кавказкой национальности и пытается что-то продать женщине. Вся его речь
по восточному цветаста и гортанна (типа для такой красивый дэушка...). И
вот видимо как последний аргумент в торге он выдает: "Покупай, покупай.
Я тебе скидку дам... Беспроцентную!!!"
Такой вот прогрессивный маркетинговый ход.

Один "новый" русский другому:
- Знаешь, в человеке все должно быть прекрасно: и душа, и тело,
и одежда. Я своего именно так выбирал. Сейчас увидишь.
Эй, Человек! Еще одну бутылку водки!

(С) AlexA

Жевательные подушечки DIROL.
Не содержат сахара, предохраняют от кариеса.

Разработаны женщиной-гинекологом.

Американец: - У нас демократия, вон в одном городе даже гея мэром
выбрали.
Русский: - Ну и что? У нас, что не руководитель, то п***р

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, у меня живот болит!
- Похоже, в вас зарождается новая жизнь!
- (удивленно) Так яж МУЖИК!!!
- Да вобщем-то глистам все равно...

Прочитал тут историю очередную про сообщения на пейджеры. Вспомнилось -
как-то ударно отмечали день рождение сестры, а муж ее на работе
задержался, ну мы ему постоянно скидывали сообщения на пейджер, ты где,
когда приедешь, купи по дороге много водки, а то у нас уже заканчивается
и т. д. Естественно кол-во звонков в пейджинговую компанию было прямо
пропорционально кол-ву выпитого. Как мы уже потом поняли, часто попадали
на одного и того же оператора, они уже прикалывались и так и спрашивали
- Вам Юре сообщение передать что-бы купил много водки?. И вот когда он
уже выезжал с работы, а мы были уже никакие, скинули последнее сообщение
- "Юра, купи попить чего-нибудь". Приезжает наш опоздавший друг и
привозит упаковку минералки (6 бутылок по 1,5 литра)и ящик водки (12
бутылок по 0,5)!!!!!!!!!!!!!!!!! Мы стали прикалываться (кто из нас был
пьян, непонятно), жена его чуть не порвала за растрату семейного
бюджета, на что он нам предъявил сообщение, где так все и было написано
про упаковку минералки и про ящик водки. Шутники блин, наверное мы их
сильно за вечер достали.

Поехали мы с ребятами (а учимся мы в городе Мюнстере в Германии) в Вену
на какой-то научный студенческий слет, а заодно и потусоваться. А Вена -
это не только вальсы, шницели и торт "Захер", там бывают и простые
веселые праздники для народа. Пиво рекой, сосиски с кукурузой тоннами.
Вот на такой праздник мы и пошли. Мы - это четверо парней и пара
девчонок. Накушались пивка австрийского по самые не хочу. Ну, мы,
мужики, люди тренированные, а девчонки наши вскоре стали искать место
куда отлить выпитое. Говорят нам - мол, подождите нас, мы тут в кустики
и обратно. Возвращаются чуть не ползком от смеха.
Короче, зашли они в кустики, спустили штаны-трусы, сели, как говорится,
в боевую позицию. И тут прямо из-под их задниц вопль раздается! Фраза (в
вольном переводе с немецкого): "Бл... ь! Совсем, девки, ох... ли!?? А ну
не ссать здесь!" Девушки чуть со страху без штанов из этих кустов не
выскочили, потом уж разобрались, что это за чудо-юдо было.
Оказалось, под этим кустом прикорнул бомжик, а они его в темноте и не
заметили.
А я еще представил - спишь так себе с бодунища, тепло, май месяц на
дворе. Просыпаешься - а тебе в физию две голые женские задницы (и не
только) тычутся. Так ведь и заикой можно остаться.

И так , было это где то в 88-89гг... я тогда играл в футбол ...И вот мы
всей командой поехали проходить общий медосмотр включая всевозможные
анализы . Так получилось , что я шел в конце очереди и в конце всех
процедур нужно было сдавать аналиp мочи . Ну все заходят по очереди в
туалет берут 200гр.баночку и уже полную несут ее в соответствующий
кабинет . Подходит моя очередь захожу ... выхожу с баночкой и спрашиваю
ребят куда это все "добро" нести , мне и говорят выходишь в эту дверь
проходишь по коридору заходишь в соседнюю дверь видешь полукруглое
окошечко вот туда и ставишь ... Ну я захожу в соседнюю дверь смотрю
коридор длинный и в конце вижу полукруглое окошечко в двери , ну я и
ставлю свой анализ туда и приспокойно направляюсь на выход ... только
слышу дверь эта открывается из нее вылетает молодая девушка и кричит

Д - Молодой человек а это вы за чем сюда поставили ?!

Я - Это вам ...

Д - Мне ...?!?!?!?!

Я - Ну не мне же ...

Девушка уже выходя из терпения ...
Д - Но мне это не нужно ...

Я - А кто это исследовать будет я что ли ...

Д - это ииследуют в лаборатории !!!

Я - ?!?!?! А у вас что ???

Д - А у нас касса !

Вот такая забавная история

Самое популярное блюдо в Киеве: яичница с апельсинами.

Вектор градиента гниения рыбы направлен к ее хвосту.

В одной актерской компании был человек, который к театру не имел
вообще-то никакого отношения. А т.к. наши артисты люди веселые,
то любили они над ним пошутить, а особенно на 1-е апреля. И что они
только с ним не делали... И батареи дарили и ночью в одних трусах
оставляли его машину мыть и... Короче, решил этот чувак, что весь
день он не отвечает на телефонные звонки и дверь никому и ни при каких
обстоятельствах не открывает. Так он и сделал. И вот уже ночью, без
пяти двенадцать его будит телефонный звонок. Он снимает трубку:
- Але?
- Мудак, в дверь звонят!
Тот на полном серьезе идет и открывает дверь.

Дело было так: Происходило это во время летней сессии.
Работал я как-то в универе инженером. Решило одно чудо повесить
занавески над входом. Ну, бывает периодически у народа от жары маразмы.
Ну, делать нечего, морда еще та, немного поматерясь пошел я вешать
карниз над дверью. В этот поход меня провожала вся кафедра. Примерно
зная с чем я могу столкнуться, захватил все что нужно и не нужно. И вот
начался долгожданный момент сверления отверстий в стене. Первое о чем я
подумал - бетона здесь нет. Примерно 7 см всякой фигни которая спокойно
протыкается пальцем. После 2 часов мучений я все-таки добрался до
бетона. Вы не представляете моей радости, и это было только началом.
Спустя некоторое время я кое-как умудрился прикрепить крепления. А
теперь самое интересное. Представьте себе картину: сидит кадр на высоте
примерно 1.5 метра (двери больно высокие оказались) и натягивает струны.
Тут вдруг дверь открывает какая-то подруга и не ожидавшая увидеть
мужские ноги на уровне своего носа, захлопывает дверь со всей силы.
Молоток, который лежал на стремянке и был облокочен об дверь, во время
открытия ее оказывается на полу между дверью и стремянкой. После того
как это нежное создание со всей дури (которая в ней была) закрыла дверь,
у меня из под ног вылетает стремянка. Пока я исполнял танец шамана с
отвертками и прочей фигней, я слышу за дверями монолог одного препода и
этой студентки.
Студентка:
- А что там происходит?
Препод:
- А я тут одному студенту зачет не поставил, так он теперь пытается
повесится. (Ну решил пошутить мужик. А ведь он не знал что происходило
за дверями!) Тут я не удержался и повис на карнизе. Одна струна не
выдержала и обвилась вокруг меня. В таком виде застала меня эта
студентка, снова открыв дверь. Видели бы вы ее глаза! Хотя меня это не
удивило. Представьте: висит кадр неизвестно на чем, вокруг шеи обмотана
проволока уходящая куда-то наверх. Ну вряд ли кто подумает что над
дверью то же может быть карниз на котором как раз я и висел. После 5
минутного шока это нежное создание в юбке убегает с криками:
“САДИСТЫ!!!!!!!! ”.
Больше я ее не видел.

Мама с сыном на приеме у уролога:
- доктор у моего сына "пипка" болит...
Доктор осмотрел и говорит:
- так мамаша, с сегодняшнего дня мы "пипку" называем членом и начинаем
лечить сифилис...

Совершенно очаровательная "гражданка мира" встретилась мне на просторах
Германщины.
Начиная с внешности - очаровательная. Имея лицо и прическу типа "бледная
мышь", решила исправить то, что недодала природа и покрасить хаер в
зеленый цвет. Но, видимо, то ли краски, то ли терпения не хватило, цвет
получился типа "газон в марте" - беловато-бурый с нежной плесневелой
зеленью.
А "гражданкой мира" прозвал я ее за то, что она русская по
национальности, австралийка по паспорту, родилась в Ванкувере (Канада),
а учится в Кельне (Германия).
И, наконец, имела очаровательную для русской фамилию: ПИЗДЕЕВА.

Ельцин и сейчас живее всех живых.

Hellowindows'98

Диалог двух эстонцев:
- А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
- Чем, Андерсен?!
- Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!

Який гарный флопец

Лучше герл могут быть только герлы на которых ты еще не бывал.

Как всегда в этот день бармен не спрашивая поставил перед
Штирлицем две бутылки русской водки, банку тушенки и "Беломор".
Как всегда в этот день Штирлиц выпил из горла водку,
закусил холодной тушенкой, надел буденновку и с шашкой
наголо поскакал верхом по улицам Берлина. И как всегда
в этот день патрули СС пугливо жались по подворотням.
Они знали - полковник М.М.Исаев отмечает 23 февраля.

Не учи отца - и баста.

Кто тебя сюда разрешил...
Я кому тебе говорю...

Играют в гольф трое: негр (н), еврей (е) и британский националист (бн).
Восемнадцатая лунка, и все трое попадают с первого удара в нее.
Дым, грохот. Появляется джин (д).
(д) - Я так долго ждал этого момента, что готов исполнить по одному вашему желанию.
(н) - Я хочу, чтобы все негры жили в одном месте в мире и согласии.
Джин выдергивает волосок из бороды и негр исчезает.
(е) - Я хочу, чтобы все евреи жили в одном месте в мире и согласиию
Джин выдергивает волосок из бороды и еврей исчезает.
(бн) - Я правильно понял, что все негры и евреи живут в одном месте?
(д) - Абсолютно верно!
(бн) - Тогда Diet Pepsi !

Увидев в море красный буй,
Сказала мама: "Это бочка"
"Ошиблась ты", -- сказала дочка.
"А ты меня не критикуй".