Поиск по автору:

- Почему Ющенко обошел Янукевича в первом туре?
- По алфавиту!

Когда Армстронг высадился на Луну, он, помахав ручкой, помимо прочего
сказал: "Good luck, Mr. Glebsky!".
По возвращении на Землю его долго спрашивали, кто такой Mr.Glebsky
и что это все значит. И только прошествии некоторого времени,
он рассказал следующее:
Когда он был маленьким мальчиком, он как-то раз играл у себя во дворе
и мяч случайно перелетел на участок к соседям. Дабы не злить их,
он тихонько пробрался вдоль забора, взял мяч и вдруг заметил
Mr. и Mss. Glebsky, т.е. соседей, громко разговаривающих в доме,
возле окна.
Mss. Glebsky своему мужу: "Оральный секс? Оральный секс???
Ты его получишь только тогда, когда этот мальчик (указывая
на Армстронга) полетит на Луну!"

После опроса женщин, 8 марта решили перенести на 11.
Им не нужны две дырки, лучше две палки.

Паленстина провела успешные испытания новых крылатых ракет: "Боинг-737,
747 и 767".

К истории 4 от 18 июля...

На сфетофоре в начале Звенигородского шоссе от центра около метро 1905
года справа впереди - обратите внимание: два сопряженных входа в
магазины, но вывеска практически одна (даже, вроде, для экономии и
заказывали совместно) ИНТИМ ЛОМБАРД!!!! Не верите, посмотрите.

Связи с недовольством московского мэра точностью прогноза погоды,
Гидрометцентр России решил предупреждать московское правительство о
наступлении зимы каждой осенью.

Kubasoff

Если газ не идет из трубы,
Значит спиздили хохлы.

Хотели про Евросеть - получайте ;-)
Ехал на машине, вдруг срочно понадобилась гарнитура для телефона
(гаишники любят останавливать за то, что разговариваешь по мобиле во
время управления авто без оной). Смотрю - Евросеть. Дай, думаю зайду,
может, найду себе гарнитурку. Зашел, купил, работает отлично, уехал. На
следующий день на новехонькой гарнитурке коннектор разваливается на 2
части. Поехал менять, переругался с тамошними гоблинами желтого цвета,
но правды так и не добился. Так что, господа, думайте сами, решайте
сами...

Поймал Волк Колобка крутит его в лапах и в недоумении задается вопромои:

- Как же тебя трахать?! Как же тебя трахать?!!!!...
Колобок отвечает:
- Не надо меня трахать!
- Так, откуда ты это сказал?

Авиационные метеорологи, ошибаются один раз, .... но каждый день.

Alex www.bestavia.com

Огней так много золотых
На улицах Саратова
Парней так много холостых
А я люблю вибраторы!

Перед посадкой в самолет к инструктору(И) подходит парашютист(П)и говорит:
(П)- я сегодня не буду прыгать
(И)- Чего это вдруг?
(П)- Бабушке сон приснился, что парашют не раскроется
(И)- Все будет ОК, раскроется
(П)- Бабушка сказала, что не раскроется
(И)- Ну ладно. Если боишься, давай поменяемся парашютами.
Так и сделали. Взлетели. Парашютист прыгнул, купол раскрылся, летит себе
спокойно и вдрг видит мимо него камнем пролетает инструктор с криком:
-ібаный в ро-о-о-о-т!

Alex.

Недавно решили у себя в отделе перестановку и заодно уборку сделать.
Пылища страшная везде - на столах, компутерах. А тряпки в нашем отделе
я никогда не видел, и решил попросить у соседей. Захожу к ним, пальцы
веером, прикалываюсь: "А у вас тряпки, типаа пыль стереть, не найдется?".
Мне в ответ прикалываются: "А ты типаа сдуй" :-)))

В прошлое воскресенье после профилактического разговора со своей
совестью в виде жены, я поплелся на кухню что-нибудь приготовить из
оставшихся овощей в холодильнике, чтобы они не пропали. Жалко, что моя
любовь сейчас за несколько тысяч километров, хорошо, что там же и
совесть.
Готовить мне особо не хотелось, впрочем, я этого и не обещал, обещал,
что «продукты не пропадут». Из всех овощей тяжелее всего было найти
применение «дорогим баклажанам» и большому корню имбиря. Чтобы
сэкономить время на готовке, первым делом я попробовал есть сырые
баклажаны, но вскоре поняв, что со всеми тремя мне не cправиться, я
вспомнил о нашем семейном даре готовить рагу. Впрочем, до сих пор он
проявлялся только у моей лучшей половины, но я подумал, что высока
вероятность того, что он мне передался по наследству или половым путем.
Ну, процесс приготовки рагу (для тех, кто не курсе) достаточно прост.
Надо помыть овощи (все какие есть), грибы (съедобные), ну там, чеснок (я
взял имбирь), порезать, положить в кастрюльку, добавить сливочного масла
масла и перемешивать на малом огне. Если добавить отрезанных пальцев, то
получится «рагу с кровью», но это не очень практично. Ну, я немножко с
маслом переборщил, ну, немножко с солью, еще чуток-два с имбирем, надо
было весь использовать (в конце-кнцов, его и вынуть можно из
приготовленного - не иголка с стоге сена), ну, китайская аджика вполне
пошла вместо помидоров, ну, раз китайский оттенок, так немного сахара
полагается, еще добавил для вкуса этот порошок, который всегда
добавляют, с ним «ароматней и вкуснее», забыл, как называется, ну,
может, немного не додушил. В общем, все это немудреная наука, а первый
блин может быть и немножко оладушком.
Все это по цвету ни чуть не уступало лучшим произведениям моей жены. К
тому времени я уже достаточно проголодался, что вполне помогало
перебороть страх перед неизведанным. Рагу пошло «на ура». Сейчас я
понимаю, что это был только вкус победы. Ровно через час у меня схватило
живот, ну просто невозможно как. Еле успел добежать. А поносило меня со
страшной нечеловеческой силой, господа – товарищи. Мне почему-то даже
строки Пушкина вспоминались: «Буря мглою небо кроет... », а я крыл себя
и проклятое рагу. В общем, после ветерка, точнее ураганчика,
обессиленный я уснул с остатками желудочной боли.
На следующее утро я дал клятву никогда больше не готовить рагу. Пусть
это делает моя совеcть, если ей так хочется.

История болезни повторяется дважды - один раз как трагедия, второй - как
параграф в медицинской хрестоматии.

Подняв трубку телефона и услышав "Аллё", каждый истинный мусульманин должен ответить "Ваалейкум ас-аллё"!

Классная оговорка диктора местного телевидения:
"На экраны города вышел давно ожидаемый фильм "Властелин конец".
Пришлось ему потом извиняться.

Война. Мальчик подходит к солдату и спрашивает:
- Дяденька, это вы танк подбили?
- Я.
- Дяденька, так это-же наш танк!
- Ya,Ya!!!!
Alex

Решили Петька с Чапаем научным экспериментом заняться.
Поймали таракана, поместили его на стол. П. взял блокнот и
ручку, а В.И. свисток.
В.И.: - Пиши, Петька, время 8-00. Свисток. Таракан бежит.
- 8-05. Отрываем таракану одну ногу. Свисток. Таракан бежит.
- 8-10. Отрываем таракану вторую ногу. Свисток. Таракан бежит.
.
.
.
- 9-00. Отрываем таракану последнюю ногу. Свисток.
Таракан лежит на столе. Видимо потерял слух.

Все, пиздец, ебал всех в рот
Мне жизнь гавеная покоя не дает
Не жизнь сама
А жизнь такая- полная дерьма

Вокруг одни ублюдки пидорасы
Суки, бляди, стукачи, гандоны
Зажравшиеся свиньи, ебаная мрась
Душевные уроды - просто вырви глаз

Мне страшно жить в таком дерьме
Когда друг-друга все здают
И подставляют и ебут
Во сне и наяву я вижу лишь хомут

Мне хочется кричать!
Так больше не могу!
И выхода не знаю
И врядли отыщу !

Объява: Продается электрошок - кофеварка, недорого.

Работник музея прибегает домой к директору и говорит:
- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- Начинай с плохой.
- Случился пожар и сгорели все экспонаты....
- Какая же хорошая???
- Недавно отремонтированный фасад здания не пострадал, огонь удалось
погасить внутри помещения....

Хотите детей? Займитесь сексом!

17 мая 2004 | 22:47

Если вы очень хотите иметь детей, но при этом вот уже несколько лет
ничего не получается, самый простой совет - попробовать заняться сексом.
Как бы абсурдно не звучало это предложение в XXI веке, когда даже в
детском саду все дети в курсе тонкостей "Камасутры", некоторым такая
рекомендация вполне может помочь. Дело в том, что в мире еще есть пары,
которые совершенно не в курсе взаимоотношений полов.
Отличилась, на удивление, продвинутая в вопросах секса и прославившаяся
более чем откровенными фильмами Германия. Страна победившей сексуальной
революции воспитала на своих просторах двоих влюбленных, которые, прожив
в браке 8 лет, так не узнали, чем таким можно заниматься вместе, кроме
чтения книг и просмотра телевизора.
Муж и жена, раздосадованные тем фактом, что у них все еще нет детей,
обратились в клинику университета Любека с просьбой вылечить их от
бесплодия. Проведя ряд необходимых анализов, медики выяснили, что
супруги совершенно здоровы. Тогда врачи решили выяснить, может быть,
зачатию мешают какие либо психологические проблемы. Однако, начав беседу
со стандартного вопроса "Как часто вы занимаетесь сексом?", специалисты
получили в ответ удивленный взгляд и совершенно искренний вопрос "Что вы
имеете в виду?".
Ну а дальше все было как в анекдоте, с той только разницей, что все
происходящее - самая настоящая правда. Выяснилось, что 30-летняя женщина
и ее 36-летний супруг воспитывались в религиозной среде, где никто не
удосужился объяснить молодоженам, что означает первая брачная ночь. Но,
впрочем, лучше поздно, чем никогда. К счастью, врачи объяснили им все
тонкости интимных отношений, и вскоре после прохождения психотерапии
супруги смогут преступить к практическим занятиям. Возраст супругов еще
позволяет иметь детей, а значит, мечта о наследниках вполне осуществима.

Анекдот с сайта www.yanukovich.nm.ru

Армянское радио спросили:
- Сделает ли Янукович после "яичного" инцидента правильные выводы?
- Если яйца курицу не учат, то петуха - и подавно...

Вчера в овальном кабинете выступила: Мандализа Райс :))

Сильно опоздавший на урок Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- На меня напал вооруженный бандит!
- О боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

http://www.hotmix.kiev.ua

27 августа Небесным РУБОПом была ссожена крупная наркоплантация в Останкино.
Нарккодельцы подсчитывают убытки. Протрезвевшие от мексиканско-бразильских
галлюцинаций граждане перешли к духовному и физическому оздоровлению
и преобразованию своей быдловой жизни.

Наша Таня орет громко- у нее сегодня ломка

Пост сдал, водки принял!

Путин - Матюхину: "Буду краток, посол вООН!!!"

Сейчас прочитал на rbc дословно:
"По словам собеседника агентства, милиционер произвел два
предупредительных выстрела в воздух и четыре - по колесам автомобиля. По
случайности одна из пуль отрикошетила и поразила случайную прохожую. В
итоге правонарушитель был задержан."

"Не попади милиционер в прохожую, преступник наверное удрал бы.

Многие жалуются на боли в спине, но никто - на болевые мышечные синдромы
вертеброгенного, артрогенного, висцерального и миофасциального генеза.

За что Саакашвили наградил часми грузина выключившего свет в сортире?
- За соблюдение светомаскировки!

По сообщениям ИТАР ТАСС вчера, в Нью-Йорке и Вашингтоне завершились
съемки фильма "Брат 3". Съемочная группа приносит свои извинения за
причиненые неудобства...

Курсант школы милиции попал на время практики в следственный отдел в
РОВД своей родной деревни. Как то выезжает опергруппа на убийство, и он
с ними. В одном дворе, рядом с большей кучей дров находят мертвого
мужчину, лет пятидесяти. Седователь осмотрел место проишествия, закурил,
и начал писать протокол: На Ул. Пушкина,45 был обноружен труп мужчины,
волосы темные, рост средний, голова окровавлена. Со слов понятых,
мужчина с утра колол дрова, бревно во время удара отскачило, и ударило
его по голове. Отсюда с уверенностью можно сказать, что это несчастный
случай.
Курсант подходит к следователю, и говорит на ухо: "тов. лейтенант, так у
него же из спины топор торчит, не похоже на несчастный случай..."
- Это как это не похоже, еще как похоже, бревно по голове отскочило, а
топор по спине... - с кем не бывает.

Был вчера в казарме бал.
Ржевский конницу #бал.
Кони танцевали,
А гусары ржали.

Объявление в газете:
* СРОЧНО!!! Продаю ВАЗ 2105 1988г.в. цена - даром (торг уместен)
* Тел. 123-4567; 08.00-09.00, 20.00-21.00 Евгений Максимович.

Осень настала
Холодно стало
Птички говно перестали клевать
Там на суку, блять, ворона усралась
Ну и ПРИРОДА, еб твою мать!

Экспресс-сионист

Все генитальное просто!

Путин инагурировал в общественном месте...
Путин бешено инагурировал в общественном месте...
Путин неистово инагурировал в общественном месте...
Путин отчаянно инагурировал в общественном месте...
Путин весь обиннагурировался !

К истории номер 6 от 11 июня. "Figlio perduto" означает на итальянском
“потерянный сын”.

Alex

Два одуплившихся нарика топают по ночному городу. Вдруг один говорит:
"- Во, сморите, светомузыка, давайте танцевать." Потанцевали они часа
два и тут один останавливатеся и говорит: "мужики, кончайте фигней
занимаься, этоне сверомузыка,- это СВЕТОФОР".

Венец- делу конец! (из советов молодоженам) Саня

Дополнение к комментарию 19 от 10 января 2004 года.

>3. Венера -- это одна ИЗ ДВУХ планет Солнечной системы, вращающихся
>против часовой стрелки, если считать верхом северное полушарие планеты
>Земля. Вторая -- Уран.

В Солнечной системе три планеты, вращающиеся против часовой стрелки:
Венера, Уран и Плутон.
http://www.jpl.nasa.gov/solar_system/planets/pluto_index.html

Алик, специалист по пуделям и Плутонам.

Катя встала с позаранку, глядь пизда то наизнанку,
боже как мой так случилось!, матка вся перекрутилась,
вагинальные же трубы намоталися на губы,
клитор в задницу ушол вот так к пизде пиздец пришол!

Из доклада Фурманова Чапаеву о проверке перевода фамилий на мову для
голосования на Украине.
"Васылю Iвановычу, докладаю, багато разiв попэрэджував Пэтька, що
прiзвыщэ БЛЮХЭР на украiнську мову нэ пэрэкладуеться."

Сообщение из NEWSRU.COM

НОВОЕ ОРУЖИЕ ПОДПОЛЬНЫЙ ГРАНАТОМЕТ

ЦИТАТА:

"В Грозном обнаружена большая партия оружия и взрывчатки

Большая партия боеприпасов и взрывчатых веществ, а также самодельные
взрывные устройства обнаружены в Заводском районе Грозного, сообщил
"Интерфаксу" в воскресенье пресс-секретарь МВД Чеченской республики
Магомед Дениев.

Он отметил, что при осмотре завалов полуразрушенного дома на проспекте
Культуры саперные подразделения, а также милиционеры обнаружили тайник,
в котором были спрятаны огнемет "Шмель", пять снарядов калибра 122 мм,
минометные мины, восемь выстрелов к подпольному гранатомету, два
самодельных взрывных устройства, изготовленные из толстостенных
металлических труб, более 4600 патронов к стрелковому оружию."

ВОТ ТАК!

Читаю анекдот.ру. Докопались до свежеиспеченного министра - Пианиста
Сердюкова. Лучше радуйтесь, что не назначили, как бывало, Сиониста
Пердюкова! Кстати, последнего могут вскоре России даже выдать...

Идут хлопцы Януковича по Киеву, видят - лохи. Окружают они лохов и
спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны...
Hа следующий день опять, встречают все тех же лохов.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лохи, и пошли к Ющенко.
- Виктор Андреевич, будешь у нас крутым?
- Hет проблем, мужики, буду.
Hа следующий день бегут пацаны Януковича по Киеву, встречают лохов.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лохи расступаются, выходит Ющенко.
Пацаны расступаются, выходит Янукович.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!