21.10.2003, Остальные новые истории
как это все звучит по-русски. Вот что я привез из маленькой, но гордой
Словении.
Во-первых, чтобы в эту самую Словению попасть, вам обязательно нужен
будет ПОТНЫЙ ЛИСТ. Сильно потеть не надо, по-словенски это всего лишь
"загранпаспорт".
Коль уж будете въезжать со стороны Австрии, загляните в городок Блед
(между Есенице и Любляной) и увидите там пиццерию "СРАКА". К дерьму
никакого отношения не имеет, а вот к ракам - наверное (хотя срать
по-словенски так и будет - "срать").
Если зайдете туда, или в какую другую пиццерию, увидите ВРАЖЬЮ пиццу.
Настолько острая, что точно, только врагам давать. А вообще "враг" - это
черт по-словенски, так что это "чертова пицца". Тоже ничего.
И, наконец, для чиста канкретных пацанов. В Любляне есть остановки
автобуса (все в одном районе) - ЛЮБЛЯНСКИЕ БРИГАДЫ, МУРКОВА и БРАТОВ
БАБНИК.
16.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Наши дни: любовь - высокая стадия секса
11.06.2008, Новые истории - основной выпуск
- Мне "Алешу Поповича" с огурцом.
- Может возьмем без огурца?
- Нет, без огурца - это уже будет не "Алеша".
27.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет
большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешенные деньги
купят под магазин.
Alex
24.11.2001, Стишки - основной выпуск
- кричат врачи в глухие уши.
"Нам пофиг, печень мы подлечим,
Нам трезвость убивает душу..."
23.01.2004, Новые истории - основной выпуск
лечебных заведений славных правоохранительных органов. Жду на проходной,
заходят два мужика лет 37-40. Подходят к справочному окошку и говорят
сидящей там бабульке в халате: "Здрассте, нам пройти бы, товарищ наш
здесь у вас, продаттестат ему передать надо." Бабка: "А в каком он,
собссно, отделении?" Ответ: "В патологоанатомическом". Бабка: "В
каком????" "Ну, в патологоанатомическом, ногу он сломал!". Бабка не
растерялась: "Сынки, ежли он в этом отделении, то ему аттестат-то не
нужен... В травме он, наверное". Мужики: "Да ты что, старая, он нам сам
звонил оттуда, просил аттестат привезть!" В итоге знаете где они его
нашли? В проктологии.
27.03.2002, Остальные новые истории
Германщины.
Начиная с внешности - очаровательная. Имея лицо и прическу типа "бледная
мышь", решила исправить то, что недодала природа и покрасить хаер в
зеленый цвет. Но, видимо, то ли краски, то ли терпения не хватило, цвет
получился типа "газон в марте" - беловато-бурый с нежной плесневелой
зеленью.
А "гражданкой мира" прозвал я ее за то, что она русская по
национальности, австралийка по паспорту, родилась в Ванкувере (Канада),
а учится в Кельне (Германия).
И, наконец, имела очаровательную для русской фамилию: ПИЗДЕЕВА.
17.06.2006, Новые истории - основной выпуск
КРУА
ССАНЫ
29.07.2000, Остальные новые истории
А так, как мы с ней в очень хороших отношениях и говорим на абсолютно
все темы, впридачу с видаком подарил я ей порно кассету. Короче,
оторвать ее нельзя было от телека. Два раза пересмотрела. А когда
какая-то девица на экране, грубо выражаясь, делала минет какому-то
негру, она просто запилила кассету, перематывая ее несколько раз
назад. Ну я ее и спрашиваю:
- Бабуль, ну чего ты уставилась на этот изврат!? В ваше время в рот не
брали еще!
Она и говорит:
- Шынок, шынок! Да ты под стол ходил, я уже деду твоему сосала!..
p.s. Видно забыла Никитична, что мне только 24 года.
10.10.2002, Остальные анекдоты
самцом, И начинают обсуждать его общие физиологические способности.
Заболтавшись они не замечают, что подошли очень близко к клетке.
Воспользовавшись моментом горрила срывается с места и затаскивает в
клетку одну из подруг срывает всю одежду с и начинает насиловать девушку
со всей обезианей страстью.... Весь зоопарк в шоке...
Через 20 мин подоспевшая команда спасателей с огромным трудом полуживую
девушку вытаскивает из клетки и отправляет в госпиталь....
По прошедствии двух дней подруга приходит в госпиталь и вбежав в полату
начинает успокаивать рыдающую девушку: я понимаю тебя, ты в таком
шоке.... конечно в шоке, отвечает вторая, за два дня он ни разу не
позвонил и не отправил не одного письма....
Alex S.
28.04.2002, Остальные анекдоты
дискотекам ты даже забыла про мое тридцатилетие! »
Alex.
28.11.2003, Остальные новые истории
В Германии, как и в СССР есть названия улиц, которые встретишь в каждом
городе. Как у нас в почти в каждой деревне была и есть улица Ленина, в
почти каждом немецком городке есть улица Фридриха Эберта (первый
президент после кайзера) и улица Аденауэра (первый канцлер после
Гитлера).
В Бонне главная улица называлась, понятно, Конрад-Аденауэр-Аллее. Но
кому-то пришло в голову, что другие канцлеры не хуже. Особенно Вилли
Брандт, который действительно сделал для страны очень много. А самое
главное - Аденауэр и Брандт принадлежали к двум крупнейшим конкурирующим
партиям. Политкорректно - дальше некуда. Одним рубль - другим целковый.
Все хорошо, но главная улица-то одна. Другую назовешь - еще обидятся.
Поэтому решение приняли оптимальное - улицу разбили на две половинки.
Одной оставили старое имя, другую назвали Вилли-Брандт-Аллее. И все
довольны.
29.10.2001, Остальные новые истории
бросит в меня камень. Конечно, прут не так активно и не все, что плохо
лежит, как в России, но прут.
Учусь и живу я в средней величины немецком университетском городке.
Большинство жителей - студенты. Для немецкого студента транспортное
средство номер один - велосипед. Раз есть спрос, должно быть и
предложение, поэтому велосипеды прут.
Это была присказка. Теперь собственно история. Моя приятельница из
братской Эстонии живет в местной общаге. Велик свой хранит в подвале,
который запирается. В один прекрасный день "железного коня" у нее
сперли, причем не на улице, а из охраняемого подвала. Так как искать
украденый велосипед - дело дохлое, пошла она к хаусмастеру (типа
завхоза) ругаться, как это с запертого подвала велосипеды пропадают.
Завхоз начинает ей бубнить, что он тут не причем, конкретно в тот день
меняли замок в подвале, дверь стояла открытой, вот кто-то кое-где у нас
порой... короче, компенсации за украденное ей не видать, как своих ушей.
В тот же вечер пошла эта барышня, огорченная пропажей и невозможностью
слупить с завхоза за это кровные дойчмарки, в соседний магазин купить
какой-то жратвы. Смотрит, у магазина - стоит, родимый. Железный
двухколесный друг. Тот самый, украденный. То ли вор из местных был, то
ли его на хавчик пробило, но оставил он краденый велосипед аккурат у
магазина, в 100 метрах от общаги. Взяла деваха свой велик и радостная
пошла обратно. В дверях сталкивается с завхозом. Завхоз выпадает в
осадок...
Говорят, в тот вечер завхоз сказал много добрых и нежных слов о
студентах, которые по пьяни свой велосипед найти не могут, да еще деньги
за это выбивают.
28.10.2001, Остальные новые истории
почти одни женщины. Была среди нас одна девушка без комплексов, которая
решила пойти позагорать на нудистский пляж. Выглядела она на свои 30+
лет еще очень даже ничего, почему бы и нет. Не то, чтобы она была такой
уж любительницей загорать голышом, просто ей не нравились белые следы от
купальника. Выяснила она, где этот пляж и поехала после работы загорать
(дело летом было).
На следующий день приходит на работу, рассказвает, как это хорошо, какой
красивый загар получается. Женщины-коллеги ее спрашивают: А тебя, типа,
не напрягало, что на тебя голую чужие мужики смотрят.
На что наша храбрая барышня возмущенно отвечает:
Или мне что, из-за пары мужиков с белыми полосками на теле ходить?! Я не
уродина какая-нибудь, фигура нормальная, а нового ничего они там не
увидят.
Что верно, то верно. Мужик - он посмотрел, да и отвернулся, а полоски от
купальника - они надолго. Логика железная.
29.10.2007, Новые истории - основной выпуск
поэтому подошел к ближайшему киоску по продаже фастфуд. Уже набрал
воздуха чтобы попросить поменять деньги и вижу табличку возле кассы:
"У нас договор с банком: мы не размениваем деньги, а банк не продает еду
и напитки". Достали людей сильно подобными вопросами.
16.11.2007, Остальные новые истории
Смотришь какой-нибудь буржуйский канал - даже реклама у них со вкусом
и не утомляет. Из последних перлов окончательно убила реклама кредитов
некоего банка, где снимаются почему-то бобры. И бобриха заявляет, что
она ходит по магазинам, при этом томно виляя бедрами... Видимо,
к рекламе имеют-таки отношение зоофилы, не иначе. Почему бы кредитную
карту не прорекламировать, скажем, так:
Все помнят детские садики, где собирались алкоголики? Представьте, такой
садик, грибок над песочницей, дырка в заборе. С трех сторон подъезжают
офигенные иномарки с охраной. Вылезают три бизнесмена в костюмах, по
очереди пролезают в дырку и идут к грибку. рассаживаются на песочнице.
Один достает бутылку водки (с этикеткой "водка", чтоб лишнего не
зарекламировать), второй достает из внутреннего кармана пиджака кусок
докторской колбасы и аккуратно раскладывает его на свежем выпуске
Financial Times.
Все застывают в недоумении. И тут третий достает кредитную карточку
банка "###" и начинает аккуратно нарезать ей колбасу. Обстановка
теплеет, открывают водку, звучат разговоры: "А помнишь, как в седьмом
классе..." И слоганчик рекламный: "VISA - даже мы не догадываемся,
насколько она может быть полезной..."
Или что там еще? О! Водка. "Путинка" - ну это же бездарно! Представьте:
темный пустой школьный спортивный зал. Никого нет. Свет падает только на
баскетбольное кольцо. Заходит старенький уборщик, с ведром и шваброй.
Нечаянно задевает баскетбольный мяч, который откатывается на один шаг.
Неуверенно берет мяч в руки, смотрит на него, и одним уверенным броском,
слегка подпрыгнув на месте, посылает его через весь зал в кольцо.
Точное попадание. Слоган: "Талант не пропьешь. Водка 'Путинка'".
Ну хотя бы не тошнит от пошлости :)
24.07.1999, Остальные анекдоты
Приходит по адресу, дверь открывает армян: "Здравствуй, дорогой,
проходи, разувайся."
Глухонемой нагнулся шнурки развязать, а армян как влупит ему
по самое некуда!
Глухонемой (натужно): "А-а-а!"
Армян: "Молодец, дорогой! Приходи завтра - букву Б учить будем"
31.12.2006, Повторные анекдоты
- Детки, что это такое: сто одежек, и все без застежек?
Вовочка:
- Я знаю!! Это моя бабушка!!
Маpь Иванна:
- Hет, Вовочка, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понpавился.
Детки, а что это: нос белый, лицо кpасное?
Вовочка:
- Это Танька, моя подpужка.
Маpь Иванна:
- Hет, это pедис, хотя ход твоих мыслей мне понpавился.
Вовочка (pазозлившись):
- Маpь Иванна, а что это: pазбpызгивающий пpибоp в виде шланга, из 3
букв, втоpая "у"??
Hу, Маpь Иванна подумала, подумала... Потом, естественно, как заоpет:
- Вон из класса!!!!!
Вовочка (у двеpи):
- Вообще-то, Маpь Иванна, это душ, хотя ход Ваших мыслей мне
понpавился...
09.05.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю
10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с
конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у
водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
аршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется
в истерическом припадке.
14.05.2006, Повторные анекдоты
Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?
31.05.2006, Новые истории - основной выпуск
Довольно длительное время живу и работаю в Гонконге. Сегодня возвращаясь
домой впервые увидел белый, нормальный автобус, но пустой, и только
водитель за рулем. Training bus оказался (автобус для обучения). Едет по
маршруту, но без людей.
Вспомнил как это делается у нас в России. Небольшая табличка "за рулем
стажер". Типа - мы тебя предупредили, а ехать или нет в таком автобусе -
твое личное дело.
Взгрустнулось.
02.09.2000, Остальные анекдоты
голос (Г) сверху:
(Г): "Счастливый ты Боря !"
(Е): "Не понял ???"
(Г): "Счастливый ты Боря !"
(Е): "Господи, почему же я такой счастливый ?"
(Г): "Счастливый ты Боря"
(Г): "Руки у меня прибиты !"
06.10.1999, Остальные анекдоты
Ну ему друзья и посоветовали сигареты в призерватив прятать....
Заходит мужик (м) в аптеку и говорит продавщице(п):
м:-Мне нужен призерватив...
п:-For man?For woman?
м:-For CAMEL.
п:-Oh!!!King size!!!
27.01.2000, Остальные анекдоты
Вдруг край занавеса немного отдвигается и на сцену выходит мужик
со свечкой и начинает онанировать. Все зрители в шоке, кто - то
кашлянул.
Мужик резко останавливается, задувает свечу и испуганно говороит
в темноту: Кто здесь!?!?!
14.09.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
23.11.2002, Анекдоты - другая десятка
начальник его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но
слышится шум льющейся воды.
Начальника от страшных подозрений переклинивает, он вышибает дверь,
бежит на шум воды в ванную и наблюдает там картину.
В ванне сидит синий еле дышащий программер, голова лысая, вся в мозолях.
В руке перед выпученными глазами программер держит бутыль с шампунем.
Начальник берет бутыль и читает: Способ применения: Смочить голову,
нанести шампунь, тщательно помассировать и через одну-две минуты смыть
чистой водой, после чего ПРОЦЕДУРУ ПОВТОРИТЬ.
20.08.2003, Остальные новые истории
по пятну? Ответ: будет конец перестройке. Так вот, самый конец 80-х,
визит Горбачева в Красноярск. Надо заметить, что охрана наших первых лиц
ведется комплексно: кроме телохранителей по периметру выставляются посты
снайперов. Лежит один мой коллега (фамилию по понятным причинам не
называю, не время еще) на крыше аэропорта с СВД (10-зарядная снайперская
винтовка) и ведет наблюдение через оптический прицел. Вдруг в прицел
попадает известное всему миру пятно - сразу мысль: а может пальнуть?!
прославиться на весь мир?! И впрямь интересно, что бы было?
20.03.2003, Остальные новые анекдоты
Одеколон "Тройной" !
Могла бы выпить и женщина, но предназначен только для мужчин!!!
15.12.2003, Остальные новые истории
Есть у меня хорошая знакомая, по имени Лейла. Иранка, живущая в
Германии. Иногда подвожу ее на своей машине, а музыки у меня много, и
самая разная - немецкая, американская, ну и наша, конечно - Цой, Макар,
Шевчук, Би-2. Как-то она и говорит: "У тебя музыка как-то была в тачке
классная, дай переписать." А какая музыка, спрашиваю. Говорит, не знаю,
русская, поет еще таким голосом... за душу, короче, берет.
Вот так-то! Есть у нас музыка, которой все расы и нации подвластны!
ЗЫ: Этот, который "за душу берет", Цой оказался.
ЗЗЫ: А еще местный (немецкий) народ торчит от Брата-2 и саундтрека к
нему.
12.12.1999, Остальные анекдоты
Вовочка накло заявляет: "А я не пойду"
Учитель: "Почему это?"
Вовочка: "А у меня брат из тюрьмы вернулся. 15 лет отсидел...."
Учитель: "Вовочка, если ты думаешь, что меня напугал, то ошибаешься...
Садись, четыре!"
11.11.2004, Остальные новые истории
бусы оборудованы по последнему слову техники. Возле каждой двери есть
большая кнопка с ярко красное наклейкой "Связь с водителем". Ясное дело
в течении первых 2-3 дней эти кнопки нахрен поотключали. Но сегодня все
встало наконец на свои места. В одном из автобусов, все три яркие нак-
лейки приклеены на окошке, ведущем в кабину водителя. Правильно, нехер
морду баловать всякими буржуйскими штучками, у нас связь с водителем
через окошко.
16.09.2006, Новые истории - основной выпуск
Одесситы проиграли 1:0.
Но не это главное, главное комментарии самих одесситов)))
На выходе с стадиона, впереди меня идет очень толстый, с складками жира
на шее мужик. Не оборачиваясь, он спокойно говорит своему спутнику
(меленькому, тщедушному еврею):
- Сема, Израиль далеко, а ты как чистокровный - мы тебя щас начнем бить!
Сема, защищаясь, и шатаясь от выпитого пива с водкой:
- Бля, ну шо за команда, пиздец!
25.09.2001, Остальные новые истории
домам.
В один из зимних вечеров собравшись у его машины с желанием добраться до
дома. Мы обнаружили что машина не заводиться. Сразу стал вопрос что
делать? После некоторых раздумий было решено поймать машину и прикурить
от ее аккумулятора. На вопрос к нашему другу есть ли у него
прикуриватель он ответил утвердительно. Так вот тормазнули пятерку
договорились, подгоняем к нашему страдальцу. Он сидит и ждет с грустным
видом. Мы, ипа доставай прикуриватель. Он, протягивает в окно таблетку
от салонного прикуривателя и вопрошает: Ну и чем Вам это поможет?
12.10.2001, Злободневные анекдоты
Интернет
05.03.2003, Остальные новые анекдоты
23.08.1999, Остальные анекдоты
Такой анекдот рассказала - со смеху чуть с кровати не упал!"
02.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
навеянная недавней встречей с жезлоносным любимцем народа:
Гнусные Издевательства Будут Длиться Долго!
09.09.2002, Остальные анекдоты
«Скукатища-то какая! » - говорит один.
«Да, скорей бы на работу! », поддерживает его другой
31.12.2001, Остальные анекдоты
- - Слуший Вано! Хочеш я тебэ расскажу басну Криладзэ?
- - Вай Гиви! Абижаыш! Канешна хачу!
- - Ну тагда слюшай!... На баллшой ваенний грузынскый дарога стаыт такой
високый-високый. магучый - магучый....
- - Вай Гиви! Пам`ятнык Шота Руставели!!!!
- - Да нет, Вано. Дуб стаыт! А на дубе том сыдыт, такой чорный-чорный,
мудрий-мудрий. трыста лэт живет потому как чорный и потому как
мудрий....
- - Вай Гиви! Армянын седыт!!!
- - Да нет, Вано. там абичный варон сыдыт!!! А во рту держит такой
ванючий, вэсь в дырках.....
- - Вай Гиви! Насок студэнт держит!!!!!
- - Нэт, Вано. Кусок бринза дэржит. А в это врэмя па дарога бэжит такой
рыжий и хытрый, савсем мало живет потому как рижий и потому как
хытрый...
- - Вай Гиви! Еврэй бежит!
- -Да нет!!! Лыс бежит!!! И вот значыт падбегает этот лыс к дереву и
гаварыт - "Слюшай варон! Мине вчера сказалы шо ти пайош как Вахтанг
Кикабидзэ!!!!". А варон сир пад мишку... ррраз. И гаварыт; "Слуштй лыс!
Ты Эбэна знаишь?". А лыс ему - "Вай варон! Абижаишь!!!! Канешна знаю!!!!
Его всэ знают!". А варон эму - "Ну а мать его знаишь?" - "Ну канэшна
знаю!!!" - гаварыт лыс!!! "Ну так вот! Иды к эбэне матери - она тебэ
спайот как Нона Бригвадзэ!!!"
06.06.2003, Повторные анекдоты
тркбования. Если сначала они требовали 30 миллионов долларов, то теперь
они просят бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры
продолжаются...
03.08.2005, Новые истории - основной выпуск
кавказкой национальности и пытается что-то продать женщине. Вся его речь
по восточному цветаста и гортанна (типа для такой красивый дэушка...). И
вот видимо как последний аргумент в торге он выдает: "Покупай, покупай.
Я тебе скидку дам... Беспроцентную!!!"
Такой вот прогрессивный маркетинговый ход.
05.01.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И где вас прикажете сатисфачить?
11.02.2003, Остальные новые истории
"... Дания решила укреплять административную границу с Чечней...".
Оказывается, что Дания, что Дагестан - для них это все равно.
13.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
момент, когда разбойники посылают одного из своих в город, чтобы тот
нашел человека, который узнал тайну пещеры.
- Вот ламеры, - подумал программист, - пароль бы просто поменяли и все..
02.03.2001, Остальные анекдоты
затягиваясь сигоретой:
- Если бы моя мать знала что я курю....
31.03.2007, Повторные анекдоты
- что по вашему мнению могло бы спасти 11 сентября Bсемирный торговый
центр?
- учения украинских войск ПBO.