Поиск по автору:

Маленький мальчик подходит к маме и говорит "Мама когда тебя вчера не
было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу....." тут
мама прерывает сына и говорит "Вот придет папа вечером ты за ужином про
это и расскажешь". Вечером вся семья сидит ужинает, и тут мама говорит
сыну рассказать что он видел, сын встает и начинает "Вчера мама когда
тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в
попу то, что позавчера дядя Ваня давал тебе в рот" .

Сидят в общаге двое русских парней и негр. Бухнуть охота, а на улицу
идти ломает. Решают сыграть в карты, кто проиграет, тот и идет.
Проигрывает негр, и начинает отмазываться, мол язык плохо знаю, и т. д.
Наши ему говорят: "Мы на бумажке тебе все напишем, только прочтешь."
Негр соглашается и идет. Подходит к ларьку и читает по бумажке:
- Дефушка, а пифо есть?
- Нет.
Негр возвращается к тексту на бумаге:
- Фот плиять, я так и знал.

Эту историю прислал мой друг...
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "<Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните
на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь
прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>,
Я <ПРИКАЗЫВАЮ> ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека.
Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит. Нас поддерживают радиостанция и канал
106 <Экстремальные ситуации в море>. Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853
пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни
малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских
маяков. Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете
необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности
вашего еб.. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому
еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь:
изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежании столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Пять минут до проведения важного заседания. В предбаннике перед
кабинетом большого начальника собираются руководители разного уровня -
люди умные и важные. В числе прочих присутствует и красивая дама лет 30
- секретарь собрания, ответственная за его подготовку и организацию.
Помимо внешней привлекательности Бог одарил ее и интеллектом - закончила
экономический институт. Один из приглашенных обращается к ней: "Кворум-то
будет?". Ответ разит наповал: "А как у него фамилия?" и начинает
лихорадочно искать в списке...

Истерика - это женский способ развлечься.

Чукча (Ч) в москву приехал, поселился в гостинице. Ну привел проститутку
(П) в номер, лежат трахаются. Чукча один раз кончил, открыл чемодан,
достал девахе три песцовые шкурки. НУ у той глаза округлились и она ему:
- (П) Давай еще!
- (Ч) Не хочу больше
Ну вообщем она поласкала его, вообщем Чукча еще раз кончил. Взял шкурки
и в чемодан убрал.
(П) -???!!!
(Ч) -Моя хочет, моя платит. Твоя хочет, твоя платит.

Закинул дед в море невод и стоит как мудак без невода!

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?

Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за
вознаграждение.

Alex Надпись над писуаром в мужском туалете: "Не льсти себе - подойди
ближе!"

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нем нет...

На вооружении украинских ПВО появилась ракета-антисемит.

Вчера по телевизору сюжет показали...

Действие происходит, судя по номерам автомобиля, в солнечном
Узбекистане. По деревенской дороге едет жигуль "четверка".
Останавливается, из него вылезает тетка. Рожа радостная, в руке торт.
Водила дает газу... и платье тетки уезжает вместе с ним (защемилось
дверью). Тетка остается в эротичном нижнем белье и по-прежнему с тортом.
Водила заметил конфуз, остановился, тетка подбегает к тачке, чтоб
освободить остатки платья - и получает дверью в лобешник! Это добрый
водила решил даме помочь и открыл дверь изнутри.
В результате торт по замысловатой траектории улетает в неведомые далека.
За бесплатным угощением резво чешет облезлая коза, до этого хмуро
наблюдавшая за происходящим. Тетка, схватив нокаут дверью, падает
портретом вниз в придорожную канаву.
Финальная сцена: тетка, одетая в полупрозрачное черное белье, без торта,
злая, как десять носорогов, вылезает из канавы и ее жертвой
становится... нет, не водитель, а третий участник трагедии - лицо,
сниавшее это все на видеокамеру. Судя по звуку и картинке, лицу этому
весьма попортили внешний вид. О судьбе камеры и водителя история
умалчивает.

Навеяло историей №3 от 05.07. Мой старый друг в начале своей карьеры
туриста-водника (конец 70-х годов, тогда студент 1-го курса, 17 лет)
решил со товарищи построить первый в жизни катамаран. Кто не знает - это
две гондолы из прочной ткани с надувными элементами внутри и
привязываемой сверху рамой. Тогда все это можно было сделать только
своими руками, ничего не продавалось, материалы приходилось тырить где
попало. Так вот: один "опытный" турист дал приятелю совет: лучший
материал для герметизации швов надувных элементов - изделие № 2
Баковского завода резино-технических изделий. Ну, презерватив советский,
цена 4 коп. Длина катамарана 4,5 м, длина швов раза в 4 больше.
Прикинули необходимое количество гондонов, получилось (могу соврать за
давностью) штук 400 (четыреста). Как он покупал все это хозяйство в
аптеке - отдельная песня. Дальше пошло еще веселей: шесть придурков,
включая одну девушку, неделю резали презервативы на более-менее ровные
полоски шириной 40 мм ( вы только процесс представьте!). Апофигей
наступил при проклейке. Презервативы делались и делаются только из
качественного натурального латекса, который не переносит контакта с
бензиносодержащими жидкостями, коей, в частности, является резиновый
клей. При первом же контакте изувеченного гондона с данной субстанцией
произошла характерная реакция: полоска латекса свернулась в сморщенный
комочек резины размером с ноготь мизинца и напрочь отказалась
разворачиваться обратно. Никакие попытки стабилизировать процесс
(растягивание полоски двумя балбесами при третьем мажущем ея клеем,
попытка прибить полоску гвоздиками к фанерке с последующим намазыванием
клея и т. п.) положительного результата не дали. Все ушло в помойку.
Реакцию кораблестроителей предлагаю представить самостоятельно. Кстати,
как сей эксперимент сказался на уровне рождаемости по Москве - данных
нет.

Ранним утром в субботу в Нью-Йорке произошло землетрясение. Сила толчков
составила 2.6 балла по шкале Рихтера. Эпицентр землятрясения находился в
Афганистане.

Борт американского авианосца. Подплывает мужик в шлюпке. Рукояткой перочинного
ножа стучит в иллюминатор. Оттуда вооруженный до зубов часовой, грубо так:
"Чего надо?". Мужик, грозно: "Золото, драгоценности в шлюпку!". Часовой, лениво:
"Пошел на ...". Мужик,уныло гребя обратно "... и так каждый раз...".

На приеме у врача:
- Доктор, у меня кружится голова!
- Я вижу!

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все
побледнели?..

- Изя, привет! Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как
тебе нравится, во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а
в-третьих, как тебе нравится, во-вторых?

Голландия, Гронинген, студенческая общага, утро после масштабной пьянки.
Мой голландский приятель Барт и ваш покорный слуга сидим, жуем завтрак.
Теоретически Барт должен был поутру быстренько свалить к родителям на
другой конец Голландии. Практически для этого он должен был бы а) встать
на пару часов раньше; б) добраться с бодунища до вокзала; в) не
перепутать поезд; и г) предстать пред ясные очи предков с глазами как у
кролика и прической "взрыв на макаронной фабрике".

Так как все это не представлялось возможным по
технически-физиологически-моральным причинам, для решения проблемы был
вызван Бартов брат с машиной, и положительным влиянием на предков.
Важная деталь: Бартов брат был доступен только в комплекте со своей
девушкой. И вот сидим, все бутерброды с голландским сыром съели, Барт
уже начал в человеческое состояние приходить, а брательника нет и нет.
Быстрее было бы на поезде поехать. И тут приходит от него сообщение на
мобилу. Барт от смеха чуть бутербродом не подавился. "Брат пишет, что
еще немного задержится, на сколько - не знает. Просто его девушка до сих пор
не может решить, чего ей для такого случая надеть."

С наступающим 8 марта :-)

Зашел сегодня в секс-шоп прикупить чего-нибудь этакого в качестве
лекарства от скуки. Девушка-продавец с энтузиазмом знакомит с
ассортиментом: "А вот эти вибраторы выпускают на наших военных заводах в
рамках программ конверсии. Видите, они маленькие - анальные; с пультом
дистанционного управления... самонаводящиеся."
Я, конечно, уверен, что про самонаводящиеся анальные вибраторы девушка
пошутила; но все равно с тех пор часто нервно оглядываюсь и боюсь всяких
похожих на жужжание звуков.

Alex
[email protected]

Данная весьма забавная история была опубликована в Комсомольской правде
– Калининград 21 июня, так-что на авторство не претендую.
Минувшие выходные дни отличились групповым изнасилованием, случившимся в
Пионерском. Преступление на сексуальной почве совершалось с особым
цинизмом - средь бела дня и в присутствии свидетелей.
Началось с того, что около четырех часов дня в магазин канцтоваров вошла
корова. Дверь в помещение была открыта из-за жары, и домашняя скотина
этим воспользовалась. Продавщица ринулась выгонять непрошенную
посетительницу, но тут же в страхе отступила. Потому что следом за
коровой в торговый зал вперся здоровенный бык. По всей вероятности,
«дама» среди полок с тетрадями и карандашами искала спасения от
домогательств «джентльмена». Но тот настиг жертву и, не сходя с места,
предался интенсивным любовным утехам.
В два счета крупногабаритные животные разметали интерьер магазинчика.
Страсть была столь бурной, что продавщица не смогла пробиться мимо них к
«тревожной кнопке», чтобы вызвать милицию, Пришлось воспользоваться
мобильной связью. Тем временем корова, пресытившись любовью, выскочила
на улицу, Но там ее поджидали еще два быка! Скотство и непотребство
продолжались до тех пор, пока несчастная пеструха не отключилась прямо
на тротуаре. В сознание она вернулась лишь спустя несколько часов.
Насильников разогнал прибывший к месту преступлений наряд
вневедомственной охраны, В Пионерском ОВД от комментариев отказались. Но
известно, что хозяева и потерпевшей, и преступников установлены. И якобы
даже возбуждено уголовное дело. Ведь магазину кто-то должен возместить
нанесенный ущерб. Да и насчет моральной компенсации корове тоже,
наверное, стоит подумать.

Когда на сердце пала грусть,
Тоска лежит занудой черной,
Я в мир иной переношусь,
Читая надписи в уборной!

Дело было в маршрутке. Заходит парень с гитарой, садиться, но гитару на
колени все никак пристроить не может - потолок низкий. Повозился,
повозился, ну и поставил между ног. Через некоторое время рядом с ним
садится мужик, и давай вертеться, сумки какие-то пристраивать. Парень
посмотрел на него и говорит:
- Извините, вы не могли бы поаккуратнее... а то у меня инструмент
хрупкий между ног стоит!
Ехать дальше стало веселее:)

Возле моего дома есть магазинчик, в котором я постоянно отовариваюсь
сигаретами, пивом, и пр. Само собой, я давно знаком со всеми
девушками-продавщицами. Бывает в долг возьму, бывает у них не найдется
сдачи с крупной купюры... потом рассчитываемся... Что и случилось, не
нашлось сдачи (не буду описывать особенности национальной валюты... но
где-то на десяток бутылок водки...) Захожу в следующий раз...
в сторонке стоят пара бомжиков и мучительно считают самую мелкую мелочь
с целью купить бутылку водки.
Девушка, обращаясь ко мне:
- Добрый вечер, что будете брать?
(именно она-то мне и задолжала)
Я:
- Бутылку водки 0.7, пачку пельменей, сок, пачку сигарет...
Бомжики смотрят на меня...
Девушка отсчитывает мне остаток суммы и кладет на прилавок...
Я рассовываю все это дело по карманам... говорю девушке - пока, и
удаляюсь......
Вы бы видели огромные глаза этих бомжиков... :)

Везет чудак в Нью-Йорк грузовик шаров для боулинга... - черных шаров...
Едет и думает...
- Шаров то до едрени фени, задолбаешься перекидывать... найду ка я пару нигеров...
Заезжает в в предместья Гарлема договаривается с парой маленьких нигеров
с велосипедами... те прыгают в кузов и они едут...
Тормозит их пара полицейских... Один документы проверяет.., а второй полез
в кузов...
Вдруг второй с диким криком вылазит...
-У вас есть 30 минут чтбы покинуть территорию Нью-Йорка...!!!!
Напарник:
-????
-Там у него в кузове полно яиц негров, из них двое уже вылупились, и успели
где то спиздить пару велосипедов...

Чемпионат мира по охоте проходит в Канаде. Команда из России тащит
медведя к регистрационному пункту. Это дело наблюдают американцы,
и спрашивают:"Что гризли?", наши отвечают:"Нет застреллили!"

Заголовки из газет по поводу выборов в США:

Гор бушует, Буш горюет.

После победы Буша Белый Дом назовут изБУШкой.

Холодный Буш для России.

Рождественская сказка

Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его
помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и
заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он
вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил
ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани,
приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья
сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его
любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча
вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на
пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал:
"Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?"
"Засунь ее себе в....!" - буркнул раздраженный Санта Клаус.

Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки
сидит ангел.

Женская логика.
Встречаются две мыши, одна другую спрашивает:
- Ну как, подружка, дела на личном фронте?
- Ой, подруженька, вчерась такого МЫША встретила: глазки бусинками,
шерстка шлковая, крылышки мягонькие...
- Да ты очумела, милая, это не МЫШ, это вурдалак какой-то!
- Вот сволочь, а говорил что летчик.

Все плохо, что хорошо и кончается

Две лесбиянки прогуливаются и видят красивую женщину.
Первая: Посмотри, какие у нее ноги!
Вторая: О-о-о!
Первая: А какая талия!
Вторая: У-у-у!
Первая: Помотри, какой у нее бюст!
Вторая (пришепетывая): Перестань, у меня язык встает.

Короче, у мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он ее
не удовлетворяет, типа все слишком традиционно и неинтересно.
Мужик к друзьям за советом. Те говорят:
- А ты попробуй по-китайски.
- А это как?
- Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый
ответственный момент ты встаешь и идешь, скажем, покурить
или еще куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь
и так несколько раз. Женщины в восторге.
Пришел мужик домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг мужик
встает и идет на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается,
трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон,
покурил, возвращается, а жена с вопросом: "Что с тобой, дорогой,
ты трахаешься как китаец?"

У моих знакомых жил красивый крупный кот не помню какой породы
обладающий аристократическими повадками. Однажды знакомые этих знакомых
уезжающие на длительный срок за границу попросили моих знакомых взять к
себе на этот самый срок макака мужского пола. Макак оказался веселым и
непоседливым и принес моим знакомым много радости (сначала) и еще больше
горести (немного позднее) так как любил в отсутствие хозяев гадить где
попало и разбивать/рвать/ломать доступные предметы. Но самая главная
беда заключалась не в этом, а в том, что с появлением макака как-то
постепенно стал хиреть кот-аристократ. Вернее, он все менее походил на
аристократа и все более - на зачморенное создание, обитающее на помойке
( перестал следить за собой, лежал постоянно в углу и ничего от жизни не
хотел). Долго ломали голову хозяева о причине странной болезни кота, но
открывшаяся однажды вернувшейся с работы хозяйке истина была неимоверно
тяжела для восприятия: макак в момент обнаружения нагло и с наслаждением
обладал котом, который издавал жалобные редкие всхлипы...
На семейном совете было решено по возможности не предавать огласке
порочащие макака факты о его необычной ориентации и передать макака
знакомой старушке - любительнице животных. У нее, говорят, уже жили
несколько молодых пуделей...

Живут надо мной мама с дочкой. Та еще семейка. Сначала вместе бухают,
потом ругаются и дерутся. Так вот когда они ругаются, то мамаша все
время кричит дочке: " ... твою мать!".

У нас в городе на центральной площади висит огромный плакат. Написано:
"Послание Президента России - в жизнь!" Ничего не напоминает?
Достославные советские времена. Тогда на каждом углу висели: "Решения ХХ
(XXI... и тд) съезда КПСС - в жизнь!" Или "Решения ХХ.. пленума обкома
(горкома и тд) партии - в жизнь!" Называется, прогнулись! Ох, не зря
мудрец Моисей водил своих соотечественников сорок лет по пустыне, ох, не
зря!

В жизни всегда есть место поводу.

Революция 1917 Г. Матрос звонит в Смольный:
-Алле! Алле! Это Смольный? Алле! Алле! Это Смольный?
-Ленин на проводе.
-Ленин, слезь на х$& с провода! Алле, это Смольный?

Лежит мужик, страдает бессонницой и думает:
"Есть бог, нет бога...или все-таки есть?"
Через два часа после упорного спора:
"Да, наверно есть!"
И вдруг сверху раздается голос:
- Ну нет меня, нет! Спи и другим не мешай...

Историю слышал из первых уст от героини рассказа, рассказываю от ее
лица. Возвращалась я как то домой с работы, время позднее часов 12,
зашла в подъезд, села в лифт еду, вдруг внезапно лифт застрял между
этажами. Что делать вызвала лифтеров, стою, жду, надо сказать время было
давнее о существовании сотовых еще не знали. Дома муж дети, ждут маму с
работы по этому поводу я волнуюсь, потеряют ведь, искать будут. Стучу по
дверям лифта, может кто услышит и точно сосед с верхнего этажа тоже
припозднился, поднимается по лестнице, поговорили с ним, он посоветовал
вызвать лифтеров, я попросила предупредить моих, что я в лифте сижу, он
обещал зайти, сказать. Время идет, сижу в лифте, муж не идет, начала
волноваться что сосед не предупредил моих. Снова жалобно стучу по
дверям, время подходит к часу ночи ни лифтеров, ни мужа весь подъезд как
назло вымер. В итоге в районе 4 часов ночи, пришли лифтеры и освободили
меня из плена. Я на всех парах бегу домой думаю меня уже с фонарями
ищут, всех обзвонили, раз сосед не предупредил. И что вы думаете, меня
никто не встречает, семья спит. Я бужу мужа интересуюсь что да как,
почему дескать не ждете меня, не ищите? Он говорит а что искать то, ты
же в лифте сидишь мы знаем. Такой ответ мужа поразил меня до истерики,
что оставшуюся часть ночи я не могла уснуть и мужу не дала спать тоже.
Теперь привожу объяснения мужа с его слов. Сижу дома с детьми ждем тебя,
телевизор смотрим время 12 ночи, звонит сосед, все таки зашел
предупредил, и говорит не волнуйтесь ваша мама сидит в лифте, просила
передать чтобы не теряли ее, ну мы тебя и не теряли, легли спокойно
спать.
Я готова была мужа задушить, что бы вы делали в моем случае?

Приходит маленький Иосиф к своему папе Абраму и говорит:
- Пап, что такое в теории и что такое на практике?
- Ну, смотри сынок! - Ей, жена моя Сара, пойди сюда и ты дочь моя
Ревекка пойди ко мне.
Скажи мне Сара, вот если какой-то гоим предложит тебе спать с ним за 10
тысяч шекелей, что ты сделаешь?
- Да, говорит Сара, Я делаю это каждую ночь с мужем моим Абрамом,
почему не сделать это с другим мужчиной, и я буду иметь деньги себе
и моим
детям.
- Дочь моя Ревекка, скази мне , вот если какой-то гоим предложит тебе
спать с
ним за 10 тысяч шекелей,что ты сделаешь.
- Хм, говорит Ревекка, Я делаю это с нашим соседом Соломоном, почему не
сделать это с другим мужчиной, и я буду иметь деньги себе.
- Вот видишь, говорит Абрам , Иосиф, в теории мы имеем 20 000 шекелей а
на практике две бляди!

У моих знакомых жил красивый крупный кот не помню какой породы
обладающий аристократическими повадками. Однажды знакомые этих знакомых
уезжающие на длительный срок за границу попросили моих знакомых взять к
себе на этот самый срок макака мужского пола. Макак оказался веселым и
непоседливым и принес моим знакомым много радости (сначала) и еще больше
горести (немного позднее) так как любил в отсутствие хозяев гадить где
попало и разбивать/рвать/ломать доступные предметы. Но самая главная
беда заключалась не в этом, а в том, что с появлением макака как-то
постепенно стал хиреть кот-аристократ. Вернее, он все менее походил на
аристократа и все более - на зачморенное создание, обитающее на помойке
( перестал следить за собой, лежал постоянно в углу и ничего от жизни не
хотел). Долго ломали голову хозяева о причине странной болезни кота, но
открывшаяся однажды вернувшейся с работы хозяйке истина была неимоверно
тяжела для восприятия: макак в момент обнаружения нагло и с наслаждением
обладал котом, который издавал жалобные редкие всхлипы...
На семейном совете было решено по возможности не предавать огласке
порочащие макака факты о его необычной ориентации и передать макака
знакомой старушке - любительнице животных. У нее, говорят, уже жили
несколько молодых пуделей...

Взяточничество, связи и интриги, любовь и ненависть, обманы и пороки,
борьба кланов - смотрите новое реалити-шоу МЭРИЯ!

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу.
“Дедушка Мороз, я сирота, у меня нет ни папы ни мамы! И очень мне
хочется получит* на Новый год в подарок лыжи, конки, санки и мячик!
Пожалуйста, подари мне! Никогда у меня этих вещей не было!
Запечатал в конверт и бросил в почтовый ящик.
Женщины, которые работают на почте, смотрят - адрес “Деду Морозу”! Ну
куда отправлять? Открыли, прочитали, прослезились... Решили сбросится на
подарок. Собрали деньги, пошли в магазин. Купили лыжи, конки, санки....
На мячик денег не хватило! Все подарки красиво упаковали, перевязали
ленточкой, и 31 декабря оставили под дверю мальчика.
Через 3 дня он снова пишет письмо: Дедушка Мороз! Огромное тебе спасибо!
Так мне понравились твои подарки: и лыжи, и конки, и санки!!!
Одна беда - суки, которые работают на почте с.. издили мячик!

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня яйца звенят!?
Доктор ему:
- Не может быть?
Мужик:
- Ну вы сами посмотрите?
Доктор посмотрел и правда звенят. Он говорит мужику:
- Да вы просто феномен!
Мужик:
- Вот и я говорю что феномен, а мне все говорят что мудозвон.

Он вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было
просто приятно хоронить.

Мужики работали. Доносился перестук топоров, визг пил.
Работали дружно, работа спорилась. Выходило х**во.

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!

По поводу Левитана, родившегося в бедной еврейской семье.
Это о писателе Фраермане ("Дикая собака динго")в Справочнике советских
писателей было написано: "Русский, советский писатель родился в бедной
еврейской семье".

По-моему, еще не рассказывал эту историю. А если и рассказывал - ну
извиняйте. Истории про М и Ж напомнили.

Голландцы - народ простой, свободный и без комплексов. Была у нас как-то
студенческая тусовка в одном голландском городе. Условия ночевки
скромные - в спорткомплексе, в спальниках на полу спортзала. Для
вечерне-утренних водных процедур - душевые этого самого спорткомплекса.

И вот, перед сном иду в душ, он же туалет. Заодно и разузнать, где он,
чтобы утром спросонья долго не искать. Три двери. Первая М, третья - Ж.
А в середине - М/Ж. Я в шутку спрашиваю - это чего, совместная душевая?
Оказалось, действительно совместная, без всяких шуток. На случай, если
народу много, чтобы больше помывочных мест было. А что парни вместе с
девчонками - так кого это волнует, объяснили голландцы, люди все
взрослые, ничего особо нового не увидят.