Поиск по автору:

В магазине:
– Дайте две поллитры "Смирновской".
– Деточка, ты что?! Из таких бутылочек пьют взрослые.
– Тогда дайте одну детскую по 0,25.

другой вариант анекдота:
"Если гора не идет к Магомеду, то Магомед идет за новым косяком."

Если гора не идет к Магомету, то травка была не очень.

... главная венгерская оппозиционная партия "Фидец"...
(C) http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=8745600

История призошла в Самаре два года назад.
Сддиться в маршрутку парень с девушкой. Парень передает водителю за
проезд 100 рублей и ждет сдачи. В это время кто-то из пассажиров неслабо
так "испортил воздух". Водитель на это говорит:"Ну кто-то и даал!!!".
Парень-:"Это я за себя и за девушку".

На праздновании 90-летия завода АМО-ЗИЛ Лужков выразил надежду, что
через 10 лет сможет отметить юбилей на ЗИЛе.
Вопрос из зала:
"Юрий Михайлович! Когда было принято решение переоборудовать завод ЗИЛ
в тюрьму?"

общение с порядочной и совершенно бесхитростной девушкой:

Марина 3 сентября 2006 в 19:58
Привет, прошу прощения за вторжение.
Alex 3 сентября 2006 в 23:02
привет
Марина 3 сентября 2006 в 23:22
Кто ты?
Alex 3 сентября 2006 в 23:48
просто обычный человек...
Alex 3 сентября 2006 в 23:48
почему у тебя нет фотографии?
Alex вчера в 00:07
сложно общаться с тем, кого себе даже не представляешь
Марина вчера в 09:44
Ну, у меня нет фото в компе. А общаться, как раз-таки, без фото можно.
Мы же ничего другого не делаем. ))
Alex вчера в 19:21
любое длительное общение в итоге заканчивается встречей. лучше
застраховаться заранее
Марина вчера в 20:16
Застраховаться от чего? От неприятных сюрпризов? Не переживай. При
встрече на шее у тебя я не повисну. Да и ты, я думаю, не бросишься
прилюдно меня тискать. )))
Alex сегодня в 19:54
не зарекайся - жизнь прекрасна своей непредсказуемостью. вдруг ты не
сумеешь удержать свои эмоции под контролем?
Alex сегодня в 19:57
кстати, стандартный контракт, подпиши плиз:

Глубокоуважаемая Девушка!

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого
дня марта месяца две тысячи четвертого года. Ссылаясь на встречу,
состоявшуюся между нами 17 марта 2004 года в 15:00, я хотел бы
представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша
любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех
месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может
стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока
последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также
будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно
завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.

Расходы на кофе и развлечения, первоначально должны быть разделены между
нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я,
возможно, возьму на себя большую долю расходов.

Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 (тридцати) дней с момента
получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет
недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну
рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет
свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств
непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего
предложения. К таковым, в частности, но не ограничиваясь этим,
относятся:

- военные действия,
- стихийные бедствия,
- законодательные акты,
- действия органов внутренних дел, национальной безопасности и
вооруженных сил,
- целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.

Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним
в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами
заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к
коим, в частности и в первую очередь, относятся:

- Вы ни разу не были замужем,
- Вы допускаете форсирование с моей стороны действий вполне
определенного характера,
- Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных
способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы Вы, в случае Вашего нежелания принять
настоящее предложение, передали это письмо Вашей сестре.

Марина сегодня в 20:06
А теперь напиши по-русски, что ты от меня хочешь? Я что-то не пойму, ты
рвешься ко мне в постель, при этом не даешь никаких гарантий. Эдакий
скользкий тип.
Марина сегодня в 20:27
Кстати, кто составлял этот контракт? И для кого? И причем здесь мы с
тобой? А ты наглый!
Alex сегодня в 21:23
м-да, с чувством юмора у тебя проблема. извини.
Марина сегодня в 21:29
А у тебя, стало быть, с нормами этикета? Ладно, давай простим друг друга
и разойдемся мирно, без скандала.

Урок правописания в чукотской школе.

ЖИ и ШИ пиши через Ы
ЧУ и ЩУ пиши тоже через Ы
ЧА и ЩА пиши тоже через Ы
И вообще, все пиши через Ы - холодно, однако

Навеяно темой, поднятой в рассказе от 19.9. (Это про подачу команды
"Смирно!" при прибытии начальства в казарму.)
В конце 70-х годов эта история часто пересказывалась в среде курсантов
Черноморского высшего военно-морского училища им. Нахимова, что в
Севастополе было.
Был в то время один такой офицер, командир роты курсантов, по прозвищу
Марабу (кто-то должен его еще помнить).
Итак, рабочий день, командиры развели всех курсантов по учебным классам,
Марабу скучает в своем кабинете в пустой казарме, расположенной на 1-м
этаже жилого корпуса. Но вместе с ним скучает и дневальный по роте (или
дневальный за дежурного). Командир может себе позволить книжку почитать
или, там, радио послушать, дневальный - нет (командир-то в помещении!).
Всего и развлечений - Устав почитать или инструкцию дежурного по роте. А
в ней (в инструкции) есть один "активный" пункт: "При прибытии в роту
начальника... подавать команду смирно и рапортовать:..." Далее согласно
фантазии: а если Главком ВМФ (а вдруг!) возьмет, да и войдет сейчас в
казарму? А если Министр Обороны? А если Сам?!!? А как я буду
докладывать? Стоял он, стоял, дай, думает, попробую, отрепетирую, никого
же рядом нет. Да как заорет:" Смир-на-а! Товарищ ВИЦЕ-АДМИРАЛ! Во время
моего дежурства,... (и далее по тексту)". Поорал так и замолк. Проходит
какое-то время. Что-то командира давно не слышно. Решил заглянуть в
канцелярию роты. А там никого и нет! Только ветер гуляет сквозь открытое
окно, шелестя бумагами, разложенными (для конспирации) на рабочем столе
Кэпа. С одной стороны, забавно представить реакцию Марабу. А с другой
стороны... А как бы Вы, интересно, отреагировали? А?
Алекс.

Вчера, 14 сентября в Одессе был матч Черноморец - Хапоэль (Тель-Авив).
Одесситы проиграли 1:0.
Но не это главное, главное комментарии самих одесситов)))
На выходе с стадиона, впереди меня идет очень толстый, с складками жира
на шее мужик. Не оборачиваясь, он спокойно говорит своему спутнику
(меленькому, тщедушному еврею):
- Сема, Израиль далеко, а ты как чистокровный - мы тебя щас начнем бить!
Сема, защищаясь, и шатаясь от выпитого пива с водкой:
- Бля, ну шо за команда, пиздец!

Только что произошло, высшая степень маразма! Конец рабочего дня, сижу
за монитором! На него садится муха и начинает ползать! И я упорно
пытаюсь согнать ее маркером мыши! Через пару минут только понимаю свой
дебилизм!

Падает сейчас в ящик письмо от жены буквально:
Привет,

Бывают провалы в памяти. Срочно напиши наш домашний тел!!!!

Ыыыыыыыы!!!!

Женатые и имеющие детей поймут...
Сегодня проважали одного из коллег в отпуск.
Перед уходом домой и после 8 бутылок шампанского говорит:
"Короче, если я среди недели пришлю тебе смс со словом 'х@й', ты мне
перезваниваешь и мне пофигу че ты говоришь, МЕНЯ СРОЧНО ВЫЗЫВАЮТ НА
РАБОТУ!!!"

Навеяло историей от 08.09.06 об автопилоте. Аналогичная ситуация - после
корпоративной пьянки везу коллегу, который в зюзю, домой. Как-то был у
него и знаю район, но сам дом помню смутно. Подъезжаем - спрашиваю -
Какой дом? В ответ что-то нечленораздельное, типа бу-бу-бу. Еще раз
спрашиваю - тоже самое. Прошу: ты не отвечай, ты пальцем покажи, а в
ответ опять бу-бу-бу, причем чуствуется, что все время одна и та же
фраза пытается вылезти. Ну в конце-концов после пары кругов по району я
вспjмнил дом и сдал его супруге на руки.
На след. день спрашиваю, как ехали помниш? Помню, говорит. А что ты мне
все пытался сказать? Да я пытался определить где мы едем и только
взглядом за что-либо приметное зацеплюсь и пытаюсь сосредоточиться, а
это уже уехало, поэтому я все время тебя просил - Останови машину!
Олежек, привет!

Наши политики так часто ошибаются...
... как жаль, что они не саперы.

Работаю я на заводе, который производит разные метеллоконструкции. И
одно время у нас были проблемы с питьевой водой. Ее нам привозили, но
этого было явно недостаточно. И вот наше начальство решило эту проблему.
Достали где-то старий автомат для гозированой воды. поставили в цех, но
еще не подключили. Прохлжу я как-то мимо него, а рядо стояли мои
коллеги-сварщики (надо заметить что один из них Леха был паршикой
молодым и такие автоматы видел только по телефизору в тарых советских
фильмах)и вели слкдующий разговор:
- Нам что будут этот автомат подключать?
- Да. Жетоны будут выдовать, а потом из зар. платы висчитывать.
После этого у Лехи сделались не естественно большие глаза, а челюсть
валялась на полу.
Я же от этой фразы и увиденного выражения Лехиного лица чуть не помер от
смеха

Добавлю один из моих старых анекдотов.
По аналогии с сигаретами компания "Алкаголик" начала выпуск серии водок:
Традиционной - 40 градусов, легкой - 20 градусов, суперлегкой - 10 и
безалкогольной.
Обычно задается вопрос - а при чем тут водка?
Ответ простой: во-первых, наутро от безалгольной водки похмелье - как от
обычной (еще лучше - как от подделки), а главное - цена та же.

Alive Deadbody
Что такое bip-bip-bip...
Вы разве не слышали, что открывается авторская страница Сергея Шнурова?

Так вот, это его рассказ о первой анонсированной передаче - впечатления
Шнура об Америке. В которой, как обещано, все неприличные слова
забибикали. Ну, Шнур и bip-bip-bip...

Коварство Путина безмерно. Что бы кто бы в России не делал - это происки
КГБ (ЧК, ОГПУ, НКВД, МГБ) против белого и пушистого НАТО. У меня под
окном сейчас пара рабочих лопатами работают. Это они не трубу
ремонтируют, а под НАТО копают, опять происки Путина.

- В действительности Роснефть совсем небольшая компания.
Значительно меньше Сургутнефтегаза.
- Это почему?
- Да потому, что Богданчиков меньше, чем Богданов.

В продолжение истории о ЖД-войсках.
Чернигов, учебная часть, лето 1988 года, идет призыв, т. е. каждый день
привозят новеньких, бреют наголо, моют в бане и выдают обмундирование...

За два дня пребывания в части оказываюсь ротным писарем, как один из
немногих студентов. Поэтому данные практически официальные - 120
человек, 24 национальности (нас, евреев, аж четверо: привет Пашке Г.
(тогда из Москвы), Алону Н. (из Риги) и Боре Ц. (из западной
Украины)!!!)

А вот и сама "изюминка".
Записываю данные вновь прибывших:

Вопрос: комсомолец?
Ответ: НЭТ, КАБАРДЫНЭЦ !

Россия и Абхазия обстреляла Грузию из под тешка?
(http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=8421556&s=15)

Вот я и думаю, "Россия и Абхазия" - это такая страна видимо новая?
И откуда-откуда это она стреляла?
Привет представителям второй древнейшей с rambler.ru

Ученые изобрели новый "Ксилит" с динамитом. "Ксилит"очищает зубы, а
динамит выносит их на безопасное расстояние от кариеса.

Жили были три поросенка: Ниф-ниф, Наф-наф и... НАХ-НАХ!

Alex

Поймал Волк Колобка крутит его в лапах и в недоумении задается вопромои:

- Как же тебя трахать?! Как же тебя трахать?!!!!...
Колобок отвечает:
- Не надо меня трахать!
- Так, откуда ты это сказал?

Что делать, если вас в очередной раз пытаются убедить в
непропорциональности реакции Израиля.

1. Вступите в беседу и поинтересуйтесь у оппонента, считает ли он
приемлемой силовую реакцию.
2. Когда он скажет "нет", спросите "почему?"
3. Подождите, пока он скажет что-то типа "потому, что это приведет к
дополнительным невинным жертвам, дополнительной жестокости/агрессии и
эскалации...".
4. Когда он дойдет до середины фразы - дайте ему по морде ударьте его
по лицу, достаточно сильно.
5. Когда он попытается ударить вас в ответ, привлеките его внимание к
тому факту, что данный его поступок противоречит его моральным
установкам, приведет к дополнительной агрессии и эскалации ситуации.
6. Подождите, пока он согласится с этим доводом, и согласится не
проявлять дальнейшей жестокости.
7. Ударьте его еще раз, на сей раз посильнее.
8. Повторяйте пункты 5-7 до тех пор, пока ваш оппонент не поймет, что
иногда надо дать сдачи.

Зашел сегодня на свой любимый форум и увидел ТАКОЕ...
В общем оцените сами.

Помогите пожалуйста! Хочу уменьшить обороты вентилятора на своем
компьютере. Для этого разорвал центральный (красный) провод который идет
от БП, и в разрыв хотел вставить переменный резистор чтоб уменьшить ток
питания вентиллятора.

И тут я столкнулся с проблемой: разрезав провод я получил ДВА конца,
которые я хотел соединить резистором. Я учусь на 5 курсе
Физико-Технического университета и конечно слышал, что есть переменные
резисторы, и вот именно такой резистор я и хотел вставить в разрыв.
Слышать то я слышал, но никогда не видел. Тогда я походил по ближайшим
свалкам и нашел там старую советскую микросхему от приемника и выпаял
оттуда ручку регулятора громкости. (Это и есть переменный резистор?) Я
очень удивился, но от него отходит ТРИ провода - черный и два
бесцветных, которые в самом начале покрашены красной краской (я
догадываюсь, что хотели покрасить один, но из-за размеров кисти краска
попала и на второй). На нем написано:

СП3-4аМ
[волновая функция]177А
33КВ

Из всего этого я понял что этот девай должен плавно (а не
логарифмически) изменять текущий через него ток. Это нас в универе так
учили. А как его в цепь впаять я не знаю. Поэтому у меня к вам такие
вопросы:
1. Эта штука и есть переменный резистор?
2. Если да, то как его включить в схему?
3. Если нет, то может ли на этой схеме находиться переменный резистор?
(я не знаю как он выглядит)

На этой плате есть еще штуки котрые пописаны как R, они тоже напоминают
мне переменные резисторы и у них есть крутилка, которую можно крутить
отверткой, но у них тоже ТРИ ножки.

Ребята, помогите.

Занесло меня однажды на Антигуа, это такой островок в Карибском море,
диаметром километров тридцать. Население - тысяч пятьдесят, в основном
англоговорящие негры. Но как в любой цивилизованной стране там есть
несколько дорог. Короче на третий день пребывания на этом чудном острове
я умудрился заблудиться. Ехал с работы домой, свернул куда-то не туда.
Что хорошо - у меня была туристическая карта острова где были показаны
все их пять дорог. Что плохо - в какой части острова я находился в
данный момент я не имел никакого понятия. Вижу у дома на лавочке сидят
несколько пожилых черных женщин. Думаю сейчас спрошу дорогу.
Остановился, говорю: "вы не скажете где я нахожусь?" и протягиваю карту.
Минут пять они оторопело смотрели на меня, на карту, опять на меня.
Наконец одна с огромным удивлением сообщила - "Вы на Антигуа, сэр..."
Я уже потом понял, что карту они видели первый раз в жизни. И вопрос
человека приехавшего НА МАШИНЕ на ОСТРОВ привел их в полное
замешательство...

На самом деле Матерацци сказал Зидану: "Ты не то что по мячу, ты даже по
мне башкой не попадешь!"

Лысая башка, дай пирожка....-Сказал Матераци Зидану.

Информация о погоде на Украине: Янукович подМорозил Юльку.

Сегодня попытался задать вопрос Путину, но его не пропустили, поэтому
попытаюсь разместить его здесь. Думаю Путин вряд ли читает анкдот.ру,
но вопрос очень актуальный, я надеюсь, может быть интересен не только
Путину.
Когда я служил в армии в брежневское время, советская пропаганда
вдалбывала в наши головы, что мы защищаем свою страну, свои семьи, и
поэтому это есть наш священный долг -то есть мы должны это делать
бесплатно, т. к. делаем это для себя. В современной Росии олигархический
капитализм, то есть все самое ценное в стране "уже украдено до нас" и
принадлежит кучке олигархов, а народу в глубинках принадлежит только
нищета. Чего ради среднестатистический Вася Пупкин из Бобруйска должен
тратить свои два года, а иногда здоровье или жизнь за просто так защищая
страну в которой все самое ценное, то есть недра, принадлежит максимум
одной тысяче фамилий. А агрессор буржуй лично у Васи может отнять только
его нищету. Если при Союзе недра, заводы и фабрики принадлежали
государству, и нам внушали что нам. То сейчас и внушать нечего.
При таком раскладе олигархи и должны платить за защиту своего добра
солдатам и офицерам зарплату, а также задаваться вопросом:"А что там
делают на наши деньги генералы, и не слишком ли их дохрена мы развели? А
может нам не нужно держать несколько миллионов для строительства
генеральских дач и подметания плацов, а хватит несколькго дестков тысяч,
но специалистов?"
Если привести современный пример - война в Чечне. Все знают что война
велась за нефтяную трубу, пройдет она через Россию или нет. А пропаганда
втирала про целостность российской федерации. Труба не пошла через
Россию, но все равно была завоевана чеченская нефть, которая сейчас
кому-то принадлежит. Вот он то и должен, как минимум, выделить деньги
инвалидам этой войны и семьям погибшим, а также нормальную зарплату всем
воевавшим.
Так будет хотя бы честно.

"Главное не поступить, главное участвовать!" - приговаривал экзаменатор,
выставляя двойки на вступительном экзамене.

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро
простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты че, е@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При
чем тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое

Бразильцы, как и украинцы на чемпионате мира ходили обкакаными - в
желтинкой форме. Бразильцы до пояса, а украинцы с ног до головы.

Бабка сеяла муку и сказала пастуху:
"Приходи в избушку, покажу пиздушку"

"авиационные ракеты на ПАК ФА будут иметь в диаметре квадратную форму."

- слава профессионалам 2-й древнейшей! Очевидно, что это не ошибка
машинистки. О существовании слова "сечение" этот горе-корреспондент(ка)
и не подозревает... Велик могучий русский языка!
( найдено на http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=12&mid=8129901)

Alex вчера в 03:07
я саша очень приятно госпожа одуванчик

Ромашка вчера в 21:04
а у Вас, Саша, есть шерстяное покрытие на груди?

Alex сегодня в 02:50
))))))))))))))) к чему вопрос не понял искренне
купи одеяло шерстяное

Ромашка сегодня в 21:24
жаль, что приходиться обьяснять. мне очень нравиться когда у мужчин есть
волосы на груди, если у тебя их нет - больше не пиши. а шерстяное одеяло
у меня есть. .. наверно, я слишком серьезна для тебя...

Alex сегодня в 22:04
я обязательно отращу ))) плиз

Ромашка сегодня в 22:34
в очереди стоял когда-нибудь?

Ромашка сегодня в 22:40
мне не нравиться, когда мужчина "курит"-аллергия на запах, не нравиться
"максимум секса"-хочу волосы на груди, маленький размер и сильные руки и
догадываюсь наперед, что такой человек только один на свете и это не ты,
извини, не хочу больше отравлять тебе инетное существование.

Alex сегодня в 22:42
самато как думаешь ))) я по ускоренной программе ))) в лысины же волосню
втыкают )))из задници на грудь ))) все пучком бум

Alex сегодня в 22:43
тебе кучерявые нравятся или как ))) а цвету какого - бляндинистые или
как у джигитов )))

Ромашка сегодня в 22:43
спокойной ночи.

Alex вчера в 22:51
у меня все есть и курить я брошу

Ромашка вчера в 22:55
извини, я ошиблась, когда сюда отправили свою анкету, я знаю кто мне
нужен и его здесь нет, я хотела невозможного: хорошенького, умного,
доброго и очень для меня занятого 40летнего мужчину найти в интернете,
теперь точно знаю - это глупо.

Alex вчера в 23:00
извини

Ромашка вчера в 23:02
если женщина не может принять тебя таким, какой ты есть, значит она тебя
не любит. курящие и лысые тоже бывают о-о-очень симпатичны и интересны.


Alex вчера в 23:07
ну я не спорю )) че тебя так пробило то на волосатые груди то

Ромашка вчера в 23:33
просто однажды, я поняла, что это одно из немногих моих желаний. для
меня, мужчина с волосатой грудью - живой и чувственный человек, который,
как чау-чау, будет согревать и ароматы от этого места с волосами
совершенно другие, у меня самой растут волосики, маленькие правда, но
классные! я их обожаю больше всего! а носиком в грудь и спрятаться от
всех, а если обнаженным телом просто обнять - лично мне больше ничего не
нужно. я люблю одного человека и другого такого нет, я ненавижу тянуть
"кота за хвост", а он не мог решить нужность моего присутствия в своей
жизни. он мне нравился и после его приближающихся шагов я ринулась его
целовать, он обалдел, но больше испугался, он хотел дружить, а я не могу
целовать друга, а он может подругу отправить в отпуск, дать кучу денег и
не взять обратно. мы разные, но одного не могу понять, почему нас так
тянуло друг к другу? а может мне показалось...

Alex вчера в 23:40
во блин ну маленький размерто зачем - маленкий это сколько

Ромашка вчера в 23:42
до 10. а затем, что не размером единым любить можно и не в деньгах
счастье. как жить, когда его нет рядом - сама не знаю...

Ромашка вчера в 23:49
да, кстати, а ради чего (или кого)ты курить-то собрался бросить?

Alex вчера в 23:49
10 то маловато будет однако ))) это чирий какой то

Ромашка вчера в 23:54
кому что, а лысому бантик... не помню точно сколько там меня устроило на
100%, но точно знаю, что больше 15 - это больно. а до 10 - как раз
ласково и нежно, мне только так подходит. слушай, ну у нас и
разговорчики, блин. так что про чирий - это ты зря

Alex сегодня в 00:05
ниче не путаешь интересует меньше 10 точно )))

Ромашка сегодня в 00:09
слушай, мне не до линейки было, знаю, что хорошенький, сладкий мальчик.
все, тема закрыта. ты там что, отрезать собрался что-ли? невздумай даже.
вдруг я тебя увижу и это будет последней "каплей", а ты и курить бросил,
и 2,5см отрезал)))

Ромашка сегодня в 00:10
и волосы нарастил)

Alex сегодня в 00:29
))))) поздно уже отчикал блин ))) ну че теперь пришивать что ли )))
ладно на холодец сгодится )) гостей накормлю чели ))
трансхаер тоже не попер носки распустил но иголок че то нема ))) чистая
шерсть блинас попортил )))

Ромашка сегодня в 00:32
что за бред?????????
может я, конечно, ненормальная, но, по-моему, на русском языке обьяснила
"люблю другого!" прикалываешься, весело тебе, да? а может ты по-русски
просто не понимаешь, может на хохольском начирикать?

Alex сегодня в 00:40
а я разве в любовники набиваюсь ))) расслабься ))) получай удовольствие
))) а че монгольский знаешь - ну ты лингвист блин

Ромашка сегодня в 00:47
итальянский с горя учить начала( ну, типа" аста ла виста бэйби!")
тебе бы книжку про "съезд с народных депутатов" написать, прокатила бы,
только в путь... примерно это я уже говорила кому-то..
любовник у меня есть, месяц назад его мечта осуществилась, 2года человек
"терпел", прикинь! это тебе не на метро ездить!
а что, говорят, ты кроме "блин" савсэм не ругаешься?

Ромашка сегодня в 00:56
слушай, тебе не надоело ответы на мои вопросы в моей же анкете искать, я
с еще большим успехом могу сама этим заняться, сам то можешь что-нибудь
придумать. кем работаешь, многопрофильный писатель?

Ромашка сегодня в 00:57
совсем не подумала, что можно еще с другими переписываться... так не
интересно. по собственному опыту говорю.

Ромашка сегодня в 01:04
раз ты не пишешь, я пошла есть. надоело ждать... скор вернусь, Саша.

Ромашка сегодня в 01:31
а ты такой же как все... и волос у тебя нет, и размер большой, хотя о
чем это я тут сама с собой....

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТТ.......

Вчера в Москве шел сильный дождь. Стою на конечной автобуса. Наконец то
подошел долгожданный "экарус" и мы загружаемся. Народу днем немного, но
мест, увы, еще меньше поскольку, когда автобус едет из парка пустой и с
открытыми от жары всеми окнами в них, помимо освежающего ветерка,
залетает и дождь, заливая ближайшие к окнам сиденья. У кого были
подручные салфетно-бумажные средства - протирали сиденье и усаживались,
остальные гордо нависали над пустыми мокрыми сидениями с видом
"яещемолодой-могуипостоять". На очередной остановке влезает в салон
бабуленция и, заприметив сидящего недалеко от меня студентика (вывод
сделан по изможденному молодому лицу и стоящему рядом тубусу) подлетает
к нему:
"Ну ка уступи-ка мне место" (мысль, в принципе, правильная, но интонация
- хамская).
Стьюдент беспрекословно поднимается и... забирает с сидения
полиэтиленовый пакет, на котором сидел. Отряхивает его и отходит в
сторонку. На сиденье остается пусть и немного, но воды. Бабка дергается
к месту и резко останавливается, увидев нагло оставленные студентом
остатки дождя. Поворачивается к парню и, все с той же хамской
интонацией:
- Пакет то мог бы оставить старому человеку
- Не-е-е... я его у водителя на последние купил
- "Вот спекулянт поганый (это она уже к водителю)". Начинает
стремительное движение в сторону его кабины громко вещая при этом на
весь автобус. "- Видит, что пенсионерка зашла, мог бы бесплатно
предложить... Вот позвоню начальству... Набрали хохлов... Водят
кое-как... Форточки не мог закрыть..."
Последние слова она произносила уже возле кабины водителя и, когда мы
подъехали к моей остановке. Мое опаздывание на встречу не позволило
проехать лишнюю остановку и досмотреть шоу. Студент, от греха подальше,
выпрыгнул вместе со мною и, смеясь, стал дожидаться другого автобуса.
Последнее, что мы видели в открытую дверь - это вошедшая в автобус
мадам, принявшаяся чем то протирать это сиденье.
Всем веселым студентам - удачи.

"Человек имеет два мотива поведения - один настоящий, и второй, который
красиво звучит".
Генри Форд

Главный чукотский шаман танцует, заклинает, бъет в бубен, ну вообще
камлает для Абрамовича.
"Какие бренды есть в этих делах?" - спрашивает Абрамович у
консультантов.
Консультанты отвечают: "Католицизм, протестанство, православие, иудаизм,
буддизм, самый крутой бренд - ислам."
"Так!" - принимает решение Абрамович: "Начинаем РЕБРЕНДИНГ".

Поймал немой золотую рыбку, ну а та ему мол отпусти, а я тебе любое
желание исполню
ну мужик рисует ромб и язык, мол говорить хочу
рыба смотрит, не понимая и спрашивает:
- Денег??
мужик головой вертит, мол - неееее
рыба ему
- Чувиху????
мужик опять башкой крутит
ну тут рыба задумалась, на картинку поглядела
- А! Рено, в лизинг

Большой ночной клуб в Варшаве. Сам клуб очень даже ничего, но речь не о
нем. Захожу в мужской туалет. Вместо зеркала - аквариум. Вот, думаю,
прикольно - и рыбцы всякие плавают, и рожу свою в то же время увидеть
можно. Потом смотрю - харя моя как-то не так отражается. Нет у меня
волосьев до плеч, да и блондином сроду не был. Оказывается, аквариум
просматривается насквозь. На той стороне - женский туалет. Тот же
аквариум там тоже вместо зеркала. Смотришь на рыбцов - и видишь, как
девки себе портрет в порядок приводят. Мелочь, а прикольно!

Видел сегодня на Павелецком вокзале любопытный ценник:

КРУА
ССАНЫ

На №15 от 13.06.2006

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

ВТОРАЯ БЛОНДИНКА:
- НЕТ! Не поедем. №72 не ходит обратно!!!

Жила была девушка, звали ее Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала...

взято с rapira.ru