Поиск по автору:

О грамотности СМИ.

О том что на сайте НТВ слышат звон да не знают где он известно наверное
уже многим (когда ссылаются на свежую информацию от французского канала
Антенн-2 в то время как ее уже не существует лет 7).

Но надо сказать что и во Франции "грамотеев" хватает.

1. Сегодня утром. Ехал в машине, слушал радио. France Info сообщает о
манифестациях против войны в Ираке везде в мире. "Во многих странах
Европы сегодня проходят манифестации против войны в Ираке. В Азии тоже.
Вчера, например, произошла манифестация в городе Мельбурн, в Австралии".

Оказывается, Мельбурн и вообще Австралия находятся в Азии. :)

2. Та же France Info. Репортаж про Армению и про то как трудно быть
журналистом в стране которая пережила 70 лет... коммунизма.

Вот так! А мы и не знали что в Союзе все его пытались построить, а в
Армении он уже давно был !

Есть во Франции детское питание марки Blеdina. Так и хочется сказать:
"Бледины объелись!"

В Ленинграде в 2010 году останется одна еврейка - Аврора Крейсер.

Ночной поезд из Вроцлава в Краков. Мы - человек 20 студентов со всей
Европы. Выйдя в Кракове, недосчитались одного чувака из Греции. Ну не
услышал он, как нас всех будили. Вернулся на встречном поезде,
рассказывает:

"Проснулся, пошел к вам, спросить скоро ли Краков. Смотрю - вас никого
нет. И я подумал, мне это снится, и надо вернуться в купе и проснуться
по-настоящему. Вернулся в купе и спросил попутчиков-поляков, я сплю или
нет. Они сказали что не сплю, и что Краков полчаса как проехали."

Как срать, так раздеваться

Собрались русский, немец и поляк онанировать, и поспорили, кто быстрее
кончит.
Первый - немец: раз-два-три!!!..А-а-а-а..
Все удивляются: Ну ты даешь!!
Второй - поляк: раз-два!!!..Вау!!..Все удивляются: ни фига себе!!!
Третий - русский: Р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-аз.............

Парень находится в ночном клубе. Ему звонок на мобильный:
- Ну как там дела?
- Баб много, а так нормально

РазРушайло в МВД хорошо поработал, то ему доверили разрушать Совет
Безопасности!

- Знаешь, у меня теща прям сторожевая.
- Как ты можешь человека с собакой равнять?
- Да нет, ты не понял, она старая и живая.

МАТРИЦА
Нео зоходит в комнату, там сидит создатель и сотни экранов с
изображением Нео...
- Круто я попал на TV.....

Грузин на базаре продает рыбу. Подходит мужик:
- Кацо, рыба свежая?
- Ка-анэшна свэжи, дарагой!!!
- А почему рты разинутые?
- Спит!
Мужик принюхваясь:
- Запашок все-таки какой-то вроде есть...
Грузин вкрадчиво:
- Слюшай, сам когда спишь, ты сэбэ кантралируишь? А?!

Дрочит Вася лишь ногами
Потому что Вася - Ламер.
Потому что не читал
Этот Fucking Manual

На жизнь глаза открываются с первых сто грамм.

Е. Боннэр о В. Путине:
“Из Штази в Кремль”.

"Деньги не пахнут", - подумал Владимир Ильич, получая марки от немцев.
.... Вскоре на "Аврору" завезли порох

Объявление в газете:
- Продаю сперматозоиды. Самоотсос.

Сколько за водкой не бегай, все равно виноватым будешь.

Ну это так наблюдения из жизни телевизера !
Первое: за несколько дней до 11.09.02 по РТР показывали фильм о
катастрофе в небоскребе а по ТНТ фильм Рембо! Уже смешно правда ?
А например во время показа документального фильма реклама начиналась
летящими самолетами !
Я прямо скажем не ханжа но ежели мы як страна ПЫТАЕМСЯ изобразить траур
так хотябы не прикалывались бы так !
Второе: благодаря таким уважаемым мной людям как Задорнов и некоторые
другие сатирики мы в большинстве своем уверены что у американцев нет
чувства юмора это не так например любимое слово Петросяна кибенематика
даже близко не лежало с американским словом democrazy заменив всего одну
букву получили шедевр !

Во вчерашнем передаче "Футбол России" в одном из комментариев матча
прозвучала фраза: " По-видимому 30 градусная жара остудила пыл
футболистов ярославского "Шинника". И сказано все это было...
комментатором-женщиной.

уважаемые избиратели! Слово "Голова" в украинском предвыборном выражении
"кандидаты на Голову Харькова" означает "Мэр", а не то, о чем вы
подумали.

Жить не могу без водки
С ней я смеюсь и плачу
С ней по друзьям я хожу
Я не могу иначе

Будет получка я все отдам
Даже жену в придачу
Только налейте мне сто грамм
Я не могу иначе

Пусть сопьюсь я и помру
Камнем в земельку лягу
Буду я жить,пока я пью
Водку,шамурлу,брагу

Я упаду, подымеш ты
И отведеш в постельку
Может мне завтра повезет
Снова напьюсь я в стельку

Едут, как-то, туристы по Красной площади, видят, голубые ели. А когда
подъехали поближе, то увидели, что голубые не только ели, но и пили.

Время переводится 3 раза в году: весной, осенью и в декабре!

Российские спецслужбы продолжают находить улики, подтверждающие связь
организаторов терактов в США с чеченскими сепаратистами. Москва
попросила США начать борьбу с террором с непосредственных организаторов,
для этого уже предоставлен воздушный коридор. В качестве благодарности
Москва доставит США Бин Ладена.
По материалам Lenta.ru

Мегафон
Новый тариф "Подмосковный", все звонки бесплатно, если конечно у вас
принимает!

Реальность:
Работаю в техподдержке у одного прова. Сосед говорит с
достаточно тупым клиентом по телефону и у того уже минут 10 никак не
удается переключить язык с английского на русский. После долгих мучений
суппорт нашь отвечает этому тормозу: "нет, молоточком не моможет!".
Так виноват ли в этой беде Бил Гейтс????????

Едут в купе москаль, украинец и грузин.
У москаля с украинцем денег нет, жрать охота, а грузин достает бутылку
водки, шмат сала, и спрашивает у москаля - хочешь?
Москаль думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег
нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй.
Москаль говорит - не, не хочу.
Грузин русскому - хочешь?
Украинец думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег
нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй.
Хотя, думает украинец дальше, водку выпью, сало съем - сила в руках
появится, еще посмотрим, кто кого.
Водку выпил, сало съел.
Грузин его спрашивает - ну что, водку выпил?
Украинец выпил.
Грузин - сало съел?
Украинец- съел.
Грузин - сила в руках появилась?
Украинец- появилась.
Грузин - держи москаля!

Детские стишки с комментариями напомнили...

У нас в школе в кабинете английского языка на стенде висело английское
стихотворение, а рядом - переводы его же на русский. Английский
оригинал, конечно, уже не помню, но стих точно был про праздник. Нас же
особо прикалывала фраза в одном из переводов - там машины едут, "гудя
пешеходам с большими шарами". Интересно, как водители угадывали, у кого
в штанах "большие шары"? По развалистой походке?

Для начала два объяснения. Первое: от нашего германского городка до
Голландии - час на электричке. Второе: по-немецки "грасс" означает
"трава" (которая на газоне), а также "травка" (которую курят). А "травы"
(которые в еду добавляют) называются "краут" или "кройтер".

Теперь сцена. Захожу в небольшой магазинчик типа Овощи-фрукты. Передо
мной солидная тетя ненемецкой национальности (какой - не знаю, слышно
только, что немецкий у нее ну со-о-овсем не родной). Хочет купить
какую-то петрушку-сельдерюшку, но не знает, как это сказать по-немецки.
У нее всплывает в памяти слово трава, ну она и говорит, мол, грасс,
битте.
Продавец говорит, у нас нет. Тетка - а где лучше купить. Тут продавец
оказался с чувством юмора (наверняка ведь понял, о чем речь). Выйдете из
магазина, говорит, садитесь на автобус №№№, доедете до вокзала, там
электричка до ХХХХХ. Ну а там уже ищите кофи-шоп.
Хорошо что у тетки хватило ума понять, что это шутка. А то ведь уехала
бы в Голландию, в кофи-шопе (это где косяки легально продают) укроп
покупать.

Американцы становятся сибиряками.

Революция в Украине отменяется - в стране закончились стратегические
запасы оранжевой краски.

Загадка: Что будет, если мужику оторвать ноги и надеть юбку?
- -- ответ: колокольчик

Загадка: Почему женщины по утрам чешут глаза?
- -- Ответ: Потому, что у них нет яиц

- ИТ обеспечение
- Это Пупкин из отдела продаж. Я получил от вас письмо, что нужно
выключать компьютер на ночь.
- Правильно. Вы умеете это делать???
- А вы думаете, я идиот???!!! Только мне, к сожалению, нельзя этого
делать. Мне ночью отправляют очень много важных писем, и я тогда их не
получу...

Война с немцами; окоп, прибегает солдат: Пацаны только что девку отымел
и так и так, и боком и сверху и снизу короче класс!!!

Ему:- слушай, а как она миньет делает?
Пацаны врать не буду- Головы не было!

Диаретик марксизма

Польский язык - довольно смешной (как и все языки братьев-славян). В
магазине в Кракове носовые платки с запахом цветов. Называются "ЗАПАХ
РОЖИ". По-русски "запах розы".

Реальный звонок по тел. 411 023*

- Центр американского английского
- Ну и чего вы добиваетесь ?
- Замуж выйти
- Ок, беру. Куда подъехать за таким счастьем ?
- А представьте справку о своих годовых доходах
- Вам хватит
- Приезжайте... трубка бросается

http://horse.ertzog.ru/

Наконец-то ВВП ответил на вопрос:
"ПРЕВЕД! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?", заданного интернет аудиторией.

Вот говорят, что мужчина должен родить сына, построить дом и посадить
дерево.
У ЕБН и ВВП по две дочери и нет сыновей, ЕБН развалил дом Ипатьева, а
ВВП, как оказалось, вырубал тайгу в Коми АССР.
Пора что-то переделывать в народной мудрости.

Почему исчезли египтяне? Они тоже думали, что строят адронные колайдеры
в форме пирамид.

Пасмурным зимним воскресным утром мы с моей девушкой (теперь уже женой)
сидим на кухне, завтракаем. Окна кухни выходят во двор, а так как мы
живем на втором этаже, то сидя возле окна, можно видеть, что происходит
возле подъезда.
К подъезду подъезжает вроде бы маршрутное такси, обычная желтая
«Газелька». Вообще-то это достаточно странно, наш дом находится внутри
микрорайона, и никакие маршрутки здесь не ходят. Мгновенно мне в голову
приходит мысль пошутить и сказать моей любимой, что это за ней
маршрутка, типа прямо к подъезду, пора тебе, дорогая, на работу ехать (в
воскресенье!).
Но когда слова уже готовы были сорваться с языка, меня что-то
останавливает. Уж больно затемнены стекла этой машины, и, несмотря на
веселый желтенький цвет, вид этой машины навевает мрачные чувства. Решаю
промолчать. Но у моей любимой темперамент не такой сдержанный, как у
меня, и она выдает (а что еще может прийти в голову?): «О, за тобой
машина приехала!».
В этот момент, продолжая рассматривать эту машину, я нахожу
подтверждение своим сомнениям: маленькими буковками на двери машины
написано: «Ритуал». Да, говорю, милая, спасибо тебе большое, только рано
мне еще.
P.s. Сначала думай, потом говори. Слово не воробей, вылетит - поймаешь.

Поставил сегодня автомобиль в сервис, до работы добирался на метро. Надо
сказать в метро последний раз ездил года 4 назад... Спускаюсь на
эскалаторе, стою справа. До конца остается метров 10, решаю пройти
остаток пути слева, обгоняя стоящих.
Перестраиваюсь в 'левый ряд', смотрю влево и вниз и пытаюсь найти
зеркало заднего вида и включить левый поворот...
Вот она сила привычки :)

о названиях немецких городов
Goppingen, Plochingen и на закуску Jebenhausen
ну и как жить в городе с таким названием?

Дорогая, можно я тебе на день рождения подарю себе сотовый телефон

После странного пожара на Останкинской телебашне военные больше не могли
отрицать факт испытания реактивных торпед подлодкой "Курск".

Ячейки единороссов
Оригинальны вы аж до зевоты
История бывает только раз.
Про то ЦК слогали анекдоты
На что способен ваш? На фарс.

- Чо ты орешь дура! Людей разбудишь!
- Тариф уебищный - денег жалкАААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!

Мы ненадолго прервемся для короткой социальной рекламы:

Эльвира Набиуллина доит корову в платке "Бабушки Домика-в-Деревне":

Молоко вдвойне вкусней,
Если литр за 100 рублей!

"Хуандай и Мазда объявили о совместном проекте. Скоро в автосалонах
появится новый автомобиль - Маздай."

Нет, он будет называться ХуЗда