Поиск по автору:

Тот самый НР, который покупал барабан от Страдивари, приходит к
Антиквару (А) и грит: НР: - Надо мне, типа, перед братвой рисануться,
крутизну какую-нибудь древнюю у тебя купить. Бабки - не проблема.
А: - ОК. Есть такая крутизна - стоит 100 000 USD.
НР: - Давай свой крутизну, бабки - не вопрос!!!
Достает тогда Антиквар древний лук, стрелу и бумажку с заклинанием и
грит, чтоб НР, значит, стрелу пустил из того лука.
НР сделал все как надо и пошел стрелу искать. Нашел ее, как и
предполагалось, в зубах у лягухи (Л), которая человечьим голосом ему и
молвит: Л: - Че стал? Целуй и говори заклинание, я в принцессу
превращусь и женой тебе буду!..... Или ты заклинание не знаешь?
НР: - Дык... Знаю я все, тока эттаа... Жена, типа, царевна есть у меня,
а говорящая лягуха ПОКРУЧЕ будет!!!!

=Ты помнишь, как все начиналось?=
"Маладой кракодил хочет завести себе друзей..." - писал Гена, высунув
от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно
он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с
ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху. А как иначе, если
завел он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в
ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом".
Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай
добавил: "Размером не меньше ежика".
[email protected]

Молчание - знак согласия с диагнозом finis letalis.

Пределка старого анекдота

Семья. На кухне жена со своей скороваркой, за столом муж со своей
скорожралкой, а в колыбеле дите со своей скоросралкой.

Это просто анекдот! Сижу я сейчас в офисе и слышу, как одна тетка
говорит с кем-то по телефону. Особо не прислушивался, но голос у тетки
громовержский, поэтому весь офис в курсе ее разговора. Постепенно
понимаю, что звонит она в какую-то коммунальную службу и требует
чего-то. Оказалось, что в районе ее дома должны отключить воду и она
хотела узнать когда отключат воду и насколько, поскольку новость эту
пропустила, когда ее сообщали по ТВ. Разумеентся, ответы работника
службы я только предполагаю, но думаю, что предполагаю верно :-)
Собственно диалог: (тетка - Т, работник коммунальных служб - Р)
Т: - Когда отключат воду и насколько?
Р: - Новости надо смотреть по ТВ.
Т: - А если я не успела, скажите мне так.
Р: - Я не обязана повторять каждому по 5 раз.
Т: - Если будет надо то и 5 раз повторите!
Р: - (очевидно!) А не пошла бы ты на …. !
и положила трубку.
Тетка офигев снова набирает номер и произносит:
- Вы грубиянка и вам надо НЕ НА ТЕЛЕФОНЕ СИДЕТЬ….
Я думал, что подавлюсь смехом, но сдержался и просто сполз под стол… :-)

Смесь русских и ивритских слов в одном предложении,
которая развлекает туристов, для нас воспринимается
абсолютно естествено , просто поток информации. Только
если что-то не так, начнаешь думать на каком языке,
Что сказали.
Для справки на иврите зохер - помню.
Сидим мы с системщиком(СИ), делаем установку програм.
Системщик у нас мАсквич.
Тут приходит ивритоязычный шеф(Ш)

Ш - Как сюда попал этот компютер.
СИ - Ани ло ( я не ) зА Хер.

Тут я начинау думать где это у компютера
И как за него нести

Для тех, кто знает английский. Как будет in English:
Мир-дверь-мяч
Около-птицы

Крупнейшая в США сеть супермаркетов приглашает на работу
высококвалифицированных мясников.
Оплата высокая.
Опыт работы по специальности- не менее 8 лет.
Конкурс.
Участники миротворческой операции в Ираке принимаются без опыта и вне
конкурса.

РазРушайло в МВД хорошо поработал, то ему доверили разрушать Совет
Безопасности!

Решили Петька с Чапаем научным экспериментом заняться.
Поймали таракана, поместили его на стол. П. взял блокнот и
ручку, а В.И. свисток.
В.И.: - Пиши, Петька, время 8-00. Свисток. Таракан бежит.
- 8-05. Отрываем таракану одну ногу. Свисток. Таракан бежит.
- 8-10. Отрываем таракану вторую ногу. Свисток. Таракан бежит.
.
.
.
- 9-00. Отрываем таракану последнюю ногу. Свисток.
Таракан лежит на столе. Видимо потерял слух.

В сперме рождается истина. (C)

По концлагерю объявляется дискотека: пулеметчик Ганс прокрутит вам
парочку новых дисков...

Позвал как-то жених невесту на званый вечер. А невеста специально
для этого вечера сшила себе платье. Когда пришли остальные гости,
то все увидели, что вся мебель обита тем же материалом,
что и платье невесты. Невеста говорит жениху:
-Придется мне болтать без умолку.
-Почему?
-А чтобы меня со стулом не спутали!

В город приехал цирк. Гвоздь программы - человек - мотылек! Народ валом
прет на представление. Проходит первая часть - ни чего нового, клоуны,
акробаты, животные. Заканчивается второе отделение - ни чего нового!
Народ начинает шуметь. Наконец гаснет свет, луч прожектора высвечивает в
чентре манежа тощего голого мужика с болтающимчя прибором значительно
ниже колена! Голос ведущего успокаевает народ и предлагает вместии
счетать вслух. Раз - РАЗ! ,два - ДВА-А!! ,три - ТРИ-И-И!!! ,четыре -
ЧЕТЫРЕ!!!! ,пять - ПЯТЬ!- НАЧИНАЕМ МОТЫЛЯТЬ !

Навеяно анекдотом №10 от 20 сентября : И на-конец: Мы ТОЖЕ знаем
наверняка, что ВАШИ дети родились от НАС !

- Если бы Олег Газманов и его сын Родион создали свой ансамбль, как бы
они его назвали?
- «Оргазм»!

Призказка: в оДЕССЕ, ПРАКТИЧЕСКИ ВЕЗДЕ КСЕРОКС ДЕЛАЮТ КРАСИВЫЕ, МОЛОДЫЕ
ДЕВУШКИ............
В инет-клубе на Балковской,28 Работает админ... , он же подтирает носы
малышне, и следит за дебоширами, и КОНЕЧНО, ,, , ДЕЛАЕТ КСЕРОКС....
Цинус: сидит мой напарник в подсобке... , распечатывает текст для
девушки
(крссивой), Заходит чередная клиентка спрашивает, обращаясь к девушке,
девушка, а вы ксерокс мне сделаете?
на что первая и отвечает, вы знаете, я не девушка..........
Дальше никто ее уже дослушать не смог.......
Славик, передаю тебе привет, и надеюсь, что к тебе, всегда будут ходить
такие девушкииииииииииххххххх

О грамотности СМИ.

О том что на сайте НТВ слышат звон да не знают где он известно наверное
уже многим (когда ссылаются на свежую информацию от французского канала
Антенн-2 в то время как ее уже не существует лет 7).

Но надо сказать что и во Франции "грамотеев" хватает.

1. Сегодня утром. Ехал в машине, слушал радио. France Info сообщает о
манифестациях против войны в Ираке везде в мире. "Во многих странах
Европы сегодня проходят манифестации против войны в Ираке. В Азии тоже.
Вчера, например, произошла манифестация в городе Мельбурн, в Австралии".

Оказывается, Мельбурн и вообще Австралия находятся в Азии. :)

2. Та же France Info. Репортаж про Армению и про то как трудно быть
журналистом в стране которая пережила 70 лет... коммунизма.

Вот так! А мы и не знали что в Союзе все его пытались построить, а в
Армении он уже давно был !

Есть во Франции детское питание марки Blеdina. Так и хочется сказать:
"Бледины объелись!"

Карлсон одел наоборот свои штаны - так была изобретена электромясорубка.

Сейчас в израильской прессе пишут о
скандале, который произошел в Индии,
в связи с покупкой израильских ракет.
Индусы отвечавшие за выбор ракет, получили
взятки и поэтому выбрали израильские ракеты.
Главный подозреваемый с индийской стороны -
бывший командующий ВМФ Индии, адмирал -
Сушил Кумар. Весело наверно было при нем
служить на флоте.

Культурная отрыжка только в светском обществе.

Очень понравилась песня Димы Маликова "Лав Стори" о необходимости
умеренности в пище. Цитирую:
"Но бывает много, дожирая..."

Уточнение к повторному от 12.07: С. Миххалков получил звание не
заслуженный гимнаст, а Заслуженный Гимнюк.
Alex

ВОПРОС: Если не работает мышка что делать (вопрос задает блондинка)?

ОТВЕТЫ:
- бензин кончился
- Чистить не пробовала?
- ОООООООООоооооооо!!! Это ЮСБи полетело!
- Наверно, кошка постаралась... :)))
- проверить штеккер, потом если не помогло, перезагрузиться.
- поменяй мышку)))))
- Может шнур прсто вылетел?
- выключи копм. выткни мышку. воткни заново. включи комп. в 90% случаях
помогает. если не поможет попробуй свою мышь на другом компе если и там
не будет работать выкини ее и купи новую
- Работать клавиатурой :))
- они не так дорого стоят, чтобы на них еще нерва свои тратить)))))))
- думаю надо.... купить новую.... срок годности истечен наверное
- Набираешь телефончик службы помощи, приезжает очаровательный юноша,
смотрит на мышку, колдует над компом, ты шебечешь. И вот - счастье,
мышка может и не работает, а ты с человеком пообщалась
- погладь ее по головке, подергай ее за хвостик, постирай ей коврик (а
лучше домик построй) - если не поможет, то натрави на нее кошку. Хотя
если мышка с заводом, то попробуй заведи ее ключиком.
- Нужно переустановить драйверы коврика мышки.
- Вспомни, наверняка у тебя есть хороший знакомый, разбирающийся в
компьютерах, которого можно пригласить к себе домой, напоить его чаем,
угостить тортиком собственного испечения. Он решит твою проблему с
мышкой, а у вас к тому же может быть появится желание еще провести вечер
вдвоем :-)
- Проверь, плотно ли провод мышки подключен к системному блоку. Если
плотно, значит возможно перебит провод мышки или неисправна сама мышь-
значит ее нужно просто заменить (ну для проверки можно просто подключить
мышку от другого компьютера). Если и это не помогло, значит дело уже
либо в "кишках" системного блока, либо в драйверах- тогда нужно уже
обращаться к специалисту, он точно поможет. Удачи!
- Выкинь ее и купи новую, по-моему это вообще не проблема!

Еще в тему сериалов.

Предлагаю супердешевое реалити-шоу. Никаких реквизитов не надо, а просто
показать будничную работу какого-нибудь элитного автосервиса. Мужики
будут смотреть на крутые тачки, женщины - на мускулистых механиков -
успех обеспечен - Дом-2 тихо курит в сторонке.

А это МОНОПЕНИСУАЛЬНО!

Помимо уже примелькавшихся извращенцев - досочников, на горнолыжных
трассах замечены новые - велосипедеры.

Вернер, ты больной человек. Даже русский президент принес искренние
соболезнования и обявил день траура. Миллиарды людей скорбят. Все без
исклучения страны осуждают этот кровавуй террор.

А у тебя, козла, хватает наглости зубоскалить над этой трагедией!

ИМХО, сайт руководимый таким фашистом как ты не имеет права на
существование.

Alex

РОСГОССТРАХ - чемпионат России по футболу.
Долго думал... наверное самокритика.

http://sport.rambler.ru/news/football/539835612.html

В школьной столовой непосредственно столовая соединена с кухней, откуда
наблюдалась ванна для посуды. На ванне когда-то была надпись"кух.
посуд". Однако буква "к" закрыта другой ванной, последняя буква
стерлась, а точка похожа на запятую. Вследствие этого надпись
превратилась в некое подобие лозунга, напоминает что-то вроде "эх,
прокачу!"

Однажды собрались мы идти на обед: я, и коллеги по работе Игорь и Лена.
Пришли в столовую, стали набирать едалово. А надо сказать, что Лена ест
очень мало, если не сказать что почти совсем ничего. Ну вот. Игорь взял
в качестве холодной закуски яйца под майонезом (ну любит он их), первое,
второе, попить, я по полной программе (салат, первое, второе, компот), а
Лена берет только рис и просит полить его майонезом (кетчуп она не
признает в принципе), чтобы так сказать его смазать для лучшего
прохождения по пищеводу. Ей повариха говорит:"Не положено!"(наверное у
них в столовой каждый грамм майонеза на учете был). Ну ладно, садимся за
столик, начинаем есть. Мы с Игорем едим: он - яйца под майонезом, я свой
салатик, а Лена так скромненько рис свой кушает. И тут она говорит:
"Вот, мол, гады, майонеза пожалели, а рис сухой совсем напрочь, знала бы
не брала бы". Ну Игорь добрая душа и предлагает ей:" А ты соскреби
майонез с МОИХ ЯИЦ и возьми себе" (причем исренне так произносит, безо
всякого умысла). Лена отрицательно трясет головой. Пауза секунд 5. У
меня в голове моментально прокручивается картина, как Лена соскребает
майонез с ИГОРЕВЫХ ЯИЦ (ну вы поняли...)и я, еще машинально продолжая
жевать, начинаю тихонько похрюкивать, стараясь сдержать дикий хохот,
рвущийся наружу. Игореха тут же просекает фишку, проанализировав свою
последнюю фразу, и сам уже начиная хохотать, спрашивает:"Чего ржешь-то?"
Я больше не выдерживаю и начинаю просто гомерически ржать, не в силах
ничего сказать. Лена естественно тоже поняла о чем это мы и
присоединяется к нам. Картина Репина. Столовая, обеденный перерыв, народ
спокойно насыщается, и трое просто умирающих от смеха человека ржут на
всю столовую... Минут пять мы пугали столовую приступом безудержного
веселья. Мдя... Весело тогда было :))) С тех пор, когда мы ходим в
столовую вместе, я и Игорь всегда предлагаем Лене взять яйца под
майонезом :)))

Про международную продвинутость юзерей.

Прочитал как-то на этом сайте историю про тетеньку, носившую с собой
дискету с win.exe - на случай, если на тачке внезапно рухнут все окна.

Более свежая история про западных узерей. В общем, сидели как-то
голландец, швед и русский. Русский - это был я, значит. И я не то чтобы
компьютерный мальчик (или не мальчик но муж, к примеру). Но эни кей
на клавиатуре уже без подсказки нахожу (шутка, конечно, но сбацать
программку на Perlе или html-страничку с приличной графикой забубухать
за 40 минут - как два бальца об асвальт).

Ну, отвлекся я на свою тачку на пару минут. А у голландца проблема
была - у него в Голландии MАС стоит, и он заехал так проездом для
своего MACa софта напиздить (Юзеря, я вас люблю! Горбушка
International Unlimited! Форева!). Ну, и сидит, че-то ищет. Я, главное,
думал, ему игрушка какая-нибудь для ребенка нужна или там плагин какой-
нибудь. А думал я так, потому что у него была в руках дискетка на 1.4
Мб. И все! Хотя выглядело подозрительно. Они еще меня, главное, перед
процессом спросили - форматировать дискету или нет? Вдруг другой MAC
(в Голландии который) не прочитает. Уффф...

Ладно. Поворачиваюсь я к ихнему монитору, потому что по разговору
понимаю, что чего-то нашли и уже копируют (дисковод скрипит). И...
не верю всоим шлазам. Правда! Со мной, честно, первый раз такое было,
хотя я и очкарик. Бля-а-а-а-а-а-а!... Пацаны! А также девченки.
Мои друзья старательно переписывали на дискетку... Ну естественно!...
msword.exe!!!

Я говорю "Парни, вы че, $бнулися?" Не поверили! Голландец говорит -
я проверю, нах. Окончание истории, думаю, понятно всем. Но постскриптум,
я думаю, шикарный: Ебаный Запад! Русские для них прохие! А самим, бл...,
жаль денег отдать за, бл..., msword.exe, нах....
Второй PS - Я думаю, он на дискеты и билеты потратился больше, чем на
нормальный софт.


Другая история из той же области и той же страны (привет друзьям из
солнечной Швеции). Рассказано сисадмином (это понятно - нашел во мне,
единственном русском на весь институт, человека, который может его
понять). Это немного более продвинуто, поймут, наверное, сисадмины,
веб-мастера (пауки, значить) и те, кто к хабам со своим шнуром подходил
более трех раз (цифра может варьировать).

Упала сеть. Вся. Нах... И поднимал он ее неделю (ну, может, меньще,
приврал просто). Поднял. На другой день она опять упала. Вообще
сисадмины здесь - люди расслабленные (да и вообще здесь народ
расслабленный). Упала - х.ли делать, стал опять поднимать. Поднял.
Она опять упала. Сгорел один из хабов. Пошел проверять, че за херня?

Три отступления.
I. А в институте юзера есть двух типов - маковые и писюковые. На все
писюки поставлены NT воркстэйшны и ни один гад (мой вольный перевод с
его английского) не имеет привилегий для смены IP. А макам-то похрен.
II. А еще имеет место подписка online на всякие журналы. Платит институт
и подает заявку на IP адреса такие-то для доступа к журналу.
III. В институте около сотни тачек. Соответственно, около сотни IP
адресов.

И вот один гай (guy, не путать с продавцами полосатых палочек) взялся
организовывать подписку на один из журналов.

Еще три отступления.
I. У парня стоит мак, где поменять IP можно легким движением левой руки.
II. Ходить и проверять доступ с каждой тачки ему было непонятно зачем.
III. Ульф (так сисадмина зовут), берясь за голову (насколько это может
сделать швед) поведал мне: "Ну, за каким Х я ему дал список наших IP-
адресов?!.."

Вообще, жизнь без юзерей была бы, наверное, вечной, как в раю.
А она - веселая, как в аду.

У нас в педагогическом лицее в свое время был пропод по физкультуре. Так
он каждый раз когда нас строил перед уроком, то на весь зал кричал:
- А ну подровнялись у меня там на конце!

Первые 30 раз было смешно... потом привыкли....

PS: Привет всем лицеистам!

Было вот только что.. анеекдот блин.
живу я Дубаях работаю на фирму из СНГ(компутеры), со мной живет парень -
работает на большую нефтяную дубайскую компанию.
он хоть там у себя и работает на компах, но иногда поражает меня
незанием элементарого.
так что было то.. а вот что.. уже неделю здешние и СНГ-е компании
"гибнуют" от вируса SirCam.
на днях его предупреждаю от этой заразе, что бы случаем не открыл чего..
он такой грит мне, что у них есть чел , который только вирусами
занимается и он уже предупредил всех. при этом я назвал ему имя вируса..
он так призадумался и сказал, что вроде бы как да.. про него и
предупреждали.
прошло 3 дня. сижу я щас в инете.. просматриваю сообщения на форуме в
моем городе.
ну а там все на перебой про этот вирус трепятся.. как лечить? что
делать?
Ну я и выдаю вслух.. Дааа.. и ну нас по SirCamу все болеют!!..
он так вроде как понявши о чем речь качает головой..
потом задумывается на секунду и грит.. А что эт ПИВЕЦ такой что ли?
только мин через пять я смог освежить его память про вирус..
а что похоже Сиркам.. Таркан.. какая блин разница.. :)

Вчера в овальном кабинете выступила: Мандализа Райс :))

- ИТ обеспечение
- Это Пупкин из отдела продаж. Я получил от вас письмо, что нужно
выключать компьютер на ночь.
- Правильно. Вы умеете это делать???
- А вы думаете, я идиот???!!! Только мне, к сожалению, нельзя этого
делать. Мне ночью отправляют очень много важных писем, и я тогда их не
получу...

Захотел я на обед
Маленький такой минет.
Повязали, как Иуду -
Петухом на зоне буду.

Недавно прочитал отрывок из книжки "Гуманитарное образование в России,
Литература Часть I" для 5 класса. Книга моего сына. А. И. Куприн "Ю-Ю".
"Бывали у меня с Ю-ю особенные часы спокойного семейного счастья. Это
тогда, когда я писал по ночам: занятие довольно изнурительное, но, если
в него втянуться, в нем много тихой отрады".

- А сколько у нас шпаг?
- четыре!
- А сколько у нас мушкетов?
- четыре!
- А сколько у нас рук?
- четыре!
- а сколько у нас ног?
- четыре!
- А кто мы?
- уроды-мушкетеры!

В прошлое воскресенье после профилактического разговора со своей
совестью в виде жены, я поплелся на кухню что-нибудь приготовить из
оставшихся овощей в холодильнике, чтобы они не пропали. Жалко, что моя
любовь сейчас за несколько тысяч километров, хорошо, что там же и
совесть.
Готовить мне особо не хотелось, впрочем, я этого и не обещал, обещал,
что «продукты не пропадут». Из всех овощей тяжелее всего было найти
применение «дорогим баклажанам» и большому корню имбиря. Чтобы
сэкономить время на готовке, первым делом я попробовал есть сырые
баклажаны, но вскоре поняв, что со всеми тремя мне не cправиться, я
вспомнил о нашем семейном даре готовить рагу. Впрочем, до сих пор он
проявлялся только у моей лучшей половины, но я подумал, что высока
вероятность того, что он мне передался по наследству или половым путем.
Ну, процесс приготовки рагу (для тех, кто не курсе) достаточно прост.
Надо помыть овощи (все какие есть), грибы (съедобные), ну там, чеснок (я
взял имбирь), порезать, положить в кастрюльку, добавить сливочного масла
масла и перемешивать на малом огне. Если добавить отрезанных пальцев, то
получится «рагу с кровью», но это не очень практично. Ну, я немножко с
маслом переборщил, ну, немножко с солью, еще чуток-два с имбирем, надо
было весь использовать (в конце-кнцов, его и вынуть можно из
приготовленного - не иголка с стоге сена), ну, китайская аджика вполне
пошла вместо помидоров, ну, раз китайский оттенок, так немного сахара
полагается, еще добавил для вкуса этот порошок, который всегда
добавляют, с ним «ароматней и вкуснее», забыл, как называется, ну,
может, немного не додушил. В общем, все это немудреная наука, а первый
блин может быть и немножко оладушком.
Все это по цвету ни чуть не уступало лучшим произведениям моей жены. К
тому времени я уже достаточно проголодался, что вполне помогало
перебороть страх перед неизведанным. Рагу пошло «на ура». Сейчас я
понимаю, что это был только вкус победы. Ровно через час у меня схватило
живот, ну просто невозможно как. Еле успел добежать. А поносило меня со
страшной нечеловеческой силой, господа – товарищи. Мне почему-то даже
строки Пушкина вспоминались: «Буря мглою небо кроет... », а я крыл себя
и проклятое рагу. В общем, после ветерка, точнее ураганчика,
обессиленный я уснул с остатками желудочной боли.
На следующее утро я дал клятву никогда больше не готовить рагу. Пусть
это делает моя совеcть, если ей так хочется.

-Не надо очеловечивать компьютеры.
Они этого не любят!

РЕКЛАМА
Это моя рука - это ее рука...
Это моя нога - это ее нога...
Это мой член - это ее ........
И все-таки мы вместе! Доктор Diesel (AKA Dr.Condom)

Мужик забегает в общественный туалет, подходит к писуарам а там другой
мужик стоит и еле удерживает свой огромный член двумя руками. У первого
дыхание перехватило, думает хотя бы раз в жизни за такой подержаться.
Поворачивается к нему:
- Не подскажете который час?
- У меня нет часов.
Хватает его член и трясет обеими руками.
- Большое спасибо!

Дело было вчера в одном из ночных клубов Твери.
Ситуация - 6-30 утра. Все закрыто - основная смена охраны сваливает домой.
Мы с Серегой идем через кухню.
- Вы еклмне такие - рассякие бл%:!ди ! Как вы работаете ?!!
Старшая смены ругает официанток.
-Надо хорошо и т.д.
-Вот я как путная ...(сзади подкрался Серега и ущипнул за мягкое место)
Реация следует незамедлительно:
-Бл%:!дь, иди отсюда !!!
Вышли мы на улицу и тут Серега повторяет:
Вот я как путная Бл%:!дь...Бл%:!дь?!
Дикий хохот ....
P.S. Еле живые ушли - ПБ была рядом .....

Война. Поле боя. Сидят в окопе бойцы. Вокруг пули свистят, снаряды
рвутся, а тут одному бойцы пос*ать приспичило.
- Ну сходи здесь, в окопе, потом землицей присыпешь, что в первый раз,
что ли?
- Да не могу я, я с вами три года вместе воюю, - сказал и пополз в
соседнюю воронку сделать свое дело.
Час проходит, два проходит, нет солдата. Помянули его однополчане,
выпили по 50 грамм. Еше через час боец появляется - ширинка расстегнута,
улыбка до ушей, глаза блуждают...
- Ты где был? Мы уже похоронили тебя.
- Да понимаете ребята, влезаю я в воронку, только штаны спустил, вдруг
вижу: санитарка раком стоит...
- Ну и что, что? - с нетерпением спрашивают бойцы.
- Да я ее и так, и так, и сяк...
- Ну а в рот взяла? взяла?
- Взяла бы, если б голову нашел!!!

please publish in re: terrorism (i'm not sure that I have time to figure
out how this whole thing works, thanks and sorry about it, since I was
a silent reader for many years and here comes the time for me to comment)

To Mr crossifixio

Listen, pal. Let's put it straight. I've got 2 of my bodies there is
Morgan Stanley and both of them thanks God are alive. And I'm not
laughing at all of these shit people put on this site. But:
one point, please
1. Free channel -- can not be no-brainer because it's free in both
directions. It's free to post and free to read. Democracy, pal, remember?
you don't want it -- you switch the fucking channel, mkey?

"That was attack on Freedom itself and Freedom will be defended!!!"

There are many big and little pieces of shit on this planet -- some of
them blow the buildings up and some just make little unfunny jokes about
it. So let them do this instead of hijacking the planes. So, grow the
fuck up yourself. The fact that you know English or/and learn/live in US
does not make you a lot smarter or does it.

once again there is nothing good about laughing at this terrible situation
and it is not the time to say that it is America fault. Because even if it
is (which is probable) there is no excuse for what those fucked up upstairs
did.
But there no excuse for people like you who is trying to be sensible and
shit to over do it in the most nastiest way. You want the freedom -- you
take as much as you can carry away. that's what freedom is all about. If
you are not ready to face the freedom -- you are not better then any other.

See ya

S

- Я тут в Тайланд на холидэй собрался.
- Клева. Ну ты хоть с гандонами туда поедешь?
- Нет, я один еду.

Комментарий на комментарий от 19 марта 2004:
>минус 400 по Фаренгейту = —240 по Цельсию, или +33.15 по Кельвину, а
>это близко к абсолютному нулю. Американцы, как известно, температуру
>даже подмышкой измеряют по Фаренгейту...
При обозначении температуры по Кельвину знак + НЕ СТАВИТСЯ, потому что
по Кельвину температуры ниже нуля не бывает. Поэтому нуль и называется
абсолютный нуль. Таким образом любая температура (кроме 0) - это
температура положительная и записывается без знака "плюс". Приведенная
выше температура по Кельвину должна была бы быть записана так: 33.15 К.
Алик, специалист по пуделям и Кельвинам.

Произошла недавно со мной вот такая история. Иду я как-то с другом по
Вашингтону и о чем то с ним увлеченно разговариваю. а надо заметит, шо в
вашингтоне негров около 70% населения. так вот, иду я с другом, и тут к
нам значит подваливает какой то афроамериканез, одет бедно, в руке
жестянка с мелочю, по всему видно - безработный. вот он к нам подходит,
протягивает мне эту жестянку с мелочю и так вопросительно: “change please?"
я на своей волне, машинально отвечаю: “No, thank you” и
прохожу дальше. у негра О-О выпученные глаза, а мой друг, смеяс,
объяснил мне, что я этому негру сморознул. после этого я тоже
рассмеялся, и теперь эта история стала притчей во язызех, и мы постоянно
при разговоре еЕ вспоминаем.

Недавно дочка 3.5 лет никак не может уснуть. Говорит, что попка болит...
"на горшок не хочу" и т. п. Я в шутку говорю "Давай твою попку
поменяем на мамину, у нее не болит, пускай теперь у мамы болит".
Машенька подумала секунду, но все равно начала реветь. Я тогда говорю:
"В детсадике ни у кого такой попы не будет, только у тебя!". Маша все
равно ревет, но сквозь слезы сказанула такое, что мы с женой упали: "Она
падать будет!". Право, не знаю, что она подумала.