Поиск по автору:

Чем отличаются Санта Клаус и Дед Мороз ?
Санта Клаус всегда трезвый и ходит один, а Дед Мороз всегда
пьяный и с девкой.

Про загадочную русскую душу. Все было в солнечной, но холодной Швеции.

Сидели мы недавно с Райнером в кабаке. У него была проблема, которую
любой русский определяет с ходу - "душа болит". Несмотря что немец, но
такое тоже случается. Нагрузились мы пивом изрядно, сидим перекладываем
бифштексом с кровью. Вокруг табачный смрад и нормальный для таких
заведений в 12 ночи звуковой фон. За столиком напротив сидят 6 шведок,
развлекаются по-своему, по-шведски. Неожиданно появляется девушка с
ведром роз, на продажу. Подходит к нам, я начинаю с ней обсуждать цену и
лезу за деньгами. Райнеру уже интересно, он, по правде сказать, охренел
слегка и замахал руками: "Спасибо, мне не надо!" В общем, отдаю девушке
денюшку и прошу передать эту розочку вон на тот столик, что напротив, с
6 отдыхающими шведками. Лица ее я не вижу, краем глаза замечаю, что она
все сделала как надо, шведки хихикают. Зато я вижу ГЛАЗА РАЙНЕРА... В
которые постепенно возвращается сознание...

В течение следующих 5 минут он очень эмоционально допытывался у меня,
ЗАЧЕМ Я ЭТО СДЕЛАЛ?..

Вообще, сами понимаете, объяснить такое трудно. Я пытался как мог.
Здесь было все - их мужья, из-за которых они эту розу все равно оставят;
моя семья, о которой я должен заботиться; их чисто шведская женская
неблагодарность и т. д. и т. п. С моей стороны были попытки объяснить,
что мужья могут быть не у всех, что моя семья далеко и ей сейчас хорошо,
что дело не в благодарности и т. д. и т. п. Ну не смог я найти этих
гребанных английских слов (может, таких слов и не существует?) чтобы
ответить человеку на вопрос, который его дуйствительно мучал.

Дальше - ФИНАЛ. Я чуть не умер.

Райнер задумчиво отвалился на спинку стула и, ковыряя в зубах, спросил:
"Это что - загадочная русская душа?" На мой утвердительный ответ он,
после минутной паузы, С БЕЗЫСХОДНОЙ ТОСКОЙ В ГЛАЗАХ медленно произносит:

внимание!

"Вот, значит, почему мы вам под Сталинградом проиграли"

Райнер! Умница! Побольше бы таких немцев!!! Ура!!!!!!!

Наконец до ФБР дошло, что имена в списке 19 угонщиков, взорвавших
самолеты в Вашингтоне и Нью-Йорке возможно, чужие.

news.bbc.co.uk 20.09.2001

Труднее всего избавиться от утраченных иллюзий

Парень говорит другому:
- ты знаешь, я 6 лет не пил, не курил, не трахал женщин.
Второй:
- да ту что?! а что дальше?
Первый:
- ну а на седьмой год пошел в школу.

Newsru.com

"В Австралии девочка 5 лет научила одноклассников и учителей правильно
курить травку. На уроке "покажи и расскажи", где учащиеся должны
делиться друг с другом полезными навыками, малышка из бутылки колы
собрала бурбулятор - кальян для курения марихуаны"

Было вчера.
Хоть была и суббота, но работал и устал.
Засыпая, смотрю, как жена переключает каналы. Звук практически
отсутствует.
Собственно, история.
На одном из каналов показывают якобы "порно" из серии от "Playboy".
Искаженное страстю лицо, нависшее над другим таким же, обнаженные тела.
Картинка "висит" примерно секунды три. Жена переключает на следующий
канал... Картина практически не изменяется! Та же поза. В том же месте
экрана. Страсть на лицах... За исключением того, что "партнеры" одеты...
Перевожу глаза в то место, где обычно логотип канала - надпись "Спорт".
Соревнования между женщинами по какой-то борьбе. Сна как не бывало!
Смеялся долго. Жена въехала позже.

- Холмс, как Вы обходитесь без женщин?
- Элементарно... Ватсон!

Экскурсия по аду. Экскурсовод:
- У нас каждый грешник получает индивидуальное наказание в строгом
сответствии со своими грехами. (Взгляд на часы). Так, спускаемся
в этот подвал...
В подвале стоят две бочки. Из боковой двери черти выволакивают грешника.
Грешник брыкается и истошно вопит: "Не надо! За что такие муки! Я не
хочу это пить! Я не могу это пить! Отпустите! Я уже раскаялся!"
и прочее в том же духе. Черти, несмотря на отчаянное сопротивление,
подтаскивают грешника к правой бочке, наполняют кружку, вливают ее
грешнику в глотку и уволакивают его обратно в боковую дверь.
Экскурсовод:
- Через пятнадцать минут будут поить из второй бочки.
Экскурсия под впечатлением воплей грешника потрясенно молчит. Наконец,
самый храбрый спрашивает, кто этот грешник и что в бочках.
Экскурсовод:
- Это главный санитарный врач России Онищенко. В одной бочке молдавское
вино, в другой грузинское.

На самом деле Матерацци сказал Зидану: "Ты не то что по мячу, ты даже по
мне башкой не попадешь!"

Приходит женщина на прием к врачу-сексопатологу и говорит:
- Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор:
- Вам пора выйти замуж!
Ж: - Я замужем!
Д: - Тогда заведите себе любовника.
Ж: - У меня их шесть!
Д(восхищенно): - Ну тогда вы просто удивительная женщина!
Ж: - Вот и выдайте мне справку, что я удивительная женщина, а то все
вокруг говорят, что я бл@ть!

Закинул дед в море невод и стоит как мудак без невода!

Анекдоты-ретро:
1.Дивная летняя романтическая ночь в деревне. Юноша и его герла
возвращаются с танцев. Герла говорит: Ванечка...Найди меня -
и я твоя, а не найдешь меня - то я в сарае буду ;))

Пошел мужик в лес пописать, встретил медведя - за одно и покакал...

Было это года два тому назад в славном провинциальном городе Костроме.
(Есть такой тихий, скромный и красивый город на Волге-матушке.)
Одна моя закомая подрабатывала гидом по нашему замечательному городку,
интуристов водила. Маршрут в основном стандартный Ипатьевский монастырь,
исторический центр и т.д. Так вот, в центре на Сусанинской площади
стоит памятник одноименному герою и первому в истории гиду-экскурсоводу,
он по болотам поляков водил (для тех кто не знает), Ивану Сусанину.
И довелось ей группу польских товарищей как-то сопровождать.
Ну экскурсия идет как ей и положено, доходит до исторического центра,
подруга увлеченно так рассказывает об архитектуре и стилях и подводит
за рассказом к этому самому Ване Каменному. Девушка увлеклась
архитектурой конкретно и на памятник ноль внимания. А один поляк,
датошный такой гад, возьми и спроси ее, а что это тут за товарищ
водружен, революционер? На что гид мимоходом (чтобы не приставал
больше с вопросами)ляпнула, привожу дословно:
- А это наш национальный герой Иван Сусанин, он в 1613 поляков
в костромском болоте утопил.
Русская непосредственность и лица поляков заставили нас минут пять
катаься по асфальту.

Любовь студента: есть с кем, есть чем, но негде,
Любовь импотента: есть с кем, есть где, но нечем,
Любовь философа: есть где, есть с кем, есть чем, ..... но ЗАЧЕМ?

В Итернете прошел первый конкурс красоты.
Звание Мисс Интернет завоевала девушка B_21399KS.JPG.
Поздравляем победительницу!

(c)AlexA

Вот еще про "за бугор и мы"
Решил я подешевле в Москву из США звонить и купить для этого дисконтную
карту.
Прихожу на заправку, говорю, покажите какие карты есть.
Выбрал вроде дешевую. А в таблице ее возможностей Россия не указана.
Спрашиваю продавщицу
- Скажите, а в Россию по этой карте можно звонить?
П.: - А где это?
Я (уже привык к такому вопросу): - Это между Аляской и Европой.
- А-а, тогда можно, в Аляску точно можно.

Предыстория. В штате Калифорния весьма либеральный - по сравнению
с другими штатами - порядок продажи алкоголя. Продают часов до 2 ночи, а
в других штатах - как в совке в застойное время. Только в спец.
магазинах часов до 6 вечера, а потом - только в барах или из-под полы.

История. Знакомый из "наших" живет несколько лет в Калифорнии.
Как-то он поехал на восточное побережье к приятелю в гости
(первый раз за пределами Калифорнии). Как у нас принято - в гости
надо идти с бутылкой. Время часов 8 вечера. Он стоит у закрытого
решетками темного магазина. Рядом на тротуаре сидит весьма задутый
"кабальеро" и что-то потягивает из горлышка. Знакомый спрашивает на -
тогда еще - не очень хорошем английском:
- Простите, сэр, где здесь можно приобрести спиртное?
"Кабальеро" обращает на него мутный недобрый взгляд и говорит:
- Fucken californian ... (вроде - Калифорниец гребаный)

Ну вобщем так:

Встречаются две девочки.

Одна другую спрашивает:
-Тебя как зовут?
-Розочка.
-А почему?
-Когда я родилась, на меня упала розочка. А тебя как зовут?
-Хо-ло-диль-ник!

Идет призыв в армию, призывников спрашивают кто где хочет служить.

1й призывник - В морфлот хочу

Молодец!!!

2й - Хачу на танке ездить

Тож молодец!!!

3й - А я хочу в генштабе служить

Ты че е#анутый !!!

3й - А что это обязательное условие?

Все плохо, что хорошо и кончается

Было это несколько лет назад, когда я еще учился на физтехе...
у моего сокамерника по общаге были друзья в МГУ, к которым он частенько
ездил, и после одной из таких поездок рассказал, как познакомили его там
с одним негром, который за время учебы умудрился очень хорошо выучить
русский язык - разговаривал практически без акцента и ошибок. Любимым
его занятием было хвастаться, что русский он знает настолько хорошо, что
нет ни одного слова, которого он не знает и не сможет выговорить...
Короче, мой друган поспорил с этим негром на поллитра, что есть одно
словечко, которое не дано выговорить нерусскому человеку...
и слово это ВЗБЗДНУТЬ!
Угадайте кто побежал за бутылкой? :)))

Из разговора девушки и парня
> Она загадочно: Но ты ведь даже не знаешь сколько мне лет!
> Он хитро: 15.
> Она кокетливо: Не-е-т. Скажи серьезно, ну хотя-бы две последних цифры.
> Он удивленно-печально: что????!!! (не вслух) - больше 100!!! :-(((

Во время летних институтских каникул, году эдак 1994, подрабатывал я на
одной производственной базе - таскал, варил, штамповал и т. д. всякие
железяки.
Генеральным директором конторы, которая этой базой заведовала, был один
мерзковатенький тип лет 55-ти по имени Максим. Руки у него росли из того
места, из которого у всякого уважающего себя человека растут ноги.
Причем вставлены руки в это место были не той стороной. Несмотря на это
любил он объяснять другим как надо работать. Я думаю, что у каждого на
примете есть пара таких личностей.

Подходит как-то этот Максим к самому заслуженному и опытному работяге на
базе - Анатолию (60 лет), и начинает лекцию на тему: «Сварочный процесс.
Курс молодого сварщика». А у Анатолия стаж больше чем у Максима волос на
голове. После примерно 10 минут выслушивания чудовищной ереси Анатолий
невозмутимо произносит: «Знаешь, Максим, а я стихотворение сочинил».
У Максима на лице появляется выражение заинтересованного идиота.
Анатолий встает в позу памятника Пушкину на одноименной площади.
Мхатовская пауза - на 2 минуты - готова перерасти в гром оваций
заинтригованной публики.
Неожиданно, над головой вскидывается рука и раздается
приглушенно-прочувственно:

Помер Максим,
Да и хуй бы с ним.

Аплодисменты.
А Максим больше никого не учил.

Beaver.

Мама приводит сына в больницу.
- Доктор, что у моего сына с писей?
- Так, с этого дня называем писю члнном и начинаем лечить сифилис.

Объявление из Алма-Атинского компьютерного еженедельника "Компьютеры
Интернет Телекоммуникации" от 31 июля 2003 г. : "Новой, успешно
разивающейся компании требуются сотрудники, знающие Интернет, как на
территории Казахстана, так и за его пределами. Тел. ХХХ-ХХХ.
Так что звоните... кто знает, конечно... особенно за пределами... :-)))

По-моему, еще не рассказывал эту историю. А если и рассказывал - ну
извиняйте. Истории про М и Ж напомнили.

Голландцы - народ простой, свободный и без комплексов. Была у нас как-то
студенческая тусовка в одном голландском городе. Условия ночевки
скромные - в спорткомплексе, в спальниках на полу спортзала. Для
вечерне-утренних водных процедур - душевые этого самого спорткомплекса.

И вот, перед сном иду в душ, он же туалет. Заодно и разузнать, где он,
чтобы утром спросонья долго не искать. Три двери. Первая М, третья - Ж.
А в середине - М/Ж. Я в шутку спрашиваю - это чего, совместная душевая?
Оказалось, действительно совместная, без всяких шуток. На случай, если
народу много, чтобы больше помывочных мест было. А что парни вместе с
девчонками - так кого это волнует, объяснили голландцы, люди все
взрослые, ничего особо нового не увидят.

Чукча (Ч) в москву приехал, поселился в гостинице. Ну привел проститутку
(П) в номер, лежат трахаются. Чукча один раз кончил, открыл чемодан,
достал девахе три песцовые шкурки. НУ у той глаза округлились и она ему:
- (П) Давай еще!
- (Ч) Не хочу больше
Ну вообщем она поласкала его, вообщем Чукча еще раз кончил. Взял шкурки
и в чемодан убрал.
(П) -???!!!
(Ч) -Моя хочет, моя платит. Твоя хочет, твоя платит.

Мистическое совпадение - год назад, 14 марта на anekdot.ru лучшим стал
анекдот:

"В эфире новости.
Сейчас - коротко о главном.
Главный у нас, по-прежнему, Путин."

Собрался я посетить подругу...
Захожу в аптеку и прошу: Дайте пожалуйста презервативы и мирамистин.
Аптекарша пребывает в хорошем настроении, видимо, хочет приколоться и
спрашивает в ответ: Вы настолько не доверяете своей девушке?
Я ей в ответ сказал чистую правду: Я ей доверяю. Я не доверяю ее мужу...

Навеяло историями про "помопердежа" и "помдежопера". Недавно в Украине
проводился аукцион по продаже Николаевского глиноземного завода.
Так вот, приобрела контрольный пакет компания "Украинский алюминий",
а в сокращении просто "УКРАЛ" (по аналогии с русским "СибАл").
Не хочу обидеть представителей компании, но неужели авторы ее названия
имели в виду именно то, что имели?..

Молится дед перед образом, причитая :
- Наставь и направь, Наставь и направь
Бабка лежа на печи обращаясь к образу :
- Только наставь , а я уж сама направлю.

-Дорогой, ты обещал на мне жениться!

- Ну мало ли что я на тебе обещал!

Штирлиц лег в постель, овладел собой и вскоре уснул.

Утопающему миньет не поможет.

Игра

Паралоновые звезды
На резиновом кремле
Алюминевые флаги
В Пенопластовой стране.
На трибуне вождь набитый
Ватою, пришитый рот.
Вдоль нее идет сердитый
Пластилиновый народ.
Под бумажною трибуной
Мавзолея часовой,
Там в капроновой шкатулке
Спрятан Ленин надувной.

(с) Барышев П.А. 24.04.92

Заголовки из газет по поводу выборов в США:

Гор бушует, Буш горюет.

После победы Буша Белый Дом назовут изБУШкой.

Холодный Буш для России.

Гаишник тормазит Мерседес.
Подходит к затемненному окну. Окно опускается, а за рулем...
Генерал ГАИ.
Сообразительный гаишник начинает рапорт:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить...
- Одну минуточку...
Генерал достает из внутреннего кармана кошелек. Раскревает его
и протягивает гаишники со словами: "Докладывайте...!!!"

Вспомнилось из армейского прошлого ...
Учился я до поступления в политех в военном училище два курса.
На мой взгляд, основным отличием учебного процесса в институте от
училища является то, что в институте кроме тебя самого до твоих оценок
нет дела никому.
В училище ситуация противоположная: начальство крайне заинтересовано
в наибольшем рейтинге твоего интеллекта. Чтобы рейтинг поднять,
начальник курса со старшиной ходят по преподам и устаканивают оценки,
объявляют взыскания за двойки и, иногда, тройки: короче идиотов тянут
за уши.
Без ложной скромности отмечу, что идиотом я не был, и за уши меня
тащить необходимости не было никакой.
Однако, с философией что-то не сложилось. Не то, чтобы не понимал - не
сложилось и все. Не сложилось, кстати, у всей группы, поэтому при сдаче
зачета с оценкой курсовой офицер был просто необходим.
После того, как препода наш капитан отозвал "на 5 минут" полковник
явился через полчасика в чрезвычайно приподнятом настроении и с
устойчивым душком коньяка.
Объявление оценок было круче Music Awards.
Когда дошла очередь до меня, полкан с чрезвычайно серьезным видом
объявил: "У Вас, товарищ курсант, текущие оценки: 2,3,2. Гм... Это
ТВЕРДАЯ ПЯТЕРКА, НО МОЖНО И ЛУЧШЕ... "
P.S. Кастати, философию я в политехе любил и при поступлении в
аспирантуру тоже пятерку получил.

Очень грустный повар заходит в кабинет к психиатру.
Психиатр: "На что жалуемся, любезнейший?"
Повар: "Да вот, доктор, на работе поставили новую овощерезку,
и у меня все время появляется непреодолимое желание сунуть в нее член"
Психиатр: "Ай-яй-яй! Это у вас, голубчик, нервное. Ну вот вам таблеточки -
попейте - и все пройдет"
Через неделю повар вновь появляется у психиатра.
Психиатр: "Ну как? Не прошло?"
Повар: "Нет, еще сильнее хочется"
Психиатр: "Ой-ей-ей! Это у вас, милейший, паталогия! Ну вот вам таблеточки
посильнее - попейте - и все как рукой снимет!"
Через неделю та же история. В общем, достал повар психиатра. И на последнем
приеме тот рявкнул: "Да хрен с вами - суйте, суйте куда хотите!"
Через месяц встречает психиатр грустного повара на улице и, с предчуствием
страшного ответа, подходит к нему: "Ну как? Сунули?"
"Сунул"
"И что?!"
"С работы меня уволили"
"А овощерезка?!!!"
"А ее муж побил и из дома выгнал"

Мужчина и женщина флиртовали друг с другом в Интернете, даже не
подозревая, что они супруги. Когда же они, наконец, встретились, их
пришлось разнимать полиции.

Пожилой китаец, устав от брачных уз, решил разнообразить свою жизнь.
Тайком от жены он завел виртуальный роман, познакомившись с
очаровательной девушкой на сайте «Зеленый-зеленый школьный двор».
Сетевой флирт развивался несколько месяцев, и, наконец, влюбленные
решили встретиться, чтобы воплотить свои виртуальные фантазии в
реальность.

Встреча была назначена на оживленной улице Пекина. Узнать друг друга они
должны были по свежему выпуску газеты, которую каждый держал в руках.
Когда же в назначенное время мужчина пришел на место свидания, он
обнаружил, что там стоит его жена.

Мужчина некоторое время не мог сообразить, в чем дело, и начал
оправдываться перед благоверной, объясняя причину, по которой он бродит
по улицам города, уткнувшись в газету, вместо того, чтобы работать. Ему
и в голову не приходило, что его пылкая виртуальная возлюбленная,
которую он знал под именем «Я хочу тебя», – это его сварливая жена.

Как передает Ananova, женщина гораздо быстрее поняла, в чем дело, и
вцепилась мужу в волосы. Супруги стали драться, обвиняя друг друга в
измене и выкрикивая оскорбления. В итоге прохожим пришлось вызвать
полицию, которая и разняла драчунов.

19 июля 2001

Поехали мы с ребятами (а учимся мы в городе Мюнстере в Германии) в Вену
на какой-то научный студенческий слет, а заодно и потусоваться. А Вена -
это не только вальсы, шницели и торт "Захер", там бывают и простые
веселые праздники для народа. Пиво рекой, сосиски с кукурузой тоннами.
Вот на такой праздник мы и пошли. Мы - это четверо парней и пара
девчонок. Накушались пивка австрийского по самые не хочу. Ну, мы,
мужики, люди тренированные, а девчонки наши вскоре стали искать место
куда отлить выпитое. Говорят нам - мол, подождите нас, мы тут в кустики
и обратно. Возвращаются чуть не ползком от смеха.
Короче, зашли они в кустики, спустили штаны-трусы, сели, как говорится,
в боевую позицию. И тут прямо из-под их задниц вопль раздается! Фраза (в
вольном переводе с немецкого): "Бл... ь! Совсем, девки, ох... ли!?? А ну
не ссать здесь!" Девушки чуть со страху без штанов из этих кустов не
выскочили, потом уж разобрались, что это за чудо-юдо было.
Оказалось, под этим кустом прикорнул бомжик, а они его в темноте и не
заметили.
А я еще представил - спишь так себе с бодунища, тепло, май месяц на
дворе. Просыпаешься - а тебе в физию две голые женские задницы (и не
только) тычутся. Так ведь и заикой можно остаться.

Отучился Петр 1 в Европе. Вернулся на Родину, собрал боярскую думу и
речь держит.
Петр: Есть такая штука в Европе - называется портвейн.
Бояре: А что это?
Петр: Это как наша брага, только с похмелья не болееешь.
Бояре: Вещь нужная - надо закупать!!!
Петр: Есть еще одна штука называется презерватив.
Бояре: А это что?
Петр: Это когда с боярыней любуешься - детей не получается.
Бояре: И это надо покупать!!!!
Петр: Да понимаете сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег
либо на первое, либо на второе хватает. Надо выбирать.
Бояре взялись спорить, и каааак ведется в думе взялись подкреплять свои
слова посохами да тумаками.
Петр(пытаясь прекратить безобразие): Есть еще в Европе такая штука как
ГОЛОСОВАНИЕ...
Один из бояр вылетев из драки: Правильно царь!!! Совали голым и будем
совать - вези портвейн!!!

from "Interdama"

Картинки с улицы

Прилично одетый молодой человек с большой сумкой через плечо возле
станции метро подбегает к женщине средних лет, сосредоточенно спешащей
куда-то по своим делам, и, состроив обворожительную улыбку на лице с
фингалом под глазом, преграждает ей дорогу:
- Девушка, сегодня вам сказочно повезло. У нас проходит праздничная
распродажа... У вас есть возможность получить практически бесплатно
справочник «Все-все о сексе». В придачу вы получаете терку для сыра,
точилку для карандашей, звонок для велосипеда и
чернильницу-непроливайку.
- Спасибо, молодой человек, не до секса мне сейчас.
- Девушка, такая возможность бывает только раз в жизни. За пять
замечательных подарков, вы заплатите всего сто рублей.
- Но мне этого не нужно и за даром.
- Разве вы не занимаетесь сексом?
- Это не ваше дело.
- Прошу извинить, а как же тогда терка для сыра.
- Висит на кухне.
- А звонок для велосипеда? У вас дети есть?
- Дети есть, велосипеда нет.
- Нет, так еще купите.
- Велосипед к звонку? Смех.
- Ну хорошо, а точилка, ведь это же нужная вещь. Хватитесь, а карандаш
поточить нечем.
- Я печатаю на компьютере, а потому ваша непроливайка мне тоже ни к
чему.
- Забудем про чернильницу. Хотите, я дам вам скидку ровно на половину.
- Не нужны мне скидки к тому, что я и так не собираюсь покупать. Лучше
дайте пройти.
- А из симпатии?
- Если честно, вы мне не очень симпатичны.
- А из жалости?
- К вам? Такому розовощекому и энергичному?
- А в благотворительных целях? Это же все пойдет в дома престарелых и
детей.
- Престарелых и детей у меня самой хватает.
- А просто так, тетя, купите ради смеха?
- Если ради смеха, то мне уже не смешно.
- Тогда дайте просто десять рублей на метро.
- Я не подаю. И вообще, прицепился как пиявка.
- Это я пиявка?! Сама дура, и дети твои ублюдки. Ходит тут, торговлю
портит.
- Неудачник.
- Кто, я? Да я ста придуркам в день эту дрянь втюхиваю. И тебе бы, сука
фригидная, продал, если бы захотел.
- Чего ж не захотел?
- Рожа противная! Иди, тварь, отсюда.
- Ах так, ну хорошо, я покупаю.
- Чего, правда?
- Ага...
Женщина достает из кошелька мятую бумажку и в том момент, когда
счастливый продавец протягивае к ней руку, отвешивает ему смачную
пощечину. От неожиданности торговец роняет сумку, из которой на асфальт
вываливается весь скарб. Пока он собирает и отряхивает товар, женщина
растворяется в толпе.
Запихав все в сумку, молодой человек, как ни в чем не бывало, изображает
на лице еще более обворожительную улыбку и подбегает к следующей жертве:
- Молодой человек, сегодня вам сказочно повезло....

Женское начало постоянно играет мужским концом

Тренер, наставляя борца на поединок:
- Твой соперник гораздо сильнее тебя. Сделай все, что бы не попасть к
нему в руки. Попадешь - все, он тебя сломает.
Начинается схатка. На второй минуте противник схватил борца.
Расстроенный тренер уходит. Вдруг, среди криков трибун, слышит, как
объявляют имя победителя - его подопечного. Не веря своим ушам тренер
возращается, подбегает к борцу и ошарашенный спрашивает:
- Как... Как ты смог??? Я же видел, как он тебя скрутил!!!
- Ну.. минуту я вертелся, как мог. Схатил он меня, вертит, как хочет.
Думал - все, дуба дам. И тут вижу, прямо перед моим лицом задница.
Решил, пусть проиграю, но запомнит он меня на долго и из последних сил
укусил...
- Ну и? Дальше - то что?!!!
- Если б Вы знали тренер, на что способен человек, укусивший себя за
задницу.

Alex

Приехал как-то петух из деревни в город. Проходит мимо кафе-гриль, а там
куры на вертеле крутятся. Посмотрел он на них и говорит:
- "Ты глянь, в селе топтать некого, а они тут на каруселях катаются..."

Про идиотские законы в Штатах, зачастую не менявшихся со времен
Линкольна, написано полно. В Германии это редкость, но своих маразмов
тоже хватает.

Вот выдержка из Правил дорожного движения: "Запрещается бесцельная езда
по населенному пункту, если это беспокоит жителей." (Параграф 30 абзац
1, предл.3 StVO, если кого интересует). То есть, вздумал поездить по
населенному пункту, а жители возьми и обеспокойся, кто ты такой и чего
тут ездишь - изволь объяснить, что ездишь не бесцельно.

А самое веселое - за небольшую мзду местное ГАИ выдаст тебе СПРАВКУ о о
том, что ты ездишь не бесцельно.

Посетитель в ресторане подзывает официанта и спрашивает:
- Скажите, я заметил, что у всех официантов из нагрудных карманов торчат
маленькие ложки. Это зачем?
- О, сэр, это очень интересно. Руководство нашего ресторана пригласило
консалтинговую компанию. Они выявили, что чаще всего посетители роняют
на пол маленькие ложки. Раньше официант тратил время, чтобы сходить за
ложкой и принести ее клиенту. Теперь ложка всегда с собой и руководству
удалось сократить количество официантов на два человека.
- Да, это интересно. Скажите, еще я заметил, что у всех официантов из
ширинок торчат веревочки. Это зачем?
- Понимаете, консалтинговая компания обнаружила, что, когда официант
идет в туалет, он тратит время, чтобы расстегнуть ширинку, достать член,
потом приходится мыть руки, вытирать их. Теперь у каждого официанта к
члену привязана веревочка, потянув за которую, член вынимается. Руки
остаются чистыми. Фирме ежемесячно удается сэкономить пять кусков мыла и
три рулона бумажных полотенец. Кроме того удалось сократить одного
официанта.
- Да, это действительно необычно и очень интересно. Постойте,
постойте... Вынимаете за веревочку, а назад-то как?
- Ну, кто как. Я, например, ложечкой.