Поиск по автору:

В поисках места под солнцем на время отпуска занесло меня с сайтов,
обещающих все блага в Египте, Турции etc. на сайт с предложениями от
наших черноморских отелей и санаториев. Интереса ради смотрю цены
"Рэдиссон САС Лазурная". Номера от 300$, все навороты и т. п.
Понравилась приписка, объясняющая, что добраться до гостиницы можно на
МАРШРУТКЕ... Плохо представляю какого-нибудь Киркорова с багажом, едущим
туда в общественном транспорте...

Хочу большого и светлого..... ну или маленького и темного

История с моей старенькой (а ныне уже покойной) бабушкой. Пошла она
как-то в поликлинику на прием к хирургу. Возле кабинета очередь.
Бабушка хочет спросить: "Кто тут крайний?" Но, склероз, видите ли...
И старушка спрашивает: "Кто тут первый?" В очереди пауза, все смотрят
на нее внимательно и молчат. Тут она соображает, что сказанула что-то
не то и говорит так, с улыбкой: "Ой, оговорилась! Я ведь хотела
спросить: кто тут красный?"

Alex

Увы, в комментарии к "Терроризму":

Привет Всем!

У меня есть знакомый сенбернар ("БЕТХОВЕН"), которому около двух лет и
он не ест мясо. То-есть вообще не ест. Если он вывозится (на машине с
кондиционером) на шашлыки, и топчется как конь вокруг жующих, то он
выпрашивает яблоки, бананы и печенье а тарелку с мясом не замечает. Эта
собака вся в медалях и куплена в Германии. Четвертое поколение собак,
живущих на собачьем корме из пакета, покупаемого в супермаркете.

Так устроена Природа: что не нужно организму - отмирает. Русскому Ване
последние четыре поколения не нужны были предприимчивость и уважение к
себе - не выживешь! Американскому Bennу не нужны были сомнения и
кругозор - чуть замешкался и ты уже looser, а твой кусок дожевывает
сосед! Есть ли смысл теперь кидаться через океан комплиментами типа:
"тупые пожиратели попкорна" или "ленивые завистливые свиньи"?

Я предлагаю уважать (а не ненавидеть!) каждую нацию за те качества,
которых так не хватает сегодня в своей. Не любить друг-друга, но
сопереживать и объединяться против отморозков. И попробовать выжить (to
survive) в ближайшие пол-года.

Make love, not war!

Alex

Москва.
Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка
перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под
колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает
Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer
H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley
Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину
Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в
сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками
восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

Диалог в мясном отделе супермаркета.
Пок - покупательница.
Пр - продавец.

Пок - Вы мне дали куриные ножки, а я хотела крылышки.
Пр - Вы, кажется, просил ножки.
Пок - Так я потом передумала

Что такое средняя зарплата на Украине - 2000 грн. на 1 человека:
Это когда 10 человек лазят по помойкам и не получают никакой зарплаты;
5 человек работают за зарплату в 250 грн;
3 человека получают по 500 грн;
1 депутат получает 25000 грн и ворует на 5 000 000 грн. ,
а в среднем все получают зарплату по 2 000 грн.

Разговор двух гринписевцев: - Никогда и никто еще до русских не глушил
рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!

Прибегает монашка(М) к святому отцу(О) и кричит: М: Отче, меня
изнасиловали по дороге в монастырь, что мне делать!?
О: Съешь лимон.
М: И что, это восстановит мою чистоту?
О: Нет, но уберет блаженство с морды

Винни-Пух говорит Пятачку
- Пошли меду у пчел украдем. Я залезу повыше дупла, ты в дупле
поднимаешь шум, пчелы за тобой. Ты бегом за опушку, там ручей, ныряешь.
Они покружат да и улетят, а я за это время меда на двоих наберу, потом
наедимся до отвала.
Так и сделали, только пчелы улетели Винни в дупло, обожрался меду - еле
с дерева слез, Пятачку конечно, ничего не взял. Лежит под деревом,
хрипит от обжорства. Тут Пятачок подходит, искусанный и опухший до
неузнаваемости:
- Винни, а Винни, а кто тебе сказал, что за опушкой ручей есть???
- Уйди свинья, ты еще про мед меня спроси!

В студенческую нашу бытность (год эдак 82-83-й) мы любили хаживать на
ВДНХ к пруду у ресторана "Золотой колос" попить пивка под "грибками",
если кто помнит, напротив ресторана. Рядом с этим местом находился (и,
по-моему, сейчас находится) павильон "Цветоводство", и, соответственно,
между "грибками" и вышеупомянутым павильоном распологалось приличного
размера поле, разбитое на квадраты и засеянное различными цветами. Около
каждого квадрата стояла табличка с названием цветов, на нем возроставших
(по-русски и по-латински). Это, собсно, преамбула...
А амбула вот какова... Поскольку (см. выше) мы там пивали пиво, то у нас
возник тест на трезвость- прочитать табличку с названием растения...
Попробуйте прочитать следующее название: Erphurter Phurphophpher
(Эрфуртер Пфурпфоффер)... Ну что, получается? Ну вот и нас не всегда
получалось...
P.S. А цветок- весьма миленькая хризантема...

В гостях:
- будете есть грибы?
- вообще-то я их люблю собирать...
- я могу их вам по полу рассыпать...

Оперный Театр, зрители напряженно ждут начала концерта, гаснет свет.
Вдруг край занавеса немного отдвигается и на сцену выходит мужик
со свечкой и начинает онанировать. Все зрители в шоке, кто - то
кашлянул.
Мужик резко останавливается, задувает свечу и испуганно говороит
в темноту: Кто здесь!?!?!

- Поженимся?..
- Созвонимся!

Представление в цирке.Выходит конферансье(К) и объявляет:
"Сейчас перед вами выступит знаменитая семья акробатов."
Весь зал аплодирует, вдруг раздается громкий голос(Г)
Г: Акробаты-пидоры!пидоры!
После выступления акробатов К объявляет:
"Сейчас перед вами выступит популярная пара клоунов"
Опять овации, аплодисменты, вдруг раздается голос:
Г: Клоуны-пидоры!пидоры!
Перед следующим номером выходит К и объявляет:
"А теперь смертельный номер! Прыжок из под купола цирка без страховки!"
Зал замирает и вдруг раздается тот же голос:
Г: Клоуны-пидоры!пидоры!.........Куда вы меня тащите ?!!!

Даже, если Вас съели, не беспокойтесь... у Вас есть выход!

Кролик встретил Винни Пуха и спрашивает:
- Пух,что-то я давно Пятачка не видел. С ним все в порядке?
- Неа... Ты разве не слышал? Он где-то подцепил свинку и вскоре после
этого умер.
- Как? Ведь от свинки не умерают?..
- Так та свинка блядью была и заразила его СПИДом. Он недолго после
этого протянул.

Новые компьютерные вирусы:

"Виагра" - делает из вашей старой гибкой дискеты - жесткий диск.

"Билл Клинтон" - инсталлирует вам "7-дюймовый" хард-драйв.

"Лорена Боббит" - ре-форматирует ваш жесткий диск до 3,5 дюймов
и выбрасывает остатки через окно (windows).

"Моника Левински" - высасывает из важего жесткого диска файл
своппинга и тут же сообщает всем по сети о случившемся.

"Рональд Рейган" - сохраняет все ваши данные, но забывает,
где они находятся

"Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов.

"Доктор Геворкян" - убивает все СТАРЫЕ файлы (*.old).

"Арнольд Шварцнеггер" - Terminate all programs and say -I'LL BE BACK!!!

"Титаник" - показывает вам физиономию Ди-Каприо до тех пор, пока
вы не утопите свой PC в ванной со льдом.

"Борис Ельцин" - Выставляет в биосе, что ваш 486 - это Р-III,
обьясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий вирус,
постоянно обновляет системный регистр и драйвера. Проблемы 2000 для
него не существует. Его дочерняя версия может тайком перекачивать
деньги на зарубежные счета.

На трассе голосует человек (Ч). Мимо едет новый русский (НР) на 600-м
Мерсе. НР резко давит на тормоза, выходит из Мерса, внимательно
осматривает его несколько раз, затем подзывает Ч и интересуется :
"И где же ты, козел, тут шашечки увидел ?"

(под Маяковского)

вперед oнанисты
настала пора
аппарат для ДРОЧКИ излаженный
к вашим услугам
любая дыра
вплoть до замочной скважины

Молодой секретарь обращается к президенту Клинтону:
- Господин президент. Был скандал с Моникой, Вы были по уши в дерьме
и у Вас было отвратительное настроение. Сейчас скандал с войной
в Югославии, Вы опять по уши в дерьме, а настроение у вас отличное.
Почему?
- Эх сынок, ничего ты еще не понял в демократии и жизни. Тогда я был
один по уши в дерьме, а сейчас - все руководители стран НАТО по уши
в дерьме. Мы теперь часто ездим друг другу в гости, утешаем,
сочувствуем. Знаешь, как приятно?

(С) AlexA

Вот черт! Старуха совсем из ума выжила - опять ножичком в компасе ковырялась.

Иван Сусанин.

Россия. Новая бархатная коммунистическая революция.
Нового русского вызывают в военкомат.

Военком: У вас 600 мерс?
НР: Да
Военком: Бронированный?
НР: Да
Военком: В связи с вводом ЧП передается в пятый бронетанковый полк.
НР: Луше убейте! Я без него не могу!
Военком: Спокойно! Это еще не все! У вас мобильник есть?
НР: Да.
Военком: А пистолет?
НР: Класная пушка!
Военком: Поздравляю. Вы зачисляетесь в экипаж вашего
мерсадесе стрелком-радистом!

(C)AlexA

- Маврикиевна,- спрашивает Авдотья Никитична,- ты уже душилась духами
"Аполлон - Союз"?
- Душилась,-отвечает Маврикиевна, - но больше не буду.
- Это почему же? - удивляется Авдотья Никитична.
- Да потаму,-поясняет маврикиевна, собрав губы в трубочку, - как только
подушусь, меня тут же на стыковку тянет!

Я оглянулся посмотреть, не огланулась ли она, что б посмотреть, НЕ Е..АНУЛСЯ ЛИ я.

Большому кораблю - большую торпеду ! (Н.Фоменко)

История старая. Произошла в свое время на Физтехе.
Это произошло на лекции по физике, которую читал профессор Сивухин
(автор известных учебников). Он тогда был уже старенький-старенький.
Голосок у него был слабенький, а лекции интересные. Поэтому все
старались сесть поближе к певому ряду и сидели тихо-тихо, чтобы
хоть что-нибудь услышать. Два товарища, особых любителя физики,
сидели не очень близко от кафедры. Точнее один из них сидел,
а другой сладко спал, вытянувшись на свободных сидениях. Добрый
товарищ снимает с себя комсомольский значок, отгибает иголку
и колет товарища в задницу. Тот естественно проснулся и спросоня
громко, на всю аудиторию, говорит:"Что ж ты делаешь, ссука ?!!"
Профессор говорит:"Не волнуйтесь, пожалуйста! Сейчас все объясню!"
Аудитория грохнула.
Финал.

Он встал рано утром в воскресенье и пошел на охоту. Жена, как всегда,
осталась досыпать. Но в лесу погода испортилась, поднялся ветер, начался
дождь. Расдосадованный он решил вернуться. Он тихо, чтобы не разбудить
жену, разделся и снова лег рядом с ней в кровать.

Жена с полусна:
- Милый, как там, снаружи?
- Да, погода ужасная: ветер, дождь, холодно.
- А мой муж, идиот, поперся на охоту...

Сцена в военкомате : очередь из призывников к доктору из медкомисии -
народ прикалывается, ведь там за дверью эта тетя болт осматривает
и изучает на предмет дефектов всяких. Стоит бугай Вася, волнуется -
сейчас его очередь... Добрые друзья ему советуют - не волнуйся мол,
как войдешь, достанешь и ничего страшного... Вася заходит, звучит
фраза докторши "На стол !", далее на стол вываливается внушительное
Васино достоинство... затем следует громкий мат докторши и фраза
"отморозок, документы на стол !", народ ржет, занавес.

(песенка-гимн)
Однажды,в студеную,зимнюю пору
Сплотилась навеки великая Русь.
С тех пор поднимается медленно в гору,
Великий,Могучий Советский Союз.
(поется с надрывом)

Моя подруга из Питера. Встречаемся года 3 с лих..ем. Полгода примерно
назад едем по мкаду, она спрашивает, что мол, часто попадаются
сооружения с большими трубами (ТЭЦ, по радиусу всего кольца), а меня
что-то понесло, говорю эти трубы выделяют кислород, т. к. из-за
загазованности города нехватает горожанам свежего воздуха. Думал не
поверит, а она повелась и говорит, а как же типо мол ветер в какую
сторону, вдруг не в город? А говорю вечером сотрудники этих заводиков
получают от гидромицентра розу ветров, чтобы знать какие утром включать
трубы, чтоб весь кислород в город пер. Позавидовала Москве, а я говорю
мол у вас и так с залива не хило дует.
Признался не давно, когда она моему другу это рассказывала, я не
выдержал..... Привет Питеру.

С кем бы дитя не тешилось, лишь бы с глаз долой.

Вчера, 14 сентября в Одессе был матч Черноморец - Хапоэль (Тель-Авив).
Одесситы проиграли 1:0.
Но не это главное, главное комментарии самих одесситов)))
На выходе с стадиона, впереди меня идет очень толстый, с складками жира
на шее мужик. Не оборачиваясь, он спокойно говорит своему спутнику
(меленькому, тщедушному еврею):
- Сема, Израиль далеко, а ты как чистокровный - мы тебя щас начнем бить!
Сема, защищаясь, и шатаясь от выпитого пива с водкой:
- Бля, ну шо за команда, пиздец!

Мама! У нас с мужем вчера была такая семейная сцена!
Ничего дочка, все семьи через это проходят.
Да знаю я, знаю! Но куда труп девать!!!

Ф. Ницше. "Так!" - говорил Заратуcтра. Ред. В. Ющенко...

Короче - деревня, лето...
Народ разный приезжает отдыхать к родне, друзьям. Вот и к нам из Питера
кореш приехал. А у одного нашего предки как раз в то время уехали в
Самару, так что мы у него на квартире отвисали очень даже неплохо. Вот.
А тут как раз у друга нашего день рождения - кстати, надо сказать, а то
мы уже не знали, какой бы еще праздник отметить. Вот, значит, собрались
на хате, приходит этот друган и ставит на стол рядом с нашей "Русской"
бутылку: не то "Макорник", не то "Маккормик" - не помню, как называется,
но что-то созвучное с этим - кто пил, поймет. Ну, он всегда что-нибудь
привозил, типа, подарков там. Короче, выпиваем, закусываем. А поскольку
еще и фотографировались, то всякий считал своим долгом перед собой
поставить эту тару с надписью на иноземном языке. А потом вообще стали
туда нашу переливать и, соответственно, из нее наливать. Время идет,
знакомый пиплз подтягивается, кто с бухлом, кто с приветом. Последних,
причем, больше (ну это всегда так :). Так что в конце концов все пойло
выпили, но так как его всегда мало, стали за сэмом к дедку одному нырять
в соседний подъезд.
И вот пришел, значит, с кем-то из наших (тоже в гости приехал) какой-то
кадр. Сидит и делает вид, что он офигенно умный и про все-то он знает
(но при этом упорно не замечает того, что время от времени в оную
бутылку что-то подливают :) - и в технике он спец, и видак у другана не
японский, и вообще: НЕ ТУ ВОДКУ МЫ ПЬЕМ! Тут некто (из дам!) обращается
к нему примерно с такой фразой: "А ты "Макорник" пил"?
Реакция, как и следовало ожидать, адекватная: "Да сто раз! Самое крутое
бухло!" Дальнейшее происходит в полнейшей тишине, нарушаемой лишь звоном
стекла и бульканьем (это надо было видеть!!!): из БУТЫЛКИ
наливают полстакана палитуры и дают ему. Кадр выпивает ВСЕ (!!!), делает
ВОТ ТАКИЕ глаза и выдыхает: "НАСТОЯЩИЙ "МАКОРНИК"!!!!!!"
Нам оставалось только многозначительно переглядываться: что поделать! -
СПЕЦИАЛИСТ!
... До утра мы от него больше замечаний относительно чего-либо не
слышали: бухло у деда было действительно самое крутое!

Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации
автомобиля "Лада Калина"?
- Расписания електричек и поездов)))

Едем как-то с женой на машине. Тут по радио заиграла очень романтическая
мягкая музыка. Я, обращаясь к жене: "Извини, дорогая..."
Она: ":( ) За что??", Я: "Вот, в данный момент за рулем и, пожалуй, не
смогу сейчас пригласить тебя на танец", Oна (облегченно): "А-а, а я
подумала что ты пукнул..."

Комментаторы отметили, что российские гребцы на каноэ-двойке имеют
весьма схожие имена: Гребибля и Гребубля.

"Смотрите на DVD! Переговоры Газпрома с Украиной в переводе Гоблина!"

У Абрамовича спрашивают:
- Почему наши проиграли?
- Как проиграли? Наши выиграли!

Женская логика.
Встречаются две мыши, одна другую спрашивает:
- Ну как, подружка, дела на личном фронте?
- Ой, подруженька, вчерась такого МЫША встретила: глазки бусинками,
шерстка шлковая, крылышки мягонькие...
- Да ты очумела, милая, это не МЫШ, это вурдалак какой-то!
- Вот сволочь, а говорил что летчик.

8 Марта - Международный день солидарности трудящихся ночью.

Пушкинский музей. Перед картиной К. Брюллова "Последний день Помпеи"
стоит абсолютно пьяный мужичок. Стоит и смотрит. Наконец, после
пятнадцатиминутного стояния произносит: "Блин! Попадало все!"

Часто я читал здесь истории про Windows95. Сам я с компом не
очень много времени провожу, поэтому считал многие из этих историй
народным фольклером. Сегодня я пошел на сайт Microsoft'a чтобы
загрузить дополнение к Win95 которое по словам Гейтса избавит
Windows от многих недостатков. Ну загрузил я, проинстолировал
и перезагружаю компьютер. На 5-ой минуте Windows виснут.
Я их Norton CrashGuard еле разморозил. Через 2 минуты опять
виснут. На этот раз надолго. Называется "избавился от проблем".
Убил бы Гейтса...

Сколько ни кричала я, ни звала милицию,
Все равно поставили в нужную позицию!

Глухонемая девушка пыталась жестами объяснить, что ее зовут КОНЧИТА...

Построили у нас напротив университета дом. Для НР, в принципе - место
очень хорошее. Ну, НР кто тарелку спутниковую повесил, кто кондиционер,
кто евроокна врезал. А в двух квартирах по две тарелки из одного окна
торчат. На что у моего коллеги сразу созрело предположение: "Дык, это
КОММУНАЛКИ, наверное".

Классическое начало карьеры эмигранта в Америке - развозчик пиццы.

Первый рабочий день в маленькой и не особенно чистой пиццерии. Все
работники заведения, включая менеджера - американские тинейджеры, белые.
Форма одежды - безразмерные штанищи с мотней около колен, бейсболки,
какие-то медальоны на цепях от унитазного бачка. Короче - закос под
Гарлем. Речь - сплошной сленг, даже ноститель англиского языка не всегда
их точно поймет.

Инструктаж на рабочем месте занял от силы минуту, его смысл - «здесь
взять и отвезти клиенту».

Во время доставки третьего заказа оказалось, что эти горе-реперы что-то
там напутали и в результате я остался без чаевых. На мои указания на
невнимательность и недостатки в работе я получил коллективный ответ
смысл которого мною был интерпретирован как «сам должен все проверить,
перед тем как ехать». Смирившись с положением вещей и сделав оргвыводы
на будущее я ответил «Окей, Окей, Пидарасы..... » и пошел покурить на
воздух. За мной вышел один из реперов и спросил меня: «По русски
понимаешь? ».

Так-что, господа, фильтруйте базар, даже если Вы среди инопланетян.
Кто-то из них может окаазаться с русскими корнями

В Ираке состоялся чемпионат мира по Counter Strike.
Победили террористы.