10.03.1999, Остальные анекдоты
Заходит молча, жена и трясет пустым бетоном. М отмахивается,
продолжает пить.
Так повторяется несколько раз. М не выдерживает, вскакивает,
притаскивает из
другой комнаты тещю, ложит на стол, трахает, после чего высовывает
голову жены
в окно и поливает ее из чайника. После садится за стол как не в
чем небывало.
Немая пауза. Друзья спрашивают, что это было?
М - Понимаете жена глухонемая, говорит мне сходи за молоком, сходи
за молоком,
сходи за молоком. Я ей ты что е### твою мать как я пойду на улице дождь.
10.03.1999, Остальные анекдоты
КАК Я НЕНАВИЖУ ЭТУ СТРАНУ..."
10.03.1999, Остальные анекдоты
Примаков: - Борис Николаевич, у меня для Вас есть две новости: хорошая
и плохая.
Ельцин: - Давай сначала хорошую!
Примаков(смущенно): - Борис Николаевич, они обе плохие...
10.03.1999, Остальные анекдоты
- Вах, сосед, здраствуй. Как дела, дарагой, где был, что видел?
- В Африке бил, видел дживотное дзебра.
- Вай, что такое дзебра?
- Наш ишак знаешь?
- Знаю.
- Так вот дзебра - то же самое что наш ишак, толко полосатый.
- Вай, интэресно, что еще видел?
- Видел дживотное джираф.
- Вай, что такое джираф?
- Наш ишак знаешь?
- Знаю.
- Так вот джираф - то же самое что наш ишак, толко ноги длинный,
шея длинный.
- Вай, интэресно, что еще видел?
- Видел дживотное удав.
- Вай, что такое удав?
- Наш ишак знаешь?
- Знаю.
- Так вот: хуй - есть, ишак - нету.
09.03.1999, Остальные анекдоты
Родился у Гаечки ребенок. Чип и Дейл спорят, кто из них отец. Наконец
решили пойти узнать у него самого, что он больше любит: типа, если
орешки, то отец - Чип, а если конфеты, то, значит, Дейл.
Приходят и спрашивают:
- Эй ты, что ты больше всего любишь?
А он им:
- Сыы-ы-ыр!!!
09.03.1999, Остальные анекдоты
правило: Постел, шинел, вермишел, акварел - пишется с мягким знаком!
09.03.1999, Остальные анекдоты
-Как твой отец : получает 220, отдает 127, а на остальные - гудит.
05.06.2008, Повторные анекдоты
сайте:www.odnoglazniki.ru
же гибкий корпус, как у пятидюймовых, только больше - 8 дюймов вместо 5,
как следует из названия. Я их, правда, только видел несколько раз, но не
пользовался, а вот пятидюймовыми успел и попользоваться всласть.
Alex
08.02.1999, Остальные анекдоты
-Мужчина Вы кто ?
Он отвечает :
- Я... гей.
Его спрашивают :
- А что, у Вас есть вилла в Малибу ?
- Не-ет...
- А что, у Вас есть яхта ?
- Не-ет...
- А что, у Вас есть состоятельные покровители ?
- Не-ет...
- Какой же ты "гей" - ты ж обыкновенный пидер...
08.02.1999, Остальные анекдоты
Другая спрашивает, ты что такая грустная?
Та отвечает:
-Вот, встречалась вчера с молодым и красивым любовником, была
волшебная встреча, фантастический секс...
- Так радоваться надо!
- Да, понимаешь, потом когда он ушел, пришел муж и переделал все
по своему...
07.02.1999, Остальные анекдоты
- Билл, какая у тебя большая красивая голова.
- Да, мэм.
- Билл, какие у тебя большие красивые руки.
- Да, мэм.
- Билл, у тебя все такое большое?
- Да, мэм.
- Сколько?
- Восемь сантиметров...
- Только и всего ?!
- В диаметре, мэм.
07.02.1999, Остальные анекдоты
сестрой запираемся в ее комнате ?
- Да, бывает. Но только тогда, когда за вами не подглядывает папа или
сестра Бетти.
07.02.1999, Остальные анекдоты
- Где лучше всего провести время с женщиной ?
- У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль,
свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
- Само собой, на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы,
пляж, море...
Спросили у нашего соотечественника.
- На лестнице, — был ответ. — Низенькая на ступеньку выше станет.
Высокая вниз сойдет. А если надоела — всегда можно сказать: "Ой,
кажется, соседка дверь открывает !"
07.02.1999, Остальные анекдоты
- Ну что, жена — честная девушка ?
- Да.
- А кровь была ?
- Нет.
- А ты говоришь — честная !
- Она сказала, что кровь будет 25-го числа...
07.02.1999, Остальные анекдоты
- Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину
голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь ?
- Таких мужчин берут голыми ногами !
07.02.1999, Остальные анекдоты
Он звонит в милицию и говорит:``У меня из машины украли,там руль,
педали,че мне теперь все снова покупать?
-вы хорошо все просмотрели?
-О блин я на заднее сиденье сел
05.02.1999, Остальные анекдоты
дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка.
- Питер дома?
- Чего?
- Питер дома?
- Петька, что ли? Нету!
- Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит
поближе познакомиться со своим идеалом.
Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
- Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что ты пидор, что
ее сегодня вечером ебут и чтоб ты приходил со своим одеялом!
18.10.2000, Остальные анекдоты
Заяц говорит: "Слышь, колючкин, по-моему это бинокль. Ты,типа, в дырочки посмотри,
а я тут попробую настроить. Может, чего интересное увидишь". Ежик затопотал
к стволам, глазенками прижался, а заяц ковырялся-ковырялся да и нажал на оба
курка. Дуплетом, картечью. Ежику сносит пол-башки, он отлетает метров на 5
в сторону и, лежа на спине, дергает в конвульсиях ножками. Заяц, тряся головой
и ковыряя в ухе пальцем: "Слышь, колючкин, я, бля, не знаю что ты там увидел,
но ты, сука, тащишься там по полной программе, а я вроде как оглох на оба уха"
31.10.2007, Повторные анекдоты
Поставил на стол торт, коньяк и сигареты. Потом подумал
и решил, что еще маленькая и убрал коньяк. Еще подумав,
решил убрать и сигареты. Звонок дверь, открывает, на
пороге Маша с портфелем.
Вовочка: Маш, а порфтель то зачем?
Маша: ну как, завтра же в школу с утра...
02.01.1999, Остальные анекдоты
а другой двоечником. Бывший двоечник - богатый, бывший отличник -
бедный. Бывший отличник спрашивает:
- Как же так, вот я был отличником, а теперь я бедный, а ты был
двоечником, а - богатый?
- А я мазь изобрел !
- Какую мазь?
- Хер намажешь - бананом пахнет.
Встретились они снова, через один год. Который был бедный (бывший
отличник) тоже разбогател. Бывший двоечник спрашивает:
- Ну а ты-то как разбогател?
- А я тоже мазь изобрел !
- Какую ?!!!
- Банан намажешь - хером пахнет !
08.06.2007, Стишки - основной выпуск
Говорить о любви — дело в общем простое,
А любить не умеешь — лучше сядь и молчи.
Для него уже кончен период застоя,
С перестройкою вряд ли помогут врачи.
01.01.1999, Остальные анекдоты
-Мне нужно что-нибудь необычное!
-Гаваи, Канары, Таиланд?
-Нет-нет, я везде уже был.
-Ну, тогда путешествие в Азию на личном Восточном экспрессе?
-Нет, не хочу.
-На личном теплоходе по экватору?
-Не хочу.
-На личном самолете вокруг земли?
-Нет.
-Тогда,-говорит ему сотрудник фирмы,-я могу порекомендовать вам
эксклюзивный эротический пеший тур.
-Какой?
-А пошел ты на ...!
17.12.1998, Остальные новые стишки
То ли лыжи не едут
То лт я ......... ебанутый
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
и пошел в детский сад - поздравлять детишек. Заходит, а там
опухшие от голода мальчики и девочки просят его:
— Дедушка Мороз, дай нам подарки!
— Нет, детишки, недам. Я даю подарки только тем, кто
хорошо кушает!
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
- Doktor, chto-to u menja v pope nehorosho.
A doktor emu:
- Rodnoi, a chto ze tam mozet byt horoshego?!?
06.03.2003, Повторные анекдоты
- О жители этой планеты очень похожи на нас, спят стоя и цифры на
животе, вот только конец мы в ухо не запихиваем.
Во вчерашнем интервью радиостанции "Эхо Москвы" мэр Иерусалима (женщина
"из наших", хорошо говорящая по-русски) заявила буквально следующее:
... У Израиля руки связаны по рукам и ногам...
Вы уж решите или она не мэр Иерусалима или она мужик
Alex
Вызвал суету на глобусе
Раньше хуй вставал в постели
А теперь в автобусе
30.07.2002, Остальные анекдоты
- Да это я воблу в пиво уронил.
21.01.2003, Непристойные стишки
Не те есть бляди,
что денег ради
Дают ети!
Но деньги берущие,
а еть не дающие,
вот бляди сущие,
Мать их ети!
Iz vospominanij
09.12.2005, Повторные анекдоты
- Помогите-е-е!!!!!!!
Подходит охотник:
- Че случилось?
- Да вот, ору уже часов 10 и не один хуй не подходит!!!
Охотник рассегивает ширинку:
- Может мой подойдет...
11.04.2003, Остальные новые истории
смотрим в основном ей женские вещи. Ну и разговор плавно перешел на тему
"сколько же дя вас женьщин вещей шьют". Ну невеста мне и говорит.
Типа а какие бы у нас с тобой были отношения если бы ты был женьщиной.
На что я ответил совершенно не задумываясь. " У нас бы с тобой была
чистая лесбейская любовь и общие тряпки " Мдааа :)))
Лучший вариант в другой десятке от 07-12-2002
оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили
поохотиться на местных уточек.
Начало было таким:
Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него
хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и
попросите у продавца 18 килограммов дроби N3 на уток...
Вот немец-продавец как раз долго не мог понять, чего от него хотят эти
трое не совсем трезвых советских бойца.
Купили, короче.
Итак.
Ранне туманное утро, над красивым маленьким озером в центре Германии
всходит солнце... погода просто благодать, уточки тихонько и мелодично
крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами...
Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного
оплывший после вчерашней попойки, и делает так (басом):
- ААААААААААААААААА!! - и дает длинную автоматную очередь из АК в небо.
Тучи уток, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... утки обломились.
Сильно-сильно.
Потому что они бы, наверное, улетели бы, если бы не последовавший
выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби, в пух и перья
разнесший всю стаю...
http://talks.guns.ru/forum_light_message/3/302529-m6841818.html
- Что есть у 40-летней женщины между титьками, а у 20-летней - нет?
- Пупок.
Балбесы вы они опытнее.
23.07.2004, Остальные новые истории
Учились мы тогда в 8-м классе, но по нему уже было видно, для него этот
класс последний. И читал он на сответствующем уровне.
Ну так вот, заходим мы с ним как то в продуктовый магазин, мамка,
значит, денег на мороженое дала. Стою, выбираю. Вдруг слышу голос за
спиной (громкий такой, на весь магазин):
- Леха, а давай ДРОЖЖИ В ШОКОЛАДЕ КУПИМ!
Мою реакцию представить не сложно :)
- Какие дрожжи??? - говорю.
- Ну вот эти, за...(цену за давностью не помню), - и показывает на
прилавок.
Смотрю и вижу - "ДРАЖЕ В ШОКОЛАДЕ"
Сначала упал я, потом весь магазин (напомню, разговор был громкий)
25.12.2006, Стишки - основной выпуск
С дома кирпичики вниз он кидал.
Вот появилась строителей кучка.
Нет не пропить им сегодня получку.
26.09.2001, Остальные анекдоты
дверь машины и он видит такую картину: сидящая на соседнем кресле
большая горилла делает водителю-новому русскому минет. Гаишник
спрашивает водителя:
- Она у тебя что, дрессированная?
- А ты как думал? Смотри!
Водитель бьет гориллу по правому уху-движения головой станлвятся
быстрее, бьет по левому-замедляются.
Водитель:
- Ну, что, хочешь попробовать?
Гаишник:
- Да ты что, ты же мне так голову отобьешь....
кто не слушает твоих просьб.
http://4tiva.net/1116/index.html
01.09.2002, Остальные новые истории
у нас нас на фирме есть фура MAN, а по немецки Mann-Мужик, так вот на
ней наклейка: Mein Man lebt, er säuft, er raucht, und manchmal
bumst er auch.
на русском: Мой мужик живой, он пьет, он курит, и иногда еб#т он тоже...
Алекс-Путешественик.