Поиск по автору:

Птицефабрика

Жительница Флориды расстреляла аллигатора, который забрался к ней в дом
и напал на собаку. На место происшествия для разбирательства были
вызваны полицейские и сотрудник службы по охране природы. Метрового
аллигатора выпустили в озеро.
Поступок женщины офицер службы охраны природы расценил как охоту без
разрешения и вынес ей предупреждение. //Associated Press v
interpretatsii gazeta.ru

Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же
проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

Путин объявил, что у России теперь четыре союзника: армия, флот,
военно-воздушные силы и ракетно-космические войска. Союзнические
отношения с подводным флотом будут оформлены после постановки на боевое
дежурство подводного ракетоносца "Юрий Долгорукий".

МТС - у тебя лучше!

Все люди произошедшие от Адама и Евы считаются пиратскими копиями и
будут уничтожены.
Бог.

К истории о бабушке с билетами...

Немец подает документы на российскую визу в нашем консульстве в Бонне,
при этом замечает, что визовые анкеты могли бы быть и подешевле.
Сотрудник консульства удивлен до глубины души: "Куда уж дешевле? Они
бесплатные!"
Тут уже в ступор впал немец. Ему, оказывается, "с большой скидкой",
какой-то русский продал визовые анкеты по 25 евро за штуку.

И снова на тему прыжков с парашютом. ))

Подготовка к показухе на выставку вооружений "Russian Expo Arms 2005".
Вертолет забрал нас от шоссе и приземлил на территории полигона. Всей
толпой идем смотреть площадку, на которую, в принципе, прыгали в прошлые
годы, и которая представляет из себя почти полянку. Командир с
непроницаемым выражением лица сообщает, что в этом году прыгаем вот сюда
- показывает... Смотрим... Бетонный круг для вертолета и отсыпанная
щебеночкой площадка вокруг. Лица показушников становятся задумчивыми, но
профессионализм берет вверх, и начинаются размахивания руками с
изображением глиссад и точек разворота. "А та полянка будет запасной
площадкой!" Рядом стоял усатый дядька в униформе и с рацией, который с
интересом прислушивался к разговору: "Какая полянка? Вон та? Мужики! Там
мины заложены для выступления танков и саперов!" Из стоявшей неподалеку
скорой помощи высунулась веселая врачиха и сказала: "Да ниче-ниче!
Прыгайте! Мы вас соберем, если что!" То, как мы свупили по щебенке,
приземляясь в нисходящих потоках по ветру (с другой стороны заход был
невозможен, т. к. это все было среди полосы препятствий для танков), это
уже отдельная история.
/Otool, www.dropzone.by/

Наблюдение.
Довольно длительное время живу и работаю в Гонконге. Сегодня возвращаясь
домой впервые увидел белый, нормальный автобус, но пустой, и только
водитель за рулем. Training bus оказался (автобус для обучения). Едет по
маршруту, но без людей.
Вспомнил как это делается у нас в России. Небольшая табличка "за рулем
стажер". Типа - мы тебя предупредили, а ехать или нет в таком автобусе -
твое личное дело.
Взгрустнулось.

Чукча - это не национальность. Это - диагноз.

- У меня создалось впечатление, что Ваш муж с Вами во всем согласен.
- Да, но чего мне это стоило!

С одного из офф. сайтов ГИБДД

14.05.2006: : Григорий
Вопрос
Имеем дорогу по одной полосе в каждом направлении. Полосы разделены
сплошной линией разметки. В попутном направлении стоит сломанный КаМАЗ,
съехать на обочину он не может. Объехать его, не нарушая разметки
нельзя. Подскажите, как должен действовать законопослушный водитель в
данной ситуации?

Ответ
15.05.06. Уважаемый Григорий! В Правилах дорожного движения подобная
ситуация не оговорена, поэтому если проезжая часть "узкая", то согласно
ПДД водитель в описанной вами ситуации должен ждать, пока препятствие не
будет убрано или его объезд не будет организован сотрудниками ГИБДД.

После школы всем классом в ПТУ.
Газета "Известия" от 01.06.2006
"Ректор ВШЭ Ярослав Кузьминов в качестве образца для подражания упомянул
проект "Транснефти", которая открыла ПТУ в Томске и Дагестане. Конкурс
абитуриентов в этих ПТУ составляет 19-20 человек на место, причем каждый
пятый, который хочет поступить туда, имеет диплом о высшем
образовании."
Как оказалось, у всех таких абитуриентов диплом ВШЭ, заметил с гордостью
Александр Шохин - президент Высшей школы экономики (ВШЭ).

Мамаша возится по хозяйству на кухне, а пятилетний сын играет с
игрушечной железной дорогой. Останавливается игрушечный поезд и мама
слышит, как сын объявляет: "Так, слушать сюда, уроды! Кому надо
вылезать, съ"бывайте нах.. , мы и так опаздываем! А те уроды, кто хочет
ехать, шевелите копытами, сейчас отходим!" Мамаша в ужасе, хватает сына
и читает ему нотацию: "В нашем доме такими словами не выражаются. Ты
сейчас пойдешь в свою комнату и будешь сидеть там 2 часа, и подумаешь о
своем поведении. Потом можешь играть дальше".
Через два часа мальчик снова играет в железную дорогу и мама слышит:
"Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои вещи.
Спасибо за то, что вы выбрали нашу компанию. Всего вам хорошего!"
Дальше мальчик продолжает: "Просим тех, кто только что сел в поезд,
расположить ручную кладь на полках. Напоминаем, что в нашем поезде не
курят. Желаем вам приятной поездки!"
Мамаша в умилении. А сын продолжает: "А если вы, уважаемые пассажиры,
за"бались ждать 2 часа нашего поезда, все вопросы к той толстой дуре на
кухне!"

Мужчина средних лет просит в аптеке презервативы с запахом четного числа
хризантем и черного цвета.
- А зачем Вам такие?
- Понимаете, у меня умер друг и я хочу навестить безутешную вдову.
- О, какой у Вас тонкий вкус.
Приходит к вдове и требует ее утешить. Вдова отнекивается, затем сдается
со словами:
- Только медленно и очень печально.

Бросай курить, вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!!!

Читаю лучшие анекдоты за 02.06.
Анекдот 2002 года, если кто не помнит, рожденный на основе реального
факта футбольного матча Германия - Саудовская Аравия.
Анекдот:
- -
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора
назад?
- -
Вспомнила, сколько стоил бензин в 2002 году. Взгрустнулось. А может не
анекдот это был???

По утверждению российского посла в Ираке на автомобиле с российскими
дипломатами были надписи на арабском и английском языках.
Алэ надпiсу на рiднiй мовi нэ було...

Прочитал тут историю очередную про сообщения на пейджеры. Вспомнилось -
как-то ударно отмечали день рождение сестры, а муж ее на работе
задержался, ну мы ему постоянно скидывали сообщения на пейджер, ты где,
когда приедешь, купи по дороге много водки, а то у нас уже заканчивается
и т. д. Естественно кол-во звонков в пейджинговую компанию было прямо
пропорционально кол-ву выпитого. Как мы уже потом поняли, часто попадали
на одного и того же оператора, они уже прикалывались и так и спрашивали
- Вам Юре сообщение передать что-бы купил много водки?. И вот когда он
уже выезжал с работы, а мы были уже никакие, скинули последнее сообщение
- "Юра, купи попить чего-нибудь". Приезжает наш опоздавший друг и
привозит упаковку минералки (6 бутылок по 1,5 литра)и ящик водки (12
бутылок по 0,5)!!!!!!!!!!!!!!!!! Мы стали прикалываться (кто из нас был
пьян, непонятно), жена его чуть не порвала за растрату семейного
бюджета, на что он нам предъявил сообщение, где так все и было написано
про упаковку минералки и про ящик водки. Шутники блин, наверное мы их
сильно за вечер достали.

Реклама в метро:

Московский метрополитен – самый доступный и быстрый путь к
глубокопроникающему множественному оргазму

- Да, в жизни реальные события бывают правдивее и интереснее выдуманных
литературных сюжетов.
- Это как?
- А вот прикинь: Анна Керн Пушкину дала, а Маша Троекурова Дубровскому
НЕТ.

У нас в городе на центральной площади висит огромный плакат. Написано:
"Послание Президента России - в жизнь!" Ничего не напоминает?
Достославные советские времена. Тогда на каждом углу висели: "Решения ХХ
(XXI... и тд) съезда КПСС - в жизнь!" Или "Решения ХХ.. пленума обкома
(горкома и тд) партии - в жизнь!" Называется, прогнулись! Ох, не зря
мудрец Моисей водил своих соотечественников сорок лет по пустыне, ох, не
зря!

Экскурсия по аду. Экскурсовод:
- У нас каждый грешник получает индивидуальное наказание в строгом
сответствии со своими грехами. (Взгляд на часы). Так, спускаемся
в этот подвал...
В подвале стоят две бочки. Из боковой двери черти выволакивают грешника.
Грешник брыкается и истошно вопит: "Не надо! За что такие муки! Я не
хочу это пить! Я не могу это пить! Отпустите! Я уже раскаялся!"
и прочее в том же духе. Черти, несмотря на отчаянное сопротивление,
подтаскивают грешника к правой бочке, наполняют кружку, вливают ее
грешнику в глотку и уволакивают его обратно в боковую дверь.
Экскурсовод:
- Через пятнадцать минут будут поить из второй бочки.
Экскурсия под впечатлением воплей грешника потрясенно молчит. Наконец,
самый храбрый спрашивает, кто этот грешник и что в бочках.
Экскурсовод:
- Это главный санитарный врач России Онищенко. В одной бочке молдавское
вино, в другой грузинское.

Жила была девушка, звали ее Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала...

взято с rapira.ru

Видел сегодня на Павелецком вокзале любопытный ценник:

КРУА
ССАНЫ

На №15 от 13.06.2006

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

ВТОРАЯ БЛОНДИНКА:
- НЕТ! Не поедем. №72 не ходит обратно!!!

Большой ночной клуб в Варшаве. Сам клуб очень даже ничего, но речь не о
нем. Захожу в мужской туалет. Вместо зеркала - аквариум. Вот, думаю,
прикольно - и рыбцы всякие плавают, и рожу свою в то же время увидеть
можно. Потом смотрю - харя моя как-то не так отражается. Нет у меня
волосьев до плеч, да и блондином сроду не был. Оказывается, аквариум
просматривается насквозь. На той стороне - женский туалет. Тот же
аквариум там тоже вместо зеркала. Смотришь на рыбцов - и видишь, как
девки себе портрет в порядок приводят. Мелочь, а прикольно!

"Для безопасности поставок российского газа в Европу необходимо
сократить его транспортировку по украинской территории. С таким
заявлением выступил в Москве на 10-й конференции инвесторов экс-канцлер
Германии Герхард Шредер."
Простое, понятное, логичное и изящное решение...

Поймал немой золотую рыбку, ну а та ему мол отпусти, а я тебе любое
желание исполню
ну мужик рисует ромб и язык, мол говорить хочу
рыба смотрит, не понимая и спрашивает:
- Денег??
мужик головой вертит, мол - неееее
рыба ему
- Чувиху????
мужик опять башкой крутит
ну тут рыба задумалась, на картинку поглядела
- А! Рено, в лизинг

"Человек имеет два мотива поведения - один настоящий, и второй, который
красиво звучит".
Генри Форд

Главный чукотский шаман танцует, заклинает, бъет в бубен, ну вообще
камлает для Абрамовича.
"Какие бренды есть в этих делах?" - спрашивает Абрамович у
консультантов.
Консультанты отвечают: "Католицизм, протестанство, православие, иудаизм,
буддизм, самый крутой бренд - ислам."
"Так!" - принимает решение Абрамович: "Начинаем РЕБРЕНДИНГ".

"авиационные ракеты на ПАК ФА будут иметь в диаметре квадратную форму."

- слава профессионалам 2-й древнейшей! Очевидно, что это не ошибка
машинистки. О существовании слова "сечение" этот горе-корреспондент(ка)
и не подозревает... Велик могучий русский языка!
( найдено на http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=12&mid=8129901)

Alex вчера в 03:07
я саша очень приятно госпожа одуванчик

Ромашка вчера в 21:04
а у Вас, Саша, есть шерстяное покрытие на груди?

Alex сегодня в 02:50
))))))))))))))) к чему вопрос не понял искренне
купи одеяло шерстяное

Ромашка сегодня в 21:24
жаль, что приходиться обьяснять. мне очень нравиться когда у мужчин есть
волосы на груди, если у тебя их нет - больше не пиши. а шерстяное одеяло
у меня есть. .. наверно, я слишком серьезна для тебя...

Alex сегодня в 22:04
я обязательно отращу ))) плиз

Ромашка сегодня в 22:34
в очереди стоял когда-нибудь?

Ромашка сегодня в 22:40
мне не нравиться, когда мужчина "курит"-аллергия на запах, не нравиться
"максимум секса"-хочу волосы на груди, маленький размер и сильные руки и
догадываюсь наперед, что такой человек только один на свете и это не ты,
извини, не хочу больше отравлять тебе инетное существование.

Alex сегодня в 22:42
самато как думаешь ))) я по ускоренной программе ))) в лысины же волосню
втыкают )))из задници на грудь ))) все пучком бум

Alex сегодня в 22:43
тебе кучерявые нравятся или как ))) а цвету какого - бляндинистые или
как у джигитов )))

Ромашка сегодня в 22:43
спокойной ночи.

Alex вчера в 22:51
у меня все есть и курить я брошу

Ромашка вчера в 22:55
извини, я ошиблась, когда сюда отправили свою анкету, я знаю кто мне
нужен и его здесь нет, я хотела невозможного: хорошенького, умного,
доброго и очень для меня занятого 40летнего мужчину найти в интернете,
теперь точно знаю - это глупо.

Alex вчера в 23:00
извини

Ромашка вчера в 23:02
если женщина не может принять тебя таким, какой ты есть, значит она тебя
не любит. курящие и лысые тоже бывают о-о-очень симпатичны и интересны.


Alex вчера в 23:07
ну я не спорю )) че тебя так пробило то на волосатые груди то

Ромашка вчера в 23:33
просто однажды, я поняла, что это одно из немногих моих желаний. для
меня, мужчина с волосатой грудью - живой и чувственный человек, который,
как чау-чау, будет согревать и ароматы от этого места с волосами
совершенно другие, у меня самой растут волосики, маленькие правда, но
классные! я их обожаю больше всего! а носиком в грудь и спрятаться от
всех, а если обнаженным телом просто обнять - лично мне больше ничего не
нужно. я люблю одного человека и другого такого нет, я ненавижу тянуть
"кота за хвост", а он не мог решить нужность моего присутствия в своей
жизни. он мне нравился и после его приближающихся шагов я ринулась его
целовать, он обалдел, но больше испугался, он хотел дружить, а я не могу
целовать друга, а он может подругу отправить в отпуск, дать кучу денег и
не взять обратно. мы разные, но одного не могу понять, почему нас так
тянуло друг к другу? а может мне показалось...

Alex вчера в 23:40
во блин ну маленький размерто зачем - маленкий это сколько

Ромашка вчера в 23:42
до 10. а затем, что не размером единым любить можно и не в деньгах
счастье. как жить, когда его нет рядом - сама не знаю...

Ромашка вчера в 23:49
да, кстати, а ради чего (или кого)ты курить-то собрался бросить?

Alex вчера в 23:49
10 то маловато будет однако ))) это чирий какой то

Ромашка вчера в 23:54
кому что, а лысому бантик... не помню точно сколько там меня устроило на
100%, но точно знаю, что больше 15 - это больно. а до 10 - как раз
ласково и нежно, мне только так подходит. слушай, ну у нас и
разговорчики, блин. так что про чирий - это ты зря

Alex сегодня в 00:05
ниче не путаешь интересует меньше 10 точно )))

Ромашка сегодня в 00:09
слушай, мне не до линейки было, знаю, что хорошенький, сладкий мальчик.
все, тема закрыта. ты там что, отрезать собрался что-ли? невздумай даже.
вдруг я тебя увижу и это будет последней "каплей", а ты и курить бросил,
и 2,5см отрезал)))

Ромашка сегодня в 00:10
и волосы нарастил)

Alex сегодня в 00:29
))))) поздно уже отчикал блин ))) ну че теперь пришивать что ли )))
ладно на холодец сгодится )) гостей накормлю чели ))
трансхаер тоже не попер носки распустил но иголок че то нема ))) чистая
шерсть блинас попортил )))

Ромашка сегодня в 00:32
что за бред?????????
может я, конечно, ненормальная, но, по-моему, на русском языке обьяснила
"люблю другого!" прикалываешься, весело тебе, да? а может ты по-русски
просто не понимаешь, может на хохольском начирикать?

Alex сегодня в 00:40
а я разве в любовники набиваюсь ))) расслабься ))) получай удовольствие
))) а че монгольский знаешь - ну ты лингвист блин

Ромашка сегодня в 00:47
итальянский с горя учить начала( ну, типа" аста ла виста бэйби!")
тебе бы книжку про "съезд с народных депутатов" написать, прокатила бы,
только в путь... примерно это я уже говорила кому-то..
любовник у меня есть, месяц назад его мечта осуществилась, 2года человек
"терпел", прикинь! это тебе не на метро ездить!
а что, говорят, ты кроме "блин" савсэм не ругаешься?

Ромашка сегодня в 00:56
слушай, тебе не надоело ответы на мои вопросы в моей же анкете искать, я
с еще большим успехом могу сама этим заняться, сам то можешь что-нибудь
придумать. кем работаешь, многопрофильный писатель?

Ромашка сегодня в 00:57
совсем не подумала, что можно еще с другими переписываться... так не
интересно. по собственному опыту говорю.

Ромашка сегодня в 01:04
раз ты не пишешь, я пошла есть. надоело ждать... скор вернусь, Саша.

Ромашка сегодня в 01:31
а ты такой же как все... и волос у тебя нет, и размер большой, хотя о
чем это я тут сама с собой....

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТТ.......

Вчера в Москве шел сильный дождь. Стою на конечной автобуса. Наконец то
подошел долгожданный "экарус" и мы загружаемся. Народу днем немного, но
мест, увы, еще меньше поскольку, когда автобус едет из парка пустой и с
открытыми от жары всеми окнами в них, помимо освежающего ветерка,
залетает и дождь, заливая ближайшие к окнам сиденья. У кого были
подручные салфетно-бумажные средства - протирали сиденье и усаживались,
остальные гордо нависали над пустыми мокрыми сидениями с видом
"яещемолодой-могуипостоять". На очередной остановке влезает в салон
бабуленция и, заприметив сидящего недалеко от меня студентика (вывод
сделан по изможденному молодому лицу и стоящему рядом тубусу) подлетает
к нему:
"Ну ка уступи-ка мне место" (мысль, в принципе, правильная, но интонация
- хамская).
Стьюдент беспрекословно поднимается и... забирает с сидения
полиэтиленовый пакет, на котором сидел. Отряхивает его и отходит в
сторонку. На сиденье остается пусть и немного, но воды. Бабка дергается
к месту и резко останавливается, увидев нагло оставленные студентом
остатки дождя. Поворачивается к парню и, все с той же хамской
интонацией:
- Пакет то мог бы оставить старому человеку
- Не-е-е... я его у водителя на последние купил
- "Вот спекулянт поганый (это она уже к водителю)". Начинает
стремительное движение в сторону его кабины громко вещая при этом на
весь автобус. "- Видит, что пенсионерка зашла, мог бы бесплатно
предложить... Вот позвоню начальству... Набрали хохлов... Водят
кое-как... Форточки не мог закрыть..."
Последние слова она произносила уже возле кабины водителя и, когда мы
подъехали к моей остановке. Мое опаздывание на встречу не позволило
проехать лишнюю остановку и досмотреть шоу. Студент, от греха подальше,
выпрыгнул вместе со мною и, смеясь, стал дожидаться другого автобуса.
Последнее, что мы видели в открытую дверь - это вошедшая в автобус
мадам, принявшаяся чем то протирать это сиденье.
Всем веселым студентам - удачи.

Бабка сеяла муку и сказала пастуху:
"Приходи в избушку, покажу пиздушку"

Виють сирени, бежать папарацце,
Люди вирують, реве стадеон,
В зберней Італеї, прямо у сраце,
Грезно стирчить синьо-жовтий страпон.

В дупу десталося Сквадре Адзуре,
В рота е в носа, е в вуха, е в пах –
Все перетрахане, нице й понуре.
Як розтрощили їх – це просто жах.

Сеча дзюрчить по трусах капетана,
Впесявся, бедний, та в тому є сенс –
Заместь гузице – роз’ятрена рана –
Втямить надовго футбольний вен секс.

Їх воротар, у позицеї “раком”,
Б´ється об стейку ворет головов,
А по нагах ез роздертої сраки
Мляво тече, як у педора, кров.

Всюди на поле спагетна блювота,
Чисто корида. Який там “Кармен”.
Це песля того як укри до рота
Кожному з них застромили свей член.

Їх вболевальники чешуть анали,
Лекте кусають е рвуть собе скальп.
Морди – немов би наїлися калу,
Пики – мов тельки спустилися з Альп.

Горе в Італеї, все занемели,
В тренерськей будце – лемент е крик,
Ветер повельно гойдає тело –
Тренер повесився. Випав язик.

Так буде з кожним, хто проти Вкраїни.
Що тут робити? Вона – чемпеон.
Будь-кого раком нахилить за спину,
І трохи нижче запхає страпон.

Грає Вкраїна ретельно й жорстоко.
Все в поревнянне ез нею – мурло.
Кожному зад натягає на око,
Потем здається, що так е було.

Скельки не вийте, суперники глупе,
Вам не зарадять не зойкет, не плач.
Жваво готуйте роти або дупи –
Зберна Вкраїни виходить на матч!

Бразильцы, как и украинцы на чемпионате мира ходили обкакаными - в
желтинкой форме. Бразильцы до пояса, а украинцы с ног до головы.

"Главное не поступить, главное участвовать!" - приговаривал экзаменатор,
выставляя двойки на вступительном экзамене.

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро
простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты че, е@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При
чем тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое

Сегодня попытался задать вопрос Путину, но его не пропустили, поэтому
попытаюсь разместить его здесь. Думаю Путин вряд ли читает анкдот.ру,
но вопрос очень актуальный, я надеюсь, может быть интересен не только
Путину.
Когда я служил в армии в брежневское время, советская пропаганда
вдалбывала в наши головы, что мы защищаем свою страну, свои семьи, и
поэтому это есть наш священный долг -то есть мы должны это делать
бесплатно, т. к. делаем это для себя. В современной Росии олигархический
капитализм, то есть все самое ценное в стране "уже украдено до нас" и
принадлежит кучке олигархов, а народу в глубинках принадлежит только
нищета. Чего ради среднестатистический Вася Пупкин из Бобруйска должен
тратить свои два года, а иногда здоровье или жизнь за просто так защищая
страну в которой все самое ценное, то есть недра, принадлежит максимум
одной тысяче фамилий. А агрессор буржуй лично у Васи может отнять только
его нищету. Если при Союзе недра, заводы и фабрики принадлежали
государству, и нам внушали что нам. То сейчас и внушать нечего.
При таком раскладе олигархи и должны платить за защиту своего добра
солдатам и офицерам зарплату, а также задаваться вопросом:"А что там
делают на наши деньги генералы, и не слишком ли их дохрена мы развели? А
может нам не нужно держать несколько миллионов для строительства
генеральских дач и подметания плацов, а хватит несколькго дестков тысяч,
но специалистов?"
Если привести современный пример - война в Чечне. Все знают что война
велась за нефтяную трубу, пройдет она через Россию или нет. А пропаганда
втирала про целостность российской федерации. Труба не пошла через
Россию, но все равно была завоевана чеченская нефть, которая сейчас
кому-то принадлежит. Вот он то и должен, как минимум, выделить деньги
инвалидам этой войны и семьям погибшим, а также нормальную зарплату всем
воевавшим.
Так будет хотя бы честно.

Я не знаю в которую рубрику занести вот это (http://www.utro.ru/main/)
от 07.07.06г. "......... При этом для работающих россиянок
предполагается ввести проценты от среднего заработка: так, за 12 мес. до
родов будущие мамы начнут получать 40% от этой суммы, но не более 6 тыс.
руб......"
Интересно было бы перевести "это" на нормальный русский язык.

Информация о погоде на Украине: Янукович подМорозил Юльку.

Лысая башка, дай пирожка....-Сказал Матераци Зидану.

На самом деле Матерацци сказал Зидану: "Ты не то что по мячу, ты даже по
мне башкой не попадешь!"

Занесло меня однажды на Антигуа, это такой островок в Карибском море,
диаметром километров тридцать. Население - тысяч пятьдесят, в основном
англоговорящие негры. Но как в любой цивилизованной стране там есть
несколько дорог. Короче на третий день пребывания на этом чудном острове
я умудрился заблудиться. Ехал с работы домой, свернул куда-то не туда.
Что хорошо - у меня была туристическая карта острова где были показаны
все их пять дорог. Что плохо - в какой части острова я находился в
данный момент я не имел никакого понятия. Вижу у дома на лавочке сидят
несколько пожилых черных женщин. Думаю сейчас спрошу дорогу.
Остановился, говорю: "вы не скажете где я нахожусь?" и протягиваю карту.
Минут пять они оторопело смотрели на меня, на карту, опять на меня.
Наконец одна с огромным удивлением сообщила - "Вы на Антигуа, сэр..."
Я уже потом понял, что карту они видели первый раз в жизни. И вопрос
человека приехавшего НА МАШИНЕ на ОСТРОВ привел их в полное
замешательство...

Зашел сегодня на свой любимый форум и увидел ТАКОЕ...
В общем оцените сами.

Помогите пожалуйста! Хочу уменьшить обороты вентилятора на своем
компьютере. Для этого разорвал центральный (красный) провод который идет
от БП, и в разрыв хотел вставить переменный резистор чтоб уменьшить ток
питания вентиллятора.

И тут я столкнулся с проблемой: разрезав провод я получил ДВА конца,
которые я хотел соединить резистором. Я учусь на 5 курсе
Физико-Технического университета и конечно слышал, что есть переменные
резисторы, и вот именно такой резистор я и хотел вставить в разрыв.
Слышать то я слышал, но никогда не видел. Тогда я походил по ближайшим
свалкам и нашел там старую советскую микросхему от приемника и выпаял
оттуда ручку регулятора громкости. (Это и есть переменный резистор?) Я
очень удивился, но от него отходит ТРИ провода - черный и два
бесцветных, которые в самом начале покрашены красной краской (я
догадываюсь, что хотели покрасить один, но из-за размеров кисти краска
попала и на второй). На нем написано:

СП3-4аМ
[волновая функция]177А
33КВ

Из всего этого я понял что этот девай должен плавно (а не
логарифмически) изменять текущий через него ток. Это нас в универе так
учили. А как его в цепь впаять я не знаю. Поэтому у меня к вам такие
вопросы:
1. Эта штука и есть переменный резистор?
2. Если да, то как его включить в схему?
3. Если нет, то может ли на этой схеме находиться переменный резистор?
(я не знаю как он выглядит)

На этой плате есть еще штуки котрые пописаны как R, они тоже напоминают
мне переменные резисторы и у них есть крутилка, которую можно крутить
отверткой, но у них тоже ТРИ ножки.

Ребята, помогите.

Что делать, если вас в очередной раз пытаются убедить в
непропорциональности реакции Израиля.

1. Вступите в беседу и поинтересуйтесь у оппонента, считает ли он
приемлемой силовую реакцию.
2. Когда он скажет "нет", спросите "почему?"
3. Подождите, пока он скажет что-то типа "потому, что это приведет к
дополнительным невинным жертвам, дополнительной жестокости/агрессии и
эскалации...".
4. Когда он дойдет до середины фразы - дайте ему по морде ударьте его
по лицу, достаточно сильно.
5. Когда он попытается ударить вас в ответ, привлеките его внимание к
тому факту, что данный его поступок противоречит его моральным
установкам, приведет к дополнительной агрессии и эскалации ситуации.
6. Подождите, пока он согласится с этим доводом, и согласится не
проявлять дальнейшей жестокости.
7. Ударьте его еще раз, на сей раз посильнее.
8. Повторяйте пункты 5-7 до тех пор, пока ваш оппонент не поймет, что
иногда надо дать сдачи.

Поймал Волк Колобка крутит его в лапах и в недоумении задается вопромои:

- Как же тебя трахать?! Как же тебя трахать?!!!!...
Колобок отвечает:
- Не надо меня трахать!
- Так, откуда ты это сказал?

Жили были три поросенка: Ниф-ниф, Наф-наф и... НАХ-НАХ!

Alex

Россия и Абхазия обстреляла Грузию из под тешка?
(http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=8421556&s=15)

Вот я и думаю, "Россия и Абхазия" - это такая страна видимо новая?
И откуда-откуда это она стреляла?
Привет представителям второй древнейшей с rambler.ru