Поиск по автору:

Почему у блондинок на п#@де не растут волосы?
А вы видели, чтобы на автобане росла трава?

Было это под Новый, 2001 год. Как правило, во всех учреждениях Н. Г.
отмечают 29-го декабря. Так вот 29.12.2000, моя мама сидела дома,
занимаясь домашними делами. Часа в 3 дня раздался телефонный звонок:
голос в трубке (женский, слышно, что вокруг шумят сотрудники, отмечают):
"Ой, извините, я наверное ошиблась"
мама: "Ничего страшного, перезвоните".

Проходит 2 часа...
Звонок, тот же голос(уже под "мухой"): "А ты че там делаешь?"
Мама: "Живу."
Голос: "Как живу? А где же мои? Где муж?"
Мама вешает трубку, возмущается. В течение еще трех часов история
повторяется, та звонит (почему так АТС срабатывала часто неправильно?),
мам возмущается и т. п.
22.00, Звонок: "Ты, проститутка, ты еще там?"
Ответить уже было ничего невозможно, мама сильно смеялась.
Вот это та женщина набралась! Интересно, что у нее потом было дома?

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки,
но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан
подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали
в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник
спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я
сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию.
А итальянцам - что это запрещено.

Базар в Харькове. Одна торговка втолковывает другой, менее опытной,
основы принципов рекламы в своем нехитром бизнесе:

- У меня клубника какая в этом году была? КИСЛАЯ. А вишня у меня какая?
ВОТ Я ВСЕМ И ГОВОРЮ, ЧТО ВИШНЯ У МЕНЯ - КАК КЛУБНИКА!

Неистребим юмор русских людей. Ничем, нигде и никогда.

Если вы читали Стругацких, точнее, "Парень из преисподней", то этот
абзац можете не читать. Для остальных сообщу, что по сюжету дело
происходило далеко в грядущем, привезли на Землю парня - коммандоса,
вывезли обгоревшего с поля боя, со слаборазвитой планеты.
Парень, сирота круглая, ничему, кроме как убивать, не обучен, и рвется
на родную планету, несмотря на то что на Земле ему созданы все
человеческие условия. И однажды увидел он - на стене написаны
математические формулы, причем символы написаны так, как их пишут на его
родной планете. Обрадовался парень, вот, думает, товарищи мои здесь тоже
где-то есть, страдают, поди, надо бы встретиться. И приписал наш отрок
снизу, под формулами: "Кто ты, друг?"

Собственно история. Швеция. Одно из зданий древнейшего в Европе
университета. Общий туалет (есть еще и необщие, на территориях отделов и
институтов). На стене аршинными буквами написано "ХУЙ".

И снизу, помельче: "Кто ты, друг?"

Вот такие вот математические формулы на понятном только нам языке.

Я, по правде сказать, чуть на ноги себе не нассал.

Базар в Харькове. Одна торговка втолковывает другой, менее опытной,
основы принципов рекламы в своем нехитром бизнесе:

- У меня клубника какая в этом году была? КИСЛАЯ. А вишня у меня какая?
ВОТ Я ВСЕМ И ГОВОРЮ, ЧТО ВИШНЯ У МЕНЯ - КАК КЛУБНИКА!

Московская жара.
Пятница, вечер, я возвращаюсь с работы. В вагоне метро народу не очень
много, но все равно жарко и противно. Едет мужик, видно конец рабочей
недели или еще какой знаменательный праздник отмечали, но отметили
достойно... Короче в районе Проспекта Мира ему начинает казаться, что
скучно себя вагон ведет, без "огонька". И он решает всех развлечь
своимим вокальными данными. И затягивает: "Ой мороз, мороз." После слов
"Не морозь меня" следует пауза, мужик морщит ум, но дальнейший текст не
вспоминается хоть тресни. Он решает попробовать еще разок. Вторая
попытка так же терпит фиаско. Народ оживляется и с неподдельным
вниманием начинает следить за всем происходящим. Мужик, крайне довольный,
что он в центре событий, пытается все-таки спеть. Следует третья запевка
и после "Ой мороз, мороз..." выдается "Не еби мозги...". Вагон смеялся
долго.

Мы наши долги им простили.

Сегодня, в самом начале грозы (в Москве), решил я от греха спрятаться на
машине от возможного града под торгово-пешеходным мостом "Багратион" что
на Красной Пресне около Экспоцентра. Стою, дождь льет, гром гремит, еще
какие-то тачки от града прячутся... Делать нечего, тыкаю поиск на
магнитоле. Включается какая-то станция (вроде, 91,2). Ди-джей говорит:
"А теперь предлагаю в прямом эфире обсудить возможность направления
наших миротворцев в Македонию, поскольку НАТО обосралось,
бла-бла-бла...". Первый звонок по делу: миротворцев не посылать,
аргументируют. Второй звонок. Ди-джей: "Алло, здравствуйте, вы в эфире,
мы вас слушаем." Звонящий: "Здравствуйте. Да пошли вы все на х.. й!!!".
Во, блин, видение проблематики македонского конфликта !

К “Бог Благословлять Америка” & сиквел “Слава Советскомы Союзы” и всей
пондятой дисскисии:
“ССЫ” - 1. В Америке ФАНТА не продают - она содержит какой-то
недопыстимый канцероген (может быть в 198*, но я не дымаю). 2. Нью Йорк
- это не Америка. Это страна Нью Йорк - столоться мира. И осенья там
очень жарко. Поежай в Калифорния. 3. Уж в Москве никак не легче дышать -
ведь бензин со свинцом вреден и воняет, в отличии от “унлеадед”. 4.
История ожидалась, но написана послабей - не так сильно ты лыбишь
Расхки, как “ГБА” лыбил США :-)

ВЫГОДНЫЕ природные условыя -- вот это смех. Постояние торнадо и
разрышения, земля, на которой можно ростить только кикирысы...
Виликая Депрессия ударила совсем неплохо по США

Да, ШКОЛьНОЕ образование страдает в США. Но в колледж (хорошем) это
почти исправляется, а уж в аспирантыре и подавно - так как есть
финансирование.

Американцы - просто дрыгие люди. И не такие они быки-бяки. просто
польшинство иммигрантов так и не вживаются в АМЕРИКАНСКЮ жизнь. И
конечно приежая назад посмотреть могыт плакатся что так нет таких
отношений - общение на чышем языке сложно

Этот коментарий не должен бить воспринять как “ГБА-2”(он и ни есть),
просто как доп. инфомация для тех кто еЕ не имет

Alex

Было вот только что.. анеекдот блин.
живу я Дубаях работаю на фирму из СНГ(компутеры), со мной живет парень -
работает на большую нефтяную дубайскую компанию.
он хоть там у себя и работает на компах, но иногда поражает меня
незанием элементарого.
так что было то.. а вот что.. уже неделю здешние и СНГ-е компании
"гибнуют" от вируса SirCam.
на днях его предупреждаю от этой заразе, что бы случаем не открыл чего..
он такой грит мне, что у них есть чел , который только вирусами
занимается и он уже предупредил всех. при этом я назвал ему имя вируса..
он так призадумался и сказал, что вроде бы как да.. про него и
предупреждали.
прошло 3 дня. сижу я щас в инете.. просматриваю сообщения на форуме в
моем городе.
ну а там все на перебой про этот вирус трепятся.. как лечить? что
делать?
Ну я и выдаю вслух.. Дааа.. и ну нас по SirCamу все болеют!!..
он так вроде как понявши о чем речь качает головой..
потом задумывается на секунду и грит.. А что эт ПИВЕЦ такой что ли?
только мин через пять я смог освежить его память про вирус..
а что похоже Сиркам.. Таркан.. какая блин разница.. :)

Самолеты тоже птицы -
Только крыльями не машут,
Пидарасы тоже люди -
Счастья ищут в личной жизни

Короче - деревня, лето...
Народ разный приезжает отдыхать к родне, друзьям. Вот и к нам из Питера
кореш приехал. А у одного нашего предки как раз в то время уехали в
Самару, так что мы у него на квартире отвисали очень даже неплохо. Вот.
А тут как раз у друга нашего день рождения - кстати, надо сказать, а то
мы уже не знали, какой бы еще праздник отметить. Вот, значит, собрались
на хате, приходит этот друган и ставит на стол рядом с нашей "Русской"
бутылку: не то "Макорник", не то "Маккормик" - не помню, как называется,
но что-то созвучное с этим - кто пил, поймет. Ну, он всегда что-нибудь
привозил, типа, подарков там. Короче, выпиваем, закусываем. А поскольку
еще и фотографировались, то всякий считал своим долгом перед собой
поставить эту тару с надписью на иноземном языке. А потом вообще стали
туда нашу переливать и, соответственно, из нее наливать. Время идет,
знакомый пиплз подтягивается, кто с бухлом, кто с приветом. Последних,
причем, больше (ну это всегда так :). Так что в конце концов все пойло
выпили, но так как его всегда мало, стали за сэмом к дедку одному нырять
в соседний подъезд.
И вот пришел, значит, с кем-то из наших (тоже в гости приехал) какой-то
кадр. Сидит и делает вид, что он офигенно умный и про все-то он знает
(но при этом упорно не замечает того, что время от времени в оную
бутылку что-то подливают :) - и в технике он спец, и видак у другана не
японский, и вообще: НЕ ТУ ВОДКУ МЫ ПЬЕМ! Тут некто (из дам!) обращается
к нему примерно с такой фразой: "А ты "Макорник" пил"?
Реакция, как и следовало ожидать, адекватная: "Да сто раз! Самое крутое
бухло!" Дальнейшее происходит в полнейшей тишине, нарушаемой лишь звоном
стекла и бульканьем (это надо было видеть!!!): из БУТЫЛКИ
наливают полстакана палитуры и дают ему. Кадр выпивает ВСЕ (!!!), делает
ВОТ ТАКИЕ глаза и выдыхает: "НАСТОЯЩИЙ "МАКОРНИК"!!!!!!"
Нам оставалось только многозначительно переглядываться: что поделать! -
СПЕЦИАЛИСТ!
... До утра мы от него больше замечаний относительно чего-либо не
слышали: бухло у деда было действительно самое крутое!

Сидят два наркомана на балконе 14-го этажа, раскумариваются. Один приход
поймал и свалился с балкона, но в последний момент успел-таки уцепиться
за край. Висит и орет:
- Бля, Серега, падаю! Помоги!
А второй, задумчиво глядя в небо, выдыхает:
- Да х*й с ним, падай, главное, чтоб все правильно было...

Россия, 19 век, поезд Москва-С. Петербург, купе 1-го класса, в нем едут
пассажиры: 1ая Дама (1Д), 2ая Дама (2Д) и поручик Ржевский (ПР), ессесно
в легком подпитии.

1Д: - Милочка! Видела Я, как Вы на стол накрываете!
Кто-же, ангел мой, яйца на серебро кладет?
Оно-же тускнеет от этого!
2Д: -? ? ?

ПР: - Ну ни х№ю себе! Век живи, век учись! Я-то, м№дак, всю жизнь
портсигар в кармане брюк ношу!

Россия, 19 век, поезд Москва-С. Петербург, купе 1-го класса, в нем едут
пассажиры: 1ая Дама (1Д), 2ая Дама (2Д) и поручик Ржевский (ПР), ессесно
в легком подпитии.

1Д: - Милочка! Видела Я, как Вы на стол накрываете!
Кто-же, ангел мой, яйца на серебро кладет?
Оно-же тускнеет от этого!
2Д: -? ? ?

ПР: - Ну ни х№ю себе! Век живи, век учись! Я-то, м№дак, всю жизнь
портсигар в кармане брюк ношу!

Журнал "Компьютеры+программы" (г. Киев), №7-8, 2001 г. , реклама на 79
стр. "мы с вами одной крови! Игровой журнал нового поколения!".

Большими жирными белыми буквами идет перечисление в колоночку (причем
символ @ не такой заметный, как все остальное - немного другой шрифт):

Doom III
Black&White
"CHEAT"-парад Metal Gear Solid 2 (playstation 2)

П@УТИН@

Fallout
......

хорошая подборочка...

Приводят мужика в камеру. На самом почетном месте сидит "бугор" и
говорит: "Порядок у нас такой: либо шилом в глаз, либа в попу раз...".
Мужик начинает стучать в дверь и орать: "За что, гады, с пидорами в одну
камеру-то посадил?".
Бугор: -За пидора отвечать надо!
Мужик: -И отвечу: я что-то среди вас одноглазых не вижу...

Alex.

Свадьба - это официальная сдача п**ды в аренду.

Рынок, в продаже грузинское марочное вино: "Васнаебали"

Приводят мужика в камеру. На самом почетном месте сидит "бугор" и
говорит: "Порядок у нас такой: либо шилом в глаз, либа в попу раз...".
Мужик начинает стучать в дверь и орать: "За что, гады, с пидорами в одну
камеру-то посадил?".
Бугор: -За пидора отвечать надо!
Мужик: -И отвечу: я что-то среди вас одноглазых не вижу...

Alex.

Из новостей от 08:08
Компания Cooper Industries отклонила предложение конкурирующей корпорации
Danaher о покупке за 5,5 миллиада долларов. Cooper Industries не исключила
возможности свей продажи другому покупателю.

Интересно, а какого они еще ответа ожидали - с таким-то именем!

Куда нам козлам до вас пидорасов!!!!

Устроился мужик на работу в фирму. Работает первый день и захотелось
ему... Подходит к шефу и спрашивает: "Как тут у вас насчет женщин?".
Шеф ему отвечает: "Подойди к моей секретарше и попроси помочь написать
письмо."
Подходит мужик к секретарше и просит помочь письмо написать.
С: - Не могу у меня месячный отчет.
М: - Ну извините. Уходит в свой кабинет.
Секретарша немного подумав заходит в его кабинет.
С: - Хотя я могу вам помочь, но только в устной форме или задним числом.
М: - Спасибо, вообще то, я уже вручную написал.

Как-то так случилось, что два медведя осенью забились в одну берлогу -
ну, вы понимаете, недостаток жилплощади, дороговизна, то, се... В общем,
обустроились как-то. И вот - на календаре весна... Надо, сталбыть,
просыпаться, что и проделывается. Пробивают лапой дырку, смотрят на
улицу - уууууууу… Зима, холода, снег, пурга, метель. Блин, душа, обратно
надо спать ложиться. Ложатся, сталбыть, ворочаются. День ворочаются,
два, неделю - сна ни в одном глазу. НО!!! По календарю-то, напоминаю,
ВЕСНА. Шишка дымит, стояк замучал… ;)))) И вот на десятый день такого
времяпрепровождения наши герои начинают друг к другу… ээээ… как бы это
сказать поприличнее… ПРИСМАТРИВАТЬСЯ с нехорошими намерениями. По-своему
понять их можно - никто ж не узнает, а все же станет полегче. И вот
уболтали оне друг дружку, и - по прошествии предварительных ласк - один
на другого взгромоздился и, что называется, порет его в мягкие булочки…
8)))))) Но тут - надо ж было такому случиться - бежал по лесу заяц -
мерзкое животное. И, натурально, провалился, косая скотина, прям в
берлогу - а там, понимаете, такая картинка маслом….
Немая сцена. 8))))) Медведи - хоть и с трудом - но соображают, что эту
скотину надо кончать прямо здесь - раззвонит же моментально, чмо
ушастое, потом вовек не отмыться, хоть из леса беги… Заяц соображает
гораздо быстрее, прям-таки видит будущее, и оно зайца… ээээ… не радует.
Посему - косой ракетой выметывается в ту же дырку, в которую провалился
и с жуткой скоростью чешет в голубую даль… Медведи, дело понятное,
будучи озабочены сохранением имиджа и репутации, с диким ревом
выскакивают из берлоги, и несутся вслед за проклятым грызуном.
Что характерно - догоняют. Почти. Заяц, которому уже дышат в затылок,
выскакивает на берег реки и ныряет в подвернувшуюся полынью. Буквально
через долю секунды любовнички оказываются рядом с полыньей и судорожно в
ней начинают шарить лапами. Что показательно - удачно. Один из медведей
моментально успел нащупать чьи-то мохнатые уши. Вытаскивают. Не заяц,
однако. Однако, бобер.
Бобер:
- Че, обознались, пидарасы?

Как-то так случилось, что два медведя осенью забились в одну берлогу -
ну, вы понимаете, недостаток жилплощади, дороговизна, то, се... В общем,
обустроились как-то. И вот - на календаре весна... Надо, сталбыть,
просыпаться, что и проделывается. Пробивают лапой дырку, смотрят на
улицу - уууууууу… Зима, холода, снег, пурга, метель. Блин, душа, обратно
надо спать ложиться. Ложатся, сталбыть, ворочаются. День ворочаются,
два, неделю - сна ни в одном глазу. НО!!! По календарю-то, напоминаю,
ВЕСНА. Шишка дымит, стояк замучал… ;)))) И вот на десятый день такого
времяпрепровождения наши герои начинают друг к другу… ээээ… как бы это
сказать поприличнее… ПРИСМАТРИВАТЬСЯ с нехорошими намерениями. По-своему
понять их можно - никто ж не узнает, а все же станет полегче. И вот
уболтали оне друг дружку, и - по прошествии предварительных ласк - один
на другого взгромоздился и, что называется, порет его в мягкие булочки…
8)))))) Но тут - надо ж было такому случиться - бежал по лесу заяц -
мерзкое животное. И, натурально, провалился, косая скотина, прям в
берлогу - а там, понимаете, такая картинка маслом….
Немая сцена. 8))))) Медведи - хоть и с трудом - но соображают, что эту
скотину надо кончать прямо здесь - раззвонит же моментально, чмо
ушастое, потом вовек не отмыться, хоть из леса беги… Заяц соображает
гораздо быстрее, прям-таки видит будущее, и оно зайца… ээээ… не радует.
Посему - косой ракетой выметывается в ту же дырку, в которую провалился
и с жуткой скоростью чешет в голубую даль… Медведи, дело понятное,
будучи озабочены сохранением имиджа и репутации, с диким ревом
выскакивают из берлоги, и несутся вслед за проклятым грызуном.
Что характерно - догоняют. Почти. Заяц, которому уже дышат в затылок,
выскакивает на берег реки и ныряет в подвернувшуюся полынью. Буквально
через долю секунды любовнички оказываются рядом с полыньей и судорожно в
ней начинают шарить лапами. Что показательно - удачно. Один из медведей
моментально успел нащупать чьи-то мохнатые уши. Вытаскивают. Не заяц,
однако. Однако, бобер.
Бобер:
- Че, обознались, пидарасы?

Змей Горыныч.
Левая голова говорит правой:
- А ты знаешь, что средняя голова в рот берет.
- Да пусть берет, лишь бы в жопу не давала!

Утро. Змей Горыныч.
Левая голова жалуется правой.
- Опять вчера средняя голова нажралась.
- Да, как пить так сама, а как блевать - так всем вместе.

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нет, два... Поехали к
программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен
плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в
очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в
руке сжимает бутылку от шампуня.
Вырвали у него эту бутылку - на ней "Инструкция по применению шампуня":
Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку.
Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член болит.
Д. : - Снимайте штаны, покажите.
Мужик демонстрирует.
Д. : Ой! Да он у вас весь в губной помаде!
М. : Ах, эти женщины! Что им в руки не дашь - все в рот тянут.

Изобрели японцы новую морозильную камеру, в которой за один час работы
температура достигает -1000. Решили над всем миром посмеяться. Говорят:
- Кто в этой камере просидит 1 час, тому отдадим остров Хокайдо!
Смельчаков оказалось трое: американец, француз и русский.
Американец попросил ящик виски и после этого зашел в камеру. Через 15
минут американец вылетел из нее весь обмороженный.
Француз в камеру с собой взял ящик шампанского и голую бабу.
Естественно, через 20 минут камера осталось пустой.
Русский попросил своего зятя Васю и бочку самогонки. Проходит час.
Японцы говорят:
- Давай вытаскивать ледышки.
Открывают камеру, и наблюдают такую картину. Русский со своим зятем
сидят и хлещют самогон. Зять поворачивается к японцам и как даст первому
в рожу. Затем спрашивает:
- Правильно я сделат?
- Правильно, тут и так холодно, а эта тварь еще и двенрь открыла!

16 авгуcта 2001 Цитаты
Во вчерашнем интервью радиостанции "Эхо Москвы" мэр Иерусалима (женщина
"из наших", хорошо говорящая по-русски) заявила буквально следующее:
... У Израиля руки связаны по рукам и ногам...

Вы уж решите или она не мэр Иерусалима или она мужик

Alex

Вечер. Парк. Молодая парочка на скамейке.
Она: "У меня что-то голова разболелась".
Он целует ее в голову. Боль проходит.
Она: "А теперь шея".
Он целует ее шею. Боль проходит.
Она: "Теперь рука разболелась".
Он целует ее руку. Боль проходит.
Тут раздается голос из соседних кустов: "Парень понос не лечишь???"

lenta.ru [17.08 05:02] В четверг в Германии при совершении учебных
прыжков с парашютом пострадали 32 американских солдата, 10 из них
госпитализированы. Наиболее сильно пострадавший солдат получил серьезную
травму головы. Солдаты, прибывшие в Германию на подготовку, прыгали с
самолета C-130 c высоты около полукилометра при нормальных погодных
условиях.

... подготовленность американского десанта просто поражает :)))

Путина бояться-в сортир не ходить!

Продолжу историю про слитные слова. А случилась она со мной.

Сидим мы как-то всей семьей. Обедаем. Был какой-то праздник. Все
замечательно. Приговорили бутылочку коньяка, литра 2 вина, салатики,
картошечку и прочую вкуснятину. Тут мой батя выдает фразу которая
убивает на повал!
Батя:
- Ты ЗАВРОДДОМА?!
После недолгого шока я выдаю ответ:
- Тебе больше не наливаю. У тебя начала ехать крыша. Я не работаю в
роддоме. Я работаю в фирме сисадмином (системным администратором,
если кто не понял).
Батя:
- Это я знаю, но ты зав.роддома?!
Я (окончательно убедившись что бате больше наливать нельзя):
- Да не работаю я в роддоме! И никогда я там не работал!
Матушка, следящая за всем этим, начинает потихоньку сползать от смеха под
стол. У меня еще больше отвисает челюсть.
Батя:
- Повторяю специально для синих, тугодумов и сисадминов: ТЫ ЗАВТРА ДОМА?!
После этого я сполз под стол и полчаса ползал, хрюкал и пытался
сдержать истерический смех.

Книги на Озоне

Путь камикадзе. Как разработчику программного обеспечения выжить в
безнадежном проекте (переводчик: А. Вендров)

Те, кто купил эту книгу, также покупают [... ]

ActiveX (Сулейман Лалани, Рамеш Чандэк)
Тестирование программного обеспечения (Сэм Канер, Джек Фолк, Енг Кек Нгуен)
Импортные лекарственные препараты (В. К. Викторов)

P.S... и тебя вылечат

Дело было так: Происходило это во время летней сессии.
Работал я как-то в универе инженером. Решило одно чудо повесить
занавески над входом. Ну, бывает периодически у народа от жары маразмы.
Ну, делать нечего, морда еще та, немного поматерясь пошел я вешать
карниз над дверью. В этот поход меня провожала вся кафедра. Примерно
зная с чем я могу столкнуться, захватил все что нужно и не нужно. И вот
начался долгожданный момент сверления отверстий в стене. Первое о чем я
подумал - бетона здесь нет. Примерно 7 см всякой фигни которая спокойно
протыкается пальцем. После 2 часов мучений я все-таки добрался до
бетона. Вы не представляете моей радости, и это было только началом.
Спустя некоторое время я кое-как умудрился прикрепить крепления. А
теперь самое интересное. Представьте себе картину: сидит кадр на высоте
примерно 1.5 метра (двери больно высокие оказались) и натягивает струны.
Тут вдруг дверь открывает какая-то подруга и не ожидавшая увидеть
мужские ноги на уровне своего носа, захлопывает дверь со всей силы.
Молоток, который лежал на стремянке и был облокочен об дверь, во время
открытия ее оказывается на полу между дверью и стремянкой. После того
как это нежное создание со всей дури (которая в ней была) закрыла дверь,
у меня из под ног вылетает стремянка. Пока я исполнял танец шамана с
отвертками и прочей фигней, я слышу за дверями монолог одного препода и
этой студентки.
Студентка:
- А что там происходит?
Препод:
- А я тут одному студенту зачет не поставил, так он теперь пытается
повесится. (Ну решил пошутить мужик. А ведь он не знал что происходило
за дверями!) Тут я не удержался и повис на карнизе. Одна струна не
выдержала и обвилась вокруг меня. В таком виде застала меня эта
студентка, снова открыв дверь. Видели бы вы ее глаза! Хотя меня это не
удивило. Представьте: висит кадр неизвестно на чем, вокруг шеи обмотана
проволока уходящая куда-то наверх. Ну вряд ли кто подумает что над
дверью то же может быть карниз на котором как раз я и висел. После 5
минутного шока это нежное создание в юбке убегает с криками:
“САДИСТЫ!!!!!!!! ”.
Больше я ее не видел.

Какя боль, какая боль - завис Explorer 5.0

Работа не хуй, стояла и будет стоять!

Вчерашний дань промелькнул как молния. Встав с утра я с удовлетворением
отметил что все-таки я сплю один в пингвинарии - звонит Гриня и говорит,
что он где-то рядом и скоро заедет, я подумал что это везение так как
надо было объясняться с Иркой а наедине что-то этого делать явно не
хотелось ))) Она выгуливала в нашем райончике своего киндера и судя по
голосу была явно разъяренной. В моем воображении она рисовалось некой
пантерой в клетке и от того что я как мог затягивал встречу она все
свирепела и свирепела. Проклиная свою судьбу и хлопнув стаканчик винца
для храбрости я выдвинулся на встречу... Ирка выглядила подозрительно
спокойной и равнодушной, но я то знаю чем это обычно чревато и видать
Гриня тоже ))) Поэтому он поспешил откланяться и отвалить. Я ублажал ее
и киндера наверное часа этак 3, водил в ресторан, покупвл воздушные
шарики и тд. и все уже вроде шло на лад, я думал что пора уже тетку то
припарить и как обычно она о своих проблемах забудет как разразился гром
))))

Как я стал жертвой технического прогресса

Пообещав ее сынку подарить пару машинок из своей коллекции, мне пришлось
зайти домой и в этот момент позвонила сестрица.... Я подумал а вот оно
мое 100% алиби, так как систер заходила с утра - и у меня уже никого не
было, так что решив использовать этот случай я включил спикер телефона.
Мы мило пообщались и я уж начал думать как прекрасна жисть, как судьба
мне опять нанесла жестокий удар!.... Систер возьми да и ляпни - Ира не
забудь свою ночную рубашку в коридоре.... Если бы у меня была матка она
бы точно опустилась, а вероятно даже вывалилась )))) Наступила гнетущая
тишина и все напоминало известную сцену из Ревизора. Маленькое
отступление - вероятно систер видела ночную рубашку кого-то из моих
ночных посетительниц, хотя довольно-таки странно ходить в гости с ночной
рубашкой )

Я сразу понял что ща начнут пиздить и попробывал сгруппироваться,
прикрывая промежность и сломаное ребро. Я никогда не думал что женщины
могут так дубасть, наверное даже у Тайсона так бы вряд-ли получилось.
Систруха услышав мои завывани поняла што дала маху и начала тоже вопить
через громкоговаритель - Ира, Ира, только не надо ничем тяжелым у него
сломано ребро!!! На Ирку эта идея явно произвела впечатление и ее глаза
начали судорожно бегать в поисках чего-то тяжелого, а как вы знаете
всяких кирпичей у меня в квартире хватает... Я понял что это хана! И вся
жисть начала пробегать у меня перед глазами.... Надо было что-то срочно
предпринимать.... Я даже не мог поверить своей удаче, что тетка купится
на такой простой трюк - Ира! Я тебе все расскажу! Кирпич застыл в
сантиметре от моего виска )))

Если бы вы видели меня в роле подсудимого! Какие только я версии не
придумывал чтоб объяснить происхождение женской ночной рубашки и как вы
понимете это вовсе не просто... Ирка как заправсий контрразведчик
устроила допрос с пристрастием, все мои версии рассыпались в пух и прах.
Объяснений не находилось... На мое счастье ее сынок завопил что он хочет
к бабушке и устроил истерику... Я вздохнул с облегчением )))) Но не тут
то было... Она говорит - ща отвезу Васю к бабке, а ты штоб за енто время
придумал что-то правдоподобное... А придумать что-то подобное и темболее
с похмела не получалось ))) Пришлось изменить своим принципам - не пить
по Воскресеньям и засадить первые 100 грамм. 100 грамм встали колом,
пришлось их проталкивать другими 100 граммами. Наступило приятное
облегчение... Вспомнился куплет из известной песни - "Самое страшное,
что может случиться со мной - стану ПИДАРАСОМ! "))) Этого явно ничто не
предвещало и моя дальнейшая судьба уже не казалось мне такой уж страшной
)))

Я решил встречаться опять в публичном месте, там-то уж она меня явно
пиздить не будет - выбрал Невку )))) Через пол-часика подкатила Ирка. Я
уже находился в философском настроении (еще 100-200 грамм Гленливета
сделали свое коварное дело))) Она выглядела явно удовлетворенной, как
оказалось она устроила пропиздон всем своим родственничкам - деду, бабке
и матушке... Все были посланы на хуй! Так что ругаться ей уже тоже явно
не хотелось )))

Я с видом гречекого философа начал разглагольствовать о том, что в
принципе в мире существует куча необъяснимых вещей - НЛО, магия,
телепортация и всякое подобное, и вероятно эта гребаная ночная рубашка
относится именно к ним - необъяснимым явлениям природы, своеобразный
фантом, пронесшийся в нашем измерении... Тетка завороженно смотрела на
меня выпучив глаза, было понятно что в кругу новых русских вряд ли
кто-то и когда-то апеллировал такими категориями...))) И в который раз я
помянул добрым словом МАИ, его преподавательский состав, который дал нам
такой лексикончик )))

Экзекуция закончилась - тетка тож махнула пару стаканчиков, подобрела и
смысл ее слов сводился к тому - Хуй с тобой живи пока алкоголик и
придурок! ))) И покатила к себе....

Я понял что изрядно поднабрался, а завтра на работу и тож решил
закругляться.......

Вот такие вот чудеса!!!

Дело было так: Происходило это во время летней сессии.
Работал я как-то в универе инженером. Решило одно чудо повесить
занавески над входом. Ну, бывает периодически у народа от жары маразмы.
Ну, делать нечего, морда еще та, немного поматерясь пошел я вешать
карниз над дверью. В этот поход меня провожала вся кафедра. Примерно
зная с чем я могу столкнуться, захватил все что нужно и не нужно. И вот
начался долгожданный момент сверления отверстий в стене. Первое о чем я
подумал - бетона здесь нет. Примерно 7 см всякой фигни которая спокойно
протыкается пальцем. После 2 часов мучений я все-таки добрался до
бетона. Вы не представляете моей радости, и это было только началом.
Спустя некоторое время я кое-как умудрился прикрепить крепления. А
теперь самое интересное. Представьте себе картину: сидит кадр на высоте
примерно 1.5 метра (двери больно высокие оказались) и натягивает струны.
Тут вдруг дверь открывает какая-то подруга и не ожидавшая увидеть
мужские ноги на уровне своего носа, захлопывает дверь со всей силы.
Молоток, который лежал на стремянке и был облокочен об дверь, во время
открытия ее оказывается на полу между дверью и стремянкой. После того
как это нежное создание со всей дури (которая в ней была) закрыла дверь,
у меня из под ног вылетает стремянка. Пока я исполнял танец шамана с
отвертками и прочей фигней, я слышу за дверями монолог одного препода и
этой студентки.
Студентка:
- А что там происходит?
Препод:
- А я тут одному студенту зачет не поставил, так он теперь пытается
повесится. (Ну решил пошутить мужик. А ведь он не знал что происходило
за дверями!) Тут я не удержался и повис на карнизе. Одна струна не
выдержала и обвилась вокруг меня. В таком виде застала меня эта
студентка, снова открыв дверь. Видели бы вы ее глаза! Хотя меня это не
удивило. Представьте: висит кадр неизвестно на чем, вокруг шеи обмотана
проволока уходящая куда-то наверх. Ну вряд ли кто подумает что над
дверью то же может быть карниз на котором как раз я и висел. После 5
минутного шока это нежное создание в юбке убегает с криками:
“САДИСТЫ!!!!!!!! ”.
Больше я ее не видел.

Ирина Факамаза

Каждый афоризм мечтает стать анекдотом!

Alex (c)

Каждой твари - по харе!!!

Товарищ рассказал про своего друга. Сказал правда.

Как-то этот мужик, хорошенько поддав, возвращался домой. И уже набирая
код на подъездной двери услышал: "СТОЯТЬ!" Вобщем менты. Он начал
объснять, что практически уже зашел домой и т. д. - бесполезно, мол едем
в вытрезвитель. Потом в машине смягчились, говорят: "Расскажи смешную
историю-отпустим". Мужик начал рассказывать:
- Мол, в Китае с рождаемостью борятся так: то мужское население, у кого
более двух детей пригоняется на стадион, раздевается, ложится на спину,
а по животам ходит онаженная соблазнительная девица. А за ней идет мужик
с косой и косит, у кого встал, члены.
Ну, менты посмеялись, отпускают мужика. Тот опять к двери, набирает код.
Менты просмеялись и спрашивают у мужика: "А что китайцы с отрезанными
членами делают?"
Мужик ответил: "А ИЗ ЧЛЕНОВ ОНИ ВАМ ПИДОРАСАМ СВИСТКИ ДЕЛАЮТ!!!"
И бежал, захлопнув за собой дверь с кодовым замком.
Alex

utro.ru
Сирия оказалась в конфронтации с еврейским государством как на
своих южных границах, так и на северных.

P.S Турки-то как будут рады, когда узнают, что живут в еврейском
государстве

Alex

-Твоя жена в постели кричит?
- Да.
- Когда? До оргазма или во время?
- После.
- ???
- Когда член об шторы вытираю.

Друг, вернувшись из археологической экспедиции в Старой Ладоге,
рассказал.

Старая Ладога -- это, как из названия и следует, неподалеку от
Ладожского озера, соответственно -- поблизости от Питера. Характерно это
поселение древней и славной историей, наличием некоторого количества
археологических памятников, а также твердыми ценами на "товары и
услуги": 20 рублей. Почему двадцать? А потому что ровно столько стоит
самогон, цена которого, в свою очередь, определяется текущей сахарной
конъюнктурой.

Экспедиция там, надо сказать, та еще: вокруг пасутся левые и не совсем
левые люди, некоторые из них иногда еще и копают, а вот самогон
употребляют решительно все. Среди прочего народа некоторое количество
московской мОлодежи.

В частности, наблюдались там и два москвича-подростка, отличающихся
вполне характерным поведением а-ля Бивис энд Батхед, соответствующей
речью и большой тягой к "разговору руками", то бишь к неумеренному
употреблению дикой жестикуляции по ходу пьесы ("разговора"). Одному из
оных москвичей посчастливилось где-то углядеть страшное чудо враждебной
техники прошлого века... Печатающую машинку. Через некоторое время,
встретившись со своим приятелем, излагает на национальном языке племени
Мумбу-Юмбу: "Этта... Печатающую машинку... этта... видел" (размахивание
руками перед собой здесь и далее передать не берусь, но представить себе
_это_ можно). Второй в ответ: "А что _это_?" -- "Ну, этта... принтер
такой... с _клавиатурой_!!!"

Две девушки-москвички (ну, скажем, Маша и Даша) пошли позвонить. При
этом, как оно обычно и бывает, выражение "позвонить в город" понимается
в тех краях однозначно: город=Питер. Через некоторое время возникает
вопрос: "А где Маша?". Отвечают: "В город пошла позвонить" -- "А-ааа. А
Даша где?". Немедленный и логичный ответ: "А Даша пошла звонить в
Москву!". И что характерно, все друг друга поняли...

В общем, не зря в народе говорят, что граница России проходит по
Садовому кольцу...

-Твоя жена в постели кричит?
- Да.
- Когда? До оргазма или во время?
- После.
- ???
- Когда член об шторы вытираю.