Анекдоты - другая десятка

Врач, вернувшийся с работы, рассказал жене, что у него в больнице умер
от рака молодой пациент. Жена неожиданно спрашивает:
- А если вдруг я умру, ты женишься на другой?
- Конечно, дорогая, ты же знаешь, что кто-то должен обо мне заботиться.
Жена соглашается, что, мол, она бы тоже не хотела, чтобы он остался
один. Затем она спрашивает:
- И она будет жить в нашем доме?
- Глупый вопрос - ты же знаешь, сколько труда мне стоило найти такой
комфортный дом, да еще и рядом с работой.
- И будет спать в нашей кровати?
- А зачем нужна другая кровать, если и эта очень удобная?
- И ты позволишь ей носить мою норковую шубу??
- Я заплатил за нее 5000$, и теперь я должен оставить ее собирать пыль в
шкафу?!
Почти срываясь в истерику, жена спрашивает:
- И она будет пользоваться моей клюшкой для гольфа???
- Нет, она левша…

В Африке к белокожему врачу приходит агрессивно настроенный негр, держа
на руках белого новорожденного ребенка, и говорит:
- Моя жена родить белый ребенок. Ты здесь один белый. Ты умереть!!!
Врач, пытаясь защититься:
- Сначала послушай, что я тебе скажу, посмотри на ребенка - он не белый,
он альбинос. Такое бывает, это генетика. Знаешь, что это такое? Вот
например, у тебя есть стадо баранов, они обычно все белые, но среди них
может попасться один или даже несколько черных.
Немного поразмыслив, негр подходит к врачу и шепчет ему на ухо:
- Хорошо, я ничего не говорить про белый ребенок, а ты ничего не
говорить про черные бараны.

Приводят мужика в камеру. На самом почетном месте сидит "бугор" и
говорит: "Порядок у нас такой: либо шилом в глаз, либа в попу раз...".
Мужик начинает стучать в дверь и орать: "За что, гады, с пидорами в одну
камеру-то посадил?".
Бугор: -За пидора отвечать надо!
Мужик: -И отвечу: я что-то среди вас одноглазых не вижу...

Alex.

Приходит мужик в бар.
"Мне 3 по 50 самого дорогого коньяка"
Бармен наливает, мужик их хлопает одну за одной, закуривает сигарету.
Бармен удивленно спрашивает:
- "Извините, у Вас наверное какое-то событие произошло?"
- Да, первый в жизни миньет.
- О-о да это запоминается. Вот Вам четвертая рюмка, за счет заведения.
- Да хоть четвертая, хоть пятая. Вкус не перебить.

Анекдот из дефицитных кон.80 - нач. 90 гг.

Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой.
Выругался, пробирается дальше. Ударился о ящик с макаронами. Идет
дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается о ящик с консервами и
падает:
- Черт побери! Да когда же этот голод кончится???

Встречаются два члена. Один спрашивает:
- Как жизнь?
- Нормально. Живу раз - два в неделю. А ты как?
- Затарахался. В день по два - три раза, сил почти не осталось.
- А ты попробуй не встать.
- Ага, один раз поробывал, чуть не сожрали.