Поиск по автору:

Полковник говорит своему заместителю:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается
не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой,
чтобы все могли наблюдать! Если будет дождь, то построить всех
в спортзале!

Заместитель передает капитану:
- - Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь
можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить
в спортзале, что случается не каждый день!

Капитан - лейтенанту:
- - По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное
затмение. Если пойдет дождь - все пойдут на улицу!

Лейтинант - сержанту :
- - Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение,
что теперь будет каждый раз, когда идет дождь.

Сержант - солдатам:
- - Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника
от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз,
всем построиться рядом с казармой!

Картошка-фри с жиру бесится!!!

Чучхе Путин и чурчхелла Медведев.

Если в "Прожекторперисхилтон" сесть на место Цекало, то можно тоже
промолчать всю передачу.

Оказывается, Мойдодыр - это просто женская мочалка. ;)

Здоровье за деньги не купишь. Одно это уже дорогого стоит!

Выпил Соловей-разбойник молока с селедочкой и засвистел...

Говорить можно всего лишь на несколько тем. Молчать можно о многом.

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!!!
- Как скажешь...

- Закончился шампунь. Взял у жены. Написано "Для тонких и секущихся концов". Вымылся мылом. :)

- У меня черный пояс по...
- По карате?
- Не, по колено висит.

Николай Васильевич Google.

- А вы уверены в завтрашнем дне?
- Я уверен! Завтра будет дно!!!

Почему 1 Мая - это праздник весны и труда, если почти июнь и отдыхаем?!! :)

- Я женщина с большой буквы "Б"!.. Бабушка...

Если на футбольном поле посадить овощи, то они тоже станут футболистами.

Все люди произошли от обезьян. А все обезьяны произошли от джигурдян.

Стринги мужу не преграда!

Плох тот премьер, который не мечтает стать президентом.

В свойствах каждого мужика есть галочка "стоит по умолчанию".

- Мы хотим играть в дартс! Мы пошли за дротиками!
- Идите, задротики, идите...

Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!

Если ваш телефон садится, быстрее освободите посадочную полосу...

Сотрудники наркоконтроля курируют отрасль не в затяг.

Апчихуа - новая порода маленьких собачонок, которых разрывает после первого чиха.

МММ - Мы Можем Многое!
ВВП - Все Всем Платится!

Если коррупция снижается, то чиновники идут на посадку.

Буратино весь отпуск провалялся на Мальвинах.., тьфу, на Мальдивах.

Реальная реклама )))
Мы предложили женщинам пройти 7-дневный тест, дав...

Шестисостый мерседес.

Жена дальнобойщика Иванова занимается сексом сутки через трое.

Все-таки хорошо, что Федор Емельяненко выбился в боксеры, а не стал гопником...

- Зачем нам мавзолей с мертвым человеком?
- Держат бронь.

- Я новый йогурт "Активия". Ну-ка все сдриснули отсюда!!!

Провожая мужа на рыбалку, жена пожелала удачного клева и смачно харкнула в мешочек с червяками.

Хороший муж утром жену не только будит, но и будет!

В России оппозиционеры наклонены в оп позицию...

Канал НТВ сменил название. Теперь он будет называться просто - Канализация.

Настоящий охранник приносит на работу не сканворды, а ноутбук!

- Вчера на Киркорова сходил.
- Ну и как?
- По-большому...

- Че ты коту команды отдаешь, он же не понимает, это ж не собака.
- Ничего, поймет, я сделаю собаку из этого козла!!!

- Сынок, че ты там копаешься?
- Мама, мы же зомби, дай вылезти из земли!

Колобок был злой, потому что встал не с той ноги...

Русские футболисты стали играть хорошо, потому что новый тренер выдает им кальян, коньяк и баб только после победы.

По-испански "яйцо" - "huevo".
Поэтому на каждом испанском рынке вы всегда можете купить десяток huev.

Женщина, плохо знакомая с компьютером, кликает по окну, а в ответ - тишина.

Кто придумывает эти рекламные слоганы???
Длянос. Пробьет папе нос!
Я один вижу этого папу, лежащего на асфальте с пробитым носом?! ))

Иная женщина как взглянет, сразу х*й налево тянет.

- Ненавижу, когда дырка сзади!!! - сказал он, нервно размахивая пододеяльником.