Поиск по автору:

Встречаются два друга,один -гегеколог, второй - ветеренар.
Генеколог говорит:"На женщин уже смотреть не могу, тошнит."
Ветиринар:"Давай я за тебя подежурю,а то все коровы..."
Ген.долго сопративлялся,но потом согласился.
Вот сидит Вет.на приеме и заходит к нему такая девушка -класс!
Он:- Раздевайтесь.
Она раздевается и стоит,Вет.растопырив руки,с рычанием двигается на нее.
Девушка испуганно делает шаг назад...
Вет.:"Тпрру-у-у сука!!!"

Два мужика сидят на берегу моря , смотрят как девушка на водных
лыжах катается. Вдруг она переворачивается и начинает тонуть.
Ну мужики ясен пень за ней нырнули , типа спасать.
Вытащили , один делает ей искусственное дыхание:
- слыш, чей-то тухлятинкой попахивает!
- да и я вот думаю, та была на лыжах а а эта на коньках

Колобок издевается над Дунканом Маклаудом:
- На режь!

Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит.
Выходит доктоp.
- Это ваша жена попала в автокатастpофу?
- Д-да...
- У меня для вас две новости - хоpошая и плохая.
- Д-доктоp, начните с плохой.
- Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет
контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки,
убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете уйдут ей на лекаpства.
- И какая после этого может быть хоpошая новость?
- Я пошутил, ваша жена сдохла.

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Иванову.

На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Иванову. Засыпаю в трусах у Иванова, просыпаюсь
на усах Петова. Петров курит - у меня астма.

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит
на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля".
Кондуктор будит студента: "Ну вставай, агроном, приехали!"

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит
на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля".
Кондуктор будит студента: "Ну вставай, агроном, приехали!"

Идет мужик по лесу , на встречу ему старуха с вязанкой хвороста
Мужик говорит-"Бабушка давайте я вам помогу до дома хворост донести"!
Донес ей хворост, а бабка ему и говорит.
-Я не простая бабка , я волшебница, и за то. что ты мне помог я исполоню
три твоих заветных желания.
Мужик обрадовался и говорит, ну во-первых хочу 600-ый мерседес,
-Ну будет тебе мерседес. давай второе.
Мужик подумал, "Во-вторых хочу жену красивую и верную"
-Будет тебе и жена красивая и верная.
Ну и в третьих виллу на берегу моря.
-Хорошо будет тебе и вилла.
Мужик только бежать скорее к своему богатству, а бабка говорит.
"Сынок у меня давно мужика не было. ты не мог бы уж раз такое дело
трахнуть меня?"
Мужик говорит -"Ну давай бабка, только быстренько"
Мужик удовлетворил бабку и скорей ноги в руки, а бабка ему кричит.
-Сынок, сынок а лет -то тебе сколько?
-35 , бабка, а что?
-Ого, такой большой а в сказки веришь.

Понедельник..........................
Всем плохо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Отпрравляем гонца в магазин.
Наш гонец покупает 1-л водки+кабачковую икру 0,5л-стеклобанка.Пить было
не из чего.Вываливаем из банки на газетку икру, банку моем (типа стопка
она теперь), и в самый ответственный момент заходит начальница.Смотрит
на газету и так згадочно спрашивает:-"Чье это"
Один наш сотрудник опустил 2 пальца в то, что было на газете,попробовав
на язык не растерялся и сказал:"Это не из нашего отдела "
Начальница-сука чуть в обморок не упала.Вот.

Приехал к нам в Москву АААА из Риги с приятелем в командировку.
Везу их в Горбуху через весь город.
Проезжаем очередной светофор и в это время товарищ выдает:-У нас в Риге,водители
уже на мигающий зеленый водители останавливаются,а у вас на РАННИЙ КРАСНЫЙ
во всю едут.
Тонко подмечено.Там уже Европа.

ARZT с авто.ру.

История рассказана мне знакомым контролером. Так что за достоверность ручаюсь.
Заходят в автобус два товарища в изрядном подпитии, после выяснения отношений
насчет уплаты за проезд, друзья заводят "светский разговор" на пол автобуса:
- слушай у тебя ворота раскрыты (показывая на ширинку).
На что последовал гениальный ответ:
- КОГДА МЕРТВЫЙ В ДОМЕ ВОРОТА НЕ ЗАКРЫВАЮТ!!!

Проходит похоронная церемония... Родные и близкие умершего по очереди
подходят к гробу и кладут цветы, вдруг появляется запыхавшийся мужик,
быстро подбегает к усопшему и быстро что-то сует ему в ноги. Один из
присутствующих спрашивает: А что ты ему положил? Мужик отвечает: понимаешь,
весь город оббегал - цветов нигде не было, дык я ему сникерса купил...

МИНЬЕТ - ЛУЧШЕ ДЛЯ МУЖЧИНЫ НЕТ!

Наша футбольная сборная попадет на ЕРВО-2000, ребята собрали
15 этикеток от СНИКЕРСа.

Идет представление в цирке, на арену выносят крокодила, выходит
дрессировщик открывает ему пасть, снимает штаны,
кладет свой член крокодилу впасть и закрывает ее. Минута тревожной
тишины, после чего он бьет крокодила ломом по голове, тот открывает
пасть, дрессировщик достает целый и невредимый член, демонстрирует
его всему цирку. Аплодисменты, крики " БРАВО ". Дрессировщик обращается
к залу
- Есть желающие повторить ?
Полная тишина и вдруг раздается тонкий девичий голос
- Я могу повторить, только ломом по голове не бейте.

Приехал однажды один мужчина из деревни в город по делам , а вечером
первый раз в свой жизни пошел в театр . Купил билет на галерку , взял
ссобой пива , рыбки, уселся сидит , смотрит . Походу дела допил пиво ,
а куда бутылку девадь не знает, ну толкает соседа справа
- Слушай куда бутылку выбросить ?
- Ты что первый раз в театре ?
- Да
- В партер кидай , в партер ...
Выбросил бутылку , тут смотрит мусор от рыбы остался , ну толкает соседа
слева
- Слушай куда мусор выбросить ?
- Ты что первый раз в театре ?
- Да
- В партер кидай , в партер ...
Выбросил мусор в партер , посидел немного чувствует , что
хочет помочиться , а что делать не знает . Ну покрутился немного ,
подошел к перилам и стал мочиться вниз.
Вдруг слышит снизу крик
- Мужик ты что первый раз в театре ?
- Ну первый раз
- Так разбрызгивать надо , разбрызгивать !!! .

Идет представление в цирке, на арену выносят крокодила, выходит
дрессировщик открывает ему пасть, снимает штаны,
кладет свой член крокодилу впасть и закрывает ее. Минута тревожной
тишины, после чего он бьет крокодила ломом по голове, тот открывает
пасть, дрессировщик достает целый и невредимый член, демонстрирует
его всему цирку. Аплодисменты, крики " БРАВО ". Дрессировщик обращается
к залу
- Есть желающие повторить ?
Полная тишина и вдруг раздается тонкий девичий голос
- Я могу повторить, только ломом по голове не бейте.

В стране лилипутии заболел ГУЛИВЕР, лежит еле дышит, тут возле него мед.
сестра лилипутка бегает, лечит его, тут ГУЛИВЕР говорит: сестра у меня
на член села муха, сгони ее, тут сестра разбегается-бац! и съехала,
второй раз тоже самое. Тут ГУЛИВЕР поднимает голову и говорит: сестра
если еще раз так запрыгнешь, то мы ее СПЛЮНЕМ!

Едет по городу картеж - джипы,мигалки и т.д
Тут на дорогу выбегает старушка!Первая машина сбивает старушку
и летят куски мяса...
в первую машину врезается вся коллона!
из заднего джипа через лобовое стекло вылетает мужик.
пролетев через все-падает возле первого автомобиля и отряхиваясь
от останков бабки говорит:
- Какая красивая смерть!!!

попадает тинейджер в кунс-камеру!
огледелся - а вокруг всякие колбы,склянки!!!
вдруг увидел заспиртованного человеческого эмбриона.
- Ну пацан - тебе в кайф!
ВЕЧНО - МОЛОДОЙ,ВЕЧНО-ПЬЯНЫЙ!

Пока сто грамм не опрокинет, мужик на бабу не залезит.

Вечеринка удалась, если утром стыдно, но не помнишь перед кем.

Межрегиональное движение "Единство" - "Медведь" - мед ведает.
Удачное название

Самолет один упал недавно
И не спас пилотов даже парашют
Стюардеса приземлилась очень плавно
Allways с крылышками вас не подведет
(c)

Был объявлен международный конкурс медвежатников.
Условия конкурса такие: два медвежатника входят в комнату, в углу
которой стоит сейф с миллионом долларов. На минуту выключается свет.
Через минуту свет включается. Если за это время медвежатники открыли
сейф, миллион принадлежит им.
Первыми в комнату вошли двое американцев.
Через минуту включили свет. Они только вскрыли первую дверь и вышли к
коду сейфа.
Затем пошли французы. После включения света обнаружилось, что они
только-только занялись кодом.
Третьими вошли русские. Через минуту стали включать свет, а он не
включается. Неожиданно в темноте прозвучал голос:
- Вань, у нас же в сумке миллион. Лампочку-то зачем вывернул?

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря!
Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек...
Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.

Левая голова змея-горынача говорит правой:
- С центральной не разговариваем она на рот берет.
Центральная услышала и говорит:
- Будете много говорить я и в жопу отдамся

Встречаются Шон Конери и Дункан Маклауд:
- Дункан, чем ты занимаешся когда тебе скучно?
- В лесу кукушек с ума свожу.
- Каким образом?
- Захожу в лес и спрашиваю "Кукушка кукушка сколько мне жить осталось!"

Да... бывает...
Был у меня знакомый. Однажды, познакомившись по южным теплым солнцем с
довольно симпатичной барышней, подогревшись, закрепляя знакомство в
летнем кафе, решили они (по обоюдному согласию) закрепить знакомство…
Подходящее место оказалось только у барышни в общаге (поразъезжался
народ, и она одна в комнате). Пришли, ну в виде подготовки к процессу
сближения барышня и говорит:
- Милый я пойду в душ (а он в конце коридора), а ты пока посиди в
комнате. Только у меня соседки любопытные, так я тебя на ключ снаружи
закрою, а чтобы из-под двери свет не был виден, я его выключу.
Так и сделали. Но вот беда - за день блужданий съедено и выпито было
довольно много и товарища моего что называется «припекло», да не просто,
а по крупному!
Ну, он как человек сообразительный, находит в темноте газетку,
расстеляет ее на полу, делает свое грязное дело, сворачивает это
«добро», и выкидывает через окно. А запах, а запах … остался! Ну, это
тоже преодолимо. Он на ощупь подходит к трюмо и, опять-таки на ощупь
выбирает какой-то флакончик и начинает обрызгивать комнату, стены,
постель, ну заодно и себя, на всякий случай. И удовлетворенно садится в
кресло отдохнуть перед будущей любовной баталией. Тут, наконец приходит
суженная. Открывается дверь, зажигается свет и раздается крик УЖАСА!!!
За окном была натянута противомоскитная сетка, и то богатство, что было
выкинуто 5 минут назад медленно и уверенно втекает на подоконник, а то,
что было принято за духи, оказалось большим пузырьком зеленки….
Предваряя вопросы, скажу - насчет того, было ли потом сближение полов,
не знаю, из-за смеха не спросили, а потом как-то забыли…

Девушка - это пуля со смещенным центром. Попадает в глаз, проходит через
сердце, бьет по карману и выходит боком.

-Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

Я вас люблю, а хули толку
Ебаться хочется, как волку...

Встречаются два приятеля и один говорит другому:
- Я придумал новое ругательство!
- Какое?
- НЕБОСКРіБ!!!!!
- Ну и что тут нового?
- Во-первых-многоэтажно. А во-вторых КОНЦОВКА КАКАЯ11111

В 600-й врезается запор ну братки и говорят дедку из запора: попал ты
дед давай нам десятку зелени и в расход. Ну деду делать нечего и он
говорит; ну поехали ко мне домой. Приезжают домой. Он дает им десятку и
говорит... ЧТОБ ВЫ СРАЛИ..... Ну те день срут не слезая, два, неделю,
месяц. Надоело им срать, ну и они к этому деду домой приезжают и говорят
мол так итак заколдовал ты нас давай расколдовывай. А дед им и говорит
давайте двадцатку, тогда расколдую. Ну тем делать нечего отдали деньги,
а дед и говорит: НЕ СРИТЕ. Те день ни срут, два, неделю, месяц, всех
пучит срать охота, животы раздуты. Ну они опять к деду а его там нет он
переехал. Все говорит один, пропали мы, другой говорит: Я знаю одну
бабку она нам поможет. Приезжают к этой бабке в деревню и говорят так
мол и так. Бабка говорит помогу вам ребятки и дает им травку, настойку.
Попьете, говорит и все пройдет. Один мужик говорит... А поможет? А бабка
им и говорит... НЕ ССАТЬ.

Приехал поезд в метро на конечную остановку. По вагонам проходит
машинист и видит уснувшего студента. У того на коленях лежит книга - Лев
Ландау " Теория поля ". Машинист теребит парня за плечо и говорит:

- Эй, АГРОНОМ, просыпайся, конечная.

прислал іж г. Зеленоград

Приходит к члену жопа и говорит-пошли в кино. Знаю я твое кино опять
весь в говне буду.

Пошли как-то два крутых братка на охоту. Ну, поохотились. И тут у одного
прихватило сердце и он падает на спину, держась рукой за левую сторону
груди. Второй достает мобилу и начинает названивать в службу спасения:
- Помогите!!! У моего другана мотор прихватило. По-моему он типа помер!
- Убедитесь, что он умер.
Оператор службы спасения слышит в трубке ВЫСТРЕЛ! Пауза, и голос в
трубке:
- Ну, типа а что дальше-то?

прислал іЖ г. Зеленоград

Когда сникерс увидел как разворачивают шоколад Аленка он стал на 20%
БОЛЬШЕ.

Когда сникерс увидел как разворачивают шоколад Аленка он стал на 20%
БОЛЬШЕ.

Сегодня еду из института и на моих глазах произошла ситуация, как из
хорошего анекдота.
Еду я на маршрутке, а впереди сидят мама с мальчиком лет 4-х. И этот
мальчик на весь автобус ноет:
- мама, купи покемонааа мама ему? нет не куплю он снова тянет? Мама ну
купи-иии она - у меня денег нет, отстань он опять, она снова отказывает
тогда он на весь автобус вопит: а, не купишь, тогда я папе скажу, что ты
дяде Володе письку целовала.
Немая сцена. Все в шоке.
Водитель по тормозам, на руль упал и смеется остановиться не может. Мать
сына схватила и из автобуса выскочила

Идет заяц(з) по лесу. на встречу волк(в) спрашивает (з): `Ты че такой
веселый,(з) погодка отличная солнышко светит и все такое`.(В): `А хочешь
"вертолет" покажу`,(з)`Хочу`.(в) со всей силы ударил (З)в глаз .(З)
естественно улетел в кусты вращая ушами. Встал хнычет, а навстречу
медведь(М) .(М): `Ты че (З) хнычешь `.(З): `Да вот (В) обидел сказал
хочешь "вертолет" покажу и врезал со всей силы`.(М): `Ну ладно помогу я
тебе, ты тут стой на тропке как ни в чем не бывало, а я рядом буду`.(З)
стоит на тропке на встречу (В),(З) опять как ни в чем не бывало стоит
радостный .(В): ``Ты че такой веселый,(з) погодка отличная солнышко
светит и все такое`.(В): `А хочешь "вертолет" покажу`,(з)`Хочу`.(в) со
всей силы ударил (З). Тут из кустов выбегает (М) с хворостиной ударяет
(В), тот хватается за голову и говорит за что: `За что? `.(М): `Нефига
под лапостями стоять`

Шел как-то мужик по джунглям и вдруг начинается страшный ливень, находит
он на силу пешеру, забирается в нее, а там три индейца сидят.
Страшные такие, все в боевой раскраске...
Мужик перепугался, попытался убежать, они его поймали и говорят:
- Смерть или ТАЧУМБА?
Мужик, конечно, сказал "ТАЧУМБА". Ну отымели его индейцы по разику в
задницу и отпустили.
Через неделю повторяется та же ситуация: страшный ливень, забегает мужик
в пещеру, а там уже человек десять индейцев сидят. Спрашивают:
- Cмерть или ТАЧУМБА?
Ну, делать нечего, мужик говорит "ТАЧУМБА". Отымели его все по разику и
отпустили.
Через неделю: ливень, мужик забегает в пещеру, а там все племя сидит...
Спрашивают:
- Смерть или ТАЧУМБА?
Не выдержал мужик, говорит:
- Лудше смерть...
Все племя хором с нарастающим гулом:
- Cмерть через ТАЧУМБУ, смерть через ТАЧУМБУ!!!

Первосортные руководители окружают себя первосортными людьми, окружение
второсортных состоит из людей третьего сорта.

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает, а там здоровый мужик.
- Ой, дяденька! ВЫ мой новый бебиситер!?
- Нет! Я новый мазерфакер...

Пришел муж вечером домой, в полном депресняке- с работы уволили, денег
не дали, сбережений нет, да еще погода херовая промок весь. Все ето
куда-тонадо деть... Орет жене:
- Жена! Вот ты скажи, мы 20 лет живем, я всегда деньги в дом приносил?!
- Да, всегда...
- Ну и где деньги то, где!? Так вот, чтобы к к утру полный отчет был!
Куда, когда, на что ты эти деньги потратила!!!
Ну жена в потерях, конечно, всю ночь не спала думала.
Утром первым делом муж ее зовет и просит отчет ентот...
Жена:
- У среднестатистического мужчины член 15см, у тебя 12... мы живем 20
лет... значит за 20 лет ты меня недоебал на 40 километров! такчто теперь
или ДОЕБЫВАЙ или УЕБЫВАЙ!!!!!

Решил короче Новый Русский (НР) покататься ночью на Мерсе.
Ну, выехал, проезжает мимо поста ГАИ и сбивает ГАИшника. Вылезает,
запихивает его в багажник и едет на кладбище. На кладбище отрывается
бомж (Б). НР дает ему 100$ чтобы тот зарыл ГАИшника. Едет назад, опять
на том же посту сбивает ГАИшника, опять запихивает в багажник и везет на
кладбище. Выбрасывает : НР: (Б), ты че, в натуре, охерел, что ли, ты че
не зарыл труп?
Б: !!!! ….
Опять зарывает.
НР опят поехал мимо того же поста. Тут шеф тех двух ГАИшников заподозрил
что-то неладное, т. к. кладбище недалеко, думает нука пойду посмотрю что
там за ерунда.
Заходит на кладбище, тут Б его сзади лопатой перехерачил и говорит:
Мужик, ну ты меня уже з!! бал!!!!

Мальчик-даун (МД) приходит с матерью на прием к психиатру (Пс).
Пс. : - Как тебя зовут?
МД (даунским голосом) - Вова.
Пс. : - а мороженное любишь?
МД: (кивает) - Угу.
Пс. : - А сколько тебе лет?
МД: Вова.

Вовочка на уроке послал учителя на х**.
Учитель решила посетить родителей Вовочки на дому.
Приходит, звонит в дверь, ей открывает пропитый, заросший мужик -
"Чі ТЕ НАДО!"
"А я учитель Вашего сына, он сегодня на уроке меня послал на х**."
"Ну бля заходи."
Проходят в зал, а там за длинным столом сидят с десяток детей и
деревянными самодельными ложками из одного чугуна по очереди едят кашу.
Отец - "Который, пальцем покажи?".
Учитель - "Вот этот!"
Отец своей ложкой как засадит Вовочке в лоб и ложка разлетелась.
Учитель испугалась и сбежала, а Вовочка поитая лоб говорит -
"Ну что пахан, вые****ся перед соской, кашу теперь х**м жрать будешь!!!"

ЕСЛИБ Я ИМЕЛ КОНЯ ЭТО БЫЛ БЫ НОМЕР,
ЕСЛИБ КОНЬ ИМЕЛ МЕНЯ Я Б НАВЕРНО ПОМЕР.

Прапорщику на юбилей подарили хрустальную вазу в коробке. Он прибежал
домой, оставил коробку и снова на службу... В обед пришла жена, помыла
вазу и перевернула сущиться донышком вверх. После обеда приходит
довольный прапор уже с цветами и пытается их впихнуть в вазу.
НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Вояка идет к полковнику с жалобой.
- Товарищь полковник, все прикалываются и издеваются. Раньше солдаты, а
вот теперь и офицеры. Подарили вазу без горлышка.
Полковник долго обследует вазу, затем сокрушонно замечает.
- Старик, ты не расстраивайся, но она еще и без дна.