Поиск по автору:

Возвращается Мичурин из командировки в свое хозяйство. Встречают его
домочадцы с горестной вестью: жена погибла. Мичурин в шоке:
- Как это случилось?!
- Да понимаете полезла она на яблоню, чтоб веточку укропа сорвать. Тут
арбуз сорвался - и прямо ей по голове!

Вы не заметили, что через год с лишним после президентских выборов
Кремль стал всё более напоминать Берлогу?

Анекдот 1970г.
На собрании, посвященном 100-летию Ленина выступает старый-старый
рабочий с воспоминаниями о том, как он два раза разговаривал с Лениным:

- Как-то помню, пошел я в баню. Помылся и уже собрался уходить в
предбанник. Вдруг подходит ко мне такой маленький, лысенький
интеллигентик с рыжей бородкой и говорит: "Това'ищ, а не уступите ли вы
мне вашу шаечку?" Я - ему: "Да на. Хрен с тобой, она мне уже не нужна."
Отдал ему шайку и ушел. А через несколько дней митинг у нас на заводе
был. Влез на трибуну какой-то лысый мужик и начал речь толкать. Все
сразу зашептались: "Ленин, Ленин..." А он речь закончил, спустился с
трибуны, рабочие его окружили, распрашивают. Тут он меня увидел,
подходит и говорит: "А не вы ли, това'ищ, мне намедни шаечку в бане
уступили?" А я стою, смотрю на него, смутился. И сказать вроде нечего, и
промолчать неудобно... Ну и говорю: "Да пошел ты на хуй!"

Объявление у стойки пивного бара:
"Требуйте Афродиту после отстоя пены. Администрация."

Сидят четыре глиста в толстой кишке, режутся в карты. К ним
подползает пятый глист:
- Мужики! Тут один из наших на улицу выползал и слышал, что нас скоро
травить будут!
- Да ну-у-у! Фигня все это! Сколько уже таких слухов ходило - и ни черта
не было. Так что не бери в голову.
- Да нет, мужики, - в этот раз серьезно!
- Слушай, пошел ты на хер! Не мешай глистам делом заниматься!
- Ну, мужики, вы как хотите, а я с вечерним говном отбываю.

К середине ХХ века на стыках различных наук появилось много новых
многообещающих и бурно развивающихся направлений, которые превратились в
новые самостоятельные науки. Скажем, такие как Биофизика, Биохимия,
Физхимия, Химфизика, Бионика и т. д.
И вот недавно на стыке Кибернетики и математики родилась новая наука -
Кибениматика!

ПАМЯТКА КЛАДОВЩИКУ НА ОБЪЕКТЕ АТОМНОГО АГЕНТСТВА:

На складе с радием не пей и не кури,
а то привидится Складовская-Кюри!

Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда поминают.

Анекдот 70-х гг. из того же "Крокодила":
В роту звонят из штаба. Телефон берет капрал:
- Капрал третьей роты Смит слушает.
- У вас служит рядовой Браун?
- Так точно.
- Пришла телеграмма, что у него умер отец. Постарайтесь его об этом
как-то известить... э-э-э... помягче, чтобы не шокировать.
- Нет проблем.
Капрал кладет трубку и командует:
- Рота! Строиться!!!
Рота выстраивется в шеренгу. Капрал обращается к солдатам:
- Ребята! У кого из вас есть отцы - шаг вперед!!!... Браун! А ты куда
лезешь, дубина?!

Величайшее достижение нейтронной мегалоплазмы!
3 декабря 2009 по Центральному телевидению состоялась очередная
демонстрация машинки для отвечания типа “ВВП”.
Работа машинки, как известно, основана на принципе, открытом без малого
40 лет назад братьями Стругацкими. Для тех, кто его не знает или забыл,
напомним его формулировку:
“Ротор поля, наподобие дивергенции, градуирует себя вдоль спИна и там,
внутре, обращает материю вопроса в спиритуальные электрические вихри, из
коих и возникает синекдоха отвечания”.
Самое интересное, что за эти годы была разработана и внедрена в серийное
производство великолепная машинка для спрашивания, и множество её
образцов удалось разместить во всех уголках нашей необъятной Родины.

1. На арабско-израильском фронте затишье. Евреи в своих окопах обедают,
арабы намазом мучаются.
Из еврейского окопа высовывается голова:
- Эй, Мохамед!
- Чего?! - высовывается голова из арабского окопа.
Выстрел: Бух!!! Готов Мохамед.
Арабы, проклиная евреев, орут:
- Эй, Мойша!!!
Тишина.
- Эй, Мойша!!!
Тишина.
"Ах, шайтан!" - досадуют арабы. - "Но мы им все равно отомстим!"
Из еврейского окопа снова высовывается голова:
- Кто звал Мойшу?!
- Я!!!
Выстрел: Бух!!! Еще один готов.

Идет Петька по деревне и видит: лежит в гамаке Василий Иваныч и
книжку читает.
- Василий Иваныч, что за книжка-то?
- Про летчиков, - Василий Иваныч показывает обложку. - Ас Пушкин.
- Да? А кто написал?
- Да еврей какой-то, Учпедгиз.

- Ой! Дядя, дядя! Не ходите туда - там лифта нет!!!
- Хуйня-а-а-а-а-а!!!

Слоган для болельщиков «Спартака» («ЦСКА»):

Пускай пока
Для «Спартака» («ЦСКА»)
В футбол играть –
Кишка тонка.
Но мы их любим, понимая, –
Хоть и тонка, зато – прямая!

Иван возвращается с работы домой. Видит: на другом конце деревни его
зазноба Машка идет. И Машка увидела Ивана. Она ему орет:
– Ванька-а-а! Ты был на гумне?!
– Ну был!
– А видел там – во-о-от такая куча говна?!
– Ну видал!
– Так это я насрала!
– О-ох, кокетка!

Няня устраивается на работу в семью, беседует с родителями. Те
спрашивают:
- А как Вы будете укладывать ребенка спать? Вы знаете какие-нибудь
колыбельные песенки?
- Нет, не знаю. Да и зачем?! Я их обычно одним ударом укладываю.

В России многие даже при самой малой нужде любят описывать Природу.

1. Хоршим танцорам, как часто считают,
обычно ничто танцевать не мешает.
Но я уверяю вас - это не так!
Порой и они попадают впросак!
Вот, помню, один танцевал рок'н'ролл
и вдруг, как подкошенный, рухнул на пол.
Диагноз: головкой огромного члена
нанес себе тяжкую травму колена.

2. Циркач с тоскою, как на плаху,
залез на самый верх, под купол,
и, глядя вниз, трясясь от страха,
стоял и в купол пу-у-укал, пу-у-укал...

Когда я учился на первом курсе и жил в общаге, то обитал в комнате с
тремя третьекурсниками – Валерой, Женей и Шурой. Потом к нам
присоседился еще один чувак – Витя Ушаков (мой ровесник – я в институт
поступил после армии), земляк и приятель Валеры. Он уже закончил
институт и уст-раивался на работу в Подольске. Поскольку жилья там ему,
естественно, еще не выделили, то он и ошивался в родной институтской
общаге.
Ну, так вот. Жили себе, не тужили, ходили в "школу", как тогда на
жаргоне обзывали институт, иногда – особенно после "стипы" – довольно
сильно поддавали.
Шура тогда познакомился с одной девчушкой – она работала в местном
почтовом отделении, – и загулял с ней. Когда по вечерам он возвращался
после очередного рандеву, почти всегда подробно делился с нами деталями
прошедшей встречи, восторгался своей, как называл ее Витя Ушаков,
Дуль-синеей – и какая она симпатяга, и как страстно целуется, и
задница-то у нее – о-го-го! Ну, и т. д. и т. п. Мы его, конечно,
прикалывали по этому поводу, но та-ак, с ленцой.
Но вот однажды Шура вернулся с рандеву несколько мрачный и сообщил, что
Дульсинея дала ему мягкий отлуп, сказав, что, увы, но она выходит замуж,
и, как ей не жаль, им придется расстаться.
В общем, Шура от тоски или, желая наверстать упущенное, с головой ушел в
учебу, в науку, и пропадал теперь вечерами в институте и на кафедре.
И вот сидим мы как-то вечерком в комнате в отсутствие Шуры, и Витя
Ушаков предлагает:
– Отцы! А давай напишем Шуре любовное письмо от Дульсинеи!
Идея нас зажгла, и мы дружно стали сочинять письмо. Валера сел за стол и
круглым дамским по-черком стал записывать всю выдаваемую нами фигню (в
основном Вити Ушакова). Содержание было примерно таким:
"Здравствуй, Саша! Пишет тебе такая-то и такая (имя я уже не помню.
ALEPH). Надеюсь, ты ме-ня еще не забыл. Да, как ты помнишь, я вышла
замуж. Но мой муж оказался, к несчастью, не тем че-ловеком, каким он мне
представлялся. Он часто приходит домой пьяный, скандалит и даже
распуска-ет руки... " Ну и тому подобное. И далее: "... Я с грустью
вспоминаю наши с тобой встречи, как мы... " - идет перечисление сцен их
свиданий – "... Я так хотела бы снова встретиться с тобой... ". Местом
встречи мы назначили автобусную остановку напротив нашего окна, чтобы
наблюдать Шурины том-ления.
В тот же вечер мы бросили письмо в почтовый ящик, и через день-два
(почта тогда работала лучше, чем сейчас) письмо пришло. Сияющий Шура
принес его тем же вечером и вслух нам его зачи-тал. Мы внимательно
выслушали и выразили Шуре радость по этому поводу. Честно говоря, мне
ста-ло тогда Шуру немного жаль, но отступать уже было некуда. Тем более
что наметился интересный поворот. Шура обратился к нам:
– Мужики, вы мне комнату оставите часика на два-три?
– Ну, о чем разговор? Конечно!
Тут Витя Ушаков нашелся:
– Слушай, отец. Ты же не в сухую ее будешь встречать?! Надо ж ее
подготовить!
– Да, ты прав, – спохватился Шура и, сбегав в магазин, принес пузырь
водки и пузырь вина.
Через день или два в назначенный час Шура пошел на рандеву. Мы в окно
наблюдали, как он мается, взад-вперед слоняясь по остановке, и с
нетерпением ждали, когда же это ему надоест – мы же в буфете "для них"
уже закусь взяли!
Спустя примерно час печальный Шура вернулся.
– Бля! Не пришла, – с досадой выругался он. – Наверное, муж не во время
со смены пришел.
– Да, скорее всего, – поддакнули мы. – Да ты не переживай – в другой раз
получится!.. Ну, лад-но. Не пропадать же добру. Доставай!
И мы распили Шурин запас, так и оставив его в счастливом неведении.
Прошло еще недели две или около того. И как-то очередным вечером Витя
Ушаков и говорит:
– А давайте, отцы, еще одно письмо Шуре напишем.
Мы стали опять сочинять письмо, но сочинялось как-то вяло – еле
страничку накалякали. Женя сказал, что второй раз раскручивать Шуру на
водку будет слишком уж жестоко. Витя Ушаков махнул рукой:
– Ладно, давай заканчивать! – и продиктовал концовку.
И вот опять сияющий Шура приходит вечером с нераспечатанным еще
конвертом:
– Опять письмо прислала! – он уже по почерку определил.
Распечатал конверт и, улыбаясь, стал нам его читать. Дойдя до концовки,
он запнулся, лицо его вытянулось, и, под наш дружный хохот, он с
растерянной улыбкой лишь промямлил:
– А-а-а, суки, наеба-али!
Содержание письма было примерно таким:
"Здравствуй, Саша! Извини, что я не пришла на встречу. Но я не могла
прийти, так как муж не-ожиданно вернулся с работы, и мне пришлось
остаться дома... " и так далее.
А вот какая была концовка:
"... Если бы ты знал, Саша, как я скучаю по тебе! Вчера ты мне даже
приснился! Как будто ты в виде ангела спустился ко мне в постель... И
нну-у меня ебать! И нну-у ебать! И ттакой иджой!!! Тта-кой инджой!!! "
(Инджой – по-английски enjoy – наслаждение. ALEPH).

Посылает нам сигнал Тёмная материя,
В темноте не ведая - всё это зазря!
Утонули с головой мы в говне неверия,
А она всё шлёт, всех нас томно матеря.

(Анекдот 1962г.)
Приходит мужик к врачу. Тот его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Да понимаете... даже и не знаю, как сказать... Ну, в общем, писаюсь я
по ночам.
- Ага! Это энурезом называется. И как же это у Вас происходит?
- Знаете, когда я засыпаю, во сне приходит ко мне такой маленький гномик
и говорит: "Давай пописаем?" Ну я и не могу сдержаться...
- О-о-о! Ну это легко лечится! Никакой соматики - чистая психология.
Сейчас я Вас немного загипнотизирую... Вы засыпа-а-аете,
засыпа-а-аете... Вот к Вам является гномик... Он говорит: "Давай
пописаем?" Вы же ему отвечаете: "А я уже!"... Просыпайтесь!
Мужик очухался. Помотал головой.
- Ну, что-нибудь помните, - спрашивает доктор.
- Не-а! Ничего не помню!
- Вот и хорошо! Идите домой и будьте уверены - больше Вы писаться не
будите.
Пришел мужик домой. Поел, посмотрел телевизор. Тут и время спать
подошло. Улегся он, уснул...
Приходит к нему гномик: "Ну что, давай пописаем?" - "А я уже!" - "Ну
тогда давай покакаем."

Настоящий герой – в каждой амбразуре затычка!

Анекдот 1962г.
Волк вломился в избушку к бабушке, сожрал ее, переоделся в нее и улегся
в постель ждать Красную шапочку.
И вот приходит Красная шапочка и удивляется:
- Ой, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?!
- Чтобы тебя лучше видеть, внученька.
- А почему такие большие ушки?
- Чтобы тебя лучше слышать, внученька.
- А почему такие большие ручки?
- Чтобы тебя крепче обнять, внученька.
- Ой, бабушка! А почему у тебя такой большой хвост?!
- А это вовсе не хвост, - сказала "бабушка" и густо покраснела.

Из серии "Английский анекдот":
Однажды два друга, сэр Джон и сэр Генри, члены Палаты Лордов, во время
парламентских каникул решили съездить на озеро Лох-Несс полюбоваться
тамошними чудесами.
После недолгих сборов они уселись в машину сэра Джона (из соображений
экономии), и спустя несколько часов прибыли на место.
Там они поселились (также из соображений экономии) в одном номере отеля.

И тут сэр Джон с огорчением узнал, что у его друга сэра Генри есть одна
маленькая, но очень неприятная дурная привычка: он любил с утра
выкуривать дешевую вонючую сигару. Сэру Джону это очень не понравилось,
но, будучи джентльменом, он не мог так просто, в открытую, высказать
другу свое неудовольствие. И он стал раздумывать, как бы эдак исподволь,
ненавязчиво, отучить сэра Генри от его маленькой, но очень неприятной
дурной привычки.
И вот, проснувшись как-то ранним утром, сэр Джон увидел, что его друг
сэр Генри еще спит, а на тумбочке у его кровати лежит заготовленная с
вечера дешевая вонючая сигара. И тут сэра Джона осенило! Он тихо подошел
к постели друга, взял его дешевую вонючую сигару, засунул ее себе в
задницу, покрутил ее там и положил назад на тумбочку.
Проснувшись, сэр Генри, как всегда, взял свою дешевую вонючую сигару,
откусил кончик и, как ни в чем не бывало, выкурил ее до конца.
Тогда сэр Джон на следующее утро вновь повторил свою процедуру. И опять
сэр Генри, как ни в чем не бывало, выкурил свою дешевую вонючую сигару.

Так повторялось каждый день.
Прошло десять лет...
Сэр Генри так и не отучился от своей маленькой, но очень неприятной,
вредной привычки... А сэр Джон - можете себе представить? - втянулся!

Южный российский городок. Июль, вторая половина дня. Жарища. Улицы
пусты - все попрятались в домах. По улице торопливо идет парень и
озабоченно оглядывается по сторонам, как-будто кого-то ищет. Вдруг
видит: из-за угла выходит мужик с двумя чемоданами. Весь красный от жары
и натуги, пот - ручьем. Парень радостно подбегает к нему:
- Извините! Не скажите, который час? У меня часы встали, а время нужно -
ну, позарез!
Мужик, кряхтя, ставит чемоданы, смотрит на часы:
- Та-а-ак... Сейчас шестнадцатое июля тысяча девятьсот восьмидесятого
года, четырнадцать часов, двадцать одна минута, сорок три секунды, вас
зовут Александр Андреевич Петров, живете по адресу: улица Ленина, дом
двадцать четыре, квартира пять...
Парень удивленно:
- Это что, все на ваших часах написанно?!
- Да, все на часах...
- Японские, что ли?
- Не-е-ет, наши. Оборонная разработка!
- Нифффига себе! Неужели наши научились такие отличные часы делать?!
- Да, часы отличные, - мужик с трудом поднимает чемоданы. - Только вот
батарейки - ох и тяже-е-елые!!!

Мужик получил квартиру в новом доме на первом этаже. А на пятом
поселилась семейство – мать и взрослая дочь. И такая дочка оказалась
красоткой, что мужик влюбился в нее с первого взгляда. Стал он
думать-гадать, как бы с ней познакомиться. Думал, думал, и однажды
придумал: "А зайду-ка я, спрошу у них утюг. Мол, мой перегорел, а мне
надо срочно рубашку погладить – идти на прием в Министерство иностранных
дел. Так и познакомимся". И пошел.
Поднимается по лестнице и мечтает: "Первым делом, конечно, в театр ее
приглашу, – проходит второй этаж. – Потом – на выставку, в кино... Когда
станем поближе, затащу ее к себе... – проходит третий этаж. – Глядишь, и
поженимся... А потом-то ведь де-е-ети пойдут... Ох, и возни же с ними
будет! – проходит четвертый этаж. – Черт! И теща тут все время под боком
будет отираться... – подходит к двери, задумчиво жмет на звонок.
Дверь открывает прекрасная как фея дочь. Мужик посмотрел на нее и
говорит:
– Да пошла ты на хер со своим утюгом!

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Анекдот 1962г.
Армянское радио спрашивают:
- Может ли на Земле наступить голод?
Армянское радио отвечает:
- Только в том случае, если китайцы начнут есть ложками.

Муж приходит домой с продуктами из магазина. Жена, разобрав сумку,
недоуменно спрашивает:
- А где же бульонные кубики? Я же тебе список давала, чего купить!
- А не было нигде бульонных кубиков.
- Что ты врешь?! Они же на каждом углу продаются!
- Да говорю же тебе: нет их нигде!!! Есть только бульонные
параллелепипедики!

Товарищ Путин! Ждать уже нет мочи!
Не терпится нам подвести итог,
И новый город - Олимпийский Сочи -
Назвать в честь Вашу - Владибаблосток!

Паролимпиада. Проходят соревнования по плаванию. Первая дорожка –
спортсмен без правой ноги, вторая – без левой, третья – без правой руки,
четвертая – без левой, пятая – без ног, шестая – без рук, седьмая – без
рук и без ног, восьмая – одна голова. Стартовый выстрел – ассистенты
броса-ют спортсменов в воду. Все поплыли, кто, как мог, а голова – сразу
ко дну. Выловили ее сачком:
– Что же ты, – говорят, – плавать не умеешь, а выходишь на мировые
соревнования?!
Голова отплевалась, отхаркалась, очухалась и орет:
– Идите вы на фиг!!! Я четыре года училась ушами грести, а вы на меня
шапочку натянули!!!

Идет геолог по тундре. Видит: стоит посреди тундры единственное дерево,
а на нем, на суку, си-дит чукча и этот же сук пилит. Геолог чукче:
– Ты что делаешь?!! Свалишься же сейчас!!! Бросай это дело!!!
– Иди своей дорогой, однако, – отвечает ему чукча. – Чукча знает, что
делает!
– Ну, как знаешь, – и пошел геолог своей дорогой.
Не успел он отойти и десятка шагов, слышит: бабах! – свалился чукча с
дерева. Геолог подбега-ет к нему:
– Ну!!! Я же тебе говорил!!!
Чукча, потирая отбитый зад, испуганно глядит на него и кричит:
– Фу!!! Фу!!! Уйди!!! Сгинь, однако, колдун проклятый!!!

Анекдот из американского фильма "Козерог – 1":
Джон мечтал съездить в Европу. Долго копил деньги и, когда, наконец,
скопил, отправился в путешествие.
Побывал он в Париже, Риме, Венеции, в разных других местах и как-то,
соскучившись, решил позвонить домой. К телефону подходит брат Билл:
– Хелло?
– Хелло, Билл! Это Джон. Как там у нас, что нового?
– Хелло, Джон! Ты знаешь, твой кот сдох – с крыши свалился.
– Что?! Да как же так?! И как ты об этом говоришь!!! Надо же было меня
хоть как-то подготовить!!! Сказал бы, например, что кот полез на крышу,
увидел птичку, прыгнул за ней, не удержался и упал. Врачи сделали все,
что смогли, но-о-о... и так далее. Понял?
– Понял.
– Ну ладно. Как там наши? Как мама?
– Да понимаешь,.. мама полезла на крышу...

Сидят два зэка в камере. Бабу хочется - просто сил нет! Один говорит:
- Щас бы хоть карточку бабы! Да подрочить на нее!
- А у меня есть, - говорит другой и достает из кармана.
Первый берет, смо-о-отрит, смо-о-отрит, и вдруг возмущенно:
- Да это же Ломоносов!!!
Второй невозмутимо:
- Да?.. Ну и что? А мне нравится.

Гаишники останавливают машину. Подходят и видят: на заднем сидении
лежат автомат и пистолет!
- Это что такое?! Оружие перевозите?! - орет старший и выхватывает из
кобуры пистолет.
Водитель оглядывается и удивленно пожимает плечами:
- Первый раз вижу! Не знаю откуда оно тут! Это не мое!
- А чье же?
- Да вы что, сами не видите?! Автомат - Калашникова, пистолет -
Макарова!

По мотивам Фёдора Тютчева.

Умом Россию не понять –
Она аршинов всяких круче.
Лишь в силах Власть её подмять
И Властной Вертикалью дрючить…

После прошедшей зимних морозов и некоторых политических катаклизмов пришла пора в очередной раз поменять текст нашего гимна. Тем более, что почти все слова к нему уже более 100 лет тому назад были написаны нашими великими поэтами. Итак,

ГИМН РОССИИ
Музыка А.В.Александрова,
Слова Н.А.Некрасова, А.С.Пушкина

Однажды, в студёную зимнюю пору,
Сижу за решёткой в темнице сырой.
Гляжу — поднимается медленно в гору
Вскормлённый в неволе орёл молодой,

Припев:
Славься Отечество, как бы свободное, —
Жуликов как бы надёжный оплот.
Партия жуликов, как бы народная,
Всех нас за шкирку куда-то ведёт.

И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
Кровавую пищу клюет под окном,

Припев

— Так вон оно что! А как звать тебя? — Власом.
Клюет, и бросает, и смотрит в окно,
— Ну, мертвая! — крикнул малюточка басом,
Как-будто со мною подумал одно.

Припев

Секретный сценарий инновационного развития России:
1. Выкопать в Подмосковье широкую долину, засыпать её песком и
присвоить название «Силиконовая долина».
2. Построить в ней деревню «Сколково».
3. Рядом построить село «Откатово».
4. В зависимости от того, какая получится система «Сколково Откатово»,
вырабатывать стратегию инновационного развития.

PER ASPERA AD ASTRA
От ужаса вся трепеща,
в желудок пища шла, пища.
Но, шлёпнувшись на дно желудка,
решила, что не всё так жутко.
И вот, найдя в желудке щелку,
ушла в кишки на переделку.
Там, курс пройдя в суровой школе,
на волю вышла в новой роли.

1. Посеешь ветер - пожнешь бурю! В переводе на бытовой русский это
сентенция звучит гораздо короче и выразительнее: Пернешь - обсерешься!

1. После очередного приема сидит Путин в сортире, мучается запором.
Мучался-мучался, наконец, отмучался. Встает, вытирает задницу и,
уважительно глядя на катях, говорит:
- Ну-у ты, братец, круто-ой... Но я тебя все равно замочу! - и нажал
кнопку унитаза.

Мальчик у мамы родился уродом.
Стыдно ему перед честным народом.
Мальчик веревку взял, петлю заплел,
тихо он к мамочке в спальню зашел...
Долго хрипела и билась она.
Вот неудачных абортов цена!

Из серии "Приходит мужик (баба) к врачу":
Приходит мужик к врачу. Тот его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Да знаете, доктор. Яйца у меня болят. Распухли - смотреть страшно. Был
у хирурга - говорит, отрезать надо...
- Ну ка покажите... Та-а-ак... Ох, вечно эти хирурги - все им резать да
резать... Ну ка попрыгайте!.. Вот! Видите - и сами отвалились!

Гинеколог:
- Хе-хе-хе...
Эхо:
- Хо-о-о, Хо-о-о, Хо-о-о...

Сейте Заумное, Бодрое, Ипотечное...

В России, к сожалению, долго запрягают, но, к несчастью, быстро едут.

История по-собачьи:

Все предыдущие эпохи
нас постоянно жрали блохи.
Но вот последняя эпоха
Пока идет совсем неплохо.
Ведь в ней, в отличие от тех эпох,
гораздо меньше стало блох.

Наши правоОХРЕНИТЕЛЬНЫЕ органы - это всего лишь фекалии, которыми
Государство метит свою территорию.

В год столетия Ленина перед первоклассниками выступает дядька с
воспоминаниями о встречах с Лениным:
- ... и вот знаете, ребята, какой добрый был дедушка Ленин! Я, помню,
тогда еще совсем маленький был, меньше вас, в школу еще не ходил. А
дедушка Ленин жил у нас - от царской полиции скрывался. И вот захожу я
как-то утром к нему в комнату, а он сидит, бреется. Я спрашиваю: "Дядя
Володя, а что это ты делаешь?" А он повернулся ко мне, топнул ногой:
"Пшел вон отсюда!!!" - говорит. А подумайте, ребята, - ведь мог бы и
бритвой полосонуть!