Поиск по автору:

Вот проблема: что делать с почившим милиционером? Схоронишь его на
кладбище – оно тут же превратится в свалку. Сожжешь в крематории – он
превратится в мусоросжигательный завод.

– Товарищ капитан Первого бумеранга! Докладывает капитан Второго
бумеранга! Капитан Третьего бумеранга Иванов не вернулся!
– Ка-ак не вернулся?!
– Не знаю как, товарищ капитан Первого бумеранга, но из особого отдела
донесли, что на самом деле он грузин, и его настоящая фамилия –
Камикадзе!

Парадоксы российской внешней политики: Министр иностранных дел – Лавров,
представитель в ООН – Чуркин, а политика дубовая.

В Ливане какие-то проблемы с грамматикой: хезал Болла, а Шейх насрала.

После выборов Президент России восстал, как пенис из people’а!

Ох и не любят в России тех, кто шакалит у иностранных посольств!
Особенно не любят их Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов, который
шакалит у нефтяных и газовых скважин.

Возвращается Мичурин из командировки в свое хозяйство. Встречают его
домочадцы с горестной вестью: жена погибла. Мичурин в шоке:
- Как это случилось?!
- Да понимаете полезла она на яблоню, чтоб веточку укропа сорвать. Тут
арбуз сорвался - и прямо ей по голове!

> На анекдот от 13.12.06. :
Если видишь девушку с ногами от плеч - не верь глазам своим! Скорее
всего, просто у нее каблуки выше задницы.

Если видишь девушку с ногами от плеч, то сначала проверь – от чьих плеч.
Если от твоих, то ты ее имеешь. А если от ее, то ты имеешь головоногого
спрута.

Иван возвращается с работы домой. Видит: на другом конце деревни его
зазноба Машка идет. И Машка увидела Ивана. Она ему орет:
– Ванька-а-а! Ты был на гумне?!
– Ну был!
– А видел там – во-о-от такая куча говна?!
– Ну видал!
– Так это я насрала!
– О-ох, кокетка!

– Как вы думаете, кто победит на выборах в Думу в 2007?
– Конечно Единороссы!
– А почему вы так уверенны?
– Потому что 2007 – год Свиньи!
– Так они же медведи!
– Это только перед Путиным они медведи. У них перед ним медвежья болезнь
случается. А так – свиньи свиньями.

Загадка: На "х" начинается, на "й" кончается и весь в волосах. Кто
это?
Отгадка: Хемингуэй.

Сидят два зэка в камере. Тоска, заняться нечем. Один, зевая, говорит:
- Соснуть, что ли...
- Ну на, сосни! - говорит ему другой.
- Да я, в смысле, полежать.
- Ну на, полижи!

Сидят два зэка в камере. Бабу хочется - просто сил нет! Один говорит:
- Щас бы хоть карточку бабы! Да подрочить на нее!
- А у меня есть, - говорит другой и достает из кармана.
Первый берет, смо-о-отрит, смо-о-отрит, и вдруг возмущенно:
- Да это же Ломоносов!!!
Второй невозмутимо:
- Да?.. Ну и что? А мне нравится.

Анекдот 1962г.
Армянское радио спрашивают:
- Может ли на Земле наступить голод?
Армянское радио отвечает:
- Только в том случае, если китайцы начнут есть ложками.

Анекдот 1962г.
Волк вломился в избушку к бабушке, сожрал ее, переоделся в нее и улегся
в постель ждать Красную шапочку.
И вот приходит Красная шапочка и удивляется:
- Ой, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?!
- Чтобы тебя лучше видеть, внученька.
- А почему такие большие ушки?
- Чтобы тебя лучше слышать, внученька.
- А почему такие большие ручки?
- Чтобы тебя крепче обнять, внученька.
- Ой, бабушка! А почему у тебя такой большой хвост?!
- А это вовсе не хвост, - сказала "бабушка" и густо покраснела.

В год столетия Ленина перед первоклассниками выступает дядька с
воспоминаниями о встречах с Лениным:
- ... и вот знаете, ребята, какой добрый был дедушка Ленин! Я, помню,
тогда еще совсем маленький был, меньше вас, в школу еще не ходил. А
дедушка Ленин жил у нас - от царской полиции скрывался. И вот захожу я
как-то утром к нему в комнату, а он сидит, бреется. Я спрашиваю: "Дядя
Володя, а что это ты делаешь?" А он повернулся ко мне, топнул ногой:
"Пшел вон отсюда!!!" - говорит. А подумайте, ребята, - ведь мог бы и
бритвой полосонуть!

Едет автобус. У двери стоит благородного вида негр. За ним
неблагородного вида российский алкаш. Он обращается к впередистоящему:
- Эй, негр, ты выходишь?
Тот поворачивается к нему:
- Я не негр, а эфиоп.
- Да?.. Ну ты, эфиоп твою мать, ты выходишь?

Едет автобус. У двери стоит пассажир. Другой, стоящий сзади, спрашивает:
- Вы выходите?
- А вам какое дело?
- Но я сейчас выхожу!
- А мне какое дело?

Няня устраивается на работу в семью, беседует с родителями. Те
спрашивают:
- А как Вы будете укладывать ребенка спать? Вы знаете какие-нибудь
колыбельные песенки?
- Нет, не знаю. Да и зачем?! Я их обычно одним ударом укладываю.

Народная мудрость:
Столкновение лоб в лоб чревато смертельным исходом, а вот лобок в лобок
- наоборот.

Два друга сидят в пивной, пьют и болтают за жизнь. Один другому
жалуется:
- Ох, блин! Жена меня уже просто достала! Пилит и пилит, пилит и пилит!
Каждый день! Я не знаю, наверное когда-нибудь просто ее придушу!
Другой ему:
- Да-а-а, сочувствую... А вот моя жена меня так просто боготворит!
- Да ну-у-у! Не может быть, - недоверчиво произносит первый.
- Нет, правда. Я, когда прихожу домой пьяный, она мне прямо так и
говорит: "Господи!!! Чтоб ты сдох!!!"

Рай. У ворот стоит святой Петр, принимает души. Вдруг видит: неподалеку
прогуливается Иисус. Он ему:
- Слушай, Иисус, не подменишь меня минут на десять-пятнадцать - сбегать
надо кое-куда.
- Ну давай, - и встал Иисус у ворот.
Идут к нему души, он их распрашивает, чем они рай заслужили, кого
пропускает, а кого нет.
И вот подходит к нему очередная душа. Он спрашивает:
- Ну как ты жил на Земле, чем славен твой земной путь?
- Да ничем я особо сам не прославился. Я - простой плотник. Зато сына
моего знают и любят миллионы людей!
Иисус с волнением вглядывается в душу и неуверенно вопрошает:
- Отец?..
Душа тоже с волнением всматривается в Иисуса и восклицает:
- Буратино?!

Звонок в дверь. Хозяин подходит, смотрит в глазок:
- Кто там?
- Это квартира Гордеевых?
- Да.
- Откройте. Я слесарь-сантехник из ДЭЗ'а.
- Но мы никого не вызывали, у нас все в порядке!
- Ничего не знаю! Меня к вам начальник послал. Он сегодня на планерке
топал ногами, ругался матом и орал, что пора наконец разрубить Гордеевым
санузел!

Объявление у стойки пивного бара:
"Требуйте Афродиту после отстоя пены. Администрация."

1. На арабско-израильском фронте затишье. Евреи в своих окопах обедают,
арабы намазом мучаются.
Из еврейского окопа высовывается голова:
- Эй, Мохамед!
- Чего?! - высовывается голова из арабского окопа.
Выстрел: Бух!!! Готов Мохамед.
Арабы, проклиная евреев, орут:
- Эй, Мойша!!!
Тишина.
- Эй, Мойша!!!
Тишина.
"Ах, шайтан!" - досадуют арабы. - "Но мы им все равно отомстим!"
Из еврейского окопа снова высовывается голова:
- Кто звал Мойшу?!
- Я!!!
Выстрел: Бух!!! Еще один готов.

"Идите вы в жопу с вашей демократией!" - говорят Западу гостеприимные
россияне.

Анекдот 1969г.
В неком публичном доме, с целью повышения уровня обслуживания населения,
решили освоить новую форму - обслуживание на дому по заказам. И вот
однажды звонит клиент. Дежурная "мамаша":
- Алло! Дом любви "Красная роза."
- Могу я заказать девушку на дом?
- Конечно! Вы кого предпочтаете - блондинку, шатенку, брюнетку?
- Да, знаете ли, все равно - я слепой.
- Сочувствую. Но тогда Вам какую - полненькую, худенькую?
- Знаете, и это не важно. Дело в том, что у меня нет рук.
- Ай-яй-яй! Бедняжка! Ну хорошо, последний вопрос: какая Вам больше по
вкусу - высокая или маленькая?
- Представьте, и это не важно. У меня и ног нет.
- Боже!!! Какой ужас!!! Но извините, а... этот самый... мужской орган-то
у Вас есть?!
- Разумеется! Чем же я, по-вашему, номер-то набирал?!

Василий Иваныч получил квартиру в Москве и на новоселье пригласил
Петьку. Написал ему письмо, что, мол, приезжай такого-то, такого-то.
Выйдешь с вокзала, садись на 250-й автобус и выходи на десятой
остановке. Прямо перед тобой будет мой дом - не заблудишься. Петька дал
теграмму, что выезжает тогда-то, таким-то поездом.
Наступил день новоселья. Собрались у Василия Иваныча все друзья - и
Фрунзе, и Буденный, и Ворошилов и т. д. , - уже пора и за стол, а Петьки
все нет и нет. Забеспокоился Василий Иваныч - неужто этот мудак даже с
такой подробной инструкцией заплутал. "Съезжу-ка на вокзал, - говорит. -
Поищу."
И вот приезжает он к вокзалу, выходит... Глядит, а на той стороне
площади на остановке стоит Петька. Василий Иваныч радостно подбегает к
нему:
- Ты что это так поздно?! Поезд что ли опоздал?
- Нет, поезд точно во время пришел.
- А чего ж ты здесь торчишь, мудила?!
- Так сам же написал, ехать 250-ым автобусом! Вот 200-ти уже прошло,
осталось еще 49.

Анекдоты 1962г.
Приехал в Москву под видом туриста агент ЦРУ. Поселился в "Национале"
и стал изучать систему московской канализации. Через неделю исследований
он пришел к выводу, что если он спустит бомбу в унитаз в своем номере,
то через два часа пятнадцать минут она взорвется в Кремле. Так он и
сделал. Взял бутылку виски и стал ждать.
Проходит час, другой... Он неспеша потягивет свой скотч, весь в
ожидании... Проходит два часа пятнадцать минут - нет взрыва! Два
двадцать - нет взрыва! Два тридцать - нет взрыва! Что такое?! "Может, -
думает, - бомба в унитазе застряла?"
Пошел он в сортир, заглянул в унитаз... Ба!!! Оттуда на него смотрели
умные, проницательные и немного усталые глаза майора Пронина.

К середине ХХ века на стыках различных наук появилось много новых
многообещающих и бурно развивающихся направлений, которые превратились в
новые самостоятельные науки. Скажем, такие как Биофизика, Биохимия,
Физхимия, Химфизика, Бионика и т. д.
И вот недавно на стыке Кибернетики и математики родилась новая наука -
Кибениматика!

Анекдот начала 50-х (мне его рассказал старший брат):
Генерал, будучи на большом армейском совещании с последующим банкетом,
сильно нажрался, обблевался, обосрался и в бессознательном состоянии был
доставлен домой.
Утром, проснувшись с бодуна, он вышел из спальни и увидел, что в ванной
его шофер чистит его мундир. Генералу стало неудобно, и он, устало так,
говорит:
- Ох, не умеют люди пить! Вчера какой-то полковник напился и всего меня
обблевал.
- Да-а-а, товарищ генерал, и не говорите, - посочувствовал ему шофер. -
Кстати, он не только вас обблевал. Он ведь вам и в штаны насрал.

Учительница литературы ведет урок по русским народным сказкам. Разбирая
основных сказочных персонажей, она спрашивает детей:
- Вы, дети, знаете, что у змея Горыныча было три головы. А как вы
думаете были у каждой из них имена или нет?
Вовочка поднимает руку. Учительница:
- Ну скажи, Вова.
- Были.
- И как же их звали? - удивленно спрашивает учительница.
- Их звали Армия, Авиация и Флот. А потом у средней головы вырос большой
рог, и его назвали Космические войска.

> Зачем грубо посылать в пи*ду? Достаточно послать туда, откуда
пришел.
А еще интеллигентнее послать на микрородину на переделку.

Вот вам национальная идея для России:
"По возможности меньше врать и по возможности меньше гадить вокруг."
Хотя достичь ее будет очень трудно, учитывая тот факт, что даже себе в
Президенты мы избрали профессионального лжеца, который врет и даже не
заботится о том, чтобы ему верили.

На мотив "Я в весеннем лесу пью березовый сок...":

Я в весеннем лесу
с веток груши трясу.
И вдруг вижу Алсу -
она жрет колбасу.
"Ах, Алса, ты Алса!
Неужель колбаса
тебе ближе, чем русской природы краса?!"

И расстроенный весь,
ковыряясь в носу,
укорял и бранил
я невежду Алсу.
Говорил я Алсе:
"Ведь такие не все!
Вот, к примеру, в Брюссе-
ле пьют кофе-глиссе."

Но в ответ, как оса,
разжужжалась Алса:
"Мне нужна колбаса,
чтоб не меркла краса.
Чтоб от этой красы
смолкли всякие псы,
а поклонник попсы
офигел от Алсы!"

Возразил я: "Алса,
ведь такая краса
сгинет, как только кончится
вновь колбаса.
А, лишившись красы,
ты уйдешь из попсы!"
И Алса подавилась
куском колбасы.

Так в весенним лесу
погубил я Алсу...
.................
И с тех пор этот крест
я по жизни несу...

Отец приходит вечером с работы. Спрашивает сына Вовочку:
- Ну, как успехи в школе? Что сегодня получил?
Вовочка честно ему признается, что получил двойку.
- Как так?! За что?! - возмущается отец.
- Да учительница спросила, у какого животного самые большие яйца. Я
ответил, что у слона...
- Ну правильно! - соглашается отец.
- А учительница поставила двойку, назвала меня хулиганом и сказала, что
самые большие яйца у страуса!
- Да? - отец в задумчивости почесал голову. - Ну-у-у, она учительница -
ей виднее... может она и права... Не случайно же он такие медленные
вальсы писал.

Сидят четыре глиста в толстой кишке, режутся в карты. К ним
подползает пятый глист:
- Мужики! Тут один из наших на улицу выползал и слышал, что нас скоро
травить будут!
- Да ну-у-у! Фигня все это! Сколько уже таких слухов ходило - и ни черта
не было. Так что не бери в голову.
- Да нет, мужики, - в этот раз серьезно!
- Слушай, пошел ты на хер! Не мешай глистам делом заниматься!
- Ну, мужики, вы как хотите, а я с вечерним говном отбываю.

Ранним-ранним утром Петька возвращается в деревню после проверки
постов. Видит: стоит на крыльце, завернувшись в простыню, Василий Иваныч
и курит.
- Ну, Василий Иваныч! Ты прям вроде как Джавахарлал Неру!
- Во-первых, не Неру, а Нюру. А во-вторых, с чего ты взял, чтоя ее
джавахарлал?

Идет Петька по деревне и видит: лежит в гамаке Василий Иваныч и
книжку читает.
- Василий Иваныч, что за книжка-то?
- Про летчиков, - Василий Иваныч показывает обложку. - Ас Пушкин.
- Да? А кто написал?
- Да еврей какой-то, Учпедгиз.

Анекдот сексуально-оптический: Хуй тебе в глаз!

Патриот - это человек, любящий свое Государство настолько сильно, что
во имя этой любви он готов на любую мерзость.

Любовь к Родине - это сексуальное извращение. Вспомните: "Как невесту
Родину мы любим, бережем, как ласковую мать..." Это же чистой воды
Эдипов комплекс.

Если наш Президент постарается, сделает сына и назовет его Вовочкой,
то ВВП страны удвоится уже через девять месяцев.

В Госдуму поступило предложение вновь сделать День Конституции
выходным днем и вернуться к Брежневской Конституции. Тогда день рождения
нашего Божественного Президента будет отмечаться народом песнями,
плясками и пьянкой.

В девятнадцатом веке в России, если верить Гоголю, было две беды:
дураки и дороги. В двадцатом веке стало уже три беды: дураки, дороги и
дураки, указывающие дорогу. А в двадцать первом уже явно наметилась
четвертая беда: дураки, указывающие Путь Сурка Ко дырке. Теперь ясно,
кто будет приемником и приемником приемника, а?

Название "Скинхеды" в переводе на русский означает "Жопоголовые
сверхчеловечки".

Грязные грузные гризли
грозных грузинов грызли

Абстрактный анекдот:
Идет мужик по улице, видит - народ в очереди толпится. Подходит,
спрашивает:
- Что это тут дают?
- Шурлики, мурлики, - отвечают.
Встал он в очередь. Два часа простоял. Наконец достоялся, говорит
продавцу:
- Заверните мне два кило шурликов.
- Шурликов нет - одни мурлики остались.
Мужик репу почесал, и говорит:
- Ну ладно. Заверните тогда полкило мурликов.
Продавец взвесил, завернул.
Приходит мужик домой, разворачивает... Ба!!! А там одни шурлики!

Абстрактный анекдот в квадрате:
1) Выходит из булочной женщина, укладывает покупки в авоську, и вдруг
роняет булочку на грязный асфальт. "Ах, ах!" - запричитала она.
К ней подходит прохожий и говорит:
- Не огорчайтесь! Возьмите булочку, опалите над газом, и ее можно будет
есть.
- Извините, но я не ем жаренного мяса, - сказала женщина и ушла...
2) Сидит в автобусе интеллегентная дама с собачкой, а напротив нее -
грубый поддатый мужик. И вот он достает из кармана сигареты, спички и
закуривает. Дама выпучила глаза и говорит возмущенно:
- Вы с ума сошли!!! Здесь курить нельзя!!! Прекратите сейчас же!!!
- Да пошла ты на хуй!
Дама приходит в ярость, выхватывает у мужика изо рта сигарету и
выбрасывает в окно. Мужик хватает ее собачку и тоже выбрасывает в окно.

В автобусе разгорается скандал, народ возбуждается, кто-то уже хватается
за грудки. Водитель останавливает автобус, орет:
- Давайте все отсюда!!!
Народ высыпает на улицу и видят: бежит по улице собачка, а в зубах у нее
булочка из первого анекдота.

Идет по улице мужик, а в руке у него топор. Подходит к нему
милиционер:
- Где топор взял?!
Мужик испугано оглядывается - и бежать! Милиционер кидается вслед за
ним:
- Сто-о-ой!!! Фр-р-р-р!!! - в свисток.
Мужик еще пуще припустил. Выбегает на мост, и тут милиционер его
догоняет:
- Где топор взял?!!!
Мужик поворачивается и - хрясть! - милиционера по черепу. Сбросил ногой
его труп в речку и дальше побег...
Приходит домой, счищает с топора кровь и бомочит недовольно:
- Где взял, где взял... На базаре купил!