Поиск по автору:

Tельавидение

Тополь - дерево мира.

4 апреля, передача "Такси" на ТНТ. Ведущий задает вопрос: "Ехидна - это
мифическое животное или жена тестя(или еще какая-то родственница... не
запомнил точно)" Пасажиры - "да, мифическое!" Ведущий - "Правильно, вот
ваши 100 рублей!".

А теперь внимание: к подклассу первозверей, отряду однопроходных
относится не только утконос, но и ехидна. Систематика ехидн изрядно
запутана, в некоторых справочниках написано, что их существует 5 видов.
Однако сейчас ученые считают, что ехидн всего две – проехидна (Zaglossus
bruijni), обитающая на Новой Гвинее, и ехидна (Tachyglossus aculeatus),
распространенная в Австралии и на о. Тасмания.

Между прочим, утконоса и ехидну проходят в школе на биологии (раньше
называлась зоология). Правда, названа она в честь мифического животного,
факт. Но почему составители вопросов считают возможным выкинуть один из
вариантов правильных ответов?

Кто не считает правильным ответ "ехидна также и реальное животное",
может кинуть в меня камень в комментах.

Поехал Янукович к Путину. Просит его: "Помоги мне стать Президентом!"
Путин говорит: "Хорошо, помогу. Только услуга за услугу: ты мне сейчас
подрочи, а я тебе потом помогу Президентом стать."

Подумал Янукович: "Пять минут унижения (на зоне и не такое бывало!),
зато потом пять а то и десять лет Президентом быть",- да и согласился.
Подрочил он Путину.

Приезжает домой, а у него на другой день ладони гнойниками покрылись.
Едет он в Феофанию (правительственная больница в Киеве), там собрали
консилиум, посоветовались и говорят: "Методами традиционной медицины
такое не лечится, но есть народный метод. Тут в одном селе под Киевом
есть пруд с лечебной водой. Надо поехать к нему, помыть в нем руки, и
тогда сразу болезнь пропадет".

Едет Янукович с целой колонной машин сопровождения, с мигалками в то
село. Идет к пруду, моет в нем руки.

А там как раз мужик рыбу ловил. Увидел он это все, быстро смотал удочки
и побежал к куме хвастаться: "Кума, я только что собственными глазами
видел, как Янукович в нашем пруду руки мыл".

А кума в ответ: "Да ты, наверное, уже до чортиков допился: то тебе
мерещится, как Симоненко ж. пу моет, то как Медведчук горло полощет..."

Мы живём в Торонто , Канада.
В первый год жизни в Канаде мы решили начать осматривать мир.
Начали с Европы, а Европа, как мы полагали, это в первую очередь Париж!

Разместились в скромной, но чистой и уютной 3-х звёздночной гостинице около Монмартра.
К нам на несколько дней собиралась приехать сестра с мужем из Питера и мы подошли к адмоинстратору, чтобы забронировать им номер.

К сожалению администратор не говорила по-английски и мы пошли искать переводчика. Это оказалось не просто: в гостинице жили или Французы, не знающие Английского, или Американцы не знающие Французкого.

Наконец мы нашли парня понимающего оба языка, он всё перевёл и номер был забронирован. Мы разговорились, он оказался из Лондона. Почувствовав, что Английский не родной, я спросил происхождение. Парень оказался Грек, живущий в Лондоне.

Он тоже спросил откуда я. Я сказал из Канады. Поняв, что у меня Английский тоже не родной, он подумав сказал: Наверное из ФРАНЦУЗСКОЙ Канады.

Дополнения к номеру 69 от 27 августа

Вы слишком долго живете в Голландии, если...

Перестаешь задумываться что месячные расходы на бензин составляют около
трех величин средней заработной платы в России, и начинают превышают
твои расходы на питание.

Ты начинаешь парковать с одного захода машину там, куда раньше с трудом
бы вьехал на велосипеде.

Ты уверен, что 70 км/ч - это очень приличная скорость при движении по
хайвэю. Ты знаешь, почему немцы держат лидерство в чемпионатах Формулы
1.

Ты никогда не предложишь другу зайти в кофе-шоп, если кто-то из вас
хочет выпить чашку кофе.

Если при выпивании с корешем дома вы видите что водка заканчивается, и
это осознание приходит в голову после 18.00, то мысль сбегать за еще
одним пузырем в эту голову уже не приходит. (Вместо этого вы начинаете
прикидывать, где находится ближайший кофе-шоп.)

Ты всегда знаешь сколько у тебя денег на счету.

Ты весело РЖЕШЬ когда твой друг говорит, что зарплату ему платят черным
налом, чтобы не удерживать подоходный налог в размере 13 процентов.

Ты больше не вынимаешь из-за дворника на машине извещения о штрафах за
парковку в неположенном месте или за неоплаченное парковочное время.

Для тебя майонез - лучшая приправа к картофелю-фри.

Для тебя сэндвич это основа обеда.

(ОРИГИНАЛЬНОЕ НАЧАЛО: Не бежите в полицию заявлять об очередном
украденном велосипеде, а просто крадете соседский.

Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее
семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.

Совершенно уверены, что "хер" - это вежливая форма обращения к мужчине.

Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как
оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до
седьмого колена.

Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного
ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.

Садитесь ужинать в 17:30 ровно.

Вы привыкли, что все кругом свистят.
Сами знает примиленький мотивчик.

Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете,
включен ли в стоимость налог на продажу.

Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.

Умеете заниматься любовью на велосипеде.

Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".)

АК

Po soobsheniyam pol'skih informazionnyh agenstv, v raione
gorodskogo kladbisha g. Krakova poterpel avariyu dvuhmestnyi
samolet "Sessna". Spasatel'nymi sluzhbami izvlecheny iz pod
oblomkov ostanki trehsot pyatidesyati postradavshih. Poiski
zhertv avarii prodolzhayutsya.

Хокку про мальчика


Маленький мальчик
Мощь лифта хотел познать.
Найдет папа что?

***

Мальчик с гранатой.
Весело в школе сейчас.
В уборной сэнсэй.

***

Маленький мальчик
Катану нашел в лесу.
Деревня мертва.

***

Падая с крыши,
Мальчик стал акробатом
И плоским притом.

***

Где строят дома
Юноша в бочке с маслом.
Чиркнет кто спичкой…

***

В уборной малец
Жемчуг ловить унесся
По воле тети.

Скажу вам как космонавт-испытатель: космонавты пьют водку на Новый Год.
С собой в полет разрешается взять до 5 кг личных вещей. Поэтому,
космонавты берут с собой ОЧЕНЬ маленькую фотографию семьи.

Анекдот времен первого тура:

- Вы занаете, Изя, у донецких, таки-да, полно денег!
- А по чему Вы судите?
- Ну им же ничего не стоило нанять Путина в имиджмейкеры Януковичу!

Анекдот времен третьего тура:

- Вы занаете, Изя, у донецких, таки-да, закончились деньги!
- А по чему Вы судите?
- Они даже не смогли нанять Путина в имиджмейкеры Януковичу!

- Доктор, у меня какая-то херня по всему телу!
- Вам, голубчик, надо бы анализы мочи, кала и спермы сдать!
- Доктор, я тороплюсь очень, можно я вам просто трусы оставлю?

На тему o второклассницах с вопросоми.

Мой сын (7 лет) тут меня спросил: "Папа, а кто такие ГЕИ?"
Мое путанное, зато корректное объяснение он долго переваривал и явно
сильно озадачился.
После чего спросил:"Папа, а почему вот дядя Витя физик, а ты
гей-физик?!" (геофизиком я работаю).
- ---------------------------------------------------------------------

ПС. Теперь вот все спрашивает:" Папа, ну когда тебе уже не надо будет на
работу ходить?"
Наверное "разобьяснение" не понял или не поверил - а меня жалеет :(

ППС. Теперь я и сам на встречах с клиентами нашей сервисной компании
частенько думаю: "Ну почему же я не физик?" :(

- В чем сила брат?
- В ньютонах.

Это был такой гнусный тип, что в нем не было ну совершенно ничего
положительного.
Даже реакция Вассермана у него была отрицательная.

Беседуют две подруги об интимном...
- Ты пробовала в позе родео?
- А это как?
- Привязываешь мужика к кровати, садишся на него с верху, говоришь
что болна спидом и пытаешся удержаться в течении 3 минут.

Господа и товарищи, дорогие и уважемые!
Если вы думаете, что знаете что-то, не ленитесь провериться прежде чем
выставлять свое незнание на всеобщее обозрение.
Ведь это так просто при наличии интернета!

>Cranberry - это клюква, а не калина!

Калина обыкновенная, она же Viburnum opulus (L), она же: V. americanum
(Miller), European cranberry, cramp bark, snowball tree, king`s Crown,
high cranberry, red elder, rose elder, water elder, May rose, Whitsun
rose, dog rowan tree, silver bells, Whitsun bosses, gaitre berries.

Найти сие можно во многих местах. Например здесь:
http://www.purplesage.org.uk/profiles/guelderrose.htm

Кто к нам с мячoм придет, тот по шайбе и получит...

- Владимир Владимирович, что случилось с подлодкой "Курск"?
- Она утонула.
- А с Останкинской телебашней?
- Она сгорела.
- Что же будет дальше с Россией?
- А вы угадайте! С двух попыток...

В ответ на историю о барометре и Нильсе Боре:

Бор приехал к Резерфорду в возрасте 26 лет, защитив предварительно
докторскую диссертацию в Дании.
А сам Резерфорд, в свое время сказавший, что вся наука делится на физику
и коллекционирование марок, был нобелевским лауреатом не по физике,
а по химии ...

P.S. А вообще байка о барометре стара как мир и ходит в самых различных
вариантах :)

Над городом третий день висели эстонские парашютисты

Быть женой программиста почти столь же волнительно, как и женой летчика.
Не верите?
В субботу пошел я на работу. Надо было увеличить размер диска С: на
сервере. Работа, в принципе, несложная и требующая лишь времени и
внимательности, поэтому рассчитывал часа на 4.
Дело, однако, не заладилось и я решил вернуть все взад. Ага... щас...
Короче, уже вечером звоню с мобильного домой и трагическим голосом
сообщаю жене, мол, я убил сервер... завтра приду... в смысле завтра
опять приду на работу...
Тут в трубке наступила тишина, а затем связь прервалась.
Уже дома я выяснил, что слышимость была плохая и все, что жена поняла,
это то, что я завалил какого-то братана с погонялом "Сервер", из
конкурирующей бригады, поэтому теперь скрываюсь и домой забегать буду
эпизодически.

А вы говорите...

Mы рождены, чтоб штаты сделать пылью!

Корпорация MicroSoft благодарит российских пиратов за выпуск пиратской
копии Windows. Теперь там все работает как нужно

Фашингтон

Если с утра не закурить, то на фиг просыпаться.
(Ф. Васильев)

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а
Украина будет покупать его у России за $95.
Когда об этом узнали в Израиле — Шарона хватил удар.

Вечер. Сижу в гостях у знакомых. Поздно, все устали и расслабились.
Дорасслаблялись до того, что уставший хозяин дома случайно
оговорился и выдал фразу: "непорочное кончатие".

У меня, как и у всех, дети просили деньги на разные ништяки. В какой-то момент мне надоело, что они вообще не знают сколько им надо, а просят чем больше, тем лучше. И я решил устроить, что-то типа Блэк-Джека.
Например сын просит: "Дай пожалуйста денег!"
"На что?"
"Я хочу купить себе пиццу и мороженное!"
Я прикидываю сумму, приношу деньги в конверте и спрашиваю:
"Сколько тебе надо? Если назовёшь сумму меньшую или равную, чем в конверте - её и получишь. Если большую - не получишь ничего!"
Ну в смысле , если в конверте 18 шекелей, а он попросит 10, то 10 и получит, а если попросит 20, то не получит ничего.
Таким образом дети стали ориентироваться в ценах и просить резонные суммы.
Правда, возможно из-за этого, сын рано научился играть в различные карточные игры. Сейчас они периодически играют с друзьями в покер, куда меня тоже часто приглашают.

Приходит Рабинович на работу в помятых брюках. Его спрашивают: -Что
случилось?
- Включил я вчера телевизор, а там - Путин агитирует за Януковича,
переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича,
переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича,
включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. Тогда я уже
побоялся включать утюг. вдруг и там Путин агитирует за Януковича?!

Не рекомендуется печатать на струйном принтере против ветра.

Если чиновники все решения президента встречают единодушным одобрением,
значит пора менять - СТРАНУ.

Товарищ полицейский

Латвия не демократическая страна -ведь самый влиятельный человек в
стране(посол США) не избирается всенародным голосованием

Есть в Краснодаре на одном из кладбищ памятник со следующим текстом:
"Героям, павшим за освобождение Кубани от трудящихся." Такие вот дела.
От всех трудящихся эти герои Кубань освободили.

Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1212461/

Я програмист. Сидим с коллегами ма ланче в ресторане, по телевизору крутят футбол: МЮ-Ливерпуль. Странное чувство: вроде и играют нормально, игроки правильные, шум трибун, а что-то не то. Оказалось компьютерная анимация.
Мы стали обсужадать:
"Сначала люди ходили на стадион. Потом стали смотреть имэджи по телевизору. Вполне логично, что раз живых игроков все-равно не видно, то зачем играть? Можно симулировать игру команд по рейтингу и запустить случайный алгоритм. Ставкам это не повредит."

То же самое с фильмами: сначала театр, потом фильмы, где играют артисты в записи, а потом и анимации.
Задали вопрос: "Кто смотрел Аватар?"
Мой приятель ответил: "Я не смотрел. Вот коды этой программы я бы поизучал!"

Мы с моими англоязычными коллегами зашли в ресторан в Кёльне. Я единственный кто понял название блюда: shnitcel und kartofel und shampinion.

Новый Год, аврал, готовимся.
Дочка крутится под ногами, все интересно.
Дома тесть, теща, жена и маленькая дочка 4 лет.
Наконец слегка разобрались - жена дочку в ванную комнату - мыться. Вдруг
выходит - смеется.
Выясняется - купает она дочку, приговаривает
- Сейчас помоем глазки, ушки, ручки, ножки, писечку...
- А ЯЙЦА?
(именно в этой последовательности и без паузы)
- ???????? )O: [ ]
- а яйца мне бабушка (перепелиные) сварит?

No comments

Этой шутке ровно 10 лет.
Платформа "Красный балтиец" (Рижское направление Московской ж.д.)
переименована в платформу "Член Коммунистической партии Литвы на платформе КПСС".

Диалог оператора линии консультации с клиентом.
- У меня сетевая программа не работает!
- Так, щелкните левой кнопкой мыши на иконке "Сетевое окружение". Свой
компьютер видите?
- Да, в углу комнаты стоит...
- Как он у Вас называется? (это произносится оператором еще "на автомате").
- Сейчас схожу посмотрю...Самсунг!

Когда все присутствовавшие опять взгромоздились на стулья, все еще
подхихикивая, раздается новый звонок.
Оператор включается в линию, выслушивает, и с некоторой опаской произносит:
"Так, теперь закройте все окна...".

В девятом и десятом классе я учился в Лениградской ФМШ 30-ке. Мой друг, Шура, выделялся даже на фоне далеко не глупых людей.
Как-то вечером, после уроков, я вышел в наш двор, где местный хулиган Тоша травил байку:
"Ну, бля, идём мы с Саньком вечером, навстречу нам трое, из соседнего двора. Мы им вдарили, у них остался один. Он вырубил Санька, а потом я его вырубил..."

Наутро я прихожу в школу и формулирую задачу.
"Идёт группа гопников N человек, навстречу другая, большая, M человек. Бьют друг-друга по очереди. Какое максимальное М, чтобы первая группа победила?"

Шура сходу: "Называй любое N!
"Да ладно. 5!"
"8!"
Проверили, правильно.
"9!"
"14!"
Опять правильно.
"Спорим на пиво, что назову любое число сразу!" - предлагает Шура
Я поонимал, что проиграю, но любопытство пересилило.
В пивбаре, Шура раскололся: "Это числа Фибоначчи. Надо просто умножить N , (на один + корень из пяти) пополам!"

Несколько лет назад мне пришлось периодически посещать городок Су Се Мари, в 700 км от Торонто, на Северо-Запад по Трансканадской магистрали. Как и во многих приграничных онтарийских городках, главной достопримечательностью там было казино, где я коротал время за Блэкджэком.

Один раз за столик сели двое русских парней, бухих в стельку, быдловатого вида и манер. Они громко ржали, комментировали то на русском, то на ломаном английском, часто ставили максимальные ставки. Им страшно везло, как правило большие ставки они выигрывали.

Когда они вышли покурить мы с ними разговорились.
"Ну чо, чувак, карта прёт?" - спросили они.
Я ответил:
"Ребята, я достаточно долго прожил в России, чтобы отличить пьяного русского от трезвого."

Они тут же сменили тональность:
"Мы занимаемся каунтингом, делаем неплохие деньги и ищем новых людей в команду. Если Вас интересует, на следующей неделе мы будем в казино городка Тандер Бэй (это ещё 800 км по Транс-Канада), там Вы сможете нас найти."

На следующий день я решил: "А на фига они мне нужны. Я сам буду считать карты".
Для тех кто не видел фильмы "Человек дождя" и "21" теория здесь не хитрая:
Карты 2,3,4,5,6 считаются маленькими, 10, Валет, Дама, Король и Туз - большими, 7, 8, 9 - нейтральными. Считается, что чем больше больших кард осталось в колоде (вернее в 6 или 8 колодах), тем лучше для игрока. Соответственно когда выходит маленькая карта- это плюс один, а когда большая - минус 1. Чем больше текущий счёт, тем выше надо делать ставку.

С самого начала я понял, что это не просто - дилер кидает карты на семь человек, и всё посчитать занимает время. Поэтому даже имея на руках 19, я делал вид, что обдумываю решение, к неудовольствию дилера и других игроков.

Через пол часа подошёл босс и встал около меня.
"Минус два!" - сказал босс.
"Что?!" - спросил я.
Он ухмыльнулся: "Ты знаешь что!"
Я спросил: "А это законно?"
"В принципе да, но мы можем заявить, что Вы больше нежелательный гость в нашем казино, и тогда Ваш следующий визит будет незаконен." - разъяснил он.
Тогда меня чёрт дернул спросить: "А это работает?"
Народ слушал этот диалог затаив дыхание.
"Ну ты вообще офигел! Впрочем, мы поняли, что ты считать карты не умеешь. Я тебе скажу так - я сам бывший кард каунтер, сделал пол миллиона баксов, потому меня и наняли сюда. Но это больше, чем просто вести счёт. Хочешь, попробуй посчитать, я даже тебе помогу, но ты проиграешь из-за этого больше".

Он оказался прав - столько ни до, ни после я не проигрывал

В один из предновогодних дней коллектив нашей компании дружно встретил
подступающий праздник. Поскольку Doom не пользуется у нас успехом, было
решено продолжить вечер сетевым преферансом.
Естесственно, около каждого играющего немедленно образовалось по нескольку
советчиков и болельщиков. И вот за одним из "рабочих мест", где играли
(за одну руку) две девушки и обычный преферансист по имени Леонид,
прозвучала примечательная фраза.
В процессе торговли у них разгорелся спор - стоит ли торговаться дальше
или сказать "Пас". Леонид назидательным тоном (имел право) и без всякой
задней мысли произнес буквально следующее: "Все ваши неудачи, девушки,
от того, что вы всегда боитесь залететь!".
Спасибо.

Только что произошло.
Идем с другом после обеда. Мимо нас проходит одна беременная, вторая.
После третей я не выдерживаюи говорю
- Чего так много беременных развелось?
Друг не задумываясь отвечает:
- Так е@ут же тут всех.

П. С. Работаем в израильском хай теке. Дествительно е@ут.

В качестве эпиграфа анекдот:
Объявление в глухом сибирском селе: "Разыскивается мужчина, 40 лет, рост около 1.80 , одет в ватник, шрам на правой щеке. Особые приметы: негр."

У нас в Торонто на столбах расклеено объявление с фоткой: "Пропал попугай, белый, породы ..., особые приметы: не хватает когтя на правой лапке."

Я так и представил: летит белый попугай, ловишь его, смотришь на лапку - все когти на месте, и выпускаешь: значит не тот!

Я знал в Израиле одного мужика, иммигранта из Союза, естесственно. Он мне жаловался:
"Я лётчик, участвовал в боевых действиях, а эти суки отказываются признать мой ветеранский статус и повысить пенсию!"

Я у него спросил: "А когда и где ты воевал?"
Он с гордостью ответил: "В 1970. СССР тогда оказывал помощь Египту."

Обычно в наших путешествиях по Европе мы не пользуемся поездами. Кроме Великобритании, с её неправильной стороной движения.

Но однажды мы отошли от этого правила. Мы остановились на несколько дней в гостинице в Арле, на юге Франции и решили оттуда посетить на один день Марсель. Это около 100 км, поезда ходят часто, ехать около часа. Удобно, паркингов искать не надо, можно выпить вечером в ресторане.
Оставили вещи и документы в гостиннице, взяли только Визу. Туда доехали поездом без проблем.

Погуляли весь день по городу, полюбовались видами замка Ив, в котором сидел граф Монте-Кристо.
Обратный поезд в 11 вечера. Приходим на вокзал, поезда нет. В расписании написано: "Supreme".
Мы с женой ещё поспорили: я подумал, что это скорый, а она - повышенной комфортности. Вообщем Супер.

Но выяснилось, что это означает - отменён! Оказалось в этот день во Франции была забастовка и все поезда отменили.
Мы ночью без документов, без денег - всё в Арле, и не ясно как попасть обратно.

Начали изучать вокзал. Кстати, старинный памятник архитектуры. Первый сюрприз был от посещения туалета. Туалет Московского вокзала в Питере был образцом стерильности по сравнению с Марсельским.
Настроение подпортилось, решили вздремнуть в зале ожидания. И тут прямо к нам вышла здоровенная крыса.
Жена взвизгнула: "Я здесь оставаться не могу!"

Мы вышли на площадь и остановили такси. Таксист согалсился нас отвести за 150 Евро. Он сказал, что примерно столько он и зарабатывает за ночь, и ему лучше прокатиться в Арль, чем болтаться по городу.

Мы сели и проехали мимо толп французов, столь же растерянных , как и мы.
Я почувствовал нечто вроде реванша, за те советские времена, когда я проходил в Ленинграде мимо недоступных для меня дорогих ресторанов и гостинниц, в которых развлекались иностранцы.