Поиск по автору:

90-летний ветеран просит у Путина жилье. Но мы-то понимаем, что это просит ленивый внук ветерана, который хочет халявы.

— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
— Что в США творится видели?
— А..
— А в Киеве какой бардак?
— Но...
— Следующий вопрос.

Чтобы получить лекарства в России, нужно дозвониться президенту. Дозвонился – выжил, а не дозвонился – нет.

Вот москали, поставляют нам в Украину отравленный газ. Сначала не поверил, а потом взял шланг от плиты, сунул в рот и стал дышать. Еле откачали!

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

Что такое маленькое, блестящее и заставляет женщину заняться с вами сексом?
Перочинный ножик.

Кризис среднего возраста в Африке наступает в 9 лет.

Чак Норрис не пользуется презервативом во время секса. Потому что для Чака Норриса не существует такой вещи как защита.

Оказалось, что 90% черных носят носки во время секса...
и маски...
и ножи.

Жена сняла свой халат и спрашивает мужа "что тебе нравится больше моё красивое лицо или моё сексуальное тело?"
Муж окинул её взглядом и ответил "твоё чувство юмора".

У алкоголя проблемы с Чаком Норрисом.

После того, как моя жена родила, я спросил доктора: "Когда мы сможем заниматься сексом в следующий раз?"
Он подмигнул мне и сказал: "Я освобожусь через 10 минут, подожди меня в машине на парковке".

Из комментария к футбольному матчу в Америки:
Защита США ещё никогда не была настолько ужасной с 9/11/01.

ВОЙНА ПРОТИВ ТЕРРОРИЗМА.
Способ обучения географии для американцев!

Недавно я читал статью об американцах, отправляющих свою старую одежду бедным в Африку.
Бессмысленно, я никогда не видел Африканца с 52-дюймовой талией.

Что может быть хуже, чем быть пойманным игилом?
Быть спасенным американцами.

Посмотрел сегодня М-1. А еще говорят лежачего не бьют!

- Игорь Юрьевич! Ты что, не понял? Я же сказал зачистить, а не
обчистить!

Едет пионер в трамвае, рядом сидит старая бабулька. Вдруг бабулька
выразительно так чихает.
Пионер:"Будте здоровы бабаушка!"
Бабушка:"Спасибо милок! Вот что-то приболела я!"
Пионер:"По мне, да хоть х#й соси, я пионер - я должен быть культурным!"

Приходит мужик к доктору:
Мужик:"Доктор, у меня что-то в жопе шуршит, не посмотрите?"
Доктор, осматривая:"Милейший, да у вас в жопе газета!"
Мужик:"Правда???!!!"
Доктор:"Нет, Труд!"

В продолжение:
""Интересно, а евреи считают себя азиатами или европейцами?"
Конечно азиатами. Даже материк назвали: Евразия, то есть - еврейская
Азия."
- но, с другой стороны, что же тогда Европа? Еверейская...?

Дали партизаны еврею листовок, чтобы он их распространил во вражеском
лагере. Еврей ушел - неделю нет, две недели прошло - его все нет. Через
месяц пробирается в лагерь еврей, весь грязный и оборваный. Его приводят
к главному. Главный спрашивает:
- Листовки распространил?
- Распгостганил!! А вот деньги.

Янукович издал книгу "Криминальная Украина - от `А` до `Ю`".

911

Заснеженное поле на окраине умирающей деревни... Останки комбайна...
Рядом с ними сидят петух, кот и пес.
- Ухожу я, - говорит петух, - вчера хозяйка обещала мужу бульон сварить,
а в деревне на бульон только я и остался.
- Я с тобой, - говорит кот, - корову продали, молока, сметаны нет, мышей
я всех съел, ухожу...
- А я останусь, говорит пес.
- Чего вдруг?
- Да это... Вчера слыхал как хозяйка мужу говорит: - "Если через три дня
зарплату не принесешь - будешь у Шарика... сосать!"

К первой из Остальных за 20 августа:
Не клевещите на московских бандитов, не станут они размениваться на
корейское корыто с западлянским названием "Хунь Дай". Никакая это не
"полубандитская" машина, а тазик для таких вот плешивых ботанов в очках.
Сопливые ботаны демонстрируют свое мачо в пятерках, зрелые ботаны - в
Хунь Даях.

Муж обманывает жену по крайней мере два раза:
1.да жениться - " Я буду любить тебя вечно!!!"
2."Соси, соси , я скажу когда кончать буду"
911.

Известно, что Петр I был великим реформатором. Но также известно, что и
гуляка он был отменный.
Как-то раз, когда государственная казна в очередной раз была пуста, а
строить армию и флот, таки, приходилось, Петр выписал из этой самой
пустой казны чуть ли не последние 100 рублей (вообще говоря, деньги, по
тем вереман, не малые, но на постройку кораблей даже их не хватило бы).
И выписал он их не кому-нибудь, а также небезызвестному Алексашке
Меньшикову. А поскольку были они не токмо соратники, но и друзья, то
ввечеру Петр к Алексашке же и закатился - отдохнуть от дел праведных.
Глянул Алексашка на деньги - а, ничто! - и поехали они с Петром
Алексеичем эти самые деньги в кабаках прокучивать.
Долго ли, коротко ли, но случилось так, что Петр вспомнил о тех деньгах
и поинтересовался у Меньшикова, как идут дела с кораблями. Алексашка уж
и думать о том забыл (казнокрад был знатный!). Но, так ли, иначе ли,
перед царем ответ держать надо. Благо был он губернатором (первым)
Петербурга. Пишет он царю тако письмо:
"Получили 100 рублев
На постройку кораблев.
93 рубли пропили и про#бли.
Как получишь, дай ответ:
Нужно строить, али нет?"
На что Петр незамедлительно ответил:
"Воля царская моя.
Я не знаю ни х#я:
Где пили? Кого #бли?
Но, чтоб были корабли!"
С царем не поспоришь: пришлось Александру Даниловичу продавать кое-какое
барахлишко (что именно - история умалчивает) и на "свои кровные", они же
"ранее сворованные", те корабли строить.

Известно, что Петр I был великим реформатором. Но также известно, что и
гуляка он был отменный.
Как-то раз, когда государственная казна в очередной раз была пуста, а
строить армию и флот, таки, приходилось, Петр выписал из этой самой
пустой казны чуть ли не последние 100 рублей (вообще говоря, деньги, по
тем вереман, не малые, но на постройку кораблей даже их не хватило бы).
И выписал он их не кому-нибудь, а также небезызвестному Алексашке
Меньшикову. А поскольку были они не токмо соратники, но и друзья, то
ввечеру Петр к Алексашке же и закатился - отдохнуть от дел праведных.
Глянул Алексашка на деньги - а, ничто! - и поехали они с Петром
Алексеичем эти самые деньги в кабаках прокучивать.
Долго ли, коротко ли, но случилось так, что Петр вспомнил о тех деньгах
и поинтересовался у Меньшикова, как идут дела с кораблями. Алексашка уж
и думать о том забыл (казнокрад был знатный!). Но, так ли, иначе ли,
перед царем ответ держать надо. Благо был он губернатором (первым)
Петербурга. Пишет он царю тако письмо:
"Получили 100 рублев
На постройку кораблев.
93 рубли пропили и про#бли.
Как получишь, дай ответ:
Нужно строить, али нет?"
На что Петр незамедлительно ответил:
"Воля царская моя.
Я не знаю ни х#я:
Где пили? Кого #бли?
Но, чтоб были корабли!"
С царем не поспоришь: пришлось Александру Даниловичу продавать кое-какое
барахлишко (что именно - история умалчивает) и на "свои кровные", они же
"ранее сворованные", те корабли строить.

Скажи наркотикам нет...
Скажи наркотикам да...
Скажи наркотикам иногда...
А теперь перестань разговаривать с наркотиками!

Вся Москва заклеена афишами Хулио Иглесиаса, который чегой-то должен
вскоре спеть нашим прекрасным дамам. На плакате - морда лица великого
испанца, название концерта, дата и разумеется имя самого певца. Только
вот написано оно следующим образом (не, не так, как недавно на Украине,
но тоже ничего): JULIO ИГЛЕСИАС. То есть фамилия по-русски, а вот имя,
видимо во избежание опечаток, кириллицей написать не решились. Ну и
правда, кому приятно, когда по всему городу написано ХУЛИо, ХУЛИо...

Большое спасибо за рассказ про славный город Легница! Просто чем-то
свежим повеяло, родным, знакомым... А вы, батенька, случайно не учебку в
Хоцануве заканчивали? Которая под позывным "Путевка"? Золотые были
времена...

А что по-вашему означает выражение "СОН В РУКУ"? А???

Копирайт мой и тещи, разговор прямо как в анекдоте, но поскольку все
нижесказанное происходило на самом деле, отправлено в истории.

Теща - заядлый садовод-любитель, почти профессионал. Я - совсем не
садовод, но ни одно двусмысленное слово не оставляю без комментария.
Итак, возвращается теща вчера с рынка "Садовод", вся в восторгах от
свежекупленных тяпок и т. п. И так мечтательно произносит:
Т: А я такого ПЕТУХА видела...
Я: ПЕТУХА?
Т: Железного...
Я: ЖЕЛЕЗНОГО?
Т: На крышу...
Я: НА КРЫШУ? Ну вы и извращенцы: про надувную резиновую женщину -
слышал, но ЖЕЛЕЗНОГО ПЕТУХА НА КРЫШУ!?

Вы когда-нибудь видели милицейскую "Оку"? А я вижу каждый день.
На Каширском шоссе возле поворота на Братеево стоит светофор. Дабы
избежать неизбежной пробки светофор этот переведен на ручное управление.
А управляет им мент, т. е. гай. А рядом с управляющим на тротуаре
заботливо припаркована "Ока" вишневого цвета. И так уже вторую неделю.
Жаль, она без мигалок!

Еду за рулем, вспоминаю, что мобильник все еще в кармане, а не на своем
месте на торпеде с подключенной hands-free. Ставлю свою Нокию на место,
цепляю эту приблуду - и каким-то образом срабатывает голосовой набор.
Телефон пиликает и пишет на экране, мол, жду ввода имени. А я еду, рулем
кручу, да еще мобила тут выпендривается. Что я говорю? Правильно, просто
и по-русски: "Б***ь!"
А что моя умница Нокия? А она пишет: "Совпадений не найдено". Ну
конечно, стану я кого-то в телефоне ТАК откровенно кодировать!

Шли по бескрайней пустыне усталые бородатые люди с большими тюками за
плечами. И раздавалась песня: "А путь и далек, и долог, инельзя
повернуть назад..."
"Геологи" - подумал Штирлиц.
"Евреи с Моисеем"- догадался Борман.

Про автомобилизм женщин рассказано немало. Вот еще перл, подслушанный
мною уже давно по радиостанции "Надежда" - была такая женская станция.
Журналистка расскахывает что-то про новые пошлины на иномарки (не те, о
которых все говорят сейчас, а о подобных, только несколько лет назад).
Ну и читает текст, типа "автомобили с двигателем до 100 л/с -
столько-то, свыше 100 л/с - столько то..." Видимо, текст так и был
набран, с сокращениями. А дамочка решила эти сокращения расшифровать...
В эфир вышла фраза: "Автомобили с двигателем до ста литров в секунду..."
Ну не знает она про лошадиные силы!

Мелкий (сын) 2 года от роду встречает меня словами: "Папа, ХУЯИК!"
После ступора понимаю, что в виду имелся СУХАРИК...

Сегодня в новостях сказали (цитирую): "Израиль выражает благодарность
Украине (!!!) за участие в мирном процессе на Ближнем Востоке (!!!!) и
готов принять от Украины содействие в достижении мира и бла-бла-бла..."
Надо понимать, что в сбитом самолете сидели ну просто самые отъявленные
ястребы и противники арабов, так что ли?
Чего только не услышишь, путешествуя!

К вчерашней последней: Отсутствие отопления и горячей воды - это
свинство. Тут я полностью согласен. Если бы вы позвонили в ЖЭК и сказали
- я сейчас приду и набью вам морду (подробности по желанию) - я бы с
вами полностью согласился. Пусть понервничают. За себя.
Но вы симулировали экстремальную ситуацию, в которой человек боится ЗА
ДРУГИХ. Чем лучший человек сидел на телефоне - тем больше был у него
стресс. Таким образом вы провоцируете очень интересный (и весьма не в
свою пользу) естественный отбор. Вы знаете сказку про мальчика, который
кричал "Волки!"? А что, если в следующий раз все будет всерьез?

P.S. А эта тетя, на телефоне - она действительно виновата или вы выбрали
стрелочника?

911

- А кто идет за "Клинским"?
- Сегодня - самый противный...

По-моему, с Украиной по поводу сбитого самолета надо разбираться по
принципу автомобильной аварии. Самолет разбили, ущерб нанесли, надо
платить. Раз денег нет - отдавай квартиру. Или ее часть. Вот Крым бы в
самый раз подошел в качестве компенсации. Тем более, что они им все
равно пользоваться не умеют. А?

Я работаю программистом в одной известной Российской компании. Но иногда
приходиться помогать нашем сисадмину, т. к. дел до х.. я, а он - один.
Недавно был такой случай. Подходит ко мне один из наших менеджеров (к
слову сказать, менеджера и ПК - понятия просто НЕ СОВМЕСТИМЫЕ!!! А наши
- несовместимые в КВАДРАТЕ.). Так вот. подходит он ко мне, и начинает
объяснять, что у него проблема с компьютером. Сисадмин, как обычно, уже
кого-то саппортит. Спрашиваю, в чем проблема? Начинаются эдакие
телодвижения, потом к ним добовляются размахивания руками и выдается
следующая фраза:
"У меня там это.... как ее... мышь... ЕЗДУ не показывает!!!"
8-[].
P.S. Через 10мин. , придя в себя, я почистил ему мышку.

Буквально вчера в пионерском лагере, где мучается мой ребенок, видел
нечто. Столовая. Суп разливается из эмалированного ведра. Но это не
страшно, оно ж чистое. Ну нет у них кастрюлей!
Но на ведре надпись: "Грязная ветошь"!!!!!!!!
Я, конечно, по лагерям поездил, видел и не такое, но дети-то морально
не подготовленные!

НОВОЕ ПОКОЛЕНИЕ ТЕЛЕПУЗИКОВ!
Вчера видел совершенно потрясную штуку: желтенький пластмассовый
телепузик (made in China) с ПРОПЕЛЛЕРОМ НА БАШКЕ!!!!!!
Мы пришли к мнению, что это должно получиться, если Карлсон Лялю
(телепузика) трахнет.

Почти как по Успенскому: "Чебурашка был похож на бракованную игрушку..."

По радию сегодня довелось мне услышать известный хит "Don`t speak",
известный в русском переводе как "Не п##ди!".
Так вот, обратил внимание на текст самого начала. Цитирую:
"You and me used to be together, Every day together, Allways"
Е-мое! - подумал я - А это же ведь песня-то про прокладки!!!!

Мда... Времена изменились. И капитально. Во дворе своих родственников
обнаруживаю мусорку (контейнер для мусора) с аккуратной надписью
масляной краской на борту (глубокий вдох): "ГОРКОМ сервис".
О как! Лет 15 назад этот каллиграф поехал бы лобзиком пилить кедры и
пихты. А теперь - теперь это значит-то всего лишь ГОРодской КОМмунальный
сервис.

Звонок в большую контору:
- Здравствуйте, будьте добры Сидорова!
- Еще не приходил.
- А как ему позвонить?
- У него нет телефона.
- А мобильный?
- Он его отключил.
- А пейджер?
- Он не платит за него, его заблокировали.
- Ну хоть е-майл то у него есть?
- Есть.
- Продиктуйте, пожалста!
- Записывайте: Сидоров собака СВОЛОЧЬ, ПАРАЗИТ, ГАДИНА, ГДЕ ТЕБЯ
НОСИТ!!!!

Попалась на глаза питерская газета "зенитовских" фанатов. На последней
полосе некто 40-летний бизнесмен, имеющий жену и 2 дочерей, торгующий
часами, предлагает два (!) варианта гимна этого самого "Зенита". За
один из них я готов голосовать прямо сейчас. Вот цитата:
"Мы гордо носим на футболках Наш УСТРЕМЛЕННЫЙ КВЕРХУ... ЗНАК"
Даже интересно, чего у них там нарисовано!

появилась в лесу таможня, а звери решили из соседнего леса
ящик водки протащить, а нельзя - контрабанда. Ну лев и говорит:
- Я царь зверей, пойду все утрясу.
возвращается через час - не вышло - не берут. Ну тогда вышел медведь:
- Я тоже в этом лесу имею вес, пойду перетру.
Опять через час приходит - не пропускают. Выходит, значит козел:
- Я пойду.
Идет и через пять минут ящик проходит ерез таможню без проблем.
ну все звери козла спрашивают:
- Как перетер?
- Прихожу на таможню, а там все свои!!!