Поиск по автору:

31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина:
"Я устал. Я ухожу..."

31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина:
"Я в порядке. Я остаюсь..."

Из разговора:
- Да знаю я этого Карузо! Голоса нет, слов не разобрать, да и сам он так
себе...
- А ты его слышал?
- Да нет, Абрам вчера по телефону напел.

Однажды, весной палача спросили:
- О чем ты гадаешь на ромашке, палач?
Палач поднял на любопытствующих, свои чистые голубые глаза и ответил:
- Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки.

2010 год. ТВ реклама.
"Каждому новому клиенту нашей сети АЗС - автомобиль в подарок!"

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают десять мышек и начинают играть на малюсеньких
скрипочках что-то классическое, до боли знакомое. Директор плачет от
счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на
один вопрос - первая скрипка - это еврей?

Вчера попалась интересная реклама в одном из туристических журналов
"Автобусный тур в Австралию. Продолжительность 3-4 дня". Вот теперь,
оказывается, какие автобусы делают...

После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула:
- О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться?
Соблазнивший ее Змей - тут как тут:
- Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья - вот трусики,
вот бюстгалтеры...

Первое правило маркетинга - поманив запретным плодом, создай у людей
новую потребность.

Приводит парень девочку домой и говорит матери:
- Мама, это девочка Оля , она не курит и не пьет
Мама справшивает:
- Оля, почему ты не куришь и не пьеш?
- Не могу больше !!!

- Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?
- Нет, я часто пробирки мыл.

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка
"Мартини".
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

Звонок.
- Алло!
- Здравствуйте... я из Санкт-Петербурга...
- Ну вот... сразу стращать...

Наш ответ финнам:
Старое, но в тему...

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают
свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в
Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку
в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

не мое, но понравилось...
Тема такая, прямо скажем... больная. Для многих, как я погляжу.
"Через какое-то время секс в семье теряет остроту и его становится все
меньше, либо он становится рутиной, либо и то и другое".
Результаты могут быть разные, но их объединяет одно - к улучшению
качества жизни супругов они не ведут.

Я тоже проходил через этот период - и с первой женой, и с нынешней.
Кое-что понял со второй попытки, как мне кажется (это не я торможу, это
жизнь гонит).
Теперь я, типа, мудр и знаю. Im an old cow, but I know "why" and know
"how" (не, это не Шекспир - это из той замечательной сказки про
слоненка: "что кушает крокодил на обед?").
Но - постараюсь не впасть в менторство и просто рассказать о своем
ЛИЧНОМ опыте и ЛИЧНЫХ выводах.
Вполне верятно, что для многих ситуаций мой опыт окажется бесполезным,
но если кому-то чем-то поможет - я буду рад.

Итак, известная многим бытовая зарисовка "Уж давно не еблись хризантемы
в саду". Бумага, акварель. Автор неизвестен.
Начнешь считать - и вправду давно. Неделю? Две? Месяц?
А мож и позавчера - только эффект сродни мастурбации: ни уму, ни сердцу.
Рутинные движения хуем, жалкое подобие левой руки. Ну да, кончили,
возможно даже что оба.
"Фальшивые елочные игрушки - с виду как настоящие, но не радуют".

Некоторое время назад присутствовал я на, скажем так, конференции.
Мероприятие это собрало около сотни коллег со всех уголков нашей
необъятной родины, а также ближнего и дальнего зарубежья.
Основным времяпровождением являлось пьянство, блядство и спортивные
игры: деловое общение в такой обстановке, как показывает многолетний
опыт, проходит максимально непринужденно и продуктивно (если, конечно,
удастся вспомнить наутро, с кем и о чем велись беседы, зачем были
сломаны ворота, почему никто не утонул и вообще - кто все эти люди).

Организаторы постарались на славу и развлекательная программа была
максимально насыщена эротизмом, если к подобному безобразию хоть
сколько-нибудь применимо это невинное слово - тут тебе и показательные
групповые выступления как заслуженых, так и начинающих отечественных
порнозвездочек (иэхх, Любу-свет-наш-именинницу они не сообразили
пригласить), и обилие дам облегчающего кошелек поведения, и самый
скабрезный шоумэн страны с группой поддержки из девочек-белочек, ну и
все такое прочее.

Лишь недюжинная сила воли не позволила мне в этот раз пуститься во все
тяжкие.
И вот, холодным зимним вечером, после завершения очередного тура всего
этого непотребства, яростно отдрочившись в номере, вдруг пробило меня -
"а ведь еще совсем не старик!".
И стояк вполне себе приличный. И сиськи-письки меня заводят, как и
раньше, с полоборота.
А самое смешное - что жена моя любимая (любимая? - да, несомненно
любимая) по дизайну и ТТХ всем этим юным чаровницам объективно фору даст
сто очков вперед - и по сиськам, и по письке, и по технике, и по отдаче.

В вопросе спрашивается: почему я только что готов был кинуться в атаку с
хуем наперевес непонятно на кого, а имеющееся в моем безраздельном
пользовании сокровище - не ебу. Ну, не глупо ли?!

И что-то меня эта ситуация так озадачила, что вместо того, чтобы идти
пить водку с коллегами, стал думу думать да вспоминать - в каком же
месте нашей истории такой облом приключился.

Ведь раньше... раньше все было по-другому.
Мы ведь сутками не вылезали из постели, мы драли друг друга до потери
двигательной активности - "ты снизу - я сверху, а теперь я снизу - ты
сверху, а теперь давай я сверху и ты сверху"...
Перерывы делались только на мероприятия по обеспечению
жизнедеятельности.

Естественно, в таких обстоятельствах, когда все мысли только об одном,
дела приходят в некоторое расстройство: бизнес не прощает столь
легкомысленого к себе отношения.
И когда наступает следующий этап "давай-ка мы не будем тратить время на
визиты друг к другу, а поселимся под одной крышей", оказывается, что
твои дела - это уже не только твои дела
Что в случае наступления "сложного периода", когда рацион питания
сокращается до минимального - рацион сократится не только у тебя, но и у
любимой.
Разумеется, ты не можешь себе этого позволить.
Берешься за работу с утроеной энергией (которой огого! горы свернуть - с
такой-то вдохновительницей).

И вот тут приходит время "Первой жопы мужика", как я эту фигню назвал
условно. Дальше я приведу ряд аксиом, т. е. утверждений, не требующих
доказательств.
Для мужчины работа - это его стержень, его основа. Мужчина проявляет
себя в окружающий мир в первую очередь своей профессиональной
деятельностью.
Не важно, чем он занимается: бьет мамонта, строит дома, чистит сортиры,
грабит банки или пишет стихи - он подсознательно ориентирован на то,
чтобы делать это как можно лучше (в идеале - лучше всех на свете), с
максимальной производительностью, с максимальной эффективностью, с
максимальным качеством.
В юности один умный человек сказал мне фразу, которая запала в меня от
первой до последней буквы - точнее формулировки я не встречал: "Мужчина
должен уметь работать и должен уметь любить".
Именно в такой последовательности - и на самом деле, эта
последовательность отражает реальное состояние дел.
И вот суть этой самой "первой жопы" заключается в том, что работа
стремится забрать все его силы в свою пользу. И ни капли не оставить для
любви. Я потом к этому вернусь.

"Вторую жопу мужика" можно сформулировать кратко: "Свободу попугаям!!!".

Мужик, сцуко, свободолюбив нийбаца. Болтание в жизни подобно говну в
проруби - от края к краю - его излюбленое состояние.
В качестве иллюстрации можно поставить эксперимент. Найдите толпу,
движущуюся вам навстречу. И пройдите через нее.
Во второй части эксперимента возьмите за руку супругу, и не выпуская
руки, пройдите через ту же толпу вместе с ней.
Есть разница? Свобода маневра. Как бы согласовано вы не двигались -
прежней свободы движения достичь не удастся.
А толпа - это типа жизнь.
А я - это типа Конфуций, весь такой на умняках.

И вот осознание того, что переведя тумблер "холост-женат" в верхнее
положение, ты навсегда лишаешься части свободы (пусть даже она тебе
нахрен не нужна, эта часть), скажем прямо, фрустрирует.
Начинаются внутренние метания и мучительный перевод себя в режим семьи,
осознание списка вещей, от которых ты должен теперь отказаться и попытки
найти компенсирующие преимущества.
В общем, процесс непростой, стрессовый и самое главное, тем дольше
затягивающийся, чем менее ты осознаешь, что же с тобой происходит. Меня
колбасило года два, наверное, пока я не врубился, в чем дело.
Заметки на полях: длительный стресс не способствует усилению полового
влечения.

Еще есть такой момент, как притирание к новому человеку. Мелкие бытовые
разлады, поиск общей системы символов, изучение привычек, реакций,
коррекция собственных привычек и реакций.
Тоже стресс. См. "заметки на полях".

В итоге, в какой-то момент вся эта байда накапливается и как-то так
получается, что набрасываешься на любимую все реже... и реже... и
реже... а потом вдруг оказывается, что практически вся инициатива насчет
"пойдем-ка" исходит уже не от тебя, а от нее.

"Третья жопа мужика" заключается в том, что в силу определенного
устройства мозга, большинство из нас, в отличие от женщин, не умеет:
- думать о двух вещах одновременно
- быстро переключаться с одной темы на другую
В сочетании с первыми двумя "жопами" это дает просто убийственный
эффект.

Сидишь такой, работаешь, весь в делах-заботах, приходит любимая в
еротическом костюме, над ухом раздается мурлыканье, поднимаешь мутный
взгляд:
- А? Что? Ебаста? Дебет с кредитом не сходится, какое ебаста!!!
Короче, "давай чуть погодя, ладно?".
Выходишь на кухню, чайку попить - а в башке все тот же дебет с кредитом
вертится. Утром просыпаешься - кредит с дебетом уже рядом скачут, языки
показывают.
"Давай чуть погодя, ладно?"
Чтобы это самое "чуть погодя" наступило, звезды должны лечь совершенно
особенным, заранее неизвестным образом.

А когда "чуть погодя", о чудо! наступает - в башке где-то на краю
сознания продолжают крутиться дебеты с кредитами, полностью включиться
не удается, поэтому все происходит по заранее известному сценарию
(просто потому, что другой сценарий ты не придумал, тебе не до того).
Наиболее отработаные комбинации, действия приводящие к гарантированому
оргазму... практически на автомате, все заранее знают, что и как будет.

Попытки супруги внести что-то новое (если они еще предпринимаются)
вызывают скорее раздражение: зачем это все? Это ведь надо включиться
полностью, принять участие в игре. А дебет с кредитом куда из башки
девать?!
И то, что раньше было верхом блаженства, становится скучным и пресным.
Что, опять же, не делает секс более желанным в дальнейшем.

"Четвертая жопа мужика" выражается таким макаром примерно: "Еж птица
гордая: пока не пнешь - не полетит".
Мужик, сцуко, ленив шопесдец - удивительно, как это может сочетаться с
"первой жопой", но факт остается фактом. Если у него в квартире посередь
коридора вдруг обнаружится слиток золота, можно быть увереным, что
поднимет он его только когда ну совсем уж кончатся деньги - ну
правильно, чего зря спину гнуть. Лежит себе и лежит, никуда не денется.


Уверенность мужика в незыблемости окружающей его среды достойна
восхищения. Если жена - то все, она уже тут и никуда не денется. Это за
прекрасной незнакомкой надо гоняться, топорща лучшие перья - улететь
может. А когда уже вот она - все, никуда не денется. Можно, конечно,
пойти поебаста сейчас, но и через часок-другой тож нормально, а в
общем-то и до завтра ничего не изменится. Все участники ведь тут, под
рукой, да? И никто никуда не денется.

Вот интересно было бы применить подобное в другой ситуации:
познакомился, скажем, на вечеринке с дамой, потанцевал ее, туда-сюда,
все срастается, все в полной боевой. И тут ты в самый решающий момент ей
сообщаешь:
- Знаешь, дорогая, меня что-то сейчас ломает в койку бечь, давай завтра
пересечемся и трахнемся к взаимному удовольствию.
Уверен, это будет серьезная заявка на успех.

"Пятая жопа мужика" - "Я работаю ради нашего с тобой будущего".
Мужик, сцуко, верит в светлое будущее, "кремлевский мечтатель", епть.
Когда-нибудь, когда я заработаю все деньги на свете, мы решим все наши
проблемы, уедем в теплые страны, у меня будет куча времени, все оно
будет посвящено тебе, милая, и будет нам ЩАСТЬЕ.

Вокруг этой "пятой жопы" дружно водят свой хоровод остальные четыре, и у
чувака появляется серьезный шанс в один прекрасный момент выяснить, что
светлое будущее - это детский сад по сравнению с охуительным настоящим.
Придет, скажем, в один прекрасный день домой невовремя и обнаружит жену
в теплой компании слесаря-сантехника, зашедшего прочистить трубы. То-то
будет весело, то-то хорошо.
Чего в этой ситуации делать со светлым будущим - совершенно неясно. И,
главное, сантехника чисто по-человечески понять можно, в общем-то. Да и
жену тоже, положа руку на сердце.

Я все к чему это веду.
Для успешного решения любой проблемы первая задача - четко осознать саму
проблему и мотивы фигурантов, включая себя. Понять ключевые моменты,
изменяющие ситуацию в неинтересном направлении.
Второй важный момент: нельзя пускать проблему на самотек - с проблемой
нужно работать, предпринимать корректирующие действия.
Ключевой момент в данном случае всего один:
На самом деле никакого светлого будущего в природе не существует.
Это миф, мираж, морок. Большая наебка.

Как бы мы не грезили морями и пляжами, 99% из нас помрут в том же
климате, в котором живут.
Только вот цена лишнего шага к этой великой пальмовой мечте может стоить
весьма и весьма дорого.
В погоне за призрачным светлым будущим мы лишаем себя полноценной жизни
и что не менее важно - отнимаем себя у близких людей.

Че-т я в пафос впадаю.

В общем, в итоге я понял для себя вот что:

1. Если я решил в свое время, что женщина, которая рядом со мной -
лучшая в мире женщина, то преступный идиотизм с моей стороны не
использовать лучшую в мире женщину по ее прямому назначению.
Это делает гораздо менее счастливым меня и, по некоторым признакам,
делает все более несчастливой ее. В развитии это может закончиться тем,
что я ее потеряю. А мне это совершенно не нужно.

2. "Если ебля мешает работе - то ну ее нахуй, такую работу".
Ну, не так резко, конечно. Но если во время моей работы любимая захочет
- приоритет отдается любимой, потому что ее желание важнее дебета с
кредитом. А если она не выражает желание в течение суток, совершенно
необходимо вместо нажатия на компьютере кнопки Power, нажать ей на
клитор.
В конце концов, никакой трагедии не будет, если я заработаю, условно
говоря, миллион не через год, а через три. Зато эти три года мы проживем
по-человечески, а не "я как загнаная лошадь, жена хуя месяц не видела -
за-е-бись житуха!".
Еще один важный момент: мы все, к сожалению, не молодеем, и тела наши
потихоньку приходят в негодность. Вполне возможно, что лет через пять и
сиськи у супруги будут уже не те, и у меня стоять будет не так крепко.
Так что надо снимать с жизни пенки, пока есть возможность.

Вот такое вот мое волевое решение.
Главную трудность, конечно, создает "третья жопа": одновременно и любить
и работать очень сложно. Но потихоньку втягиваюсь.
Чего и вам желаю.

А, вот еще какой момент забыл, самое интересное. Чисто технически это
как реализовать.
На самом деле, это как раз самое простое из всего комплекса мероприятий
- если принципиальное решение принято и если в тебе еще теплится хоть
малая толика сексуальности. Последнее проверяется очень просто:
включаешь любимую порнуху и проверяешь (визуально либо мануально) -
встал или не встал.

Премудрыми человековедами давно подмечен такой факт: не только мысли и
эмоции порождают действие, но и наоборот. Сознательно улыбаясь, когда
улыбаться тебе вовсе не хочется, ты с высокой долей вероятности
повышаешь себе настроение. Не помню, как это явление называется по
науке, да и не важно - я ж тут не дисер защищаю.

Точно так же и с сексом. Находясь в полностью асексуальном настроении и
потрогав жену за сиськи "потому что так надо", ты можешь с удивлением
обнаружить эрекцию. Глядя на нее и представляя ее в различных пикантных
позициях (опять же "потому что так надо"), ты можешь с удивлением
поймать себя на желании реализовать эти образы на практике. Говоря ей
всякие нескромные слова, ты можешь (уже без удивления, видимо) через
некоторое время оказаться без штанов и вовсе не будешь этим недоволен.
Это чистая техника, которая, к тому же, требуется очень короткое время -
дальше все само пойдет, еще и маньяком назовут. Пустячок - а приятно.

Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "есть ли у тебя
девушка" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане
обручальное кольцо, будет мотать головой.

Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу
же, как только водитель засыпает...

Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью:
"Еще раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую
надолго!"

Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную
конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны
сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!

Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин,
получается, что я не существую?!!!"

Министерство Внутренних Дел России ведет жесточайшую борьбу с
организованной преступностью... за сферы влияния !

В ЦУП пришло странное сообщение:
Вышла на заданную глубину. Жду дальнейших указаний.
Станция МИР.

Фраза "этого не может быть, потому что этого не может быть никогда" не
является убедительным аргументом, потому что она никогда не может являться
убедительным аргументом.

Дешево и сердито - это злая уродливая проститутка.

Турпоход. Из палатки раздается женский голос: Дурак, руку убери! Да не
ты... Да не ту... Да не оттуда...

>ПЫСЫ: Плювал я на громатику.

Лысый, я те ща плюну. Ты почему с детсада сбежал? А ну марш домой,
покажись матери и иди учить букварь. Совсем от рук отбился стервец.

Батя лысого.

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь
пожрать!!!

Злобно, но актуально...

Август 2004года. Утро. Два дворника аккуратно подметают улицу. Один
другому:
- Простите, а Вы в каком БАНКЕ раньше работали?

Встречаются двое друзей:
- Мне твоя жена вчера такой анекдот в автобусе рассказала,
что я чуть с кровати не упал.

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении
родственников!

Тут на днях была история какого-то моего аудиторского коллеги о поездке
на полгода в техасский город Хьюстон в 98-м. Был и я там, и, кстати,
тоже долго не мог открыть счет в тамошнем банке, т.к. не было второго
удостоверения личности - международных водительских прав еще не получил,
а где еще написано твое имя на латинском кроме паспорта? Ну да речь не
об этом, запомнился мне эпизод, связанный с культурным шоком американцев
от столкновения с русским менталитетом.

Время от времени мои американские коллеги с утра приходили в офис
несколько опоздавшими и весьма удрученными. Как оказалось, их вполне
можно было понять - по дороге на работу полиция отбирала у них права за
превышение скорости. А там с этим сурово - даже после минимального
превышения необходимо на полдня тащиться в суд, где "разбирают" твое
дело, и по итогу ты платишь порядка $100 штрафа государству, $50
непонятно зачем нужному адвокату. А если превысил очень сильно, так
ненадолго и в тюрьму можно угодить. В общем, муть ужасная.

И вот, как-то группа техасских коллег поинтересовалось у меня, какой
порядок в таких случаях в России. Вопрос был весьма деликатным, поэтому
начал я как бы обтекаемо
- Ну, у нас обычно люди расплачиваются на месте с полицейским...
- Fuck! Это же гораздо удобнее, чем у нас - легко и быстро. А сколько
нужно платить?
- (Делаю паузу)... ну... в разных случаях по разному... как договоришься
- (Ступор и непонимание) То есть как как договоришься???
- Ну... полицейский сам определяет. Это вроде как его личный доход...
- (Изумление) ЛИЧНЫЙ ДОХОД????? А как же он его декларирует?
- Ну, может быть, не все и декларируют...

Полминуты американские коллеги в полном ступоре, вертят головами, не
веря в сказанное. Затем, не говоря ни слова, расходятся по своим местам.

Вероятно, это и был "культурный шок" от столкновения чуждых
менталитетов...

Комментатор: Хули Лопес бьет по воротам!... Хули - это фамилия.

Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из
ментов, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные и поехав
мигал дальним светом предупреждая..

Звонит мужик в женское общежитие:
- Алло, Лену можно?
- Нас всех можно!

Новости:
Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен
автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо. По словам
оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей...

Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?

Едут в купе 3 женщины и грузин.
1 женщина:
- Я только военных люблю
2:
- А я только спротсменов
3:
- А мне так индейцы нравятся
Грузин не выдержал и говорит:
- Разрешите представиться, мастер спорта майор Чингачгук

Версии следующие (избранное):

Самый краткий ответ дает Армянское радио: "Очень осторожно!"
Посетители сайта уточняют: "Ежики размножаются ежики ОЧ-ЧЕHЬ, оч-чень
осторожно..."

Ежиха каким-то образом прячет (убирает, наклоняет иголки), а еж сзади ее
@#$&. А так как @#$ у него ОГО-ГО, все и получается в лучшем виде;

Андрей Коновалов считает так:
Размножение ежиков на самом деле процесс не сложный и не рискованный.
Все знают, что во время полового возбуждениня повышается кровяное
давление в половых органах, соответственно понижается во всех остальных.
Так вот: у ежиков, чтобы сохранить трезвость мышления и четкость
действий, резко падает давление крови не во всех органах, а только в
иголках, и они (иголки) становятся мягонькие, как тряпочки, - позтому
помехи для размножения никакой.

Думаю, что брачный сезон у ежиков начинается осенью, когда опадает
листва. Все происходит, как у людей - ежики заигрывая с ежихами,
катаются по листве. Когда ежики становиться цветными и красивыми,
появляются ежихи и начинают выбирать будущих... женихов.
Если ежиха догонит ежика, то ежик становиться ежихиным женихом.
Но догнать ежика сложно, поэтому за время бега, ежиха столько раз
спотыкается о коряги и шишки, что сама становиться красивой и
неповторимой от листвы. Ну, а потом гуляют... а потом размножаются...
наверное.

Орган у ежа растет не в ту сторону, куда все думают, а в обратную,
наподобин хвоста. Поэтому ему не надо на ежиху забираться - еж подходит
к ежихе, зад к заду, и оплодотворяет ее. Вот и все!

Очевидно, это происходит весной. Ибо что еще нужно хорошо выспавшемуся
здоровому ежу в первую очередь? Правильно - поесть. Ну а потом... Так
вот, этакий в меру сытый, среднестатистический еж в поисках любви (или
еще еды) тихо крадется по своим пенатам и вдруг натыкается на безмятежно
пасущееся стадце ежих (ну чем не кони?). Мгновенно взбрыкивает молодая
кровь и наш герой с ликующим фырканьем (или хрюканьем?) бросается
вперед. Как бы до смерти перепуганные ежихи с визгом припускают наутек.
Здесь, собственно, и приходит в действие ключевой момент в процессе
размножения ежиков. Молодая зеленая травка начинает щекотать низко
расположенное брюшко ежички, причем, чем выше скорость, - тем
интенсивней процесс. В конце - концов, наиболее возбудимая и
впечатлительная особь, защекоченная до потери сознания, опрокидывается
на спину, изнемогая от хохота. Гордому от сознания своей неотразимости
самцу остается только не спеша приблизиться и, т. с. поднять ее на смех.


Еще одна версия, с чего начинаются ежики:
Значит так, залазит еж на дерево (елку, или еще пальму какую-нибудь) с
большим батоном. Как зачем? А кто его знает, сколько он там провисит.
Залезает и ждет, пока ежиха мимо пробежит. как только увидит ею, кричит:
"Ежиха! Ежиха-а-а!" Она останавливается, смотрит по сторонам, и никого
не видит. А еж продолжает: "Ежиха! Залазь ко мне на дерево - у меня 4
коробки конфет есть!" (И молчит, главное, что он конфеты уже все съел,
одни коробки остались). А ежам(и ежихам), как известно, очень трудно
смотреть наверх. Ежихе приходится перевернутся на спинку. Тут-то все и
начинается...

http://voffka.com/archives/2005/07/14/018161.html

29 окт:
///Услышал от мужиков с СТО:
Приезжает девушка (Д), симпатичная такая, светловолосая, к ней подходит
мастер(М):
(М)- В чем проблема?
(Д)- Когда в зад даю фары загораются...///

и ЭТО Дима поставил в Основные?! Фу ты гадость какая, примитив...

> - И что столько шума из-за каких-то пидоров-геев. Переловить бы всех
> этих извращенцев и поставить к стенке. Всех и делов то. Патриарх
> только
> спасибо скажет.
> - Не скажите, батенька, не скажите. Сейчас толерантность по отношению
к
> содомитам является основным условием принятия России в ВТО.
Тем более, что они сами и продвигают это вступление.

Преамбула:
О том, как водят автомобили в Китае, тем, кто это не видел, лучше даже
не знать. Сложно сказать, то ли сказывается полное отсутствие традиций
(еще каких-то 20 лет назад автомобили в частном пользовании были вообще
запрещены Коммунистической партией, а самые состоятельные люди страны
ездили на сравнительно новых велосипедах), то ли еще что-то, главное -
это печальная статистика. Несмотря на то, что собственные автомобили
имеют пока еще не более 1% населения, смерти и увечья людей на дорогах
(как водителей, так и пешеходов) это самый распостраненный вид
несчастных случаев в стране. От себя могу добавить, что в Китае стоять
на проезжей части - это примерно то же, что находиться в тире между
мишенями. Власти ситуацией обеспокоены (что же будет, когда лет через
десять на машины пересядет гораздо большая часть населения?), и как одну
из важных мер, приняли ужесточение экзамена на вождение, в том числе,
введение в его теоретическую часть "нестандартных" вопросов.

История, рассказанная знакомым немцем, много лет прожившим в Китае, и
даже сносно владеющим китайским языком.

Относительно недавно ему пришлось сдавать местный экзамен на вождение.
Права он получил, но некоторые задачи из письменного экзамена ему
запомнились надолго. Вот одна из них:

"Вы едете по дороге. Внезапно на проезжую часть выбегают взрослый
мужчина, ребенок и собака. Кого из них троих вы собьете?".

Разумеется, здравомыслящий немец указал в решении: "Я собью собаку". Ну
а что бы написали вы? Наивный. Это же "нестандартный" вопрос. Ответ
оказался неверным.

Оказалось, что правильный ответ:

"Никого. Я вовремя успею затормозить"

А вы говорите, что китайцы странные люди )))))))))

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из
машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Идут солдаты мимо кучи кирпичей. Командир спрашивает:
-Петров, что ты думаешь?
-Из этих кирпичей можно построить дот
-Иванов, что ты думаешь?
-Из этих кирпичей можно построить гараж
-Сидоров, а ты что думаешь?
-Я о бабах думаю
-Почему?
-Я о них всегда думаю

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать
президентом за один день? как купить 10 машин за один день?
как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х..Й
ЕГО ЗНАЕТ".

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот
человек работает водителем маршрутки...

Комментатор: Хули Лопес бьет по воротам!... Хули - это фамилия.

Встречаются два друга. Один говорит:
- Представляешь, я вчера разбил любимую вазу своей жены.
- Да, боюсь она тебя за это по головке не погладит.
- Да боюсь, что вообще не даст.

Четыре золотых правила эффективного управления:
1. Подробно распишите все свои задачи
2. Поручите их своим подчиненным
3. Все, что осталось- поручите секретарю
4. Расслабьтесь, выпейте кофе, полистайте газеты. Спокойствие духа
и ясность мышления- главное в работе руководителя.

По данным военкомата, среднестатистический российский призывник -
это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может
находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...