У нас в универе в одной из аудиторий висит табличка след. содержания:
УХОДЯ ГАСИТЕ СВЕТ
Черным маркером исправлено так:
В УХО ГАСИТЕ СВЕЧИ
Рассказчик: ...
01.09.2005, Остальные новые анекдоты
Кто такой Змей-Горыныч?
Динозавр, выживший после ядерного взрыва...
Динозавр, выживший после ядерного взрыва...
14
Ошибка президента
Это не история, а инструкция.
1. Загрузитесь на Google
2. Наберите miserable failure
3. Посмотрите на первую статью в списке
Это не история, а инструкция.
1. Загрузитесь на Google
2. Наберите miserable failure
3. Посмотрите на первую статью в списке
7
17.02.2001, Остальные анекдоты
Просыпается утром Чебурашка с похмелья. Голова болит, подходит к зеркалу
и видит - ухо надорвано, глаз затек, губа опухла. Он к Гене:
-Что случилось.
(Г) - Пили мы вчера.
(Ч) - А почему я такой избитый ?
(Г) - Это я тебя избил.
(Ч) - Как ? За что, Гена ?
(Г) - Потому что ты вчера напился и вел себя неприлично.
(Ч) - Но как же так, ведь мы же друзья ! Как ты мог !
(Г) - Когда ты сказал, что все твои друзья пидоры, я стерпел. Когда ты
назвал наших подруг шлюхами, я промолчал. Но когда ты залез на стол,
насрал, воткнул в говно бычки из пепельницы и сказал, что ЭТОТ ЕЖИК
БУДЕТ ЖИТЬ С НАМИ, а не удержался...
и видит - ухо надорвано, глаз затек, губа опухла. Он к Гене:
-Что случилось.
(Г) - Пили мы вчера.
(Ч) - А почему я такой избитый ?
(Г) - Это я тебя избил.
(Ч) - Как ? За что, Гена ?
(Г) - Потому что ты вчера напился и вел себя неприлично.
(Ч) - Но как же так, ведь мы же друзья ! Как ты мог !
(Г) - Когда ты сказал, что все твои друзья пидоры, я стерпел. Когда ты
назвал наших подруг шлюхами, я промолчал. Но когда ты залез на стол,
насрал, воткнул в говно бычки из пепельницы и сказал, что ЭТОТ ЕЖИК
БУДЕТ ЖИТЬ С НАМИ, а не удержался...
7
Ну,все троечники уже высказали свое мнение по правилам правописания?
Все национал-патриоты в рваных носках заклеймили презрением иноверцев,
всяких жидов, хохлов,молдаван,немцев,короче,недочеловеков?
Есть хорошая идея-всех нерусских-в концлагерь,глядишь,и у пишущих здесь
всякую ахинею безработных,появится шанс стать полицаями...А как же?
Тупые,но русские!Дороги в России плохие,вот всех и согнать на
строительство.Пора от чистописания переходить к чисто маранию.А тут,
к сожалению,все и кончится.Одно дело анонимно на сайт людям ахинею
нести,травы накурившись.Другое пикнуть в присутствии взрослых дядь.
Бить будут конкретно по больной голове,что грозит резким возрастанием
количества припадков.Так, что сидите,сцыкуны, дома,помните,что стресс
легко снимается онанизмом
-------------------
Железобетонный аргУмент. Прямо крыть нечем.:) Матом, если только да слоя
в три:)
Все национал-патриоты в рваных носках заклеймили презрением иноверцев,
всяких жидов, хохлов,молдаван,немцев,короче,недочеловеков?
Есть хорошая идея-всех нерусских-в концлагерь,глядишь,и у пишущих здесь
всякую ахинею безработных,появится шанс стать полицаями...А как же?
Тупые,но русские!Дороги в России плохие,вот всех и согнать на
строительство.Пора от чистописания переходить к чисто маранию.А тут,
к сожалению,все и кончится.Одно дело анонимно на сайт людям ахинею
нести,травы накурившись.Другое пикнуть в присутствии взрослых дядь.
Бить будут конкретно по больной голове,что грозит резким возрастанием
количества припадков.Так, что сидите,сцыкуны, дома,помните,что стресс
легко снимается онанизмом
-------------------
Железобетонный аргУмент. Прямо крыть нечем.:) Матом, если только да слоя
в три:)
8
===
Задачи на построение редко решаются алгебраически. Бросающийся в глаза
недостаток Вашего решения - Вы собираетесь искать корни не выше второй
степени, но не учитываете того факта, что коэффициенты в уравнении могут
оказаться любыми, в том числе трансцендентными.
===
Ну а как еще такую задачку решать? По наитию? А вот нет его на третьем
часу экзамена... Мы уж попроще, в лоб, что называется :)
Чтобы сразу идти оптимальным путем, тут нужен опыт, он же сын ошибок
трудных. Совсем не обязательно, что у данного конкретного абитуриента
достанет опыта в любом классе задач, что ему могут подсунуть злобные
профессора. А вот общие идеи, такие, например, какие вычисления можно
циркулем и линейкой проделать, а какие нет, поступающие в МГУ знать все
же должны.
А коли коэффициенты будут трансцендентными, или система вообще не
решится - дык это будет доказательством отсутствия решения, что, говорят,
тоже сгодится. Хотя вот умные дюди и корни четвертой степени из циркуля
извлекают. Так, глядишь, и круг квадратируют скоро...
Задачи на построение редко решаются алгебраически. Бросающийся в глаза
недостаток Вашего решения - Вы собираетесь искать корни не выше второй
степени, но не учитываете того факта, что коэффициенты в уравнении могут
оказаться любыми, в том числе трансцендентными.
===
Ну а как еще такую задачку решать? По наитию? А вот нет его на третьем
часу экзамена... Мы уж попроще, в лоб, что называется :)
Чтобы сразу идти оптимальным путем, тут нужен опыт, он же сын ошибок
трудных. Совсем не обязательно, что у данного конкретного абитуриента
достанет опыта в любом классе задач, что ему могут подсунуть злобные
профессора. А вот общие идеи, такие, например, какие вычисления можно
циркулем и линейкой проделать, а какие нет, поступающие в МГУ знать все
же должны.
А коли коэффициенты будут трансцендентными, или система вообще не
решится - дык это будет доказательством отсутствия решения, что, говорят,
тоже сгодится. Хотя вот умные дюди и корни четвертой степени из циркуля
извлекают. Так, глядишь, и круг квадратируют скоро...
15
Это не анекдот, а дословная стенографическая запись, сделанная
западными корреспондентами.
==============================================================
Да-да, причем баян древний, как говно мамонта.
Однако приятно, что молодое поколение интересуется историей своей
Родины. :)
западными корреспондентами.
==============================================================
Да-да, причем баян древний, как говно мамонта.
Однако приятно, что молодое поколение интересуется историей своей
Родины. :)
6
текст удалён
23.07.2000, Остальные новые анекдоты
На тему все гениальное просто:
Самый страшный антивирус C:format c:
Самый страшный антивирус C:format c:
58
19.02.2000, Остальные новые истории
Реальный случай из жизни: Просматриваю на винте у товарища папку
"Distr". Многие дистрибутивы из соображений экономии места
заархивированы winzip. Среди прочих обнаружил файл: Winzip.zip
(зазипованный дистрибутив самого винзипа)....
"Distr". Многие дистрибутивы из соображений экономии места
заархивированы winzip. Среди прочих обнаружил файл: Winzip.zip
(зазипованный дистрибутив самого винзипа)....
59
02.01.1999, Остальные анекдоты
Билл К. вступает по телевизору и грит:
Раньше у меня всегда после того как мне делали миньет, всегда были
проблемы с платьями. Сперма никак неотстировалась, из-за этого мне при-
ходилось покупать различные отбеливатили - но и это не всегда, как вы уже
поняли помогает. Дело доходило даже до суда !
Но теперь, когда появился новый "Тайд" от пятен не остается и следа !!!
Раньше у меня всегда после того как мне делали миньет, всегда были
проблемы с платьями. Сперма никак неотстировалась, из-за этого мне при-
ходилось покупать различные отбеливатили - но и это не всегда, как вы уже
поняли помогает. Дело доходило даже до суда !
Но теперь, когда появился новый "Тайд" от пятен не остается и следа !!!
143
02.01.1999, Остальные анекдоты
Два хохла лежат в засаде. Тут идет отряд вооруженных москалей.
Ну, один хохол вдруг укакался. Другой ему:
- Мыкола, ти що, з переляку обiсрався?
Мыкола:
- Та нi, то я з ненавистi.
Ну, один хохол вдруг укакался. Другой ему:
- Мыкола, ти що, з переляку обiсрався?
Мыкола:
- Та нi, то я з ненавистi.
84
02.01.1999, Остальные анекдоты
Решили раз два хохла пойти москалей пострелять. Взяли обрезы, идут
по Львову. Видят - стоит мужик, вроде ждет кого-то. Один хохол другому
говорит:
- Пiди спытай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
Тот подходит у мужику, спрашивает:
- Ви когось чекаете?
Мужик:
- Чекаю, чекаю…
Хохол возвращается:
- Кажись, вiн нашою говорыть…
Другой ему:
- Та ото ж, пiди спытай по iхньому!
Хохол опять подходит к мужику, спрашивает:
- Скажите, вы кого-нибудь ждете?
Тот достает из-за спины обрез:
- Та я вже й дочекався…
по Львову. Видят - стоит мужик, вроде ждет кого-то. Один хохол другому
говорит:
- Пiди спытай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
Тот подходит у мужику, спрашивает:
- Ви когось чекаете?
Мужик:
- Чекаю, чекаю…
Хохол возвращается:
- Кажись, вiн нашою говорыть…
Другой ему:
- Та ото ж, пiди спытай по iхньому!
Хохол опять подходит к мужику, спрашивает:
- Скажите, вы кого-нибудь ждете?
Тот достает из-за спины обрез:
- Та я вже й дочекався…
83
01.01.1999, Остальные анекдоты
ЖЕНИХ ИЗ РОССИИ
Я - Григорий Сивушов, русский с загадочной душой. Мне 30 лет, но
выгляжу сами видите как. Увлечения: быстрая езда, водка, икра,
матрешка, балалайка, Горбачев, перестройка, карашо. Очи у меня черные,
руки страстные, губы жгучие, щеки красные.
Работаю на заводе по изготовлению атомной бомбы, чтобы сбросить ее на
Америку. Работа интересная. Правда, в связи с дружбой с Америкой
зарплату задерживают. Приходится подрабатывать (см. фото).
Я, конечно, коммунист, но верующий. В браке не состоял, хотя и
привлекался.
Я посмотрел много иностранных фильмов ("Звездные войны", "Эмманюэль",
"Голый пистолет") и знаю, что иностранные женщины очень красивые, с
большой грудью, борются за свои права и охотно вступают в связь с
мужчинами.
Если я вам понравился, то я без вас жить не могу. Согласен на переезд.
Ваша 3-комнатная квартира в центре Берлина не помеха.
На всякий случай вышлите свою фотографию (небольшую, как на
комсомольский билет).
P. S. Обязательно напишите страну, в которой вы живете (в смысле, куда
ехать-то?).
Пью ваше здоровье. Гриша.
(c) Красная бурда.
Я - Григорий Сивушов, русский с загадочной душой. Мне 30 лет, но
выгляжу сами видите как. Увлечения: быстрая езда, водка, икра,
матрешка, балалайка, Горбачев, перестройка, карашо. Очи у меня черные,
руки страстные, губы жгучие, щеки красные.
Работаю на заводе по изготовлению атомной бомбы, чтобы сбросить ее на
Америку. Работа интересная. Правда, в связи с дружбой с Америкой
зарплату задерживают. Приходится подрабатывать (см. фото).
Я, конечно, коммунист, но верующий. В браке не состоял, хотя и
привлекался.
Я посмотрел много иностранных фильмов ("Звездные войны", "Эмманюэль",
"Голый пистолет") и знаю, что иностранные женщины очень красивые, с
большой грудью, борются за свои права и охотно вступают в связь с
мужчинами.
Если я вам понравился, то я без вас жить не могу. Согласен на переезд.
Ваша 3-комнатная квартира в центре Берлина не помеха.
На всякий случай вышлите свою фотографию (небольшую, как на
комсомольский билет).
P. S. Обязательно напишите страну, в которой вы живете (в смысле, куда
ехать-то?).
Пью ваше здоровье. Гриша.
(c) Красная бурда.
21
Народ! У буржуев не все в порядке с психикой.
Как оказалось, есть не только www.jopa.com, но и www.ebay.com, и даже
www.hui.com!
Но что самое интересное, все это - не любительские сайты, а порядочные
буржуйские серверы...
Да, и вот еще что...
кто не пробовал, советую набрать в Ворде следующее:
Unable to follow directions
после чего выделить эту фразу мышом и нажать shift F7. Результаты
смотрите сами...
;))
Как оказалось, есть не только www.jopa.com, но и www.ebay.com, и даже
www.hui.com!
Но что самое интересное, все это - не любительские сайты, а порядочные
буржуйские серверы...
Да, и вот еще что...
кто не пробовал, советую набрать в Ворде следующее:
Unable to follow directions
после чего выделить эту фразу мышом и нажать shift F7. Результаты
смотрите сами...
;))
26
05.01.2002, Остальные новые стишки
Когда ОИР был маленький, с кудрявой головой,
Пинал он мячик кожаный ножонкою кривой.
И, глядя как мальчонка сухой пускает лист,
Вокруг шептали люди: «Да-а, это – футболист!»
Года идут, ОИР растет, надежды подает,
В отличие от сверстников, не курит и не пьет.
Пинает мяч по-прежнему и эдак он, и так.
И как-то – допинался! – зовут его в «Спартак».
В игре героя нашего – один сплошной прогресс,
Завидуют по-черному Шавло, Гаврилов, Гесс.
Но – не дождутся злыдни! – он не глядит в стакан,
И в «Спартаке», и в сборной – повсюду капитан.
Играть ОИР закончил с медалями в руке.
Не человек, а Бог он! И – тренер в «Спартаке».
ОИР – акбар! ОИР – the best! И uber alles он!
Еще бы, ведь "Спартак" (Москва) – всемирный чемпион!
Реалы и Баварии ОИР легко дерет.
Он также тренер сборной, на ЧМЯК ее везет.
Большим селекционером вокруг его зовут.
Аллегро манит негра – и негры тут как тут.
И в жизни он – рубаха, и с юмором на "ты" –
Приладит к полу тапки, напьется вдруг воды.
Его портрет веселый "МК" печатал наш,
Но вот лицо - не очень…, мелькнула мысль: "…алкаш?"
По-видимому, Гинер повсюду все скупил,
И наш герой сломался, и (может быть) запил?…
............................................" –
Пришедший КОНЬ прервал стих мой –
"Ты че тут, мля, загнул? Ты че, мясной?" – прицелился,
и больно так лягнул.
написал OIS
http://www.cska-football.ru/cska/guestbook.asp
Пинал он мячик кожаный ножонкою кривой.
И, глядя как мальчонка сухой пускает лист,
Вокруг шептали люди: «Да-а, это – футболист!»
Года идут, ОИР растет, надежды подает,
В отличие от сверстников, не курит и не пьет.
Пинает мяч по-прежнему и эдак он, и так.
И как-то – допинался! – зовут его в «Спартак».
В игре героя нашего – один сплошной прогресс,
Завидуют по-черному Шавло, Гаврилов, Гесс.
Но – не дождутся злыдни! – он не глядит в стакан,
И в «Спартаке», и в сборной – повсюду капитан.
Играть ОИР закончил с медалями в руке.
Не человек, а Бог он! И – тренер в «Спартаке».
ОИР – акбар! ОИР – the best! И uber alles он!
Еще бы, ведь "Спартак" (Москва) – всемирный чемпион!
Реалы и Баварии ОИР легко дерет.
Он также тренер сборной, на ЧМЯК ее везет.
Большим селекционером вокруг его зовут.
Аллегро манит негра – и негры тут как тут.
И в жизни он – рубаха, и с юмором на "ты" –
Приладит к полу тапки, напьется вдруг воды.
Его портрет веселый "МК" печатал наш,
Но вот лицо - не очень…, мелькнула мысль: "…алкаш?"
По-видимому, Гинер повсюду все скупил,
И наш герой сломался, и (может быть) запил?…
............................................" –
Пришедший КОНЬ прервал стих мой –
"Ты че тут, мля, загнул? Ты че, мясной?" – прицелился,
и больно так лягнул.
написал OIS
http://www.cska-football.ru/cska/guestbook.asp
13
01.06.2002, Остальные новые стишки
Обменяли хулигана
на Луиса Корвалана.
Где б найти такую блядь,
Чтоб на Брежнева сменять?
на Луиса Корвалана.
Где б найти такую блядь,
Чтоб на Брежнева сменять?
1
29.06.2003, Остальные новые стишки
Три фунта правды. Пуд коварства.
Три грамма верности. Пуд зла.
Hахальства - десять килограммов.
Притворства - двадцать два ведра.
Одна восьмая грамма чести
И постоянства один грамм.
К мужчинам жадности тонн двести,
Три тонны жадности к деньгам.
Теперь сложить все это вместе,
Добавить дури три ведра.
Поставить все в прохладном месте,
И вот вам: Женская душа
Три грамма верности. Пуд зла.
Hахальства - десять килограммов.
Притворства - двадцать два ведра.
Одна восьмая грамма чести
И постоянства один грамм.
К мужчинам жадности тонн двести,
Три тонны жадности к деньгам.
Теперь сложить все это вместе,
Добавить дури три ведра.
Поставить все в прохладном месте,
И вот вам: Женская душа
1
"Сегодня жена получила на работе "Страховое свидетельство" (обязательное
пенсионное страхование). Зеленая такая ламинированная бумажка. Все
заполнено вроде бы правильно. Единственно что привлекло мое внимание,
так это часть на обратной стороне случаев, когда это свидетельство
подлежит обмену. итак, страховое свидетельство подлежит обмену в
случаях: изменения фамилия, имени, отчества, ДАТЫ РОЖДЕНИЯ (!!!!!!),
МЕСТА РОЖДЕНИЯ (!!!!!!!), или пола застрахованного лица, установления
неточности или ошибочности; и т. д.
В понедельник пойду в ЗАГС и попрошу поменять мне дату и место рождения,
а то родители меня родили не в том месте и не в то время."
БЛИН!!!
Мы это удостоверение получили 10 (ДЕСЯТЬ) лет назад!!! И уже лет восемь
как отсмеялись на эту тему...
Вы что из ЭСТООООНИИИ???
ВОТ ЭТО ТОРМОЗА! Воистину - ручник!
пенсионное страхование). Зеленая такая ламинированная бумажка. Все
заполнено вроде бы правильно. Единственно что привлекло мое внимание,
так это часть на обратной стороне случаев, когда это свидетельство
подлежит обмену. итак, страховое свидетельство подлежит обмену в
случаях: изменения фамилия, имени, отчества, ДАТЫ РОЖДЕНИЯ (!!!!!!),
МЕСТА РОЖДЕНИЯ (!!!!!!!), или пола застрахованного лица, установления
неточности или ошибочности; и т. д.
В понедельник пойду в ЗАГС и попрошу поменять мне дату и место рождения,
а то родители меня родили не в том месте и не в то время."
БЛИН!!!
Мы это удостоверение получили 10 (ДЕСЯТЬ) лет назад!!! И уже лет восемь
как отсмеялись на эту тему...
Вы что из ЭСТООООНИИИ???
ВОТ ЭТО ТОРМОЗА! Воистину - ручник!
33
Демократия-это власть народа.
Народа, который делает законы.
То есть это власть юристов.
И их сыновей...
Народа, который делает законы.
То есть это власть юристов.
И их сыновей...
2
15.09.2006, Остальные новые истории
"В карельском райцентре Кондопога арестованы два выходца из кавказской
республики..."
Братцы! Ну хоть кто-то бы объяснил журналистам, что ВЫХОДЦЫ только с
того свету бывают...
республики..."
Братцы! Ну хоть кто-то бы объяснил журналистам, что ВЫХОДЦЫ только с
того свету бывают...
11
Я жду,а ты все не приходишь!
Я жду,меня с ума ты сводишь!
Немеют руки,ноги,тело!
Я так войти в тебя хотел!
Но впереди лишь дверь мечты!
О лифт,когда приедишь ты???
Я жду,меня с ума ты сводишь!
Немеют руки,ноги,тело!
Я так войти в тебя хотел!
Но впереди лишь дверь мечты!
О лифт,когда приедишь ты???
1
21.11.1999, Остальные новые истории
К истории "Дело было в Финляндии".
Для справки:
!. В Питер идет 2 поезда.
2. Поезд в Москву идет в 17.34 и в Питер не заходит, а огибает
по окраине.
Для справки:
!. В Питер идет 2 поезда.
2. Поезд в Москву идет в 17.34 и в Питер не заходит, а огибает
по окраине.
7
31.10.1999, Остальные новые анекдоты
Об'явление.
Оптовые поставки сахара с гексогеном,
самовывоз через Спасские ворота.
Спросить Бориса Абрамовича. (с) ...
Оптовые поставки сахара с гексогеном,
самовывоз через Спасские ворота.
Спросить Бориса Абрамовича. (с) ...
46
15.01.2001, Остальные анекдоты
Если женщина говорит - нет.Это значит-может быть.
Если женщина говорит-может быть.Это значит-да .
Но если женщина говорит -да!То это не женщина .
Если женщина говорит-может быть.Это значит-да .
Но если женщина говорит -да!То это не женщина .
57
Рамблер про День пограничника:
"... Никаких серьезных правонарушений пока зафиксировано не было. За
весь день сотрудники милиции задержали только трех (!!!) человек,
находящихся в состоянии алкогольного опьянения..."
да я за день человек 50 видел!
"... Никаких серьезных правонарушений пока зафиксировано не было. За
весь день сотрудники милиции задержали только трех (!!!) человек,
находящихся в состоянии алкогольного опьянения..."
да я за день человек 50 видел!
11
Вот таким вот образом:
За решение - респект. Все-таки велик психологический барьер, не
позволяющий прыгнуть за квадратный корень на плоскости.
Но решение далеко не очевидное. За выпендрежные комментарии, которыми вы
его обставили, -2.
За решение - респект. Все-таки велик психологический барьер, не
позволяющий прыгнуть за квадратный корень на плоскости.
Но решение далеко не очевидное. За выпендрежные комментарии, которыми вы
его обставили, -2.
13
текст удалён
13.07.2006, Повторные анекдоты
В Украинском лесу нашли тело спикера Мороза: в спине помаранчевый топор,
во рту вышиванка, в попе конфетки "Рошен".
"Такого досадного самоубийства я давно не видел", - заявил пан Луценко
во рту вышиванка, в попе конфетки "Рошен".
"Такого досадного самоубийства я давно не видел", - заявил пан Луценко
21
19.07.2001, Остальные анекдоты
Девочку спрашивают: Девочка, а почему ты не пьешь и не куришь?
А я больше не могуууу...
А я больше не могуууу...
17
14.05.2005, Новые истории - основной выпуск
И смех и грех... У нас в городе любители повозиться с автомобильным
железом выбили себе участок аккурат в одном из парков. Огородили
участок, поставили вагончик. На его боку оптимистически нарисовали -
МЫ СТРОИМСЯ!
Но место людное, прибыльное и есно завлекательное во всех отношениях.
Договориться со всеми не получилось. Вагончик погорел, а поверх
погорелой краски появилось наискосок -
МЫ ГОРИМ, @ЛЯ!
железом выбили себе участок аккурат в одном из парков. Огородили
участок, поставили вагончик. На его боку оптимистически нарисовали -
МЫ СТРОИМСЯ!
Но место людное, прибыльное и есно завлекательное во всех отношениях.
Договориться со всеми не получилось. Вагончик погорел, а поверх
погорелой краски появилось наискосок -
МЫ ГОРИМ, @ЛЯ!
2
03.09.2006, Стишки - основной выпуск
Сижу,курю тупо глядя в даль
В стакане водки расстворяю печаль
То что было-прошло...точнее минуло
А я забыть немогу как ты меня кинула
В стакане водки расстворяю печаль
То что было-прошло...точнее минуло
А я забыть немогу как ты меня кинула
1
21.09.2001, Комментарии к спецвыпускам
>За голову Димы Винера обещана премия размером в
>миллиард долларов сша
>add
Приходи сюда, редиска... Я те пасть порву.
...
>миллиард долларов сша
>add
Приходи сюда, редиска... Я те пасть порву.
...
19
28.12.2001, Остальные новые анекдоты
Последовав примеру Пентагона, правительство США обратилось в Голливуд с
просьбой просчитать, кто будет следующим президентом страны. Ответ был
исчерпывающим: слабоумный маньяк афро-американец живущий на кладбище и
работающий в морге и в свободное время случайно спасающий весь мир.
Неоднократно подставленный продажными полицейскими за массовые убийства
минус первой степени с особой жестокостью, он был оправдан благодаря
второму тому поправок к американской конституции и молитвам непорочной
прихожанки одной из гарлемских церквей.
просьбой просчитать, кто будет следующим президентом страны. Ответ был
исчерпывающим: слабоумный маньяк афро-американец живущий на кладбище и
работающий в морге и в свободное время случайно спасающий весь мир.
Неоднократно подставленный продажными полицейскими за массовые убийства
минус первой степени с особой жестокостью, он был оправдан благодаря
второму тому поправок к американской конституции и молитвам непорочной
прихожанки одной из гарлемских церквей.
4
29.12.2001, Остальные новые анекдоты
Если принять закон о запрете на взятки, придется тут же принять и
другой:"О переименовании чиновников в пчел". Поскольку чиновники заявят,
что трудятся "аки пчелы" и для них взятки - естественная потребность.
другой:"О переименовании чиновников в пчел". Поскольку чиновники заявят,
что трудятся "аки пчелы" и для них взятки - естественная потребность.
10
11.10.2003, Остальные новые анекдоты
- Вы одесит?
- Да.
- Вы слышали что снова построили “Титаник”. Но уже во Франции?
- Да, конечно
- И что вы об этом думаете?
- Ничего удивительного. Социальный заказ
По данным “Грин пиз” в мире сейчас развелось слишком много миллионеров...
- Да.
- Вы слышали что снова построили “Титаник”. Но уже во Франции?
- Да, конечно
- И что вы об этом думаете?
- Ничего удивительного. Социальный заказ
По данным “Грин пиз” в мире сейчас развелось слишком много миллионеров...
6
"P.S.(кто знает почему нет «Е» с точками на клаве?! Еж, ерш, епрст…)"
ВАУ! Бля! Ее у тебя спиздили!!! Беги скорее за новой клавой!
ііііі - у всех есть, кроме тебя!
ВАУ! Бля! Ее у тебя спиздили!!! Беги скорее за новой клавой!
ііііі - у всех есть, кроме тебя!
38
О числе изменников Родине можно судить хотя бы по количеству
разъезжающих по России иномарок...
разъезжающих по России иномарок...
11
15.04.2008, Повторные анекдоты
Украинские железные дороги повысили комфорт обслуживания пассажиров.
Отныне разрешено пользоваться туалетом вагона поезда даже во время
остановок на станциях... по всей территории России.
Отныне разрешено пользоваться туалетом вагона поезда даже во время
остановок на станциях... по всей территории России.
6
Вольная цитата из Стивена Фрая об обычаях учеников частных английских
школ.
Клуб "Венок маргариток" - клуб для избранных, поскольку вступить в него
может лишь тот, кто спит в дортуаре для малышни, где нет отдельных
альковов. Стать его членом нетрудно. Членство в нем принудительное. Если
кто-либо вступать не желает, клуб не идет ему навстречу.
Правила клуба запомнить легко. После того как выключается свет, вы
протягиваете правую руку и отыскиваете ею член вашего соседа. То же
самое проделывает с вами мальчик, который лежит слева от вас. По
сигналу, данному Президентом клуба (это всегда Староста, долг коего -
спать в дортуаре малолеток), все руки начинают совершать
возвратно-поступательное движение, и последнего из пришедших к финишу
назначают на всю неделю мойщиком уборной.
Это тихий, цивилизованный и дружелюбный клуб. Подобные имеются в каждой
школе страны. Слышал я о клубах "Молочный коктейль" и "Общество
страстных чуланов". Приятель рассказал о развлечении, именуемом "Игра в
крекер". Игроки встают в кружок и онанируют, стараясь не промазать мимо
лежащего на полу печеньица. Закончивший последним печеньице съедает.
.....
Рассказ об "Игре в крекер" приводит всех в восторг.
http://az.gay.ru/articles/bookparts/paslen.html
школ.
Клуб "Венок маргариток" - клуб для избранных, поскольку вступить в него
может лишь тот, кто спит в дортуаре для малышни, где нет отдельных
альковов. Стать его членом нетрудно. Членство в нем принудительное. Если
кто-либо вступать не желает, клуб не идет ему навстречу.
Правила клуба запомнить легко. После того как выключается свет, вы
протягиваете правую руку и отыскиваете ею член вашего соседа. То же
самое проделывает с вами мальчик, который лежит слева от вас. По
сигналу, данному Президентом клуба (это всегда Староста, долг коего -
спать в дортуаре малолеток), все руки начинают совершать
возвратно-поступательное движение, и последнего из пришедших к финишу
назначают на всю неделю мойщиком уборной.
Это тихий, цивилизованный и дружелюбный клуб. Подобные имеются в каждой
школе страны. Слышал я о клубах "Молочный коктейль" и "Общество
страстных чуланов". Приятель рассказал о развлечении, именуемом "Игра в
крекер". Игроки встают в кружок и онанируют, стараясь не промазать мимо
лежащего на полу печеньица. Закончивший последним печеньице съедает.
.....
Рассказ об "Игре в крекер" приводит всех в восторг.
http://az.gay.ru/articles/bookparts/paslen.html
2
... (130)