Поиск по автору:

Просьба соченителям анекдотов: придумайте для успокоения Славы Зайцева
какие-нибудь жизнеутверждающие анекдоты. Например, про подвиг деда
Мазая.

Когда в сотый раз прочитал в этом разделе анекдот про звонок Данилы Бен
Ладену стало хреново. Дима, Ай нид хэлп!

Когда в сотый раз прочитал в этом разделе анекдот про звонок Данилы Бен
Ладену, стало хреново. Дима, Ай нид хэлп!

Крайняя плотность

Трудно скандалить с педерастами: пошлешь его на х№й - раком станет,
пошлешь в зад - сам к тебе захочет пристроиться...

Последовав примеру Пентагона, правительство США обратилось в Голливуд с
просьбой просчитать, кто будет следующим президентом страны. Ответ был
исчерпывающим: слабоумный маньяк афро-американец живущий на кладбище и
работающий в морге и в свободное время случайно спасающий весь мир.
Неоднократно подставленный продажными полицейскими за массовые убийства
минус первой степени с особой жестокостью, он был оправдан благодаря
второму тому поправок к американской конституции и молитвам непорочной
прихожанки одной из гарлемских церквей.

- Хана тебе, Кащей! страшным голосом закричал Иван-Царевич, десятый раз
бросая яйцо на пол. А Кащей только посмеивался: Блендамед, однако!!!

Если принять закон о запрете на взятки, придется тут же принять и
другой:"О переименовании чиновников в пчел". Поскольку чиновники заявят,
что трудятся "аки пчелы" и для них взятки - естественная потребность.

Мы устроили секс вчетвером -
Я, Фрол, Инна и пудель Джером.
С этих пор я собак
Не люблю, я им - враг
И в еду подсыпаю им бром.

Когда ОИР был маленький, с кудрявой головой,
Пинал он мячик кожаный ножонкою кривой.
И, глядя как мальчонка сухой пускает лист,
Вокруг шептали люди: «Да-а, это – футболист!»
Года идут, ОИР растет, надежды подает,
В отличие от сверстников, не курит и не пьет.
Пинает мяч по-прежнему и эдак он, и так.
И как-то – допинался! – зовут его в «Спартак».
В игре героя нашего – один сплошной прогресс,
Завидуют по-черному Шавло, Гаврилов, Гесс.
Но – не дождутся злыдни! – он не глядит в стакан,
И в «Спартаке», и в сборной – повсюду капитан.
Играть ОИР закончил с медалями в руке.
Не человек, а Бог он! И – тренер в «Спартаке».
ОИР – акбар! ОИР – the best! И uber alles он!
Еще бы, ведь "Спартак" (Москва) – всемирный чемпион!
Реалы и Баварии ОИР легко дерет.
Он также тренер сборной, на ЧМЯК ее везет.
Большим селекционером вокруг его зовут.
Аллегро манит негра – и негры тут как тут.
И в жизни он – рубаха, и с юмором на "ты" –
Приладит к полу тапки, напьется вдруг воды.
Его портрет веселый "МК" печатал наш,
Но вот лицо - не очень…, мелькнула мысль: "…алкаш?"
По-видимому, Гинер повсюду все скупил,
И наш герой сломался, и (может быть) запил?…
............................................" –
Пришедший КОНЬ прервал стих мой –
"Ты че тут, мля, загнул? Ты че, мясной?" – прицелился,
и больно так лягнул.

написал OIS
http://www.cska-football.ru/cska/guestbook.asp

Какая у людей самооценка низкая!
Ко мне тут привязался сотовый маньяк(нет у меня определителя), звонит и
молчит, бесплатные 5 секунд. Я, в принципе, поняла, что это один из моих
знакомых, так что в очередной раз после многочисленных "Алло, ну блин,
алло", я четко и ясно произнесла "ТЫ - ИДИОТ". Ответ меня убил...
"Откуда ты знаешь, что это я???"

Какая у людей самооценка низкая!
Ко мне тут привязался сотовый маньяк (нет у меня определителя), звонит и
молчит, бесплатные 5 секунд. Я, в принципе, поняла, что это один из моих
знакомых, так что в очередной раз после многочисленных "Алло, ну блин,
алло", я четко и ясно произнесла "ТЫ - ИДИОТ". Ответ меня убил...
"Откуда ты знаешь, что это я???"

Приходит маленький мальчик в аптеку:
- тетенька, дайте мне большой презерватив.
- ну на...
Через пять минут возвращается
- дайте мне презерватив побольше, а то этот что-то мне мал.
- О, Господи! воэьми И снова через пять минут мальчик возвратился
- тетенька, почему вы мне даете такие маленькие? Мне нужен самый
большой!
Аптекарша дала ему самый большой презерватив, но решила проследить:
неужели у такого малыша такой большой??? Пошла за ним.
Мальчишка завернул за угол, надел презерватив на голову, но тот лопнул.
Мальчик злобно проныл
- нет! нет! Я все равно буду пиписькой на новогоднем утренники

Сижу вчера - щелкую каналы. Смотрю - ОРТ, вечер, после програмы "Время"
- Путин о чем-то распинается. Чего-то не то, думаю. Вроде другая
передача должна быть. Гляжу в программу - нет! все правильно! ОРТ, 21.35
- "Сдвинутый"!
Иван-стакан.

Российский вуднеркинд Эрнесто Евгений Санчес Шайда :)

СЛАВА ВЕРНЫМ ПОДРУГАМ!
Одиннадцать лет мы женаты. Я гулящий муж. Всяко было, и до развода пару
раз чуть не доходило, но время все лечит. Все-таки семья, отпрыск.
Махнула она рукой на мои поблядушки - горбатого могила исправит.
Лежим как-то, насладившись. Но все получилось по-взрослому, медленно и с
удовольствием, а не как в институте - с искрами из глаз.
Меня ностальгия пробрала, говорю вот, мол, старею. «Представляешь,
познакомился с девушкой красивой. Все по схеме - цветы, разговоры,
трахаться поехали. Уже начали. И тут мне как-то тоскливо стало, как в
том фильме “…шакал я паршивый - все бегаю, бегаю…”. В общем, просто
поболтали и разъехались».
А она меня поглаживая, спокойно говорит: «Не переживай.
БЫСТРО ВЫНУТОЕ НЕ СЧИТАЕТСЯ ЗАСУНУТЫМ».
8-() PS. Именем не подписываюсь. Теща может не понять.

Обменяли хулигана
на Луиса Корвалана.
Где б найти такую блядь,
Чтоб на Брежнева сменять?

Учредитель МоРо Импорт приходит в банк, сразу к клерку-жещине и говорит
ей:
- Здрассьте, я хочу открыть ебаный счет.
Девушка отвечает:
- Очень хорошо, только я попросила бы вас не выражаться, у нас приличное
заведение...
- Меня это ни хуя неволнует, все что я хочу сделать - это открыть ебаный
счет.
- Извините, но я не могу вас обслужить, мне придется сходить за
администратором.
Приходит администратор и спрашивает:
- Ну, и какие у нас проблемы?
- Да вот, бля, у меня выгорело одно дельце, хочу открыть ебаный счет и
положить на него 3000000000$.
- Так-так... ясно-ясно... И эта ЕБАНАЯ СУКА вам МЕШАЕТ?

ПосвящаЕтся бидлистому недоумку (см. анекдоти оскорбляющие женщин) и ему
подобним:

Больница. Женщина рожаЕт. Роди проходят тяжело.
После завершения, врач озадаченно подходит к матери и неуверенно
говорит:
- Мадам, ребЕнок здоров, но ест одна проблема... У него присутствуют
половые признаки обоих полов.
Женщина в шоке:
- Как, у него ест член и... мозги?

ЛЮДИ, ВЫ ЗВЕРИ......

- Это правда, что у каждой страны в НАТО будет своя специализация?
- Да.
- А какая специализация будет у Эстонии?
- Точно не знаю, но гуталин в страну уже завозят.

На каждого гонщика есть свой тошнотик

Три фунта правды. Пуд коварства.
Три грамма верности. Пуд зла.
Hахальства - десять килограммов.
Притворства - двадцать два ведра.
Одна восьмая грамма чести
И постоянства один грамм.
К мужчинам жадности тонн двести,
Три тонны жадности к деньгам.
Теперь сложить все это вместе,
Добавить дури три ведра.
Поставить все в прохладном месте,
И вот вам: Женская душа

"Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло
беспокойство о возможной беремености у Вас или Вашей партнерши,
немедлено обратитесь к врачу."
из руководства к презервативам Durex

В сырой тюрьме, на западе Парижа
Еще опасен, но разоружен
Сидит один московский хакер Миша
За то, что крупный банк ограбил он.
Насильно стрижен, в полосатой робе
С мишенью круглой сзади на спине
Клопов считает в каменной утробе
Программы пишет мелом на стене.
То вдруг погладит грязный коврик с пола
То тихо плачет, если видит мышь
Грозит убить козлов из Интерпола
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?
Пробрался в банк со спутника в Анголе
Ушел сетями африканских стран
Сжег все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан
Уже на дно залег, а не на нары
Уже почти в тайге укрылся, но…
Они его поймали на Канарах
Когда сорил деньгами в казино.
Его пытали зверски, как в гестапо
И на глазах разбили Celeron
А он все вынес, съел четыре кляпа
И предлагал буржуям миллион
Его по морде били, как скотину
А он, святой, возьми им да скажи:
“Но пасаран! Несите гильотину!»
Но принесли ему детектор лжи
И лишь тогда поверили шпионы
Промыв его бесценные мозги
Что он украл семнадцать миллионов
Чтоб заплатить провайдеру долги.
И вот он, бит, с распухшей головою
Лежит в углу, свернувшись калачом
Когда придут охранники с едою
Ни ест, ни пьет, ни просит ни о чем.
Молчит на все тюремные запросы
Совсем завис - ни мертвый, ни живой
Но поднесут к нему дискету с DOS’ом
И он на запах дернет головой
Застонет: «Пива, пива дайте, гады!“
И поползет к открывшейся двери
За что жандармы бьют его прикладом:
“Мишель-то наш живой еще, смотри!»
Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души…
Но лишь шаги их стихнут в коридоре
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров
Бежит к двери, забыв про боль и хвори
Забыв про все советы докторов
Чуть подождав, покуда злость остынет
К двери холодной ухом припадет
Тяжелый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!
Откуда знать в Париже Интерполу
Что без e-mail’а Мишке не впервой
Еще весной донес почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой
Уже отвертку сделал он из вилки
Уже ломает друг тюремный сайт
Уже нашел он в маминой посылке
Буханку с Intel Рentium Inside.
И заключенных больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но все же
Собрал в неволе новый ноутбук.
И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет
Прислал письмо: «Встречайте, мама. Еду»
Дал выходной охране до зимы
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,
Сумел создать подпольную ячейку
Послал сто грамм друзьям на Колыме
Стал чемпионом Франции по Quake’у
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме
Летает он, как свежий вольный ветер
Доступно все, о чем не мог мечтать
Он побывал повсюду на планете
И никуда не хочет убегать
© Леонид Коновалов

- Вы одесит?
- Да.
- Вы слышали что снова построили “Титаник”. Но уже во Франции?
- Да, конечно
- И что вы об этом думаете?
- Ничего удивительного. Социальный заказ
По данным “Грин пиз” в мире сейчас развелось слишком много миллионеров...

Наказать невиновных, наградить непричастных...

Как-то по улице провинциального городка гуляет спортсменка-коратистка (у
к тому же красавица). У вдруг навстречу ей расставив руки у мерзко
улыбаясь расплюснутым красним носом безит музык, как бы говоря своим
веселим видом: “Ну что, попалась мол подруга!!!"
Ну, та не долго думая, резко, как учили, поднимает правую ногу у делает
удар пяткой в его сплутнусии нос. По улице раздается гроет у звон.
- ААА! Да что з такое делатся! - кричит на всю улицу музык-стекольшик,
-- Что за зензини пошли! Уже третие стекло не могу до дому донести!

К № 17 из читательской десятки от 6 декабря:
Смотрю вчера новости по Первому каналу в 21 час.

>... и отдал их ГАРВАРДСКОМУ университету
... колокола Даниловского монастыря отлично прижились здесь в КЭМБРИДЖЕ.
Такой-то такой-то, из БОСТОНА.
Похоже, журналисты и редакторы думают только о выборах.<

Ну и?
Журналисты и редакторы в порядке, а вот Вы могли бы и поискать Гарвард
на Интернете, прежде чем писать.

Harvard University находится в населенном пункте Cambridge, штат
Massachusetts, и практически является частью города Boston, туда ходит
городской транспорт. Cambridge можно также найти на картах штатов
Maryland, Minnesota и Ohio, а также в Новой Зеландии. А Вы думали, он
только в Великобритании?

Ошибка президента

Это не история, а инструкция.
1. Загрузитесь на Google
2. Наберите miserable failure
3. Посмотрите на первую статью в списке

Жизнь - дерьмо, а люди в ней - сантехники

Обороноспособность молокоотсосовоза

Ну,все троечники уже высказали свое мнение по правилам правописания?
Все национал-патриоты в рваных носках заклеймили презрением иноверцев,
всяких жидов, хохлов,молдаван,немцев,короче,недочеловеков?
Есть хорошая идея-всех нерусских-в концлагерь,глядишь,и у пишущих здесь
всякую ахинею безработных,появится шанс стать полицаями...А как же?
Тупые,но русские!Дороги в России плохие,вот всех и согнать на
строительство.Пора от чистописания переходить к чисто маранию.А тут,
к сожалению,все и кончится.Одно дело анонимно на сайт людям ахинею
нести,травы накурившись.Другое пикнуть в присутствии взрослых дядь.
Бить будут конкретно по больной голове,что грозит резким возрастанием
количества припадков.Так, что сидите,сцыкуны, дома,помните,что стресс
легко снимается онанизмом
-------------------
Железобетонный аргУмент. Прямо крыть нечем.:) Матом, если только да слоя
в три:)

Политики и пелeнки имеют одно общее. Их обоих нужно вовремя менять,
и по одной и той же причине.

- Папа, а правда, что Ющенко американский шпион?
- Конечно! Ну кто еще, кроме него, мог продать ЦРУ секретные сведения о
нарушении прав избирателей Украины?

Л. Кучма побывал с експресс визитом у президента России В. Путина. Перед
отлетом к нему из зоны строгого режима был доставлен 4жды судимый
уголовник по кличке "Вантуз". После краткого инструктажа в самолете он
был представлен Путину как будущий президент Украины. "Без балды..."
заявил "Вантуз" журналистам.

"a что у нас при сечении конуса наклонной плоскостью
эллипсы получаются"

А еще параболы и гиперболы. И окружности попадаются. Все они так и
называются - конические сечения. surprise...

Вот таким вот образом:

За решение - респект. Все-таки велик психологический барьер, не
позволяющий прыгнуть за квадратный корень на плоскости.

Но решение далеко не очевидное. За выпендрежные комментарии, которыми вы
его обставили, -2.

===
Задачи на построение редко решаются алгебраически. Бросающийся в глаза
недостаток Вашего решения - Вы собираетесь искать корни не выше второй
степени, но не учитываете того факта, что коэффициенты в уравнении могут
оказаться любыми, в том числе трансцендентными.
===

Ну а как еще такую задачку решать? По наитию? А вот нет его на третьем
часу экзамена... Мы уж попроще, в лоб, что называется :)
Чтобы сразу идти оптимальным путем, тут нужен опыт, он же сын ошибок
трудных. Совсем не обязательно, что у данного конкретного абитуриента
достанет опыта в любом классе задач, что ему могут подсунуть злобные
профессора. А вот общие идеи, такие, например, какие вычисления можно
циркулем и линейкой проделать, а какие нет, поступающие в МГУ знать все
же должны.
А коли коэффициенты будут трансцендентными, или система вообще не
решится - дык это будет доказательством отсутствия решения, что, говорят,
тоже сгодится. Хотя вот умные дюди и корни четвертой степени из циркуля
извлекают. Так, глядишь, и круг квадратируют скоро...

- Да ссала я на ваши тесты!!!
- Ну и сколько полосок?

Был такой советский еврейский писатель Довлатов, он же отмечал в одном
из своих произведений: «…Евреи, среди других наций - великолепное
удобрение, сами же по себе они просто гавно…»
Согласен с автором.

И смех и грех... У нас в городе любители повозиться с автомобильным
железом выбили себе участок аккурат в одном из парков. Огородили
участок, поставили вагончик. На его боку оптимистически нарисовали -
МЫ СТРОИМСЯ!
Но место людное, прибыльное и есно завлекательное во всех отношениях.
Договориться со всеми не получилось. Вагончик погорел, а поверх
погорелой краски появилось наискосок -
МЫ ГОРИМ, @ЛЯ!

"- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой..."

Рассказал жене. Улыбаюсь.
И она улыбается. И спрашивает: А жена - лезбиянка что ли?

"Сегодня жена получила на работе "Страховое свидетельство" (обязательное
пенсионное страхование). Зеленая такая ламинированная бумажка. Все
заполнено вроде бы правильно. Единственно что привлекло мое внимание,
так это часть на обратной стороне случаев, когда это свидетельство
подлежит обмену. итак, страховое свидетельство подлежит обмену в
случаях: изменения фамилия, имени, отчества, ДАТЫ РОЖДЕНИЯ (!!!!!!),
МЕСТА РОЖДЕНИЯ (!!!!!!!), или пола застрахованного лица, установления
неточности или ошибочности; и т. д.
В понедельник пойду в ЗАГС и попрошу поменять мне дату и место рождения,
а то родители меня родили не в том месте и не в то время."

БЛИН!!!
Мы это удостоверение получили 10 (ДЕСЯТЬ) лет назад!!! И уже лет восемь
как отсмеялись на эту тему...
Вы что из ЭСТООООНИИИ???

ВОТ ЭТО ТОРМОЗА! Воистину - ручник!

"P.S.(кто знает почему нет «Е» с точками на клаве?! Еж, ерш, епрст…)"


ВАУ! Бля! Ее у тебя спиздили!!! Беги скорее за новой клавой!
ііііі - у всех есть, кроме тебя!

Новосибирск, станция метро "Сибирская". 6 июля текущего года. Время -
21.15 Рекламное объявление по радио: "Магазин ###### - в продаже имеется
широкий ассортемент цифровых и АНАЛОГОВЫХ фото аппаратов..."

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу
выходит голодный волк. «Лиса, дай рыбки! » «Пойди да сам налови», —
отвечает лиса. «А как? У меня и удочки-то нет», — говорит волк. «У меня
тоже нет, — сказала лиса, — а я хвост в прорубь закинула, вот на него и
наловила. » «Вот спасибо за идею! » — обрадовался волк, оторвал лисе
хвост и пошел на рыбалку.

http://www.urod.ru/03.08.2005/8

Это не анекдот, а дословная стенографическая запись, сделанная
западными корреспондентами.
==============================================================

Да-да, причем баян древний, как говно мамонта.

Однако приятно, что молодое поколение интересуется историей своей
Родины. :)