Поиск по автору:

Несколько коротеньких случаев из медицинской практики.
Травма.
- Приходит дядя, взволнованно всем показывает ФИОЛЕТОВЫЙ глаз и
интересуется, что ж теперь будет. В результате допроса о роде такого
феномена выясняется, что дядя с младенчества имел дурную привычку
ковыряться в носу. Но только во младенчестве он в нем ковырялся
пальчиком, а когда подрос, стал использовать близлежащие предметы. И
особенно хороши были для этого дела заточенные карандаши, очень неплохой
результат выходил. Но вот, упс, попался ему под руку карандаш
химический, помните такие? Пишет как простой, послюнявишь – становится
фиолетовым. В общем, залез он этим карандашом слишком далеко, что-то ему
там грифель проколол, химия эта грифельная протекла куда ей протеклось,
и глазной белок стал приятного и необычного цвета. Коллектив врачей
сбежался засвидетельствовать свой интерес, а потом дружно похлопал
"феномена" по плечу и пожелал счастливого пути. Бо через пару лет само
рассосется.
- Привозят парнишку. Парнишка шипит и матерится, все лицо залито кровью.
Когда кровь слегка утерли, обнаружили, что у парня во лбу лампочка. Та
самая, которая Ильича. Только не горит, потому что разбита вдребезги.
Спрашивают: ты че, на нее упал, что ли? В ответ парень делится
душераздирающей историей о том, как влюбился он, не на жизнь, а на
смерть. И весь день сидел, как проклятый, ждал звонка, и вот она наконец
позвонила! Сказала, что ждет! И она, как последний дурак, сорвался,
побежал, да столько в нем энергии было, что решил он на бегу в темном
коридоре подпрыгнуть на сколько мочи молодецкой хватит. Ну и подпрыгнул.
А тут как раз лампочка погасшая висела, он лбом на ней и финишировал. И
инерция влюбленная, видать, такова была, что лампочка та почти целиком у
него во лбу и осталась.
Послеоперационное отделение.
- Больше люди пожилые, бабушки-дедушки. После операций совсем слабые,
следить за ними надо постоянно, как бы не проворонить чего. И вот
медсестры стали обращать внимание, что одна из бабушек, лет 75 от роду,
что-то совсем слаба, ходит по стеночке, шатается, сказать ничего толком
не может. Кликнули врача. Врач пришел, побеседовал с бабушкой, вышел, да
каааак устроил всем разгон! Бабке, видите ли, какая-то добрая душа
посоветовала винцо красенькое пить. По три стакана в день, после каждого
приема пищи. Считай, бутылка в день. Так что бабуля ходила перманентно
бухая почти неделю, есть ей почти некогда было, ослабела, шататься
начала. Хорошо, что вообще заметили…
Гинекология.
- Одной из мамаш, находящихся на сохранении, УЗИ показало, что ребенок
принял нужную позу: головкой вниз, как и положено. Мамаша раскинула
мозгами и сообразила, что бедный ее ребеночек не успел адаптироваться к
такой неудобной позе, надо бы ему помочь! И стала по нескольку раз в
день… Знаете чего делать? Правильно, несколько раз в день минут по 10-15
стоять у стеночки вниз головой. Орать на нее приходили все, включая
главврача, но помог только муж. Конкретный такой муж, 2 на 2, молчаливый
такой, просто показал кулак величиной с мяч для регби, помешательство и
прошло.
- У другой мамаши белка в моче было почти столько же, как в яйце.
Персонал в гинекологии более внимательный, поэтому быстро обнаружили,
что эта пациентка в столовую не ходит, а в палате ест сплошь белковые
продукты: курицу, яйца, творог и т. д. О чем и было доложено врачу, а
тот на обходе поинтересовался, чегой-то она такое вытворяет. Ответ был
достоин любой уважающей себя блондинки: белок-то из нее весь ВЫХОДИТ!
Ей же надо его ВОСПОЛНЯТЬ!!!

Вышла из метро с твердым намерением прикупить какую-нить видеокассету,
но только подошла к витрине, сразу передо мной втиснулись две девицы.
Каждая кило по 90, кольца-сережки по 6 рублей килограмм - в общем, ну
вас на хрен, девочки. Я вон лучше пока музычку себе присмотрю.
Блинннн, опять вы здесь! И не просто здесь, над ухом протягивается
пухлая лапа с облупленным ногтем, тычет в стекло и меня обдает смесью
коктейля из жестяной банки и сигарет LM:
- О, а это новый альбом Мадонны?
Стряхиваю с плеча ее локоть и двигаюсь обратно к видеопродукции. И вдруг
слышу:
- Давай вон это возьмем.
- А кто это?
- Это брат Иглесиаса. Давай возьмем, мож тоже ниче поет.
- Автобус, автобус!
Скачками удаляются. Вся заинтригованная, иду смотреть, кто это у нас
брат Иглесиаса.

Я вас разочарую. :) Это был всего лишь старина Хулио.

Генпрокурор С. Пискун сидел глубоко задумавшись над открытым уголовным
делом на Ю. Тимошенко. Внезапно он снял со своей руки Rolex ценой
$10тыс. и приобщил к делу. Потом закрыл дело и отослал в архив.
Следствие закончено, забудьте.

поскольку Киркоров слишком часто перепевает чужие песни рекомендуется
называть его перепелом, а жену его, соответственно, перепелкой...

В процессе поиска сотрудников на job.ru попадаются интересные кадры...

Должность: Уборщица
Профессиональные навыки: Владею компьютером.
Окончила курсы Windows, Excel.

Наверно, моет полы флагом Майкрософт...

едет вобщем маршрутка. вроде все нормально. какой-то парень рассказывает
как вчера поместил на сайте анекдот. ру историю про разговор
американскго корабля и испанскго маяка. водитель слышит все это и
начинает потихоньку нервно пыхтеть. злоба проступает сквозь его лицо. на
следущей остановке в салон заходит молодая мамаша с ребенком. ребенок
говрит мамке: "Купи мне покем..." и не успевает договорить, как водитель
резко поворачивается и пристреливает из своего ТТ всех троих: парня,
молодую мамашу и ребенка.
мораль и так ясна....

На выставке по атомной энергетике встретились два директора АЭС -
русский и японский. Завязалась беседа по интересам, в ходе которой
японец сказал:
- А сколько, уважаемый Иванов-сан, у вас на АЭС работает людей?
- Аааа... - ответил Иванов-сан. - Ээээ... Нуууу... А у вас?
- У меня - 8 человек, - с гордостью ответил японец.
- Ну а у меня тогда 9! - нашелся Иванов.

На следующее утро, едва Иванов пришел на выставку, к нему бросился
японец и сказал:
- Я не спал всю ночь, я весь измучился, скажите мне, пожалуйста, очень
вас прошу, Иванов-сан, что же у вас на АЭС делает ДЕВЯТЫЙ?

Для справки. Среднее количество сотрудников российских АЭС - 2000 чел.

Предлагаю ввести рубрику "Перлы". По-моему, уже пора. Меня очень
порадовала история про Короленко.

... болел тяжелой болезнью и, в результате, умер то ли от чахотки, то ли
от туберкулеза... (то ли от поноса, то ли от диареи, то ли от насморка,
то ли от ринита...)

... мужики прыснули диким "Га-а-а-а-а!" (интересно как им удалось
прыснуть таким словом? Да еще и диким?)

Комментарии превратились черт знает во что. Здесь и умники-математики,
которые состязаются друг с другом в не ограниченном ничем уме
(товарищи, пошли вон на математическую олимпиаду!), и демократические
мулдуване (откуда демократия у нищих, у которых все, что есть,
построено СССР?), и прочая вонючая провинция.
Полуграмотные уроды приходят на Анекдот.ру только чтобы рассказать, как
два взрослых мужика выебываются на пляже перед женщинами и детьми, а
между тем рядом сидят мааасквичи. А кого вы называете мааасквичами?
Москва на две трети - это вы и есть, НЕмааасквичи. Все, которые
наступают на ноги в метро, блюют на улицах, хамят в магазинах,
попрошайничают в переходах, живут в бомжатниках по 10 человек на
халупу - это вы и есть. Москва на новогодние праздники вымирает, и не
потому, что богатенькие москвичи разъезжаются по Канарам, а потому что
вы, вонючки неблагодарные, убираетесь по домам. А из тех, кто остается,
половина тоже понаехала 30-50 лет тому назад по лимиту и еще не успела
избавиться от своего деревенского акцента и лузгает семечки
килограммами везде, где только появляется - в школах, институтах и
больницах.
Вы учитесь в Москве и работаете в ней, она вас кормит, вы отсюда везете
продукты в свои дохлые местечки, здесь женитесь и выходите замуж,
рожаете детей и сами становитесь маааасквичами. Так на кого вы
тявкаете, чурки? Действительно вас надо мочить в сортирах, чтобы
получше помнили, откуда вы вообще взялись.

Москвич

Начало истории грустное: у моей лучшей подруги, наполовину украинки, на
родине погибла старшая сестра. Надо ехать на похороны, но одна она ехать
побоялась, муж поехать не мог при всем желании, т. к. наши мужья –
спортсмены, а дата похорон совпала с ответственным матчем. В результате
с ней поехала я.
За сутки до Москвы наши соседи вышли, вместо них явился новый сосед,
молодой симпатичный парень. Несмотря на то, что мы ехали в жутком
настроении, при виде молодого мужчины как-то поневоле выпрямились. Он
тоже шумно обрадовался, что в купе две девчонки, начал сыпать шутками,
рассказывать истории… И все на хорошем русском, почти без акцента, ну
разве что чуть-чуть растягивал слова, да ударения иногда ставил в самых
неподходящих местах.
Все рассказав про себя, молчел решил поинтересоваться нашими персонами:
- А что в Москве-то делаете, где подрабатываете?
- Да мы там вообще-то живем.
- В КАКОМ СМЫСЛЕ?
- Что значит в каком смысле? Живем мы там, мы москвички.
Бедный парень раскрыл рот, и по его лицу так и заходили самые
разнообразные чувства. Наконец он взял себя в руки и молвил:
- А, вы мааааасквички? Ааааа… Понятно… А кульки откуда? Чего, ездили за
продуктами, в Мааааскве жрачка кончилась?..
Ну и в таком духе до самой Москвы. С террористами в переговоры вступать
мы не стали, несколькими давно забытыми словами заткнули его на ночь,
утром выслушали еще пару дурацких шуток… Но вот поезд остановился,
парень испарился, а мы потащили на перрон сумки, нагруженные нашими
хлебосольными украинскими хозяевами.
Вышли, огляделись, увидели, что с другого конца перрона к нам спешат
наши мужья, а в метрах 20 наш бывший, слава богу, сосед болтает с двумя
ребятами, которые, видимо, его встречали. Увидел и он нас и,
демонстративно показывая пальцем, что-то начал со смехом рассказывать
своим встречающим. И надо же ему было решить над нами поиздеваться в то
самое время, когда с ним почти поравнялись наши мужья…
Со стороны это выглядело так: молчел, показывая на нас своим друзьям,
очень громко говорит:
- Классные шмары! Всю ночь мне давали, и в жопу, и в рот, такие
ебучие!..
В этот момент наши благоверные, проследив движение его пальца, поняли,
что речь идет о нас, похватали его за грудки и немного потрясли в
воздухе. Через несколько секунд он уже орал, что пошутил, что просто
ехал с нами в одном вагоне, да не надо, больно, это правда шутка была,
не надо больше! …
Потом наши заступники отодвинули всю компанию в сторону (друзья молчела
даже с места не двинулись, просто стояли и наблюдали, как его мутузят),
подошли к нам, взяли чемоданы и сумки и мы все вместе пошли к выходу.
И бальзамом нам вслед прошелестели слова:
- Это мужья, что ли? Бля, а я подумал, что все москвичи так за своих
теток заступаются…

Никого не хотелось бы обидеть. Шваль – она везде шваль.

"Слышь, ты, урод, твоя маааасква..." и т.д.

Зависть спать не дает? Кто успел, тот перебрался, а кому-то только и
остается, что хвалиться знанием матерщины на анекдот.ру. Я, говорит,
свой сраный гроодишко на Москву никогда не променяю!.. Да променял БЫ,
бегом побежал БЫ, со слезами на глазах, не успев посрать. Да только
кому ты там нужен, без тебя быдла хватает.
Москва не нравится? Ну пойди умойся. Люди-то чем провинились? Здесь
живут такие же нормальные люди, как и в любом российском городе, умные,
думающие, страдающие. Люди, которых за всю Россию подрывают в метро и
ночью, в собственных домах. Какие претензии? Вот мне мааасквичка
сказала, что я похож на мааасквича. А где на этой дуре было написано,
что она москвичка? И давно меня интересует вопрос: Московская область,
которая, кстати, ВСЯ живет на счет Москвы, не считая научных городков
и мелких ферм, для вас тоже населена мааасквичами? Люди каждый день
ездят на работу в Москву из Сергиева Посада, Владимира, спят только в
поездах.... Это тоже они, ваши ненавистные мааасквичи? А что, кстати же,
Санкт-Петербург? К этому городу у вас претензий нет? Или слово
"петербуржец" трудно выговорить? Или Санкт-Петербург находится вне
сферы ваших географических познаний?
Я, слава богу, поездил по России и по всему миру, и могу сказать, что
москвичей, при всей будто бы нелюбви к ним, везде принимают хорошо. С
чего бы это? Накрывают столы, делятся своими радостями и бедами - и
вроде ничего в ответ не ждут, денег не просят, слов поганых не говорят.
И почему не вызвало реакции утверждение, что Москва на две трети
населена иногородними? И категорически согласен вот по этому факту:
"твоя маааасква - скопище тварей неблагодарных которые малого того что
сосут все соки из "местечек" так еще и рубят сук на котором сами суки
сидят".
Действительно, Москва - скопище неблагодарных ИНОГОРОДНИХ тварей,
которые сосут все соки из местечек. Потому что они рождаются в этих
местечках, местечки на них тратят бюджетные деньги на обучение, а потом
они сваливают в Москву и в тот же момент забывают про свою маленькую
родину. И никакой помощи она от них никогда не дождется, хуже того,
врагом станет тот, кто на людях скажет, откуда они приехали, и что там
у них остались престарелые родители и куча нищей родни. Да и насрать на
них, всем не поможешь, проще забыть. Делать, что ли, больше нечего,
кроме как нищете башлять? А эта нищета, между прочим, кровные
родственники, и если в Москве братва зубы вышибет, придется обратно
возвращаться, больше некуда. Вот тогда и становится жалко, что не
отбашлял хоть немножко бабла на развитие.
Так что нехер тут вякать, сука, никто тебя кормить не отказывается,
даже за собственный счет.
"Только потому что одна блядь мааасковская пообещала западу угробить
угольную промышленность на Дону"... И за слова одной бляди, которая
вылезла из такого же местечка, как и твое, ты готов возненавидеть целый
город? Что, был референдум, и все мааасквичи подписались угробить Дон?
Что, москвичам, много обломится? Или дл тебя москвич - синоним
миллионера? Ты бы хоть разок доехал, посмотрел, как люди живут.
А вы все едете и едете, каждые несколько минут московские вокзалы
игрыгают вас, которые тут же начинают плевать и блевать, хамить и
пихать. Спесь и высокомерие?.. Не смеши, посмотри на любого, кто
привалил в Москву из провинции и смог здесь задержаться хотя бы на год.
А потом попытайся найти коренного москвича и сравни.

Москвич

"Впрочем, если Вам удобнее записать Москву со всем населением в причины
всех бед всей остальной страны - пожалуйста.Все, что помогает клиенту
решить свои проблемы - хорошо, если не противоречит законам (азы
психотерапии)".

ЧК, по поводу клиента супер...

В подмогу Москвичу.

Дед рассказывал, чтов войну в атаку поднимались со словами ЗА МОСКВУ,
а не ЗА УСТЬ-ПИЗДЮЙСК. А лозунг НИ ШАГУ НАЗАД, МОСКВА ЗА НАМИ?

ну естьтакой город. Хочется кому-то там или нет, а это символ страны.
Плюс общесоюзная кормушка. и очень хорошо, что есть еще несколько таких
городов, типа Спб, Екб или Нврс. Они тоже кормушки, а что поделать?
такая вот у нас страна, что от города ддо города месяц на оленях.

Я вот что хочу предложить. НАЛОГ НА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ. путсь каждый кто
заработал, например, милллион и построил дом на Рублевке, пусть все эти
люди строят хоть по одному детскому садику или другому учебному
заведению в родном городе. А то наши университеты и институты не могут
же вместить всех желающих особенно после введения ЕГЭ. и действительно
многие приезжают в столичные города и соатются, а потом те кто не смог
или не захотелприехать, всех сразу называют неблагодарными тварями.
Хотя в Москве одних только азеров 1,5 миллиона. из 15. Знакомые всю
жизнь прожили на Петровском бульваре ( ст.м.Тверская), а потом ночью
пришли азеры и предложили или убираться в Бутово или или их вынесут
вперед ногами.Кому идти жаловаться? Участковый-то тоже азер...
а детсикх садов и поликлиник в той же Москве не хватает. перед самым
нашим домом детский садик преестроили под офисное здание, натянули
колючую проволоку!, поставили вохр, свой гараж, крошечный садик с
лавочками для отдыха вспотевших от работы. А у нас теперь в другом
детсаду заведающая требует 20 тысяч рублей единовременно, просто чтобы
она нас записала, а потом еще платить и платить и подарки дарить, чтобы
за ребенком присматривали. а до детской поликлиники идти 45 минут и в
очереди еще сидеть 2 часа. А сука Лужок самые высокие в Европе
небоскребы строит и Арбат подогревает. А оно нам здесь надо? нам бы
живыми домой придти да перед сном успеть с ребенком повозиться.

Но это была лирика. Я хотел сказать, чтобы такие как Казак, который тут
пиздел, шли на хуй из Москвы обратно в свое говнище и не возвращались.
может быть дышать легче наконец-то станет.

СанСаныч

Казаку.

1. Если у тебя нормальная работа, машина и т. д. хули ты тут вякаешь? По
твоим посланиям можно подумать, что ты горняк, который только что вылез
из забоя, еле-еле добрался до дома и ну давай писать письма москвичам. А
у него, оказывается, все ОК. А у меня, ты знаешь, тоже все очень
неплохо. Новая квартира, новая машина и семья более чем полная. И это не
потому, что я наворовал, как вы все думаете про москвичей, а потому что
пашу от и до, не зная праздников и выходных. Так что и в твоем сраном
городишке я бы не пропал. Наверняка твой сраный городишко стал бы
получше, потому что мне не все равно, где я живу, и думаю не только о
своей лестничной клетке.

2. А вы, знаешь, ли, не спрашиваете, ждут вас или нет. Как тараканы с
крысами. Им тоже, все равно, где пожрать. И никто не кичится своим
происхождением, просто есть гордость за свой любимый город, за свою
Родину, и когда всякие бичи, которым не досталось места в Москве,
начинают поливать ее последними словами по поводу и без повода, моя
естественная реакция – вцепиться в горло. Думаю, когда отвякаешься,
поймешь, что если кто-нить скажет слово про ТВОЙ любимый Мухосранск,
КОТОРЫМ ТЫ ЧВАНИШЬСЯ, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ты сделаешь то же самое. И от мата
сдерживаться не станешь. Кстати, что тебя остановило? Вспомнил, как
учительница по русскому языку била линейкой по пальцам?

3. Ты на все, что я написал, отвечаешь, кроме одного. Пойми ты своей
дурьей башкой, что половина толстопузых мааасковских дядей училась с
тобой в одной школе, а остальная половина – евреи, приехавшие обратно из
Штатов. Посчитай, сколько актеров, продюсеров, писателей и т. д. и т. п.
родилось в Москве. У тебя же есть Интернет? Вот и посмотри, где родилась
твоя любимая актриса, где она училась и где осела. Тяжелая наркота тебя
беспокоит? Из Москвы ее везут? То есть сначала в Москву из Средней Азии,
а потом уже развозят по России? Наверно, у вас живут очень богатые
наркоманы, если они могут позволить себе оплачивать ТАКИЕ транспортные
расходы… Аферисты, бандюки… Мухосранская земля, конечно же, не способна
родить ни одного афериста самостоятельно… Опять же, Казак, глянь
прописку у любого бандюка в твоем городе, найдешь московскую – нууу,
может, жив и останешься.
Не нравится ему телевидение… ЕГО дети, видите ли, страдают… На них,
видите ли, ЛЬЕТСЯ с экранов… И прямо на голову… Ну надо же, кому бы
рассказать…

4. Ты не думаешь ли, что я и есть законотворец? Разуй глазки, вынь из
жопы вертикаль – законы принимают депутаты со всей страны, другой
разговор, что они все, как один, - воры. Можно подумать, ты, со своей
мухосранской честностью, не наворовал бы для себя, любимого, для жены и
тещи, на особнячок на Рублевском шоссе, а все до копейки отдал бы в
закрома Родины. И что ты даже никогда элементарно не радовался, узнав,
что сынуля сотрудницы устроился в Москве на работу.
И прямо тут москвичам раздают денюжку, которую содрали с твоего дяди
Васи, никто на пенсию не живет, икру мажут прямо на семгу, а
автогражданка сама по себе на дороге валяется. Просто не город, а
Швейцария, можно жить на одни государственные дотации! Правильно
СанСаныч написал, что Лужок – сука, и сука не московская. Мы того
подогретого Арбата по 10 лет не видели, да и не нужен он еще столько же.
Деньги, милый мой, прямым ходом отправляются на заграничные счета и
тратятся нас строительство вилл да на куршавельские блядки.

5. Это питерцы никогда, по-твоему, не гордились тем, где живут? В городе
революции, выстоявшем блокаду, в городе белых ночей, построенным Петром
Великим, самым, по их мнению, интеллигентным городом в России? Ты просто
это воспринимаешь по-другому. Если москвич гордится своим городом и
недоволен тем, что в городе не продыхнуть от черноты и попрошаек – он
чванится, а если питерец – то дааааа, у него есть чем гордиться и есть
чем быть недовольным, он же питерец, он даже слово "чваниться" впервые
слышит. Ксюша Собчак – образец питерской добродетели, гонимая
невинность, ептыть, всего в жизни сама добилась, родители с хлеба на
воду перебивались, папа ни разу в жизни не своровал, умница-красавица,
ну такая работящая девчушка… И, между прочим, эта блядь с лошадиной
мордой тоже в Москве засела. Ее сюда звали? Она у кого-нить спросила,
нужен ее "Публичный дом" хоть кому-нить?? Она для тебя кто? Москвичка
или петербурженка? Она-то имеет право чваниться или как? Мудак Нагиев со
своими говенными передачами – имеет право?

Ты бы хоть поездил по России, а потом бы рассуждал. Очень здорово судить
по людям, с которыми никогда не встречался, по телесериалам. Тебе,
конечно, виднее, чтО там показывают, нам тут некогда хуйню всякую
смотреть…

А детям книжки почаще покупай, мудило.

Москвич

Казаку, жителю Усть-Пиздюйска, Неместному и прочим

Казак, я ж тебя НЕОДНОКРАТНО просил ответить, как ты думаешь, сколько в
Москве коренных москвичей. Ну не можешь ты ответить, потому что сам
понимаешь, что очень мал процент, а остальные все родом со всей
остальной России. И девушка не ответила, уехавшая вслед за мужем, и
неподписавшееся чмо из Усть-Пиздюйска. Да, представь себе, вот именно
мой род очень древний, и именно мне есть чем гордиться. Одна моя бабка
была женой Ивана Грозного, а другая известна всей России по картине
Сурикова. И что с того? Я тебе привожу аргументы, ну ответь хоть на
один! Про тяжелую наркоту, про твою любимую актрису, про сына твоей
сотрудницы, про американских продюсеров, про ТВОЮ любовь к ТВОЕМУ
городу, про суку Лужкова, про Ксюшу Собчак – ответь мне! Увы. Огульное
обвинение, ни одной разумной фразы, только "мааасквичи – зажравшиеся
сволочи". Неместный написал, что москвичи себя считают от рождения
культурными, а сами ходят в театр только с гостями. Откуда это известно?
Опрос, что ли, был во время переписи? Во многие московские театры билеты
надо покупать за месяца два-полтора, туда ходят и целыми семьями и
рабочими коллективами, и так было всегда. Житель Усть-Пиздюйска сам
написал, что из его города 4/5 уехали в Мааааскву и теперь бандиты и
хозяева жизни, в его городе "обезлюдели целые районы", а сам он жалеет,
что наши деды отстояли Россию от фашистов. Пиши, ублюдок, коллективное
письмо уехавшим в Москву бандитам, проси на жизнь, поднимай донорский
регион, РАБОТАЙ, сука!
В моей собственной фирме работает 18 иногородних, около трети от общего
количества сотрудников. Я их брал на работу не потому, что им можно было
бы платить меньше, а наравне с другими, и работают они на тех же
условиях. Если я, по-вашему, такая зажравшаяся сволочь, зачем мне
терпеть сотрудников, которые почти невменяемы по понедельникам, потому
что встали в 4 утра и поехали на работу на электричке? А что касается
тех, которые каждый день ездят на работу, только на дорогу тратя 6 часов
в день? Я создавал свою фирму 10 лет, кровью и потом, заработав
микроинсульт раньше седых волос, мне что теперь – отдать все, что я смог
заработать, жителю Усть-Пиздюйска, который мечтает "пиздить москвичей"
при любой возможности, ничего кроме этого не умеет и который тут же это
все спустит на блядей да на водку? Мою мать, ветерана труда, всю жизнь
пропахавшую на фабрике, почетного донора СССР, спасшего сотни жизней,
ограбили в подъезде два жителя Кургана – мне их пожалеть, забрать
заявление из милиции? На мою беременную жену кинулись в пустом подземном
переходе, по которому она шла с работы и никого не трогала, какие-то
черные и ударили со словами "Все вы московские бабы бляди". Мне их
разыскать и в пояс поклониться? Кто-нибудь из вас просыпался в 5 часов
утра от того, что в нескольких кварталах взорвался дом с сотнями спящих
людей? Кто-нибудь из вас на следующее утро стоял в пробке, потому что
шоссе было засыпано осколками кирпича и клочьями плоти? Может быть,
чей-то близкий человек пришел к станции метро, где 15 минут тому назад
взорвался поезд? Вы, люди, которые пишут, что "от всего сердца желают,
чтобы вы еще при этой жизни за все ответили"???

Я так скажу ВСЕМ ОТВЕТИВШИМ МНЕ. Я только позвал тихонько: "Быдло, а
быдло!". И вы тут же прискакали, капая слюной, и начали пихаться и
плеваться. Именно из-за таких, как вы, в Москве и не любят иногородних.
Всем остальным миллионам людей, которые "живут, работают, рожают и
воспитывают детей, а потом и внуков далеко от Москвы и вполне этим
счастливы", и не пеняют на зеркало, коли рожа крива, мое искреннее
уважение, поклон в пояс и посильная помощь. Кто из вякавших тут хоть РАЗ
помог хоть одному детскому дому? Казак, ты писал, что у тебя все ОК, ты
это сделал хоть раз в жизни? Кто-нибудь оплатит стройматериалы и ремонт
в захудалой подмосковной школе, если ее директор придет и попросит о
помощи, если ваше чадо там не учится и никогда не будет учиться?
Кто-нибудь тут может сказать, что помог в устроении выставки-продажи
произведений глухонемых детей или оказал спонсорскую помощь детскому
клубу? Кто из вас это сделал, уважаемые иногородние, которые так
гордятся тем, что они не москвичи? Может ты, житель Усть-Пиздюйска,
созовешь людей на весенний субботник и очистишь соседний детский садик
от собачьего говна? Начни хоть с этого, сам потом будешь гордиться, что
этот сделал.
НАДО РАБОТАТЬ, ДВИГАТЬСЯ ВПЕРЕД И ЕЩЕ РАЗ РАБОТАТЬ, а не валить вину за
все свои неприятности, включая северный коэффициент, на москвичей.
РАБОТАТЬ И ЗАСТАВЛЯТЬ РАБОТАТЬ ЗАРАБОТАННЫЕ ДЕНЬГИ, а не пропивать их. И
детей учить делать так же, а не нюхать клей в подвале; гнать китайцев и
прочую черноту в шею со своих земель, а не смотреть, как они "просто
приезжают и селятся" на сотнях гектаров, а потом расписывать это в
красках и скулить, ожидая помощи от Москвы, которая сейчас вся приедет и
прогонит всех непрошеных гостей.

Можете еще попиздить между собой на эту благодатную тему, я заканчиваю
дискуссию, тем более что сам первый сказал, что комментарии превратились
черт знает во что. В этом споре не рождается истина, потому что ни один
человек не соизволил ответить на вопрос, а ограничился огульными
обвинениями в адрес ни в чем не повинных людей. Желаю процветания вашим
городам и счастья вашим детям.

Отдельное спасибо Дмитрию Вернеру.

Москвич

КОМУ ТУТ МОСКВИЧИ ЗАКОНЫ ПИШУТ????????

Ленин Симбирск
Сталин Грузия, поселок Гори
Хрущев Курская губерния
Горбачев Ставрополь
Ельцин Свердловск
Путин Ленинград
Фрадков Демидов, Смоленская область
Жуков МОСКВА
Гордеев Минсельхоз Франкфурт-на-Одере
Греф Минэкономразвития с.Панфилово Павлодарской области Казахской ССР
Зурабов Минздрав Ленинград
Иванов Минобороны Ленинград
Кудрин Минфин г. Добеле Латвийской ССР
Лавров МИД МОСКВА
Левитин Минтранс поселок Цебриково Одесской области
Нарышкин руководитель аппарата правительства Ленинград
Нургалиев МВД поселок Надвоицы Карельской АССР
Соколов Минкультура Ленинград
Трутнев Минприроды Пермь
Рейман Минсвязи Ленинград
Фурсенко Миннауки Ленинград
Христенко Минпром Челябинск
Чайка Минюст Николаевск-на-Амуре Хабаровского края
Шойгу МЧС г. Чадан Тувинской АССР
Яковлев Минрегион г. Олекминск Якутской АССР

забирайте ваших ЧЛЕНОВ правительства из Москвы вместе со всехь их
окружением, даром не нужно.

ИЗ КОГО ТУТ МОСКВИЧИ СОКИ СОСУТ? СПИСОК ФОРБС

21 место, Роман Абрамович. 13,3 млрд. Саратов.
60 место, Михаил Фридман, 40 лет, $7 миллиардов. Львов, и Владимир
Лисин, 48 лет, $7 миллиардов. Иваново
84 место, Олег Дерипаска, 36 лет, $5,5 миллиардов. Дзержинск
Горьковской области
94 место Виктор Вексельберг, 47 лет, $5 миллиардов. Дрогобыч Львовской
области
107 место, Алексей Мордашов, 39 лет, $4,8 миллиарда; Череповец
Вологодской области.
117 место Владимир Потанин, 44 года, $4,4 миллиарда; МОСКВА
117 место, Михаил Прохоров, 39 лет, $4,4 миллиарда; МОСКВА
122 место, Вагит Алекперов, 54 года, $4,3 миллиарда; Баку
Азербайджанской ССР.
151 место, Виктор Рашников, 56 лет, $3,6 миллиарда; Магнитогорск
228 место, Борис Иванишвили, 46 лет, $2,6 миллиарда; Старый Оскол
258 место, Владимир Евтушенков, 56 лет, $2,4 миллиарда; Смоленская
область
272 место Александр Абрамов, 46 лет, $2,3 миллиарда; деревня Курилово
Московской области.
272 место, Владимир Богданов, 53 года, $2,3 миллиарда; село Суерка
Тюменской области
292 место, Михаил Ходорковский, 41 год, $2,2 миллиарда; МОСКВА
306 место, Герман Хан, 43 года, $2,1 миллиарда; Киев
306 место, Николай Цветков, 44 года, $2,1 миллиарда; поселок
Новобратцево Московской области.
321 место, Леонид Федун, 48 лет, $2 миллиарда; Киев
366 место, Алишер Усманов, 51 год, $1,8 миллиарда; город Чуст
Наманганской области Узбекской ССР
413 место, Алексей Кузмичов, 42 года, $1,6 миллиарда; ?
413 место Александр Лебедев, 45 лет, $1,6 миллиарда; МОСКВА
413 место, Искандер Махмудов, 42 года, $1,6 миллиарда; Бухара
437 место, Владимир Йорих, 46 лет, $1,5 миллиарда; ?
437 место, Игорь Зюзин, 44 года, $1,5 миллиарда; Тульская область
507 место, Елена Батурина, 42 года, $1,3 миллиарда; МОСКВА
548 место, Андрей Мельниченко, 33 года, $1,2 миллиарда; Гомель
548 место, Сергей Попов, 33 года, $1,2 миллиарда. МОСКВА

ЭТО ВЫ У МОСКВИЧЕЙ СОСЕТЕ. А ЗАОДНО У ВСЕЙ РОССИИ. И СОСАТЬ БУДЕТЕ.

//Дошли уже, блин, то что продукт через полтора дня выбрасывать надо,
оказывается не недостаток, а достижение.//

А что, уже подсел на консерванты? бедняжка. смотри не мумифицируйся как
дедушка Ленин.

Чтобы желать смерти другим людям надо сначала родить хоть одного
ребенка. Ранеьше таким идиотикам как Казак, Житель Усть-Пиздюйска и
прочие кто тут респекты друг другу шлет, никак не понять, что любую
человечскую жизнь надо беречь. Вырастишь ребенка в своем Усть-Пиздюйске,
ты, , убогий, а потом он поедет в Москву на экскурсию и его там
где-нибудь в переходе на Тверской взорвет такой же шакал. Хотя такой
отморозок как Житель Усть-Пиздюйска еще и порадуется – что одним лишним
ртом стало меньше.
Вообще-то, по-моему, он сектант, он тут свистел про какое Знание.
Прикиньте, люди добрые, что у него за город – 4/5 уехало в Москву,а
остальная 1/5 встала на путь Знания и даже не пьет как вся остальная
Россия. Похоже на американский фильм, в котором случайная группа
туристов после захода солнца обнаруживает, что все жители города
ревратились в упырей.
Еще и дедов приплел, скотина винторогая. Воевали за всю Россию, вернее
за СССР, а не так: ну все, ребята, я свой город отвоевал, теперь
давайте дальше без меня. Будет еще какая-нить заварушка, все под ружье
пойдут, кроме таких, эти точно сразу в тайгу сбегут по пути Знания.
А вообще, смешные вы все. Ругаете москвичей, а в ближайшем
государстве – Украине всех русских москалями называют и мочат всех без
разбора, будь ты из , Москвы, Томска, Омска, Владика или Ростова-на_Дону
или даже Усть-Пиздюйска.А уж для цыганвы или таджиков мы вообще все -
кошельки на одно лицо.
Это не усть-пиздюйчане (я правильно написал, если что поправьте)
москвичей в армии пиздят, а москвичи объединяются против тех, кто
больше всех выделывается и давят каждого в своем углу.Потому что у нас
хоть есть что-то одно, что нас объединило, а эти каждый сам за себя как
урки.

Еще этой суке Казаку хочу сказать. Был я пару лет назад в одной станице
под Ростовом и зверски там пил, потому что наливали не жалели. Не
станица, а рай земной, земля сама родит. Атаман мне говорил, что Кавказ
рубать они готовы идти хоть сейчас, на Дону у них вольница, а вот без
Москвы они не могут – в Москве у них голова еще со времен
царицы-матушки. И вообще ты никакой не казак, матюкнуться и то
стесняешься и не умеешь. Откуда у тебя в твоем мухосранске новая
машина? ВОРЬЕ. Кроме ядовитых слюней от тебя ничегои не было, никаких
разумных слов, ну и подавись своим ядом.Чего ты ЖЕЛАЕШЬ, получи сам.

Мухосранцы и устьпиздюйцы есть везде, переписка поеследних дней это
хорошо показала. Если человек подписывается, что он житель
Усть-Пиздююйска, значит он усть-пиздюец и есть. Понравился коммент про
отличие москвичей от немосквичей, написанный в ответ на коммент
любительницы ходить в походы с москвичами, а потом посмеиваться над
ними. Ну как не помочь такой устроиться полечиться???В дополнение:
похоже на правду, тк Москвич хоть и ругался матом страшно (ну задолбали
человека замудонцы), а уходя со сцены пожелал "процветания вашим
городам и счастья вашим детям", а в ответ ему такого нажелали, что
повторить рука не поднимается. Хорошее отличие, издалека видное.

Еще по поводу географического кретинизма москвичей. Был этим летом
вдалеке от Москвы ( не буду писать где, чтобы никого не обидеть, но
гораздо дальше Московской области), пришли соседские мальчишки позырить
на живого москвича. Вопросы всякие стали задавать типа А вы правда из
Москвы, сколько до нее ехать, в чем в Москве ходят и т.п. Короче, в
процессе беседы с ними выяснилось, что они не могут показать мне, где
тот север, на котором находится Москва. Хотя мальчишки были в самом
следопытском возрасте – лет 10-12. Так что было бы чем хвастаться. И
чья бы сопля пузырилась.

Об усталых продавщицах.

После института в птницу решили мы с товарищами пивка попить. Вышло так
что отправили именно меня. Захожу в магазин; подхожу к прилавку.
Размышляю:
"Нас пятеро. Но эти упыри пить больше чем одну бутылку не будут. Возьму
себе две. И пакетик... Да, пакетик"
Продавщице:
- Мне пожалуйста шесть "Козлов" и пакетик.
Думаю:
"Хотя... хрен с ними, возьму и им еще по одной."
- А знаете, дайте еще четыре...
Продавщица выдает еще 4 пакетика

Станцию проехал -
Слетела шляпа.

Скоро следующая...

Умер еврей. Попадает в ад. Встречает его бес и ведет. Ведет через
ооооооогромный зал, величиной в 100 стадионов, в котором мучают
грешников. Вокруг крики, стоны, визг, воняет горелым, грешников мучают
по полной программе. Еврей идет и трепещет, думает, что вот сейчас его
подведут, прикуют и тоже начнут мучать... А его проводят через весь зал,
бес его пропускает в уютную комфортную светлую комнату, все удобства,
ковры, мягкая мебель, техника, тихая классическая музыка. Еврея
приглашают садиться за столик и предлагают напитки. Еврей, чувствуя
самое плохое, решает напоследок выпить рюмочку коньяка.
Выпивает. Ему предлагают еше. Он выпивает еще, набирается смелости и
просит сигару. Ему приносят лучшую кубинскую сигару, прикуривают,
срашивают, не хотел ли бы он провести время в обществе девушки...
Еврей вконец офигевает и наконец спрашивает:
- А вот там, вот эти все крики, мучения, дыбы, каленое железо?..
- А, это? А это для русских, они без этого не могут-с.

Журнал "Ответь" публикует высказывания знаменитостей на определенную
тему. Вот чем порадовали читателей на прошедшей неделе:

Режиссер Андрей Житинкин о женственности:
"Чтобы женщине быть женственной, надо иметь только одну вещь - некую
тайну. Важно, чтобы у вас была где-то маленькая-маленькая родинка под
трусиками или тайная татуировка. И если даже этого никто не видит, у вас
есть странное ощущение своей избранности. Я работал с такими актрисами,
у которых эта тайна есть - это Гурченко, Терехова, Дробышева, Полищук".

Экий извращенец, однако. Пока не увидит родинку в трусах, снимать в кино
ни за что не будет... Фиг бы с Дробышевой, но что за неуважение к
сединам Гурченко... А все-таки интересно, у нее родинка или
татуировка?..

На страницах Российской газеты узрел аннотацию в фильму "Тело". Но
позабавила не аннотация, а указание актеров, занятых в главных ролях:
"Снимались Антонио Бандерас (КОТ В САПОГАХ В "ШРЕКЕ-2" и Оливия
Уильямс."
http://www.rg.ru/2004/09/02/efir.html

Бедный, бедный Зорро...

Некоторое время тому назад прикупили квартиру, долго и муторно
занимались ремонтом и вот наконец-то въехали. Поскольку ремонтом
занимались долго, въехали, наверно, одними из последних.
Мебель и вещи все принципиально новые, все блестит, пахнет – в общем
красота, кто знает, тот поймет. Очень хочется поддерживать жилище в
первозданно чистом виде, но проклятая строительная пыль лезет отовсюду,
покрывает тонким слоем все поверхности. А этого допустить никак
невозможно, так как в доме маленький ребенок. Приходится мне раз в
несколько дней обходить всю квартиру с пылесосом. Пылесос покупали
сознательно дорогой, с фильтрами, моющий – прелесть, а не пылесос.
Вот я однажды завершила процесс уничтожения пыли и только достала
ребенка из манежа, раздается звонок в дверь. За дверью стоит бабушка в
халате и говорит мне с прелестным еврейским акцентом:
- Я ваша соседка снизу Гоза Абгамовна. Деточка, я слышала, вы
пылесосили, я тоже очень хочу попылесосить, дайте мне ваш пылесос
буквально на пагу часов.
- Аааа… Оооо… Нуууу… А, ну да, нет, уважаемая Роза Абрамовна, пылесос я
вам дать не могу.
- Вы не хотите дать пылесос бедной стагой женщине без сгедств на
пгопитание?
Начинаю доезжать, что средства на пропитание тоже на моей совести.
- Роза Абрамовна, у нас очень сложный пылесос, если хотите, я к вам
приду сама на какой-нибудь праздник, на Пасху, например, и уберу вашу
пыль.
- Еще не хватало, чтобы вы убигали мою пыль на вашу Пасху, - ответила
милейшая женщина и ушла, не оглядываясь.

К вечеру я расстроилась окончательно, уже зверски мучила совесть за
оскорбление старой беспомощной женщины, радовало, что ребенок еще
маленький и не сможет осудить свою мать за ее жадность и очень хотелось
пойти и одолжить ей этот несчастный пылесос… Правда, останавливали ее
слова про нашу Пасху, хоть я и не сильно верующая… Но в это время
вернулся мой муж и я вывалила на него все свои переживания.
К концу моего рассказа ему было так смешно, что он буквально плакал. А
вытерев слезы, сказал:
- У этой Розы Абрамовны сын почти так же богат, как Абрамович! И пылесос
у нее есть, я это знаю совершенно точно. Я когда сюда приезжал во время
ремонта, он у меня как раз просил накопительную карту, чтобы этот самый
пылесос купить. И пылесос этот самый я видел, когда он его из машины
выгружал, он мне еще похвалился, как он умеет покупки делать – и цена, и
качество, дескать, в одном пылесосе. И карточку дисконтную вернул. Я
потом еще подсчитал, что он по ней 12 рублей 60 копеек сэкономил. Так
что бережливость у людей в крови, а ты расслабься. И дверь незнакомым
бабушкам больше не открывай.

Оказывается очень древняя игра слов:
"Позади нас - рать, впереди нас - рать.
И битвою Мать Россия спасена!" -
вскричал Мамай, и с раной побежал в Сарай.
P.S. читать быстро

У нашей дочурки (почти 5 лет) идет активный процесс познавания жизни.
Ну, сами знаете - а почему, а кто, а зачем, а это что такое, а это
откуда, а почему у дедушки в носу волосы растут, а зачем у папы в
кармане дырка, а для кого мама глазки красит... И т.д. Боремся.
И вот дите смотрит, как жарятся котлеты и задает вопрос, из чего это
сделано. Правдивая бабушка отвечает, что из коровки.
- Из коровки? Хм... - задумывается ребенок. - Ага, а салатик из кого
делается? А хлебушек из кого? А вилочка из кого?
бабушка отвечает, что не из кого, а из чего и т.д. и т.п.
Садимся за стол. Дитю на тарелку кладут котлетку, семья внимательно
наблюдает за реакцией. Но судьба злосчастной коровки, как оказалось,
мало занимает ребятенка, и в котлетку втыкается вилка. Слава Богу,
пронесло...
Но не тут-то было. Удар был нанесен с самой неожиданной стороны. Кто бы
мог подумать, что лицо пятилетнего ребенка может выражать ТАКОЕ
отвращение, когда ему на тарелку выкладывают вермишель!!! И этот
панический голосок:
- А ЭТО из КОГО??????

Вместо эпилога. Какой разврат! - подумал червяк при виде тарелки
спагетти...

Который раз смотрю замечательный фильм "Офицеры" и в который уже раз
напрягаюсь в один и тот же момент. Поезд, Любаша рожает, бойцы загорают
на крыше. Трофимов, будущий папаша, сидит унылый, Варавва его утешает:
Хули ты такой смурной? Радоваться надо, у тя вон какая жена, вот-вот
батяней станешь!
На что Трофимов отвечает:
- Да че радоваться-то? БАБОК у нас нет! Как же мы без БАБОК?

Как же сильно изменились времена...

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока
гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался
некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и
выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д. , и
откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один
качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.
Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который
изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали
болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и
записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".

http://www.ruscable.ru/interactive/forum/show_msg-21223.html

Поступала я в институт, поступила в академию, а закончила вообще
университет. Во как бывает… Но сейчас не о том. Всю сессию мы с
подругой, естественно, не особо ревностно посещали лекции и всякие там
семинары, в результате чего провалили казалось бы несложный предмет.
Преподаватель – душка, сплошные смехуечки да пиздихаханьки, чего бы и не
прийти пересдать?
В общем, явились, набралось еще несколько человек, стоим
неорганизованной толпой, обмениваемся ключевой информацией, и вот
наконец плывет наш ненаглядный. Подошел, поинтересовался, все ли
тунеядцы собрались, и вдруг заметил среди нас недавно разрешившуюся от
бремени мамашку.
- О, а как ваш малыш?
- Ой да, спасибо, все хорошо!
- А какого роста, а сколько весит, а сколько набрал?... Ну ладно, идите,
пожалуй, что ж я вас мучить-то буду, давайте зачетку… Ага, ну все,
пиндуйте с богом. Так, ну а вы, граждане, заходите попарно, чтобы не
скучно было.
И тут у меня как-то сам собой открывается рот и я слышу свой голос:
- А вы всем многодетным матерям зачеты автоматом ставите?
Душка-препод пару секунд обалдело-задумчиво смотрит в мои честные глаза,
потом переводит взгляд ниже, на бюст, который у меня в те поры плавно
двигался к четвертому размеру, думает еще пару секунд и говорит:
- Давайте зачетку.
Мы с подругой заходим в кабинет, я даю зачетку, потом присаживаюсь в
сторонке и наблюдаю, как душка-препод изымает из моей подруги год
учреждения Московского университета. Ну а пока она путается в столетиях,
мы с ним беседуем о начинающемся огородном сезоне, о том, что вот
детишки подрастут и обязательно помогут, а вообще дети – это цветы
жизни, единственная отрада сразу после кошек и собак. Препод
настраивается все более благодушно, потом мы все вместе рожаем год
учреждения МУ, и нас отпускают на волю.
Мы выходим в коридор, сворачиваем за угол, и моя подруга, даже не успев
прикурить, начинает меня душить.
Ну а я разве виновата, что у меня такой большой бюст? Я же не
утверждала, что я кормящая мать, я же просто спросила!!!!!..

За годы учебы я пользовалась этим приемом еще пару раз, причем
срабатывало даже на женщинах. После окончания университета прошло уже
пять лет, у меня годовалая дочка, бюст теперь уже определенно не меньше
пятого размера. Надо будет пойти еще куда-нить поучиться…

Включи NumLock, CapsLock и ScrollLock! Добей Москву!

Бывшему капралу

Не хочу на вас нападать, но ответить все же хотелось бы, даже и не вам,
а той хабаровской зануде и уродцу из Владивостока за № 43 за 28 мая, а
заодно всем, кто поставил их опусам высшие оценки. Никто и не говорит
про людей ниже сортом, но факт есть факт и столица есть столица. И
причину этого факта надо искать не только в Москве, а и в провинции.
По-моему, для многих предел мечтаний - выйти замуж или жениться в
Москву. Не для всех, но для многих. Я хоть сам столичный житель, но
имею многочисленных родствеников и знакомых в провинции, так что заню,
что говорю, не понаслышке. Меня уже раз сто просили
пристроить-познакомить-выдать замуж... Не стеснялись и напрямую
говорить, что, де, мы с тобой будем дружить, ты нам потом поможешь.
В Москве и Подмосковье, вы знаете, тоже отключают свет и воду,
совершенно неожиданно и в любое время года, порой на несколько дней
и без всяких объяснений и виноватых, так что не надо думать, что здесь
город-сад. За относительное удобство бытия приходится расплачиваться
тратой времени и здоровья, постоянным страхом за своих близких.

Но только если я сочувствую хабаровчанину и вообще любому человеку,
которому приходится терпеть физические и нравственные страдания, почему
же он позволяет себе здесь таким злорадным тоном рассуждать о капризных
нелюдях-масквичах, которым несколько часов пришлось просидеть в лифте
или тащиться полтора часа по темному метротуннелю?
Вчера отрубались электростанции в Архангельске и Златоусте, сегодня в
Сочи - вы видели хоть одного москвича, который бы позлорадствовал по
этому поводу? Мы сочувствуем, искренне, но что ж теперь поделать,
бросить московскую квартиру, уволиться с работы и ехать в Хабаровск?
Кстати, хабаровчанин, кажется, в Хабаровске уже не живет... Конечно,
гораздо проще уехать на кормежку в другой, более устроенный, город, а
не остаться и выгребать мусор в своем городе.
Ну не может наш президент просто взять и снять Чубайса. И о том, что
повлечет за собой реформа электроэнергетики, тоже знал и тоже ничего
не мог поделать. Дай бог, если московское отключение "искричства"
станет реальной возможностью снять рыжего урода, а еще лучше его
посадить. И дай бог, что после этого все изменится в лучшую сторону.
А злорадствовать - последнее дело, побойтесь Бога.

Для фотографий на паспорт весь Китай пользуется двумя пиратскими
копиями: мужчина и женщина.

Полезные советы.

Если вы на банкете объелись черной икрой и страдаете от запора –
попросите друга Джорджа, и он вставит вам хорошую клизму.

Убиться можно. Вот только сейчас смотрели канал Культура. Передача
"Шедевры старого кино", рассказывает пожилая ветеранша отечественного
кинопрома, титры: Ксения Маринина, режиссер "КИНОПОНАРАММЫ"...
Я тк и не понял, что это было. Конкурс на зрительскую внимательность или
они там соревнуются, кто больше ошибок сделает, типа четыре ошибки в
слове из трех букв - "исчо".

Какое-то время собирали с дочкой крышшечки от Даниссимо, чтобы отправить
их по указанному адресу и получить по почте желтого пучеглазого уродца
из рекламы. Процесс этот для маленького ребенка очень захватывающий и
волнующий, по несколько раз в день пересчитывали крышечки, смотрели,
сколько съели вишневого йогурта, сколько персикового. В общем, подучили
цифры, узнали, что такое маракуйя, короче, сплошная полезность. И вот,
наконец, облизана заветная десятая крышечка, дочка еще раз пересчитала,
все ли крышечки на месте и побежала за конвертом.
И вдруг жуткий рев из комнаты!.. Бегу со всех ног, ребенок очень
спокойный, чтобы так рыдать, должна быть веская причина, неужели
вспомнила детство и опять схватила кактус??? Прибегаю - дите стоит
посреди комнаты, слезы и сопли в три ручья, в ручке зажат конверт.
Заклеенный. Все десять крышечек внутри. Собирали три недели. Очень
хочется пучеглазого уродца. Надо только написать на конверте адрес и
отправить по почте. Адрес написан на каждой крышечке. Но все крышечки
уже лежат в конверте и конверт заклеен!!! И в холодильнике больше нет
Даниссимо!!!
Все закончилось хорошо, пошли на улицу, купили новый конверт... Вот
такая вот жизненная трагедия...

Лет десять тому назад, когда в стране немного полегчало и народ стал
покупать иностранную технику, однажды вечером мой неугомонный батюшка с
торжествующим пыхтеньем припер домой (на 10-й этаж пешком) старую
ободранную Лысьву (это плита такая электрическая). Мама всплеснула
руками и заголосила, что она так и знала, что она эту Лысьву когда
увидела на первом этаже под лестницей, она так сразу и подумала, что она
будет наша!.. Папа сказал, что все фигня, он щас из этой Лысьвы выберет
запчасти и установит в нашу Лысьву, и наша Лысьва после этого будет
работать как новенькая. И полез смотреть детали. Вместо деталей в
пришлой Лысьве оказался целый выводок посторонних тараканов и несколько
килограммов пригоревшего жира. Папа бодро отряхнулся, сказал, что ему
надо перекусить, а потом он займется рационализацией и модернизацией
вплотную.
После плотного ужина папа поспал, аж до самого утра, утром убежал на
работу, вечером нарезал несколько деловитых кругов вокруг
раскорячившейся в и без того узком коридоре чужой Лысьвы, поел,
посмотрел новости, заснул...
Короче, через неделю мы с мамой посадили гостью на лифт и отправили на
первый этаж, где ее уже ждала сестра, спустились сами на другом лифте,
вынули тараканье убежище из лифта и с трудом затолкали обратно под
лестницу.
Представляю, как веселился хозяин Лысьвы, когда увидел, что ее кто-то
забрал. Представляю, как он веселился, когда она оказалась на прежнем
месте. Представляю, как он веселился, когда ему пришлось самому тягать
ее на помойку.
А папа пришел вечером, невинно похлопал глазами на то место, где стояла
чужая Лысьва, и сказал:
- А, вы ее уже выбросили? Ну надо же, а я как раз сегодня собирался
запчасти вынуть...
И пошел мыть руки и садиться за стол.
Через неделю мы с сестрой скинулись и купили новую электрическую плиту,
крутую и иностранную. А старую папа, горестно вздыхая, отнес на помойку.
На следующее же утро она исчезла...

У нас небольшая, но очень приличная компания, в джинсах желательно не
ходить, без причины не шуметь, радио вслух не слушать и т.д. Сотрудники
общаются в небольшой чайной комнате, где стоит пяток стульев, а
остальные места стоячие. Комната находится напротив кабинета
исполнительного директора, поэтому чай пьем недолго и голос стараемся не
повышать.
И вот однажды компания девчонок убегает в эту комнату почаевничать,
сначала тихо, а потом оттуда доносится тааааакой взрыв хохота, какого я,
например, в наших стенах и не слышал ни разу. Очень быстро после этого
девчонки разбегаются по своим местам, типа это были не они, и принимаются
сосредоточенно работать. Но вот одна встречается глазами с другой, обе
фыркают и валятся лицами на клавиатуру, вслед за ними начинают ржать еще
несколько человек, в общем, коллективное помешательство. :) Причину
этого мне рассказали по большому секрету только через несколько дней (к
нынешнему моменту прошло уже два года, так что уже можно по секрету и
всему свету).
В чайной комнате зашел разговор о сексуальных удачах и неудачах, у кого
получается, а у кого нет и почему. И вот одна девчонка, ей на тот момент
года 23 было, признается своим более старшим и опытным подругам, что еще
ни разу в жизни не кончила в постели с мужчиной, только посредством
мастурбации. Ей, конечно же, задают вопрос, может, это не тот мужчина,
может, он что-то не так делает... А она отвечает, что нет, мужчин было
несколько, и причина не в них, а в ней, но вообще-то ей как-то неудобно
об этом говорить. Девчонки заинтриговались и стали ее уговаривать
раскрыть тайну, они ей-де что-нить насоветуют и помогут, она долго
сопротивлялась, отнекивалась и наконец очень раздраженно выпалила:
- НУ НЕ МОГУ Я КОНЧИТЬ МУЖЧИНЕ ПРЯМО В ЛИЦО!!!!!!

Советов, как я уже рассказывал, не последовало.

Смотрите на экранах новый фильм Алексея Неуча «Унитаз как предчувствие
(поноса)».

P.S. Предчувствия его не обманули.

Вагоны московского метро оборудуют лежачими местами. Такое решение на
днях приняли депутаты Мосгордумы. "Мы решили, что иначе невозможно
избежать огромных давок в метрополитене в часы пик", - сообщил источник
в гордуме.
В связи с этим верхние ярусы вагонов метро оборудуют полками для
лежания, как в поездах дальнего следования. Это обеспечит как минимум 16
дополнительных мест и поможет уменьшить большое скопление людей.
Уже стартовал проект первого состава, строительство которого намечено на
конец года. По предварительным прогнозам оно будет закончено уже в конце
декабря, сообщает "dudu".
В качестве первых пассажиров полежать в новом поезде предложат
администрации президента, а также мэру столицы. В случае если
эксперимент окажется удачным, в следующем году старые вагоны заменят
новыми.
Также в будущем планируют начать строительство нового уникального
двухэтажного метро.
http://www.federalpost.ru/russia/issue_19439.html

Вот это фантазия... А вы говорите, что на кладбищах Саратова установят
игровые автоматы...

...А что если мулдуван не симбионт Алика? А вдруг он и есть Алик??????...

> А что, трудно сказать, что они ошиблись номером? За такие глупые
> издевательские шутки над людьми надо морду бить, причем пока автор не
> поумнеет.

Бить морду надо не автору. Бить морду надо тем, кто звонит, ошибаясь
номером и сразу начинает задавать вопрос, не выясняя, куда он попал.
Что мешает сказать в начале разговора - "Добрый день! Это справочная
вокзала?" - врожденная застенчивость?
------------------------------------------------------

А что мешает сказать человеку, который опаздывает на поезд - "Добрый
день! Это не справочная вокзала"? Врожденная злобность? Сам никогда
номером не ошибался?

> А что мешает сказать человеку, который опаздывает на поезд - "Добрый
> день! Это не справочная вокзала"?

Если речь идет о звонящем - он может спросить, куда попал, хотя бы из
желания не попасться на глупую шутку. К тому же, сколько из звонящих в
справочную реально опаздывает на поезд? 1%?

> Врожденная злобность? Сам никогда номером не ошибался?

Ошибался. Веришь ли, каждый раз, когда етсь подозрение, что ошибся
номером, я спрашиваю у взявшего трубку: "Добрый день, это хх-хх-хх?"
или "Добрый день, это справочная вокзала?" Чиста с целью минимизации
попадалова. Очень помогает в жизни.
----------------------------------------------
Да хоть бы и 1%. Поможешь 1% из 1% и можешь считать, что прожил жизнь
не зря, может, это и было предназначением твоего существования на этой
земле.
"Если речь идет о звонящем - он может спросить, куда попал, хотя бы из
желания не попасться на глупую шутку". Про глупую шутку это ты хорошо
сказал. Если человек сам признает, что шутки его глупые, значит, так
оно и есть. Поздравляю.

Начиная с 2010 года, с целью улучшения демографической ситуации, Китай
намерен отправлять в космос исключительно женщин-космонавтов, причем в
количестве не меньше 1000 человек в год.

Вспомнилось почему-то... 1 января, 11 часов утра. Стою в метро у первого
вагона, ожидаю любимого, чтобы воссоединиться с ним наконец уже в новом
году и достойно закончить празднование. Любимый немного опаздывает.
В районе второго вагона стоит лавочка, на ней сидят два горестных
человека, на одном шапка набекрень. А шапка второго лежит под лавкой. И
вот, вздохнув как будто отправляясь на тот свет, горемыка начинает
крениться вперед, неуверенно протягивая руку, потому что, видимо, шапка
- предмет стратегический, без нее домой лучше не являться. Когда его
рука уже совсем близко от вожделенного предмета, силы земного притяжения
таки берут свое и вожделенец с грохотом падает рядом с шапкой.
Боюсь, мого красноречия не хватит, чтобы описать, как падшее тело его
приятель поднимал обратно на лавку. Но он его поднял, хоть и не заслужил
аплодисментов присутствующих, и вот они опять утвердились на лавке в
первоначальной горестной позе.
Любимый мой все еще немного опаздывал, поэтому я не без интереса
наблюдала дубль 2, потом наконец явился любимый, и мы вместе посмотрели
дубль 3. После чего мой любимый, широкой души человек, подошел к убогим,
поднял шапку и торжественно вручил.
Вот собственно и все, конец истории. Могу добавить только, что на пути к
эскалатору мы мужественно старались не оглядываться, чтобы не увидеть,
как шапка катится из ослабевших рук на свое место, под лавку...

Сегодня шла передача Истории в деалях. Появляется на экране Сергей
Майоров, как всегда радостно начинает говорить:
- ... Эрнест Мацкявичюс первым взял в руки микрофон с СИНИМ шариком и
стал вести репортажи на телеканале НТВ...

Прям даже как-то жалко стало... Дальтонизм, говорят, не лечится...