Поиск по автору:

Однажды летом мой знакомый охранникостался работать в ночную смену. и
вот када все ушли, он решил вздремнуть, а когда проснулся увидел на
экране монитора, как крадется человек с компьютером в руках и быстро
пошел в тот коридор, где по его мнению происходила кража. Когда он
наконец прибежал и увидел приступника, то достал охранный пистолет
(настоящий) и с криками- "Стоять! Не двигаться!"- накинулся на
приступника...
И как вы думаете? Что было дальше? А вот что... Опешавший приступник
повернулся лицом к охраннику (все это премя он находился спиной к
охраннику)И теперь пришло время удивлятся охраннику, перед ним с
удивленым лицом в неудобном положении лежал директор той самой фирмы
которую охранник охранял!))))ПОтом он встал они пошли попили чай и в это
время поговорили о случившемся!
Оказалось что директор купил компьютер своей дочери и крался чтоб не
разбудить охранника...(Во 1-ых по монитору передается весь звук, во 2-ых
деректор проверил что охранник спит)

на первый день мужик бабе - шубу нашол.....
на второй - шляпу...
а на третий пошол он с Дуремаром искать, ,, ,.....
Нашли они в сене САЛО, ,, и спрашивают у пастуха коз:"Можно мы сало ето
возьмем?"
Тот отвечает берите....

Приходят они домой!!! Дуремар говорит слыш чето гомном воняет...
Баба говорит:"не выдумывай оно просто капченое..."

Идет Дуремар и дед... Пришли к пастуху, а Дуремар спрашует...
Где ето сало КОПТИЛОСЬ??? Пастух отвечает "оно не каптилось то я гомно
вытерал....."

Дуремар на деда как закречит... Я тебе говорил что гомном воняет, а ты
мне " КАПЧЕНЕ- КАПЧЕНЕ."

аристотель меня брыкает, как сосунок-жиребенок свою мать.
http://www.psylib.ukrweb.net/books/diogenl/txt05.htm

мы живем, что бы умереть.
http://www.orsk.ru/comm/blog/pozitiv/86.php

люблю тебя как булку с маслом
как пачку жвательной резинки
когда я вижу твою рожу
магнитом тянет в туалет

не бойся к другу опоздать
кто любит тот умеет ждать

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.

дизедарант гарри потер, от гари и пота

Травматология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно,
после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке -
пачка "Орбит"...

Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
- При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только
кариеса не хватало...

Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент... В общем летим
мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота
полета 10 тыс. метров, через полчаса самолет приземлится в аэропорту
Ташкента"... после этого забыв выключить микрофон начинает говорить
второму пилоту "Э-э-х, ща бы трахнуть кого-нить... и кофейку" (при этом
все это отчетливо слышат все пассажиры).
Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в
кабину пилотов. И тут из салона один из пассажиров кричит вслед:
- Кофейку не забудьте!!!

На свадьбе счастливый жених делится с друзьями: Как же мне повезло! Вот
буквально вчера я имел самый великолепный минет в моей жизни! А невеста,
в другом конце зала, сияет, болтая с подружками: Я просто счастлива!
Вчера я сделала последний минет в моей жизни!

Муж приходит домой и застает жену за упаковкой чемоданов.
- Между нами все кончено! Я уезжаю в Лас-Вегас! Там, по крайней мере,
платят за то, что трахают! Между прочим, 400 долларов за ночь!
Муж немедленно хватается за свои чемоданы. --Я с тобой! Я должен увидеть
своими глазами, как ты умудришься прожить в Америке на 800 долларов в
год!

Вбегает в казарму генерал и кричит:
- Представляете у меня жена тройню родила!!!
А солдаты:
- Рады стараться товарищ генерал!!!

Колобок повесился, буратино утонул, нигер загорел.

На мой очередной день рождения я не получила подарочек от своего мужа
(надо сказать, что он вообще не баловал меня своим вниманием), и вот,
после долгих криков и истерек, допросов с пристрастием мой бывший
благоверный изрекает: "Понимаешь, я подумал, сто долларов для тебя
много, а 50 - мало...". а ПОТОМ ГОВОРЯТ, ЧТО ПРОБЛЕМЫ С ЛОГИКОЙ ТОЛЬКО У
ЖЕНЩИН!

В каком слове из трех букв можно сделать четыре ошибки??? в слове еще
"ИСЧО"!!! так написал мой одноклассник на диктанте!!!

можете делать в этой жизни все что угодно, живым из нее все равно
не выбраться:(

осень настала холодно стало
птички гавно перестали клювать
ну и погода едит твою мать

моя подруга живет в америке. ну и пошли они с мамой в ресторан. мама
английский знает в пределах фак ю. выбрали они значит блюдо себе, к нему
шли в нагрузку суп или салат на выбор. подходит офицыант и,(естественно
по-английски), спрашивает маму: что вы выбрали soup or salad? мама же
делает весьма задумчивое лицо, пытаясь дать всем понять, что она все в
точности поняла, вытянув гордо шею, изрекает: ОК! СУПЕРСАЛАТ! подруга
моя грохнулась со стула от смеха, бедный офицыант с трудом сдерживал
смех дабы не получить пиз-ей от менеджера.

Пошел мужик в лес на медведя. Нашел берлогу. Врывается в нее все вокруг
из ружья расстрелял, все пули выпустил. Тут его сзади кто-то по плечу
трогает. Он оборачивается, а там медведь. Медведь говорит:
- Ну что?? или я тебя съедаю, или я тебя жопу трахаю и отпускаю...
Мужику делать нечего, жить охота. Согласился на второе. Тот сделал свое
грязное дело и, как обещал, отпустил.
Мужик такого унижения не смог стерпеть. На следующий день он, уже
вооружившись оружием покруче, опять приходит в берлогу. И опять все
расстрелял, вдребезги все разнес. Ну и опять его по плечу сзади кто-то.
Тот же сценарий - или смерть или трахать в жопу. Опять выбрал второе.
На следующий день мужик взял с собой пулемет и гранаты. Пришел значит к
берлоге и уничтожил ее до основания. Тут опять его по плечу сзади
кто-то. Оборачивается, а там опять медведь! Медведь ему говорит:
- Мужик, я че-то не понял, ты охотник или пидор?

Приходит муж домой, на кухне сидит жена и какой-то мужик. Жена:
- Вася, проходи, а это Коля - член моего кружка. Муж промолчал. На
следующий день муж приходит домой, на кухне жена и другой мужик. Жена:
- Вася, проходи, а это Степа - член моего кружка! Муж промолчал. На
следующий день жена приходит домой, а на кухне муж с проституткой. Муж:
- Люся, проходи, а это Галя - кружок моего члена!

скакал иван царевич скакал пока скакалка не порвалась

уронили мишку на пол
оторвали мишки лапу
чтоб девченок он не лапол
потомучто мишка очень
сексуально озобочен!

ни на что не намекая
приглашу на чашку чая
выпьем чай с ванильным кексом
а потом займемся сексом
Tanya

Вспомнила, как в обеденный перерыв я и вторая переводчица Аня пили чай
на кухне. Кроме нас там еще было человек пять электронщиков, которые
обсуждали какой-то животрепещущий рабочий вопрос. А мы с Аней тихонечко
себе болтали и хихикали.
И вот представьте себе картину: умные мужчины ведут беседы с кучей
непонятных слов. До нас долетают обрывки:
- ... Четверть-волновой кабель...
- ... А все из-за аттенюаторов...
- ... Главное, что динамический диапазон анализатора спектра...
Внезапно мужчины смолкают. И тогда до них доносится наше:
- А ты умеешь двигать ушами?
- Не... А ты умеешь шевелить носом?

Плохо быть дурой (с)

Это было на самам деле. Еду по трассе останавливает гаишник, спрашивает
документы, а у меня нет ТО. "Гони деньги" - говорит, а у меня с собой их
не было. На что гаишиник говорит: "Не х;й ездить, если денег нет".

афоризм - это кратко описаный роман!

Сегодня по пути на работу видела великолепную картину.

Из магазина вываливается на крыльцо тоооолстая краснолицая тетка и
начинает матюкаться. Матюков много, все разные такие. А по дороге мне
навстречу полуидет-полубежит молоденькая женщина с
ребенком-дошкольненком. Толстая тетка продолжает орать:
- От же ж падла! Детская непосредственность, бля! Он у вас и до десяти
лет не доживет с таким характером!
Тем временем мама взволнованным голосом малышу:
- Нельзя людям говорить слово "жопа"! Это неприличное слово! Люди могут
обидеться!

Сегодня возле своего университета увидела сидящего на земле безногого
нищего.
Я обычно не разглядываю подробно инвалидов - по вполне понятным
причинам. Вот и сейчас, немного удивившись, что подаяния просят уже и в
этом месте, я прошла мимо, не таращась, аккуратненько положив рядом с
дядечкой мелочь.
Шагов через десять услышала за своей спиной голос:
- Девушка! Вы чего это деньгами разбрасываетесь-то?
Опасливо обернулась и прищурилась.
Несчастный инвалид оказался румяным крепышом, наполовину выглядывающим
из люка.

Сегодня в такси по радио услышала загадку. "Назовите слово, которое
обозначает произведение искусства в области живописи и кинематографа." И
дается подсказка: это произведение искусства в области живописи обычно
висит в рамке на стене. Затем идет вторая подсказка: это слово
встречалось в стихе про даму с собачкой - Дама сдала в багаж
вот-это-самое-слово, корзину, картонку и маленькую собачонку. Потом и
третья подсказка: это слово рифмуется с БУРАТИНО.
Водитель глубокомысленно замечает:
- Наверное, скульптура. Да?
- А, может, картина? - робко спрашиваю я.
Подумав, отвечает:
- Да нет же, какое она имеет отношение к живописи?

Это случилось, когда я училась в 3-м классе.
В какой-то день перед 9 мая, когда в школе еще не начались праздничные
выходные, учительница отправила делегацию из 6 детей поздравить
ветерана. Я только троих из команды помню: мечтательного Лешу,
здравомыслящую Люду и любимую себя :) По дороге к дому ветерана мы
продумывали, какие бы вопросы задать дедушке о его боевом прошлом.
Зашли, поздравили. Ветеран, оказавшийся очень приветливым и
разговорчивым, с удовольствием поведал нам о том, за что именно ему дали
столько медалей. Наше любопытство было удовлетворено сполна.
Возвращаясь на уроки, делегаты делились впечатлениями. Леша говорит:
- Да... Классный какой... Мужество какое...
Люда цинично возражает:
- Да что тут такого? Обычный старпер.
... Надо заметить, что мой словарный запас никогда не отличался большим
размером. Поэтому слово "старпер" я поняла как некую военную должность,
комбинацию из слов "старший" и "сапер".
Впорхнула наша группка в класс, все глядят на нас с нескрываемой
завистью - еще бы, два урока прогуляли, к тому же законно!
- Ну что, поделитесь впечатлениями, - предложила классная
руководительница.
Делиться первым начал Леша:
- Мужественный, мужественный человек! Он нам столько всего интересного
рассказывал! Он такой герой!
- Да, я так восхищаюсь этим человеком! - завираясь, подхватывает Люда.
Вступаю я:
- Он был отличный боец. Он очень смелый и гордый, хоть и простой
старпер!
Глаза учительницы увеличились примерно в два раза:
- Что-о?! Кто-о?!
- Ну, старпер! - и кивнув в сторону потускневшей и сжавшейся девочки. -
Или как там Люда сказала.

У нас в пятом классе была классная руководительница (Л.С.), которая
очень часто проводила вечера поэзии. Вообще, одним из ее любимых
изречений было: "Человек, умеющий выразительно читать стихи, не может
быть плохим." Я с этим в корне не согласна... Но речь не об этом :) К
9-му мая был запланирован грандиозный вечер в память о погибших героях.
К нему наш класс под чутким руководством Л.С. готовился в течение
месяца. Были приглашены родители и учителя.
Мероприятие длилось около двух часов. Построено все было просто
замечательно - и грустно, и пронзительно до боли... Правда, излишне
мрачновато - стихотворения и песни все-таки были выбраны тяжелые и
печальные. Так что за это время и дети-декламаторы выдохлись, и публика
немного затосковала. (Я стихи читала хорошо, и на мою долю были отобраны
саааамые-сааааамые горестные произведения. Поэтому когда я выходила в
середину класса, у слушателей при одном моем виде на лице отчетливо
проступали ранние морщинки...) Закончился вечер поэзии минутой молчания,
после которой Л.С. торжественно промолвила:
- Эти люди пролили за нас свою кровь. Эти люди отдали за нас свою жизнь.
Эти люди уберегли нас ценой своих страданий.
Помолчав, она добавила:
- Дети, может быть, кто-нибудь из вас хочет что-то сказать?
Вверх робко потянулась моя рука.
- Хорошо, Танечка, выйди в середину класса. Мы тебя внимательно слушаем.
Став в центре, я сказала:
- Я хочу спеть песню... Аккомпанемента не нужно.
На лице учительницы умиление смешалось с недоумением.
- Что ж, давай.
И неуверенным голоском я запела: "Тридцать три коровы, тридцать три
коровы, свежая строка... Тридцать три коровы, стих родился новый, как
стакан парного молока!"

В молодости моя мама увлекалась турпоходами, альпинизмом и т.д. Пришла
как-то раз в голову ей и ее друзьям - все музыканты, романтики - идея
поехать на Урал, чтоб совершить там круиз по речушке Чусовой. Сказано -
сделано, и вот они всемером приезжают туда. Прирррода!.. Крррасота!...
Одно только огорчение: проводники уральские - простые крестьянские люди,
которых здешняя прелесть совсем не удивляет, ибо привыкли они к ней с
малолетства. Посему лодки свои они гонят довольно быстро, нигде не
задерживаясь. Поэтически настроенные новички, конечно, хотели
путешествовать помедленнее, чтобы вдоволь насладиться всеми видами и
сделать кучу снимков.
И вот как-то раз подплыла вся команда к месту ну просто неописуемой
красоты. Застыли новички в немом восхищении... А уральцы знай себе идут
все дальше и дальше. Плюнули на них музыканты, да остались. Хватит,
дескать, нам на горло наступать. Мы для чего сюда приехали? Правильно,
на природу смотреть да фотографии делать. Причалили, побродили,
исследовали, налюбовались, засняли пейзажи великолепные.
Пришла пора отправляться на точку, где все должны были встретиться.
Знают музыканты, что уральские ребята недовольны будут. Решили отмазку
какую-нибудь придумать, чтобы гнев смягчить. Один говорит:
- А давайте скажем, что у одного из нас понос был и пришлось причалить!
- Ну да, - отвечает группа, - а на кого свалим? Кого потом пайка лишать
будем? Кого фталозолом закармливать будем? Есть желающие?
Да, не покатит... Второй предлагает:
- А давайте скажем, что нам пришлось остановиться, причалить и выгрузить
все вещи из лодки, потому что в ней вода была, и нам вычерпывать нужно
было!
А что? Неплохая идея. Так и решили.
Когда приехали в лагерь, уральцы уже поужинать успели. Сидят, злые - и
страшно за этих недотеп-интеллигентов, хрен их знает, где потеряться
могут. И досада берет - ну что за разини?
Подходит к музыкантам самый главный проводник, лицо такое угрюмое,
хмурое. Спрашивает у одного из них:
- Ну, где шатались?
Тот так разволновался, что переклинило его, и забыл он, какую отмазку
использовать.
- Да вот, у одного из членов экипажа понос случился, - тихонько говорит,
- и нам пришлось остановиться.
В этот момент подходит другой паренек-новичок, услышавший только
последнюю фразу. Естественно, в полной уверенности, что используется
версия о выгружении вещей из лодки. И, чтобы поддержать товарища,
добавляет:
- Да, вы знаете, мы так долго вычерпывали!..

ЗЫЖ Потом, когда музыканты садились ужинать, уральцы подкалывали их:
дескать, много не ешьте, а то как бы не пришлось вычерпывать :))

Люди, которые хорошо меня знают, в курсе о моем т.н. "маршруточном
синдроме": если поездка в маршрутке занимает более 10 минут, я вхожу в
очччень задумчивое состояние, из которого меня нелегко вывести. Поэтому,
когда нужно выходить, иногда мне довольно сложно вспомнить, что же нужно
сказать водителю. На язык просятся клишевые фразы, которые он, язык,
привык произносить.
Например, один раз вместо "На остановке" я уверенно и твердо произнесла:
"На выходных!" (Если учесть, что дело было в пятницу, можно только
удивляться, почему водитель не спросил, что ему со мной делать до конца
дня.) В другой же раз я крикнула "Алло!" под всеобщее изумление других
пассажиров :) Вчера же я ехала в маршрутке не одна, а со своей бабушкой.
Вопреки всем ожиданиям, присутствие другого человека не помогло мне, а
только больше способствовало моему вхождению в трансовое состояние с
вытекающим последствием в виде маршруточного синдрома.
... Мы сидели и мило беседовали на всевозможные темы. (Дома-то особо не
посекретничаешь, ибо постоянно кто-то зайдет да и прервет диалог особой
важности каким-нибудь пустяком вроде "А никто тут не видел там мою
кофточку?") Когда мы уже подъезжали к моему дому, бабуля как раз начала
рассказывать про своего соседа, который, дескать, делает ремонт и даже в
два часа ночи стучит молотком, аки дятел. Я, ессно, сочувственно киваю.
Бабушка продолжает: "И вообще, ведет себя как последний негодяй! На
лестнице его кот гадит, а убирают другие жильцы, потому что этот и палец
о палец не ударит! А один раз, хамло такое, разлил какую-то гадость и не
вытер, так соседка с четвертого этажа упала и ногу вывернула! А ему хоть
бы хны!"
... В этот момент в моем юном мозгу четко выстраиваются две задачи -
один: ответить бабуле, на лице которой отражено ожидание моей реакции;
два: крикнуть водителю остановку. Мозг растерян и смущен, и от
огорчения, наверное, становится еще серее.
В результате я кричу на весь салон: "Какая сволочь!", а затем слегка
наклонившись к бабушке, интимным шепотом поверяю ей: "За поворотом,
пожалуйста".

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я
иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает
щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим
методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно
их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой
бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с
которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните
ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок
использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в
этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то
напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!

Учусь заочно на ин/язе. Собссно, поступила затем лишь, чтобы получить
корочку. Ибо английский знаю довольно-таки хорошо и сама его преподаю на
курсах.
Итак, наступает время сессии. Естественно, задания по всем предметам я
узнаю в последний день. Захожу в лингафонный кабинет за кассетой (одно
из главных заданий по английскому - аудирование).
Сам кабинет, надо сказать, представляет из себя аудиторию со
стааааааренькими такими обоями, на которых едва угадываются лиловенькие
цветочки, и элегантными черными рваными шторами :) На полках стоят
пластинки. Проигрывателя, правда, нет. Рядом с потрепанным
двухкассетником стоит еще и бобинный магнитофон. Стол покрыт блестящей
магнитофонной лентой. А среди записей 64-го года выпуска лежит она -
новенькая кассетка в блестящем подкассетнике :))
- На ней записана речь носителей языка! - с благоговением произносит
Н.А., моя преподавательница английского, которая зашла со мной в эту
дышащую древностью аудиторию. - Прослушайте со мной первые несколько
минут. А потом перепишите для себя. Упражнений на кассете, конечно,
немало, но они разовьют ваше произношение. Тексты нужно будет выучить
наизусть.
Я глубоко задумываюсь. Времени что-либо учить наизусть совсем нет. Видя,
что преподавательница ко мне явно благоволит, тихонько спрашиваю:
- А если у меня нет особых проблем с произношением, можно ли мне больше
внимания уделить письменному заданию вместо аудирования?
- У каждого есть проблемы с произношением! - высокопарно произносит
Н.А. - Будь вы хоть трижды преподавателем, вам есть куда развивать свое
произношение! Вслушайтесь в их речь! - и нажимает кнопку PLAY.
Молодой женский голос начинает начитывать какие-то тексты. И голос, и
тексты звучат знакомо. Через полминуты с безграничным изумлением узнаю
_свой собственный_ голос.
- Вам нужно научиться подражать, копировать ее интонации! - вдохновенно
продолжает моя преподавательница.
- Да, я постараюсь!.. - скромно опустив глаза, отвечаю я.
Действительно, где-то год назад я записала простенькие тексты для своих
учеников. Просто я об этом давно уже успела забыть. А когда я спросила
Н.А., где она достала эту кассетку, та ответила, что выкупила где-то и
у кого-то...
Так я ей и не сказала всей правды. Может, создать и подарить ей кассету
с речью носителей языка, выпуск 2?

Муж говорит жене: Дорогая, мне твоя новая шляпка совсем не по вкусу!
- Дорогой, не могу же я надеть на голову бутылку водки.

Эта история произошла в начале 90-х в Харькове, где в детстве моя сестра
и я проводили каждое лето. В то время студенты-иностранцы, повалившие
плотной массой в наши отечественные универы, были все еще диковинкой для
простого советского человека, а уж тем более, советского ребенка.
В наших детских глазах солнышком сияла невежественность, ибо «тренингами
по разнообразию» мы испорчены не были. Например, у меня (а было мне
тогда лет 6) выражение «представители других народностей» связывалось
только со строчками: «Пляшет девочка-узбечка, на руке блестит колечко».
В книжке, откуда память выхватила эти стишки, была нарисована довольно
замурзанная девчушка с сотней, а, может быть, и тысячей косичек. Африка
же ассоциировалась с доктором Айболитом и немножко с песенкой
«Чунга-Чанга».
И вдруг - о, счастье! - нашим неискушенным взглядам представились дюжины
иностранцев. Плечистые негры в цветастых рубашках, невысокие индусы,
исполненные достоинства и величия, смазливые иорданцы. Они снимали
квартирки в районах, приближенных к центру города, и приходили домой в
компании веселых громких девушек.
Наш дворик, затиснутый между двумя обшарпанными хрущевками, находился
достаточно близко к центру, так что скоро в соседнюю пятиэтажку
заселилось трое индусов. Не стоит и говорить о том, как была
взбудоражена наша детская компашка, большинству в которой уже
исполнилось 12 лет. В это большинство входила и моя сестра Катя -
благодаря ей такая малявка, как я, стала равноправным членом «взрослой
компании».
«Иностранцы!.. » - перешептывались Катя и худенькая черненькая Иришка,
ее подружка. «И на нашей улице теперь живут такие! » - выразился по
этому поводу Лешка. Он был старше всех на год, имел задиристый характер
и склонность просвещать молодежь (в лице меня и 10-летней Иришки) по
всем «неприличным» вопросам, даже если их никто и не задавал. «Они
настоящие индусы! Не какое-то фуфло! » - выпалил Сережка, бледнющий
костлявчик, наделенный саркастическим чувством юмора и любовью к
страшным историям. «Самые что ни на есть настоящие», - вторил ему Шурик,
его двоюродный брат. (В этого мягкого вежливого блондинчика я была тайно
влюблена. «Но нас разделяет целых пять лет! » - горько жаловалась я
сестре. «Ну и что», - утешала она меня, - «Мужчины всегда младше женщин
по своей натуре».)
Жили иностранцы на первом этаже. С момента их приезда прошло уже целых
три дня, а мы все еще не познакомились с ними. «Вот другие бы уже давно
в карты с ними резались, а мы стесняемся... а зря, нельзя так... » -
зудел настырный Сережка. Итак, в конце третьего дня было проведено
важное совещание. На повестке дня стоял вопрос о том, каким образом
установить контакт с незнакомцами. В ходе обсуждения предлагались и
отметались десятки вариантов, среди которых было даже предложение
разбить им окно. Варварскую инициативу гневно отмели, причем жалели при
этом вовсе не стекла: «Да потом родители убьют... » - заканючила Иришка.
«Отож», - с сожалением вздохнул Леха.
Результатом заседания неожиданно стало решение провести операцию
«Знакомство» прямо сейчас: сама судьба милостиво предоставила нам шанс в
виде двух розовеньких ступней одного из индусов, которые тот только что
аккуратненько положил на подоконник. Индус отдыхал, вытянув ноги, и,
наверное, наслаждался прохладой июльского вечера и запахом флоксий. Окно
было открыто. Несмотря на решетки, до его ступней, выглядывавших на
улицу, добраться можно было без труда.
«Вот тебе снаряжение», - прошипел Леха Иришке и всунул ей в руку
какой-то стебелек. «Иди и пощекочи его индусскую лапу. Ты маленькая, он
на тебя злиться не будет. Танька, правда, выглядит умильнее, но она не
достанет до окна». Иришка задрожала от страха перед столь ответственной
миссией, однако ужас при мысли о ярости, которую вызовет ее отказ у
Лехи, все же перевесил, и она ловко и незаметно стала подкрадываться к
окну. У окна беспомощным видом оглянулась на нас: дескать, может,
сволочи, передумаете? Но Леха показал ей кулак, и Иришка с обреченным
видом пощекотала стебельком розовые ножки.
Ножки моментально исчезли, и вместо них в окне появилась обалдевшая
физиономия потревоженного индуса. Мы замахали руками, выкрикивая
«хеллоу», «хай» и «привет». Индус заулыбался и подозвал своих двух
друзей. Как ни странно, наш безумный план знакомства сработал.
На следующий день во дворе было тихо и пусто. Леху забрали на дачу, у
Сашки был приятный визит к стоматологу, а к Иришкиным родителям приехали
гости, и она, наряженная в розовое платьице с кружевами, должна была
развлекать их стишками и игрой на фортепиано. Сережка, Катя и я сидели
без дела на старой разломанной карусели и дико скучали. Изредка мы
поглядывали на окна индусов, но за розоватыми шторами ничего не было
видно.
«Пошли-ка к ним в гости! » - предложил вдруг Сережка. «Да ты что, нас
бабушка не отпустит! » - возмутилась сестра. «А она не узнает», -
продолжал искушать ее Серый, - «Мы ж только на 5 минут заскочим. Просто
посмотрим, как они живут, и уйдем». «Н-ну ладно», - неуверенно сказала
Катя.
Мы зашли в подъезд, Сережка уверенно нажал кнопку звонка. В дверном
проеме вырисовался Эпин - так звали «пощекотанного» нами парня.
«Привет», - сказал Эпин. «Привет. Мы в гости», - Серж был краток.
«Проходите, чаю попьем», - обрадовался индус. На лице Сережки вдруг
отразились сомнения и подозрения. «А чай индийский? » - непонятно почему
спросил он. «Да, да», - ответил Эпин, - «Заходите. В карты поиграем». «А
ну-ка, покажи карты», - потребовал Сережка. Когда индус, пожав плечами,
удалился за колодой, Серый горячо зашептал: «Заманивает! Точно говорю,
заманивает! А сейчас пройдем - он нас ножичком тюк! - и поминай, как
звали! » (Сережка, наверное, как-то забыл, что мы сами приперлись к
несчастным иностранцам, и никто нас и не звал-то.) Пока индуса не было,
Серж выгнув шею, заглянул в прихожую. «Там на стене», - пролепетал он с
совсем побелевшим лицом, - «Ки-кинжал висит». Нас охватило желание
немедленно уйти. Однако уже вернулся Эпин с колодой карт в руках.
Развернул их веером перед нами. Карты были красивые и абсолютно
непохожие на привычные для нас пестрые ширпотребные колоды. «Ну,
заходите! » - настаивал вежливый индус. Но Сережка схватил Катю и меня
за руки, и мы помчались прочь от иностранного маньяка.
Во двор мы вернулись сразу. Там мы чувствовали себя в безопасности: на
каждой лавочке сидели пенсионеры или молодые мамаши. «Свидетелей куча,
он не нападет! » - важничал Серый. Розовая шторка несколько раз
отодвигалась, и из-за нее показывался недоумевающий Эпин, который
смотрел на нас, высоко подняв брови.
Через несколько дней индусы съехали. «Вот идиоты», - сказал о нас Леха,
когда узнал о нашем дурацком визите, - «Нужны вы ему... Стал бы он
кинжал о вас пачкать! » Однако было уже поздно сожалеть. Тем более, что
мы быстро утешились: неделю спустя в ту же квартиру въехали негры. С
ними знакомство прошло по накатанной схеме), не знаю, почему люди так
любят класть ноги на подоконник!). Но в гости мы ходить к ним не
отважились. Да и были они вовсе не такими интересными, как те индусы.
А вскоре лето кончилось, и мы с сестрой вернулись в страдающий от жары
Днепропетровск. А приехав в Харьков следующим летом, узнали, что в нашем
подъезде проживает чудаковатый иорданец по имени Ахмед. Был он
студентом-медиком, обожал Украину и постоянно попадал в фантастически
нелепые ситуации. Но о нем уже в следующий раз ;)

Дети – это не цветы жизни. Дети – это кактусы жизни. (Один усталый
педагог)

Иногда бывают ситуации, когда приобретенный на работе опыт очень
пригождается в жизни. По крайней мере, вчера мои педагогические навыки
спасли меня от приятного отпуска в отделении реанимации.

Вчера на 9 у меня была назначена стрелка весьма приятного характера, и
уже в полдевятого я уверенным шагом направлялась к остановке. Был теплый
воскресный летний вечер, вокруг медленно прохаживались прохожие с
радостно-добрыми лицами, по газону мирно бегала маленькая беленькая
шавочка, периодически останавливаясь под стройными саженцами. От этой
красоты и спокойствия хотелось прослезиться…
Внезапно поток моих светлых и чистых мыслей был прерван появлением
человек восьми, выглядящих лет эдак на 14-16. Следует отметить, что
появились они с разных сторон, образовав вокруг меня симпатичный
восьмиугольник, который впоследствии превратился в тесный кружок.
Нынешнее поколение, кстати, отличается немаленьким ростом и достаточно
нехилыми размерами, так что я сразу же почувствовала себя белочкой в
дубовом гаю.
Местность была не то чтобы малолюдной… Но милые дамы предпенсионного
возраста, сидящие вблизи на лавочке, наверняка вспомнили о том, что дома
их ждут некормленые дети, потому как удалились с места потенциального
происшествия со скоростью, никак не подобающей столь почтенным матронам.
А в это время одна представительница сей восьмерки кактусов жизни
пустилась в пространственные объяснения того, почему это, собссно, они
меня, юную и интеллигентную, заключили в единое коллективное объятие.
Оказывается, они совершали Акт Возмездия. Нет-нет, я-то им ничего
плохого не сделала. Просто примерно неделю назад сестра вот этой
представительницы была довольно сильно избита некой пьяной парочкой,
повстречавшейся ей на пустой улице в полночь. Избили сильно – девушка
несколько дней была в реанимации. Сейчас, вроде бы, полегчало, однако
она все еще в плохом состоянии. Так как парочку пьяную найти не
получилось и вряд ли получится, мстить они решили именно таким путем:
найти девушку и тоже избить до полусмерти, чтобы врачам в реанимации
нескучно было.
Взглянув на их нежные лица, я поняла, что спорить с этими людьми
бесполезно. Как сказал один мудрый человек, ты ничего не докажешь людям,
когда их много и они злые. А посему я решила, что в данной ситуации моя
задача-максимум – это сделать так, чтобы им расхотелось кого-либо бить.
А задача-минимум – чтобы им расхотелось бить меня.
Я начала с вопросов о том, как сестра чувствует себя сейчас, сколько
времени провела в реанимации, что говорят врачи, где случилось избиение…
Увидев мой сочувствующий вид, молодежь охотно начала давать ответы.
(Прошу не понимать меня превратно – я _действительно_ сочувствовала и
сестре, и этим детишкам, ибо такими озлобленными они стали вовсе не от
хорошей жизни. Просто сочувствовать полной душой у меня не очень
получалось, ибо где-то три четверти этой самой души были у меня в
пятках.) С вопросов о сестре мы перешли на оживленную беседу о них
самих, о том, кто где учится и чем увлекается. Минут через десять этого
милого дружеского разговора возникла небольшая заминка… Я поняла, что
бить меня им уже не хочется, но им нужно держать марку. Тогда я
спросила: «А, кстати, что вы думаете о тех, кто ее побил? » После
возмущенного шиканья вроде «Ты, б…, еще спрашиваешь? …» я услышала поток
неприличных существительных, скрашенных не менее неприличными
прилагательными, за которыми шли ну совсем уже неприличные глаголы в
повелительном и сослагательном наклонениях. Когда высказался каждый, я
спросила: «А почему вы так о них думаете? »

… Если отбросить в сторону непристойные выражения (а это составляло
процентов 90), то смысл сводился к тому, что те нехорошие люди!
непонятно по какой причине!! вдвоем!!! напали!!!! на одну!!!!!
девушку!!!!!!
Тогда со смиренным выражением лица я заметила, что это в точности
напоминает мне ситуацию, которая происходит сейчас… На их лицах ясно
отразилась работа мысли… И снова возникла пауза. Я прервала ее
предложением побить меня и добавила, что, выйдя из больницы, тоже соберу
ораву и пойду кого-нибудь побью, чтоб легче стало. Похоже, что в этот
момент до подростков начала доходить некоторая абсурдность их способа
отмщения… Чья-то клешня, до сих пор сжимавшая мою руку, разомкнулась, а
круг медленно превратился в дугу, напоминающую скибочку дыни.
«Ладно, иди», - сказала предводительница юных мстителей.
Попрощавшись, я было побрела прочь, как вновь услышала знакомый топоток
за спиной. Сердце снова похолодело, но льдинка страха растаяла при звуке
теплых голосов: «Тут небезопасно, вообще-то… Стемнело уже. Давай
проводим! » «Да нет, спасибо, я уж как-нибудь сама», - ответствовала я
сквозь истерические всхлипы смеха.
Однако молодежь проявила галантность и провела меня до самой остановки.
Впереди шествовали я и предводительница, сзади – вся остальная группа. Я
чувствовала себя звездой с личной охраной.
«Так че делать-то теперь? » - вопрошала меня предводительница. «Че
нам-то делать? »
«Сходите, сестру проведайте, чтоб ей скучно не было», - советовала я.
Подъехала нужная мне маршрутка… Я по-дружески помахала детям рукой, они
приветливо улыбнулись в ответ.
Вечер снова становился томным, за окном маршрутера проплывали дома…
Жизнь казалась как никогда приятной…

Выбирает муж жене на рынке лифчик, подходит к палатке, где продавец
грузин.
- Что мужик у нее груд как дына?
- нет...
- можэт как спэлый пэрсик?
- нет...
- (разачаровано)-что как яичко?
- ДА!!!! ТОлько ЖАРЕНОЕ!!!!!!

Знакомый рассказал: Познакомилась с ним по аське девушка. Спрашивает
его:
- Где ты живешь?
- В Днепропетровске.
- А где именно?
Он ей, дескать, широта такая-то, долгота такая-то.
На что следует вопрос:
- А точнее?

Залетает студент в комнату общаги. Его спрашивают:
- Ну как, сдал???
- Сдал!
- Сколько??
- Четыре.
- А чего не пять??
- А у пятой горлышко отбито.

Насчет фамилий. Помнится мне, со мной учились в школе два веселых друга:
Вася Костогрыз и Егор Черногор. Потом они ушли в другой класс, а взамен
в 6 классе из другой школы к нам перешла девочка с поэтической фамилией
Мотня. Но и из нашей она тоже вскоре ушла... О причинах можно
догадаться. Но затем в наши стройные ряды пришел Вова Нечмыря.
Еще в нашей школе было два брата: Аполлон и Эдуард Шило (так и не
сшило). В параллельном классе училась некая Амалия Препетунникова,
тоненькая девочка в очках, поразительно несоответсвующая своим обликом
этому громоздкому имени.
А вот моим родителям повезло даже больше: с отцом в одной школе учился
Христиан Клумбевич (почти, как Христофор Колумб). А с мамой - Святослав
Блядик и, простите за тафтологию, Искра Искорная (!!!).
Вспомню еще, чего мне мои друзья-преподы рассказывали, расскажу... Ждите
:-)

таня

Еще одна наклейка на бампер в общую коллекцию: Заплатил налоги и сплю
спокойно..... В подворотне
:-))

Навеяно историей №7 от 10.08.

Мы с сестрой учились на курсах английского в одной группе. Непохожи мы
были, надо сказать, абсолютно. Я была высокой, худой, темноволосой, она
- низенькой, пухленькой и рыженькой. Вопреки нашим паспортным данным,
выглядела я в то время гораздо старше ее.
На самом первом уроке, ессно, идет перекличка группы:
- Глущенко Е. А.
- Есть.
- Глущенко Т. А.
- Есть.
Преподаватель, интеллигентный мужчина в очечках, поднимает голову и
долго смотрит на нас, переводя взгляд с одной на другую:
- Постойте... Вы что, сестры?!
- Да! (хором)
- Но вы же совсем непохожи! Совсем! Надо же... Изумительно!
- Да, бывает... (мило улыбаясь)
- Так вы близнецы?

Вот так... А вы говорите, женская логика. :-)

Таня

А у меня на двери подъезда вывесили объявление:

Сниму комнату с хозяйкой :)

Так и тянет дописать: сниму хозяйку с комнатой :))

А у меня на двери подъезда вывесили объявление:

Сниму комнату с хозяйкой :)

Так и тянет дописать: сниму хозяйку с комнатой :))

Только что, переводя текст, сделала очепятку: вместо "министерство
здравоохранения" - "министерство здравоохренения"

:-)

Только что на rtr-vesti.ru: Заголовки новостей:

Прокурорам выкручивают руки
и рядом
Колхознице у ВВЦ выпрямят ноги

:-)))

Видела недавно объявление в маршрутке (на украинском :) )

Шановни пасажири,
Будьте обережни, не грюкайте дверима, бо вони можуть
луснути, та ще видпадуть, а можуть и по потилици (перевод - затылку)
вдарити, а як не вони, то водий.

:))))))