Поиск по автору:

Вовочка возвращается после школы домой и видит удрученную и заплаканую маму.
Мама-говорит Вовочка - я сегодня пять получил.
Мама молчит.
Мама-опять говорит Вовочка-я получил две пятерки.
Мама молчит.
Мамочка-уже чуть не плача произносит Вовочка-я по всем предметам пятерки
получил.
Мать подымает голову,вытирает слезы и говорит-НУ И ЧТО,А ТВОЙ БРАТ ВЧЕРА
В ЦАРЯ СТРЕЛЯЛ.....

В мае 2008 г. буквально за несколько дней произошло три эпохальных
события: второй раз за всю историю Российской Федерации российская
футбольная команда выиграла кубок УЕФА, впервые после 1993 г. хоккейная
команда стала чемпионом мира, впервые за всю историю российский
исполнитель стал победителем "Евровидения". Всех так воодушевил уход с
президентского поста В. В. Путина, что на радостях они решили это
отметить...

Охотник подкрадывается к плавающему на болоте селезню и приставляет ему
ружье к голове.
Селезень говорит:
- Тсс-с-с... Карась!
Охотник:
- Что, клюет?
- Да нет, сосет...

забирай меня скорей увози за сто морей ты получишь 10 лет 18-ти мне нет

Сидим у друзей на кухне как водится - выпиваем. Тут к нам вбегает
небесное создание лет 10-ти - дочка друзей с вопросом:
- Мама-папа, а что такое «ИСТЯЗАНИЕ ?
Надо сказать, что все мы люди с высшим образованием, некоторые даже не с
одним, мама девочки - кандидат эк. наук, папа учится заочно в
юридическом (работник милиции). И вот мы почти что хором, перебивая
друг друга, начинаем, как бы это попонятней объяснить не очень уж
приятный, почти уголовный термин. Обходим острые углы, чтобы не
травмировать детскую психику, папа чередует это практическими показами
на маме, мы серьезно киваем и ребенок, усвоив суть, готов удалиться.
Последним был вопрос довольного папы:
- Доченька, а где ты прочитала ЭТО слово?
- Да тут в книжке, папа, написано: ЛЮБОВЬ - ЭТО ИСТЯЗАНИЕ.
мы с табуреток просто попадали!!!

Эта история произошла со мной и моими коллегами по путешествию и
обучению. Успешно закончив программу международного обмена и проведя
целый месяц в прекрасной, но сдержанной Швеции, мы вылетели домой из
Стокгольма самолетом SAS. Сервис на борту потрясающий, все наши русские
желания много поесть и особенно много выпить исполнялись беспрекословно,
хотя по выражению лица стюарда уже было заметно, что ребята его начинают
доставать. Однако мы весело долетели до Москвы, выгрузились в
Шереметьево-2, а на утро мы вылетали в Калининград. Рейс Аэрофлота уж
очень рано утром, поэтому пришлось вставать рано, что явно сказывалось
на нашем настроении с учетом того, что мы спали всего 3 часа.
Так вот что случилось в Шереметьево-1, когда мы сдавали багаж,
девушка-приемщица оповестила, что у нас перевес, и нам нужно доплатить.
Мой коллега, собрав все свое утреннее постпохмельное очарование, сказал:
"Так там всего же 2 кг перевеса". (Для справки: За 1 кг перевеса
платится 45 руб.) А нас четверо. На что очень милая дама Аэрофлота,
глубоко жуя жевачку, пронзительно окинула наш закардонный прикид своим
безразличным взглядом, ответила: "Даром - за амбаром!"
Это стало хитом нашего настроения на ближайшие дни, а также мы как-то
сразу почуяли, что попали домой в Россию, и вся нами приобретенная
шведская вежливость и сдержанность сразуже как-то растворились. На что
одна из моих коллег заметила: "Welcome Home!"

Детский отдых по-русски))))
Работал я когда-то менеджером по туризму... К нам пришла новенькая
девочка(менеджер), пока еще только опыта набиралась. Звонит клиентка и
интересуется детскими лагерями в турции для своего оболтуса. Новый
"Менеджер" ей долго и красиво поет о Турции, а клиентка вопрос задает
"А какие лагеря есть в Турции?" "менеджер" спрашивает у меня, а ей в
ответку "А ты спроси у клиентки какие ей нужно общего или строгого
режима?" (просто настроение хорошее было))) и девочка на автомате: "Ага,
поняла, а вам какого режима лагерь - общего или строгого? вся фирма в
истерике и вне режима работаспособности 30 минут, клиентка тоже, девочка
в не понятках... пол дня потом убить меня пыталась)))). Но на этом
история не заканчивается...
сергей

Фирма IRVEN специализируется на организации семинаров и курсов по
повышению квалификации для руководителей и специалистов. www.irven.ru
обучение с 16по 20 октября 2005 г. по программе «Горизонтальная карьера
секретаря-референта, помощника руководителя предприятия» Цель- повышение
квалификации секретаря и помошника руководителя за счет дополнительных
знаний, умений и навыков. Место проведения Швеция и Финляндия (Можно
плакать, учат секретарш ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ КАРЬЕРЕ в странах где проституция
официально считается профессией и регулируется государством)

у тебя ни задницы ни передницы! (с)

в эстонском метро:
- оссторрожжнно, дверрриии ззааккрыыываааюютсся, сллледддущщщаяяя
ссстаанцццииияяя, оооууу ссслллееддууущаааая стаааннннцииияяя

Рекламная кляуза.

Сидятв кабаке солдат,майор и генерал--пьют пиво.
Солдат говорит:Я вчера в самоволке был--познакомился с такой девченкой--
отпад.Мы с ней даже потом в подъезде целовались.
Майор ,выпив ,тоже продолжает тему:А я позавчера с такой классной
женщиной познакомился....поехали к ней на хату...выпили...сексом
занялись...сейчас пивка выпью иопять к ней.
Генерал:А я мужики так классно сегодня покакал......!!!!!!!

Терпение во время опасности - почти победа.

- И вот мы встретились почти через 30 лет. Я еще не замужем. Его личная
жизнь, к счастью, тоже сложилась неудачно. (Из писем в "Спид-Инфо")

И после развода бывает медовый месяц. (К. Мелихан)

Мужчина радуется дважды: первый раз - когда женится,
второй - когда остается без жены. (Ассирийская пословица)

Как-то отправился Иванушка-дурачок в путь. Долго ли, коротко он ходил, а
только под вечер набрел он на избушку. Открыла ему Баба Яга :
- Ну рассказывай, молодец - где был, что видел?
- А ты, старая, вначале накорми, напои да спать уложи!
Накормила его старая карга, напоила, а как постель стелить, да и
спросила:
- С кем ляжешь, добрый молодец, со мной или с дочерью моей ?
"Фу!"- подумал Иванушка, а вслух сказал:
- Лучше один.
Как заря за окном - просыпается Иван. Глядь - а над ним склонилась
девица красоты невиданной, что ни в сказке сказать, ни пером описать.
- Кто ты, девица? - только и смог вымолвить Иван.
- Василиса Прекрасная я, дочь Бабы Яги! А ты кто ?
- Да ДУРАК я, ДУРАК!!!

Спит Змей Горыныч,одна голова просыпается и будит другую:
-Пить будешь?
-Наливай.
Ну выпили,а тут третья голова просыпается и говорит:
- Ага,как пить так вдвоем,а как рыгать так втроем!

Эту историю прочитал на Анадырском чате, очень понравилась:
"Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как
полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед. осмотр в военкомате.
А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка
ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого
отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий
предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого
интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так
65):
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ
(заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)
Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское
естество прямо на всю длину.
Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день
она ушла на пенсию."

Пьяный еж подходит к норе и орет:
- Хуйня!!!! Хуйня, выходи!!!
.. тихо...
- Хуйня!!!! Хуйня, выходи!!! Выходи давай!!!
.. тишина..
- Хуйня, запарила, давай выползай!!!
.. из норы:
- Я - не Хуйня, я - Выхухоль!!!
Еж:
- Буду я еще всякую хуйню на Вы называть!!!
тейдлик

Получили с ЗампоТехом УАЗик с кап. ремонта. Зафиксировали его по всем
правилам и каннонам в кузовке военного КАМАЗА. Едем, путь не близкий,
"Новосибирск - Абакан". На границе с Алтайским краем пост ГИБДД,
останавливает нас прапорщик. Подозрительно проверяет путевой лист,
документы водилы - контрактника. Докопаться вроде как недочева. Перенеся
все свое внимание на содержимое кузова прапор начинает "вступать в
половой контакт с нашим мозгом". Мол не так закреплен УАЗик, где
сопроподиловка и т. п.. Удостоверив мента в наличии всего-всего начинаем
понимать, что ему "салярка зимняя нужна" в виде мзды(взятки). В общем
простояли мы с ним минут 40, а то и вовсе больше если бы не.......
По заснеженной трассе освещая все вокруг прет здоровенный Хаммер с 24
региона (Красноярск). Останавливается рядом с нами (на встречке),
опускается тонированное окно от туда немаленькая такая вылазиет репа и
говорит менту: "Слышь, СВИСТОК!!! На Новосибирск правильно едем? А
сортир у вас теплый есть?"
Немая сцена.....
Мент, в знак согласия молча кивает головой. После такого я подхожу к
менту, забираю документы и садимся в машину.
Заводи пехота, поеха...
Стучать с улицы в кабину. Оказался "РЕПА" и спрашивает у нас: - Слышь
командоры, какое заканчивали? Зампотех сказал что Рязанское
Автомобильное, а я, Замполит свое, родное Новосибирское ВОКУ. Оказалось
что "Репа" тоже Нское заканчивал в 84 г. Учился он в месте с командиром
Легендарной "9 роты".
Поговорив о том о сем и разъехавшись каждый по своим делам "Репа"
пообещал, что доедем мы без проблем.....
Так и получилось... по Кемеровской области нас сопровождал Land Cruser
ребят из области. Перед Ачинском встретил нас и провел через город
экипаж ГиБДД. Ну а въехав в Хакасию нас наши встретили.... Вот такая вот
Хистори... и смешно и грустно...
С уважением Кос.

Живу в Финляндии, права на вождение тоже тут получал.
Теория вождения была для меня ужасной пыткой - отсидев целый день в
институте, приходилось еще сидеть и слушать всякую "белеберду".
Однажды инструктор просек, что стоит ему выключить свет, что бы показать
слайды или другую какую-нибудь фигню, то у меня закрываются глаза.
Причем щелкнув выключателем второй раз, глаза у меня открывались.
Дальше со слов корешей. Инструктор решил показать нам видео-запись, чтоб
мы на примере поняли зачем нужны ремни безопасности, и выключил свет.
Секунд через 10 он его снова включил. Народ в непонятках - инструктор
выключает свет и кивает в мою сторону. Когда глаза у людей немного
осваиваются с темнотой, все видят что мои глаза закрыты. Снова щелчок
выключателем и, о чудо, мои глаза тут же открываются, и я даже отвечаю
на какой-то вопрос, хотя смешков вокруг не замечаю.
Насмотревшись вылетающих через лобовое стекло водил, инструктор свет не
включил, и распустил народ в потемках.
Свет он включил только часа через полтора, сказав что-то про спящую
красавицу и про то, что будет с моей задницей, если я теорию не сдам.
После этого случая инструктор никогда не выключал свет, а теорию я,
кстати, сдал с первой попытки.

Вы из Москвы или из России?

в начале 90-х, когда с работой еще было нормально. Еду на велосипеде,
вижу, мужик в помойке ковыряется -решил его усовестить: "Шел бы Ты
работать, мужик!"
а он в ответ: "Работаю - не хватает!"

Останавливаются на светофоре два наикрутейших "мерса".Водители:
оба -пальцы -"врастопырку",сопли-пузырями. Через окна переглянулись
друг с другом и говорят:"Ну че, с "зеленого" стартуем?" - "Стартуем".
И тут между ними со скрежетом,вырвав зеркала, ободрав литые диски -
проносится ушастый "Запор" и исчезает впереди."Крутяшки", отвалив
челюсти, переглядываются между собой, а сзади раздается клаксон.
Те поворачиваются назад и видят- стоит "Х А М М Е Р" и водитель,
давая "отмашку от себя" говорит:-"Паацаны,вам гол"

заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. просит счет.
бармен:-27 рублей. мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1
рублю и бросает их через стойку. барен бледнеет, но, ни слова не говоря,
собирает деньги. на следующий день приходит опять этот мужик и
заказывает кружку пива. при расчете бармен опять говорит:-27 рублей.
мужик кладет на стойку 50-рублевую купюру."вот и пришло время
расчитаться с тобой!"-думает бармен. он достает 23 монеты, каждая по 1
рублю, и бросает их через стойку в зал. монеты разлетелись по всем
углам. мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и
подает ихбармену со словами:-еще кружку пива!

Эта история произошла со мной и моими коллегами по путешествию и
обучению. Успешно закончив программу международного обмена и проведя
целый месяц в прекрасной, но сдержанной Швеции, мы вылетели домой из
Стокгольма самолетом SAS. Сервис на борту потрясающий, все наши русские
желания много поесть и особенно много выпить исполнялись беспрекословно,
хотя по выражению лица стюарда уже было заметно, что ребята его начинают
доставать. Однако мы весело долетели до Москвы, выгрузились в
Шереметьево-2, а на утро мы вылетали в Калининград. Рейс Аэрофлота уж
очень рано утром, поэтому пришлось вставать рано, что явно сказывалось
на нашем настроении с учетом того, что мы спали всего 3 часа.
Так вот что случилось в Шереметьево-1, когда мы сдавали багаж,
девушка-приемщица оповестила, что у нас перевес, и нам нужно доплатить.
Мой коллега, собрав все свое утреннее постпохмельное очарование, сказал:
"Так там всего же 2 кг перевеса". (Для справки: За 1 кг перевеса
платится 45 руб.) А нас четверо. На что очень милая дама Аэрофлота,
глубоко жуя жевачку, пронзительно окинула наш закардонный прикид своим
безразличным взглядом, ответила: "Даром - за амбаром!"
Это стало хитом нашего настроения на ближайшие дни, а также мы как-то
сразу почуяли, что попали домой в Россию, и вся нами приобретенная
шведская вежливость и сдержанность сразуже как-то растворились. На что
одна из моих коллег заметила: "Welcome Home!"

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит...
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит
Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и
сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне
оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х#й
сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й
сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...

Все! Надоело! Прекратите присылать неинтересные истории! Как их
определить? Очень просто. Вот типы историй которые просто убивают
настроение:

1. История на 2 страницы которая подводит к одной фразе!
2. 99% всех длинных армейских историй. Это не юмор, это дибилизм. Мы это
все знаем. Хватит уже.
3. Самое главное - есть такие смешные истории из жизни которые смешны
только для тех кто там был. Так вот, если к вашей истории можно добавить
дополнительно фразу типа “эту историю трудно описать. Но тем кто там был
было очень смешно” - то НЕ ОПИСЫВАЙТЕ ИСТОРИЮ!!! Историю которую
невозможно описать - не стоит описывать!!!

Вот!

- Знаешь, у меня жена похоже колдунья.
- С чего ты взял?
- Ты бы видел как она утром перед зеркалом превращается из кикиморы болотной в царевну прекрасную.

Вызвал черт из ада немца, американца и русского и сказал, что если кто
ему назовет самое большое число, то того он отпустит в рай Немец назвал
- трилион, американец - сиксилион, русский сказал число - дох%я. Черт
спрашивает у русского:
- А что это за число такое?!
На что русский ему отвечае:
- А ты пойди и спроси у стрелочника.
Черт спустился на землю нашел стрелочника и спрашивает:
- Слыш стрелочник, что за число такое дох%я?
Стрелочник:
- Рельсы видишь?
Черт: Вижу.
Стрелочнк:
- А между рельсами шпалы видишь?
Черт: Вижу.
Стрелочник:
- Так вот, идешь и начинаешь считать шпалы, как только дойдешь да ну его
на х%й, так с этого места еще половина.

Эта история произошла в советские времена, когда в стране
был кризис на сигаретном фронте (думаю многие читатели могут вспомнить
это время) и в институтах учился народ почти со всего Союза
и братских соц.стран.
Происходило это в Киеве в общежитие политеха (номер N).
Поселили в общагу заочников типа сессию здавать (почему типа ?
кто не знает, сообщаю что нормальные заочники приехав на эту самую
сессию оторвавшись от работы семьи и детей каждый вечер, скажу
вежливо: "выпивают").Так вот сижу с другом в конце коридора и курим.
"Выплывает" заочник и направляется к нам. Мы все сидим и курим
(общага надо сказать как в песне у В.Высоцкого "на N комнат
всего одна уборная") думаем: мало ли человеку по нужде надо.
Останавливается возле нас, смотрим на него все ясно, дядя хочет
курить, и вместо того чтоб прямо спросить: нет ли сигареты,
дяденька решил зайти из далека.
Далее идет "диалог" между моим другом Серегой и заочником
(к сожалению интонацию "разговора" передать невозможно, предоставляю
это вашему воображению):

заочник(на украинском):

О!!!(пауза секунд на 5, наверно думал)
Земляк, з видкеля???(по русски откуда)

Серега: С Воркуты, Блядь!!! !!! !!!

P.S.
Я чуть не упал со смеху, Серега продолжал спокойно курить,
заочник постоял с открытым ртом секунд Nцать и пошел по
нужде.

P.P.S.
Надеюсь, что кто нибудь улыбнулся.

Не будите мое лихо гораздо лучше когда оно тихо

Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете,
кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.

Я хочу умереть тихо, во сне, как мой дедушка, а не кричать от ужаса, как
пассажиры его автобуса.

- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.

НА хуй деньги, на хуй дом, поебаться бы ладом.

Закинул старик неводв море и стоит как мудак без невода

В далеком юношестве играл я как то с младшими сестрами в города
(наверное все знают такую игру). Придерживаюсь тактики подбирания таких
городов которые заканчиваются на букву «Д». Сестре которая после меня
город придумывает становится все труднее и труднее ведь повторяться
нельзя. И вдруг мне достается самому город на «Д». Всеобщее ликование
сестер, завалили старшего брата. Отвечаю: «ДимитровграД». Не веря что я
вывернулся да еще так сестры говорят что нет такого. Чтобы подтвердить
существование города веду сестер на кухню, беру красивую металлическую
открывашку для бутылок, переворачиваю ее и показываю надпись: «г.
Димитровград». Сестры расстраиваются, играем дальше. Проходит еще
несколько кругов, одной из сестер попадается город на «Н». Немного
подумав говорит: «город Нерж. » Я: «Нет такого города». Сестра деловито
ведет нас на кухню, берет в руки ложку, переворачивает ее и показывает
надпись: «нерж. »
(надеюсь все знают значение надписи).

Пошел как-то наш бригадир на рыбалку. Идет, курит. Вдруг глядь, на
тропинке ружье лежит с патронташем. "Бугор" посмотрел по сторонам,
подобрал оружие и пошел дальше. Пришел к озеру, накачивает лодку. Из-за
кустов выруливает пацаненок лет 12-ти."Это ружье мой папа потерял".
"Бугор" ему-"Иди за папой. Пусть принесет охотничий билет". Пока пацан
бегал "бугор" лодку надул и на середину озера. Приходит в доску пьяный
мужичок. В одних семейных трусах. Кричит с берега номер ружья. "Бугор"
подплывает, отдает ружье. Мужик оказался лесником, тянет угостить.
Стакан налить."Бугор" в отказ - жена дома убьет. Тогда мужик дарит ему
лосиный окорок. "Бугор" приходит домой, протягивает жене ногу лося как
букет цветов.
"Держи."
"Где взял?"
(Показывает удочку)"Поймал".

Та же автошкола в Финляндии, о которой писал давеча. Кореш на втором
уроке вождения. Поселок у нас небольшой, кроме бабулек на велосипедах по
дорогам практически никто не катает, поэтому они едут в соседней город,
чтоб хоть какое-то движение на своей шкуре испытать.
Едут по проселочной дороге, среди лесов-полей.
"Скорость сбавь" - послышался голос инструктора. "О-па" - подумал кореш -
"задумался, скорость превысил". Скидывает скорость, но инструктор уже
настойчивее просит притормозить. Кореш теряется, инструктор уже орет
что-то типа: "тормози сука, или пешком домой пойдешь!!!". Парень давит
со всей дури на тормоза, машина немного разворачивается, но удачно
останавливается за метр от канавы. Инструктор, мечтательно глядя на
поля: "Вон те гуси очень редкие, в красную книгу занесены, я их лет 40 в
наших краях не видел".

Кто к нам с мечом придет, того мы из ружья убьем.

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу
говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных
полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

Вызвал черт из ада немца, американца и русского и сказал, что если кто
ему назовет самое большое число, то того он отпустит в рай Немец назвал
- трилион, американец - сиксилион, русский сказал число - дох%я. Черт
спрашивает у русского:
- А что это за число такое?!
На что русский ему отвечае:
- А ты пойди и спроси у стрелочника.
Черт спустился на землю нашел стрелочника и спрашивает:
- Слыш стрелочник, что за число такое дох%я?
Стрелочник:
- Рельсы видишь?
Черт: Вижу.
Стрелочнк:
- А между рельсами шпалы видишь?
Черт: Вижу.
Стрелочник:
- Так вот, идешь и начинаешь считать шпалы, как только дойдешь да ну его
на х%й, так с этого места еще половина.

- Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские остров
или развестись. Но, в конце концов, решили, что Багамы -
удовольствие только на две недели,
а хороший развод остается на всю жизнь. (Вуди Ален)

Только что прочитал объявление:

Исключительно круглые сутки не упуская ни минутки
грузят мебель и различные грузы исключительно трезвые карапузы!

Росавиакосмос не планирует включаться в бизнес по оказанию "ритуальных
космических услуг" на коммерческой основе.
"Мы не похоронное бюро, " - подчеркнул руководитель этой службы Вячеслав
Михайличенко

Бежит стая волков по лесу. Вдруг выходит из кустов заяц и спрашивает:
- Блатные есть?
- Нет-отвечают волки;
- Тогда скинулись по "пятерочке" и разбежались.
Волки скинулись и побежали дальше. На следующий день таже история
происходит. Тогда волки пошли к блатному и попросили его разобраться.
Бегут по лесу волки, а на встречу выходит заяц и спрашивает:
- Блатные есть?;
- Есть- отвечает блатной волк;
Тут выходит из кустов медведь и говорит:
- С блатного "червонец", а остальные скинулись по "пятерочке"
и разбежались.

Историю эту услышал от одного очень хорошего человека.( года 80-е) Далее
рассказ от первого лица.

Учился я в архитектурном институте. Летом со студенческим отрядом
поехали работать. Поехал тогда с нами один молодой, звали его Вася.
Приехали в колхоз. Задача стояла из одноэтажного кирпичного здания с
деревянной крышей сделать двухэтажное с крышей. Кроме того подвести все
коммуникации. С коммуникаций и начали.
1. Почему Вася сел за экскаватор неизвестно, но сел. Ему понравилось,
копает себе и вдруг ДЕСЯТИТЫСЯЧНИК. Кто трогал знал. Экскаватор замирает
сломанный огромным разрядом электрической энергии. Про Васю никто и не
вспоминает, потому как понятно «песец». Но Вася как «Терминатор» выходит
из экскаватора живой и невредимый, только волосы дыбом.
2. С кем не бывает, потому продолжили дальше. Задача стояла оставив
старые кирпичные стены первого этажа снести деревянную крышу.
Бригада «Ух» работала до двух. От крыши почти ничего не осталось, но все
обломки и т.д. скидывали в одну сторону. В итоге образовалась «горочка»
с которой кататься не советую. Но Вася этого видимо не знал и случайно с
нее скатывается. Народ закрыл глаза (на такое смотреть нельзя ведь до
земли должен был докатиться кусок мяса).
Однако Вася встает внизу отряхивается от пыли и расстраивается что робу
порвал на рукаве. Народ открывает глаза и просто «ох…ает».
3. Отвлекаться некогда потому сломав крышу на оставшиеся стены настелил
доски. Для возведения второго этажа нужен был кирпич, который принимает
попакетно на настеленные доски на втором этаже человек (не Вася). Где же
Вася. Вася очень захотел пописать и пошел посещать первый этаж этого
здания с вполне понятной целью.
«Зашел». В это время человек на крыше принимает очередной поддон
кирпича. «Майна, майна» Кран ставит кирпич и вдруг настеленные доски
проваливаются и весь кирпич вместе с принимающим человеком рухает вниз.
После руха принимающий стоит по колено в кирпичах, но живой. Про Васю
никто и не думает. Смотрят в проем в стене куда он уходил последний раз
и думают о последствиях несчастного случая на производстве. Никто не
поверил своим глазам когда в проеме появился Вася весь белый от пыли с
расстегнутой ширинкой и живой.
Васю быстро рассчитали и отправили домой поскольку «Один раз -
случайность. Два - совпадение. А три - уже закономерность. »

Хорошие деньги платят не за то, чтобы работали, а за то, чтобы не
мешали.