Поиск по автору:

пидар в каске хуй в коляске

Из объявления.
Пропала собака, колли, окрас рыжий, сука.
... падла, блядь, как я ненавижу эту страну.

Супружество - это общественный институт,
позволяющий мужчине и женщине получить максимальное наслаждение
при разводе. (Северин Барбаг).

Карманники России обратились к медвежатникам с требованием

Предоставить им больше политических и экономических свобод.

пьяный-пьяный ежик влез на провода
током долбануло пьяного ежа

Куда иду я с Петачко большой большой секрет
апо секрету скожу вам идем мы втуалет.

Провожает парень девушку в первый вечер домой.Остановились возле подезда.
Разговаривают.Облакотился парень на домофон и говорит-давай ты мне отсосешь.
Девушка возмущенно отказывается.Парень начинает настаивать.Так продолжается
некоторое время ,пока из подезда не появляется сестра девушки и говорт:
"Хочешь,я тебе отсосу или мама отсосет,или даже папа,только убери руку
с домофона !!!!!!!"

у тебя ни задницы ни передницы! (с)

Рекламная кляуза.

СОБРАЛ ЛЕВ ВСЕХ ЗВЕРЕЙ И ГОВОРИТ:"у КОГО САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ РОТ ,
ТОТ БУДЕТ ДЕЛАТЬ МНЕ МИНЬЕТ .ПРАВДА ,ЕЖИК?"
ЕЖИК:"ДАААААААА.........."

Моему сыну 13 лет, а голос у него уж очень на мамин похож, даже я (муж)
порой по телефону их путаю. Ну, так вот, звонит мой сын в библиотеку
–сказать, что книжку он задержит на несколько дней сверх срока:
- здравствуйте, мне бы книжку продлить…
- девушка, почему вы звоните? Придите и продлите!
- Я не девушка, - отвечает сын, на что получает возмущенный ответ:
- Да какая мне разница, женщина! Пусть ваш ребенок сам придет и продлит книгу!
Больше вступать в баталии смысла не было –да и не объяснишь по телефону, что в самом деле – не девушка…

Опеpационный зал. Хиpуpг говоpит студенту-пpактиканту:
- Я знаю, стаpик, что у тебя это пеpвая опеpация. Она, конечно пpойдет
не очень здоpово, но тем не менее, когда ты вскpоешь больного, не
слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повpедить стол.

Пьяный заяц звонит по телефону:
- Алло, это лев?
Лев:
- ДА
Заяц:
- Ох"еть!

едут в поезде три мужика! Один грузин, другой хатчик, а один русский!
грузин достоет большую хачапури кусок откусывает и выкидывает в окно!
русский говорит: ты че делаешь? я бы ее 2часа бы ел! а грузин у нас
такого гавна на родине хватает! хатчик достоет бутылку мартине глоток
сделал и выкинул в окно русский ты че совсем тупой? я бы ее 2 дня пил! а
хатчик-у нас на родине такого говна хватает! ну русский не долго думая
берет хатчика в окно выкидывает! грузин-ты что делаешь? руский-у нас
такого говна на родине хватает!

Двое пьяных в бане.
- Коль, чтото я трусы чистые не найду.
- А ты, Вась, одевай говном наружу, да и пойдем.

в эстонском метро:
- оссторрожжнно, дверрриии ззааккрыыываааюютсся, сллледддущщщаяяя
ссстаанцццииияяя, оооууу ссслллееддууущаааая стаааннннцииияяя

Не будите мое лихо гораздо лучше когда оно тихо

Домашнее задание в школе - кто живет в Антартиде?
На следующий день учительница спрашивает учиников.
Машенька - пингвины. Правильно - 5.
Вовочка - карлики. Как карлики, кто это тебе сказал?
Папа. А что сказал папа? Он сказал, что мне по х-ю кто там живет.

Я рада видеть Вас, женатым не на мне... (Майя Четвертова)

Идет медкомиссия в военкомате. Призывник заходит к окулисту, имитирует
слепоту, окулист признает его негодным и выдает освобождение от службы.
Вечером того же дня этот парень идет в кино и во время сеанса рядом с
ним садится тот самый окулист. Призывник быстро соображает, что делать,
- он встает и говорит, обращаясь к врачу:
- Разрешите пройти, мне сейчас выходить!

Кабинет врача. Входит женщина:
- Доктор, что-то плохо себя чувствую.
- Фамилия?
- Иванова.
- Имя?
- Елена.
В направлении на анализы пишет: "Иванова Е.". Женщина уходит.
Возвращается с анализами. Доктор смотрит:
- Ээээ, милочка, да у вас диабет. Вот вам лекарства. Идите лечитесь.
Через через час. Входит женщина:
- Доктор, что-то плохо себя чувствую.
- Фамилия?
- Иванова.
- Имя?
- Екатерина.
Опять выписывает направление на анализы. В направлении пишет: "Иванова
Е.". Женщина уходит. Возвращается с анализами. Доктор смотрит:
- Ээээ, милочка, да у вас сифилис. Вот вам лекарства. Идите лечитесь.
На следующий день. В кабинет врача вбегает мужик:
- Доктор, вы вчера выписали моей жене лекарства. Так вот, они ей не
помогают.
- Фамилия?
- Иванова.
- Имя?
- Екатерина.
Врач смотрит два квитка с анализами, на одном "Иванова Е.", на другом
"Иванова Е.". Вытаскивает из кармана кусок сахара-рафинада, дает мужику
и говорит:
- Вечером скорми жене, если к утру не умрет, то трахать ее не советую.

В пекарню номер 8 забрался вор. Его встретили хлебом солью.
Хлебом из горячей печи и солью из берданки сторожа дедушки Антипыча.

Моя милка так плясала-
Аж в ботинки мне нассала.
Ах ты мать твою ети!
В чем-же мне домой идти?

Кто к нам с мечом придет, того мы из ружья убьем.

приходит мужик в парикмахерскую садиться в кресло.
паримахер:
- да ну и шея!!!
мужик
- да я просто пиво посасывать люблю вот такую шею и отрастил.
парикмахер
- да по мне хоть х_й соси, но шею надо мыть...

в начале 90-х, когда с работой еще было нормально. Еду на велосипеде,
вижу, мужик в помойке ковыряется –решил его усовестить: "Шел бы Ты
работать, мужик!"
а он в ответ: "Работаю – не хватает!"

Тебя не видеть... Это ли не счастье? (Майя Четвертова)

И жили они долго и счастливо. И развелись в один день.

пьяный мужик (М)просит таксиста (Т) довезти его до Домодедова
М - за 100$ довезешь?
Т - нет
М - за 200$?
Т - нет
М - за 10 000 рублей?
Т - ладно довезу, садись
Ну значит доехали....
М - может за 1000$ отсосешь?
Т - ты че, нет конечно
М - 5000$?
Т - да нет же и не уговаривай!
М - даю 100 000$!!!
Таксист подумал, подумал... никто не видит...
Т - ладно давай...
Ну сосет значит. Мужик откинувшись в кресле:
- Ну давай, давай пртивный вгоняй меня в долги!!!

Поздно Бурджанажзе пить Боржоми.

водка БУРАТИНО почувствуйте себя дровами

Объявление:
"Пропала собака - овчарка, черно-белая, сука,блядь, еб твою мать."

о добрых гаишниках.
Городок у нас маленький, всего 300 тысяч. Еду как-то по делам, а тут он,
родимый, с полосатой палочкой – машет. Торможу. Подходит, просит, нет,
не деньги, документы. Я спокойно шарю по карманам –ищу. Не могу найти,
ищу "тщательнЕе" и тут вспоминаю – е-мое! Накануне прошел дождь, и я
надел другую куртку, соответственно, все осталось там. Уже для вида, но
с удвоенным энтузиазмом продолжаю поиски, судорожно думая, как
выкручиваться. Проходит некоторое время, жду, когда у гаишника лопнет
терпение и дальнейших событий, представляя выяснение личности, арест
машины и потерянное время. Уже готов выдохнуть признание и покаяние,
набираю воздуха и тут слышу: "не можете найти? Ладно, езжайте". На
автопилоте киваю и уезжаю. До сих пор не знаю – что это было?

*****

опять о гаишниках.
Утром подвожу жену на работу и в прекрасном настроении (лето, солнце
всходит), следую на работу. На проспекте Ленина висит знак "ограничение
скорости 40км", зная, что скоро светофор, не разгоняюсь. Тут слева меня
со свистом обходит машина "ГАИ", ну думаю: "Эти плевали на знаки", и
спокойно следую дальше. У светофора плавно останавливаюсь рядом с ними,
смотрю на счастливые лица и черт меня дергает ляпнуть в открытое окно их
автомобиля: " А для Вас знаки не писаны?", вижу удивленные лица 5-ти
человек, сумбурные оправдания водителя, ухмыляюсь и при смене сигнала
уезжаю. Представляю, что сейчас творится в машине ГАИ: он нам сделал
замечание? Как он посмел? Да мы его сейчас! Обуем и оденем! Он еще
пожалеет!!!" смотрю в зеркало заднего вида: прочно сели мне на хвост,
ждут, наивные, когда же я нарушу. До работы мне не далеко, я еще круг
почета сделал по окрестностям и с чувством выполненного долга
остановился у офиса. Надо было видеть лица инспекторов –сколько
сожаления, жажды мести было в их глазах в ответ на мой прощальный взмах
руки!

Иду я вечером домой, прохожу мимо стоящего на обочине грузовика
в кабине которого, с открытым окном спит мужик-водитель. Вдруг он
зашевелился с невероятной скоростью, не открывая глаз, закрывает
окошко, смачно плюет в стекло, открывает окно и, успокоившись,
продолжает спать.

Сидит ворон на дереве и сыр в клюве держит, мимолис бежал.
Л.- Ворон, на выборы пойдешь?
В.- УГУ.( не выпуская сыр из клюва)
Л.- Ворон, а за ПУТИНА голос отдашь?
В.- ДААА!!
Сыр у ворона выпал, лиса его взяла и была таковой.
В. (чешит затылок)- А скажи я НЕТ, результат тот же.

Вовочка возвращается после школы домой и видит удрученную и заплаканую маму.
Мама-говорит Вовочка - я сегодня пять получил.
Мама молчит.
Мама-опять говорит Вовочка-я получил две пятерки.
Мама молчит.
Мамочка-уже чуть не плача произносит Вовочка-я по всем предметам пятерки
получил.
Мать подымает голову,вытирает слезы и говорит-НУ И ЧТО,А ТВОЙ БРАТ ВЧЕРА
В ЦАРЯ СТРЕЛЯЛ.....

На этот новый год у меня нет всего чего надо.
Нет клевого прикида,нет нормального подарка.
Да и предки недовольны.
А под крышкой ПЕПСИ я них№я не нашел.

В Одессе идет судебный процес. Судят 12-летнего пацана за
изнасилованиеукраинской дивчины весом килограмм 100. Его защищает его
матьСара Яковлевна. Она ставит его на табуретку и показывает его судьям.

- как он мог ее изнасиловать если он весь весит столько сколько одна ее
нога? Как? ну ви мне скажите как? Мальчик шепчет ей на ухо мама, мама
хватит мне телепатить мою пеписку, а то ми проиграем процес

Эта история произошла в советские времена, когда в стране
был кризис на сигаретном фронте (думаю многие читатели могут вспомнить
это время) и в институтах учился народ почти со всего Союза
и братских соц.стран.
Происходило это в Киеве в общежитие политеха (номер N).
Поселили в общагу заочников типа сессию здавать (почему типа ?
кто не знает, сообщаю что нормальные заочники приехав на эту самую
сессию оторвавшись от работы семьи и детей каждый вечер, скажу
вежливо: "выпивают").Так вот сижу с другом в конце коридора и курим.
"Выплывает" заочник и направляется к нам. Мы все сидим и курим
(общага надо сказать как в песне у В.Высоцкого "на N комнат
всего одна уборная") думаем: мало ли человеку по нужде надо.
Останавливается возле нас, смотрим на него все ясно, дядя хочет
курить, и вместо того чтоб прямо спросить: нет ли сигареты,
дяденька решил зайти из далека.
Далее идет "диалог" между моим другом Серегой и заочником
(к сожалению интонацию "разговора" передать невозможно, предоставляю
это вашему воображению):

заочник(на украинском):

О!!!(пауза секунд на 5, наверно думал)
Земляк, з видкеля???(по русски откуда)

Серега: С Воркуты, Блядь!!! !!! !!!

P.S.
Я чуть не упал со смеху, Серега продолжал спокойно курить,
заочник постоял с открытым ртом секунд Nцать и пошел по
нужде.

P.P.S.
Надеюсь, что кто нибудь улыбнулся.

лицом к лицу конца не увидать

В КБ создали новый самолет. Испытания прошли неудачно, сломались крылья.
Вторые и третие так же. Конструкторы в растерянности. Вроде преломили
всю науку, а он нелетит.
Молодой КБшник говорит:" Надо посоветоваться с моим знакомым из Одессы
дядей Васей. Он далек от науки, но у него большой жизненный опыт."
Дядя Вася по этому поводу сказал:" В тех местах где ломаются крылья, вы
дырок насверлите."
Так и сделали. Самолет полетел. КБшники в недоумении:"Дядя Вася в чем
секрет?". Дядя Вася говорит:"Я же Вам говорил, что у меня большой
жизненный опыт. Туалетная бумага никогда по дыркам не рвется."

Вкус формируется постепенно: лет двадцать назад мне случалось выходить
замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе на обед.
(Элизабет Тейлор)

Три письма, которые вы мне написали после нашего разрыва,
так хороши и в них так много орфографических ошибок,
что я до сих пор не могу удержаться от слез,
когда перечитываю их. (О. Уайльд)

Эту историю прочитал на Анадырском чате, очень понравилась:
"Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как
полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед. осмотр в военкомате.
А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка
ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого
отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий
предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого
интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так
65):
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ
(заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)
Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское
естество прямо на всю длину.
Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день
она ушла на пенсию."