Поиск по автору:

Если боксёру надеть очки, то у него будет большое преимущество. По
очкам.

Разговаривают школьники.
- Почему ты решил. что в нашей стране нет демократии? Не успеют одни
выборы кончиться, как начинают готовиться к следующим.
- Так на выборах выбирают кого7 Депутатов. А была бы демократия,
выбирали бы директора школы и родителей.

Кашу маслом не испортишь... Я тоже так думала, пока соседка не налила в
мою кашу моторного масла.

У диетололга.
- Доктор, разве можно с утра до вечера без остановки есть пирожки с
капустой?
- Такой режим питания крвйне нежелателен. Нужно делать перерыв на обед.
- Я делаю. Но на обед у нас всегда пирожки с капустой.

- У всех налито? Давайте выпьем за любовь.
- За Любовь уже пили. Давайте выпьем за Наталью.

Разговаривают два косметолога:
- Ты знаешь, я пришёл к выводу, что возраст женщины выдаёт шея.
- Так оно и есть - возраст женщины выдаёт шея её мужа.

Наконец-то разгадана тайна картины Казимира Малевича "Чёрный квадрат".
Оказывается, по первоначальному замыслу картинв должна была называться
"Ночной город. Вид из окна", но неожиданно в городе погас свет.

Тель-Авив. 2030 год. Встречаются два бывших киевлянина.
- Слышал новость? Правительство Украины приняло решение начать выплату
пенсий гражданам Украины, проживающим за рубежом.
- Не может быть!
- Вот газета.
- Очки с собой не взял.
- Я тебе расскажу без очков. С 1 января будущего года начнут выплату
тем, чьи фамилии начинаюся с буквы "А", через год - тем, чьи фамилии
начинаются с буквы "Б", и т. д
- Так это в каком же году до меня очередь дойдёт?
- А как твоя фамилия?
- Янукович.

Учёным из института военной истории удалось опровергнуть миф о
причастности Бориса Годунова к убийству царевича Дмитрия. Выяснилось,
что царевич остался жив и сейчас работает президентом России.

- Мама, а кем работает тётя Клава?
- Она работает медсестрой.
- Родной, двоюродной, или на полставки?

Если вопросительный знак поставить по команде "Смирно", получится
восклицательный.

- Наше предприятие градообразующее.
- Разве ваш завод единственный ы городе7
- Не в этом дело. Мы производим град.
- Как это?
- Ты что, неграмотный? ГРАД - это система залпового огня.

В кабинете начальника тюрьмы.
- Гражданин Васин. За год Вашего тюремного заключения Вы грубо нарушили
требования режима 12 раз. Семь раз Вы были наказаны карцером. Так больше
продолжаться не может. Приказом начальника управления
исправительно-трудовых учреждений за систематические нарушения тюремного
режима Вы исключены из тюрьмы. К вечеру Вы должны освободить помещение.
- Что ж мне опять идти воровать.
- Я обязан Вас предупредить, что в случае рецидива новый тюремный срок
будет приплюсован к старому.
- Вот! Я украл у Вас скрепку со стола. Приплюсовывайте.

Генеральная прокуратура России предполагает привлечь к ответственности
президента России Дмитрия Медведева в связи с тем, что он, указав в
налоговой декларации принадлежащую ему машину "Победа" 1948 года
выпуска, скрыл от налоговой инспекции принадлежащие ему часы "Победа"
1950 года выпуска.

Советские разведчики воспитывались в духе патриотизма и преданности
родине. Правда, когда появлялась опасность, они бежали в тыл врага.

Разговор в офицерском общежитии.
- Как считаешь, может женщина помочь своему любовнику дослужиться до
полковника?
- Может. Для этого необходимо, чтобы её любовник был генералом.

Мания величия в запущенной степени - это когда кинодраматург Роман
Иванович Шапкин выдаёт себя за директора кинотеатра Рувима Израилевича
Шапиро.

После долгого перерыва турист приезжает в Багдад и спрашивает у гида:
- Мне помнится, тут был атомный центр?
- Был, но израильтяне его переместили в Иран.

Если Вас не устраивает цена на коттедж, перенесите ударение на первый
слог, и цена сразу снизится в миллион раз.

Если ваш ребёнок попросил купить ему набор инструментов, проверьте, ваш
ли это ребёнок.

Почему Вы считаете, что Пётр 1-й -император России? На самрм деле - это
1-й муж тёти Сони.

Певица исполнила русскую народную песню "Ах, вы сени, мои сени..." При
этом она была уверена, что Сени - это множественное число мужского имени
Сеня.

- Как ты считаешь, черти действительно существуют?
- А как же. Каждый ангел после расжалования превращается в чёрта.

-Куда ты бежишь?
- Сосед позвал на помощь. Сказал: "Без труда не вытащишь рыбку из
пруда".
- Так ты на рыбалку?
- Нет, рыбкой он жену называет. Между прочим в ней 120 кило.
- Ну так что?
- А то, что она в пруд упала.

Дедушка прихлдит в аптеку и излагает свою проблему.
- Я думаю, Вам надо купить детский крем.
- Детский - это от слова дети, или от слова дед?

-Что такое генеральная репетиция?
- Это, когда генералы пытаются сдать зачёт по бегу на 1000 метров.

Мне понятно, что Всевышний посылал вышедшим из Египта евреям манку
непосредственно с небес. Но мне непонятно, как выжили те, кто не любит
манную кашу.

- За что Гену арестовали?
- Он бежал по улице голым до пояса.
- А разве это запрещено?
- Не запрещено, но милиция утверждает, что голым до пояса он был не
сверху, а снизу.

Почему Вы считаете, что Александр Македонский - это грек? Македонский -
это типично еврейская фамилия.

бывшего солдата Ивана Чонкина пригласили на торжества по случаю 65-ё
годовщины Великой Победы.
Генерал, который встречал его в аэропорту, сказал:
- Не забудьте одеть ордена и медали.
- А у меня нету.
- И "За победу над Германией" нету?"
- И "За победу" нету.
- А говорят, маршал Жуков однажды снял со своей груди орден Красной
звезлы и прицепил Вам на гимнастёрку.
- Нет, это была Лидия Русланова.
- Ну, ничего, это дело поправимое. Вчера президент России подписал указ
о награждении Ивана Чонкина орденом победы над Союзом писателей СССР.
- Это не я одержал победу,-скромно сказал Чонкин, - это союз читателей.

- Америку открыл Колумб! Колумб, а не Моисей! Ты понял?
- А я и не говорил Моисей. Я говорил Одиссей.

Исследования учёных показали, что в среднем супермаркете продаётся 120
наименований алкогольных напитков, 66 наименований табачных изделий и
203 наименования продуктов повышенной калорийности, наносящих вред
здоровью. Зарубежные спецслужбы наняли владельцев супермаркетов, чтобы
планомерно и целенаправленно снижать уровень здоровья населения страны.
Покупатели, здоровью которых нанесён ущерб, объединяйтесь для борьбы!

В службе грузовых перевозок аэропорта.
Грузополучатель: По сопроводительным документам я должен был получит 12
мест груза, но в аэропорт прибыло только 7. Как это понимать?
Начальник: Примите мои извинения. К сожалению, такие случаи у нас
происходят ежедневно. Могу Вам сказать, что принято решение перименовать
нашу службу. Отныне она будет называться - служба грузовых недовозок.

Мэр города провозгласил инициативу: "Воздержись от курения на одни
сутки". Резудьтат был совершенно неожиданным: курильщики продолжали
курить в обычном режиме, остальные воздержадись.

На обочине сабвея стоит трктор, в моторе которого копается бывший солдат
Чонкин. Мимо едет президент СССР, находящийся с визитом в США.
Михаил Сергеевич Горбачёв велит остановить машину.
- Мне кажется Ваше лицо знакомым.
- И я Вас где-то видел.
- Ну, это немудрено, ведь я Генеральный секретарь.
- А, я Вас вспомнил. Только не надо меня обманывать. Генеральный
секретарь - это тот, кто записывает, когда генерал говорит. А я видел по
телевизору, когда Вы говорили, а 500 или 600 генералов записывали.

Из Израиля в Москву вернулась делегация шоколадной фабрики имени
Бабаева. Перед вылетом принимающая сторона подарила им по коробке конфет
фирмы Элит. Главнй санитарный врач России Онищенко об этом пока не
знает.

К Михаилу Ходоковскому приехали родители.
- Миша, как у тебя состояние здоровья?
- Состояние здоровья я оцениваю, как 50 на 50.
- Как это понимать?
- А понимать нужно в буквальном смысле. Состояние отобрали, а здоровье
пока нет.

Мечта школьника: придумать такие часы, которые на уроке идут быстро, а
на перемене медленно.

Если тебе не нравится твой длинный нос, совсем не обязательно платить за
пластическую операцию. Достаточно записаться в секцию бокса.

Говорит Вовочка: К нам приходила моя тётя - мамина сестра - и сказала,
что я выгляжу старше своих лет. А потом немного подумала и сказала, что
я выгляжу моложе своих лет, если что-нибудь скажу.

Стенографист и стенографистка - разные профессии. Стенографистка быстро
записывает устную речь, а стенографист медленно пишет на стене
нецензурные слова.

Некоторые никак не могут понять, почему политика очень грязное дело. Ведь
ясно же было сказано, что политика - это концентрированная экономика.

В соответствии с новыми исследованиями российских историков Иван
Осипович Сусанин не погиб. Он чудом спасся, сбрил бороду, окончил курсы
повышения квалификации и теперь работает диспетчером в аэропорту города
Смоленска.

Странно, что при таком большом выборе пылесосов, ведьмы по старинке
продолжают летать на метле.

Восклицательный знак после достижения 70-летнего возраста обычно
становится вопросительным.

- Куда ты бежишь сломя голову?
- К врачу опаздываю.
- А что, он настолько плохо себя чувствует?

Комиссия по этике Конгресса США указала Шварцнеггеру, что его фамилия не
отвечает требованиям политкорректности. Предложили несколько вариантов
для смены фамилии. Он выбрал фамилию Белоафриканер