Поиск по автору:

Людоеды поговаривают:
"Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами".

Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного
поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.

Иду по улице (Московский пpоспект называется :), навстpечу мне бабка
(лет 50, но из-за постоянного употpебления алкоголю выглядит на 90 :)
c внуком лет семи.
- Бабуля, купи мне могоженого...
- Hу б%я, зае#али, ... томУ водки, этому моpоженого...

Под лежачую корову доярка не полезет.

Один курит и говорит второму:
- Какая все-таки гадость эти сигареты с фильтром!
Второй:
- Да ты тяни - тяни, сейчас фильтр закончится, дальше полегче будет.

Закон сохранения денег: "Единственное, что в них сохраняется -
это нужда".

Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:

- Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас
почему такие кривые лапы?
- Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет.
- Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие
кривые и гнутые, и слюна все время течет?
- Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.
- Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас
чего там такое болтается?
- Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не
сможет.
- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом
персика ему попадались косточки.

Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, "А чо он первым начал?"

На арену цирка въходит дрессировщик крокодилов. После невероятнъх исполнений,
музъка затихает-дрессировщик говорит "ап" берет дубинку, бъет крокодила
по голове - тваръ откръвает пастъ, дрессировщик достает свой х.й и засовъвает
его крокодилу в пастъ, опятъ бъет его дубинкой по башке, тот закръвает пастъ.
Публика ждет в обалдении..Дрессировщик опят
говорит "ап" опятъ бъет крокодила по башке, тот откръвает пастъ и дрессировщик
показъвает публике свой невредимъй член. Весъ зал в восторге.
-Вопрос к публике: "Кто нибудъ хочет попробаватъ сделатъ етот номер"
- "Да"- въходит девушка и говорит:"толъко въ меня так силно по башке не бейте"

Конкурс красоты среди блондинок. В зале, естественно, также очень много
блондинок, чтобы поддержать своих подруг. Финальное задание, ведущий
обращается к блондинке-финалистке:
- Ну а теперь, самое последнее задание, в случае успеха вы - победи-
тельницаю. Готовы? Сколько будет дважды два? Ваш ответ?
- Я думаю... три?
- К сожалению...
Дружные крики из зала прерывают его:
- Дайте ей еще один шанс, всего лишь одинь шанс...!!!
- Я вижу, вы очень понравились нашей аудитории, даю вам еще один шанс.
Сколько будет дважды два?
- М-м-м... наверно... пять?!
- Я очень сожалею, но...
Опять крики из зала:
- Дайте ей еще один шанс, еще один шанс...!!!
- Ну, наша аудитория так за вас болеет, что я даю вам последний шанс.
Сколько будет дважды два? Сосредоточьтесь, это ваш последний шанс.
- Может быть... четыре, а?
Голоса из зала:
- Еще один шанс, дайте ей самый последний шанс...!!!

- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье!

Путин:
- Какие принимаются меры по отношению к грузинам?
Фрадков:
- Окончательно запретили вино, закрыли грузинские рестораны и
очистили от грузин рынки!
Путин:
- Это хорошо. А что с газом?
Фрадков:
- Газовые камеры будут работать с завтрашнего дня!

Подмечено: стоит завести машину, в ней тут же заводится девушка.
Причем каждый день разная!

Грядет третья мировая война. Все женщины мира решают собраться на
всемирный конгресс и выработать резолюцию, чтобы предотвратить это
безобразие. Три дня они обсуждали текст резолющии, который бы
устраивал всех женщин планеты. Результатом стало постановление из
двух пунктов:
1. Все мужчины сволочи.
2. Носить абсолютно нечего.

Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... Первые 150
грамм!

Очень темная ночь, лес, гроза-молния. В кустах сидит волк, трясется от
страха. Вдруг видит
красная шапочка бежит по тропинке давольная, в одной руке лукошко,
другой шапку
придерживает, чтоб ветром не сдуло. Волк спрашивает ее:
- Тебе не страшно, девочка?(в ужасе )
- Мне.. нет. А чо, дорогу знаю, ебаться люблю..

Производители программного обеспечения
США сделали открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян
в сотни тысяч раз превышает скорость
американцев. Это стало очевидно после
подсчета миллисекунд, за которые
среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское
соглашение и нажать "Согласен".

девушка устраивается на работу, ее спрашивают:
- как вас зовут?
- голова члена.
- ???
- да Лена я, Головач.

Мужик просыпается с похмелья, смотрит на себя в зеркало и видит, что у
него изо рта торчит нитка. Он начинает ее вытаскивать и приговаривать:
хоть бы липтон, хоть бы липтон...

сидят козлята дома, вдруг стук в дверь:"ой козлята откройте дверь, это
я, ваша мамочка. Принесла я вам молочка,..."
"Заткнись волк, мы маму за пивом посылали!"

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.

- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Hу ладно, соси...

Пустыня.Среди пустыни оазис - маленький городок.Посреди улицы стоит
верблюд,а под ним сидит мужик.Подходит к нему бедуин и спрашивает:
-Неподскажешь который час?
Мужик верблюду по яйцам тррррынь:
-Без 5 минут 10.
Бедуин смотрит на него ошалелыми глазами и спрашивает:
- А как это ты можешь так точно определить время?
- Отстань от меня.
Бедуин отходит,идет к своим друзьям и говорит:
-Там один мужик под верблюдом сидит.Он ударив верблюда по яйцам может
точно сказать время!
Ну они всей компанией подходят к этому мужику и спрашивают:
-Мужик,который час?
Мужик верблюду по яйцам трррынь:
-Пять минут десятого.
Бедуины обалдели,спрашивают опять:
-Мужик который час?
Мужик верблюду по яйцам трррынь:
-15 минут 10.
Бедуины в шоке.Посавищались-посавещались и опять:
-Мужик,который час?
Мужик отодвигая верблюду яйца:
-Ну вы достали!Вон видите на башне часы висят?Пойдите посмотрите!

Наташа

В театре отмечают премьеру. В банкетном зале все: от главрежа до
уборщицы.
А в каморке под лесницей сидят два стареньких актера-комик и трагик,
перед ними чекушечка и один сморщенный огурец.
Трагик:-Эх, не позвали, забыли...
Комик: -Эх, не позвали - помняяят!

лева

встречаются два комара. один говорит:слушай ,давай заночуем в теле
у тетьки? давай . так они и сделали . Один был в ухе ,другой
во влагалище.УТРОм . как спал? хорошо в ухе тепло,сухо. а ты?
Сначала все было хорошо , потом залез какой-то, ну я его укусил.
так он одел зеленый плащ думал я его не узнаю . НАИВНЫЙ!

в зад БМВ врезается запорожец.
надпись на экране компьютера БМВ:
"обнаружено новое уст-во. инсталлировать?"

В обед позвонила домой. Денис с радостью сообщил, что сегодня они
проходили по русскому языку новую тему - "Междупромежности". После
минуты размышлений я предположила, что скорее всего "Междометия".
На это он сказал свою коронную фразу:

"Какая разница мама!".

Не испорченный у меня все-таки ребенок.

- Сынок, сходи за хлебушком.
Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана
какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

В деревне, окруженной лесом, у хозяев стала пропадать живность. Одна
старушка, услышав визг уносимого поросенка вышла и сослепу не распознала
в сумерках в силуэте медведя на задних лапах уносившего поросенка как
ребенка, поковыляла за ним, ругая его:" Я признала тебя, ты Ванька
Щюкин, я тебя на чистую воду выведу завтрева!" Слава богу, быстро не
могла идти. Медведь зарыл того порося, где после укороулили его
охотники, наткнувшиеся на тушку поросенка.

Одна девушка сильно хотела сменить свою фамилию,так как она ей очень
ненравилась.Фамилия у нее была действительно никудышная - Тихопердина.
И она сильно хотела выйти замуж чтобы взять фамилию мужа.Долго она выйти
замуж не могла и вот наконец один парень соглашается на ней женится.
Она ,естественно,хватает его на руки,неинтересуясь его жизнью и даже
не спросив его фамилии,бежит с ним в загс,они быстренько расписываются
и становится она госпожой Громкобздыкиной.

- Слева вы видите памятник Ленину.
- Вы не могли бы назвать годы жизни?
- 1870, 1871, 1872, 1873...

Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии.
- Я думаю, бог все-таки существует.
Мать на всякий случай оглядывается по сторонам.
- С чего ты взял?
- Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того,
чтобы есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!

влюбился бычок и завел он семью и телочкой звал он подругу свою.
она изменилась от жизни суровой. теперь он ее называет коровой!

Звонок деректору зоопарка:
- Здраствуйте вы говарящию лошать заказывали?
- НЕТ!
Бросает трупку.
Опять звонок:
здраствуйте вы заказывали говорящию лошать?!
- ХВАТИТ БАЛОВАТСЯ!!! сново брасает трупку.
Третий звонок:
- але здраствуйте вы заказывали говарящию лошать?!!
- нет-нет!!! сколько можно говарить!
- ПОСЛУШАЙ НЕ БРОСАЙ ТРУПКУ ДУМАЕШ ЛЕГКО КАПЫТАМ НОМЕР НАБИРАТЬ!

Секс как соль: без него можно, но с ним лутче

женщины носят чулки и колготки
и равнодушны к вапросам культуры
20% из них идиотки
30% набитые дуры
40% из них психопатки
это нам в сумме дает 90
10% имеем в остатке
да и из этих- то выбрать не просто

-Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые
20% из них голубые
40% любители водки
30% из них импотенты
у 10 с головой не в порядке
в сумме нам это дает 100%
и ничего не имеем в остатке

коротко о себе 13 сантиметров

Придумала не сама,прочла несколько лет назад в какой-то газете.Заметку вырезала и вот решила прислать сюда.Называется она "Церковный счёт".
"Этот счет является историческим документом,найденным в 1925 году в кладовой монастыря.Один маляр был приглашен в церковь для обновления росписи купола храма.После выполнения работ настоятель монастыря предложил написать счет за выполненную работу.Маляр написал следующее:
1)Увеличил небо и прибавил звезд-1 руб.
2)Раскрасил место рождения Христа-10 руб.
3)Поправил одежду Адама и Евы после искушения-1 руб.
4)Отделал Варвару у входа-10 руб.
5)Промыл мудрую деву,а потом покрыл её два раза-5 руб.
6)Деве Марии сделал нового младенца-10 руб.
7)Поправил ангела и вставил перо Святому Духу-3 руб.
8)Отделал по разу жен мироносца-5 руб.
9)Покрыл три раза матом Святую Магдалину-5 руб.
10)Разделал линии и поставил крест под всеми святыми-10 руб.
ИТОГО:60 руб.
На счете имелась резолюция:"Оплатить счет этому дураку,иначе он всех святых перепортит и осквернит."
Настоятель монастыря Евлампий."

лежит мужик на кровати, смотрит на право, никого, на лего, никого.
Смотрит под одеяло и говорит че стоим, кого ЖдЕм?!

Прочитай это тебе:
Привет! Ты где? Я ведь скучаю
Что не звонишь и от чего
Тебя мне сильно не хватает
Когда ты очень далеко.
Не может быть чтоб я влюбилась?
Ты ведь обычный! Как же так?!
Наверно что-то изменилос ь
В моей судьбе? Быть может так......

Под звон хрустального бокала под плеск вина всех с новым годом
поздравляю желаю счастья и добра

Сначала человек был обезьяной, и ходил на четвереньках. Потом он стал
ходить слегка на двух ногах. Потом онстал нормальным, и решил что
произошел от Адама и Евы.

пивовар иван торанов любит пиво ПИТ... , а водку ЖРАТ...

звонит пьяная женщина по телефону и говорит
- здравствуйте это Таня, ее спрашивают
- какая Таня
- вообще ни какая.

Раньше говорили:"Твои б слова да Богу в уши",а теперь-"Твои слова хоть в статус пиши".

Мая мама (67 лет, очень впечатлительная и отзывчивая пожилая женщина)
недавно рассказала очень грустную историю, про дочку своей подруги.
Далее от ее лица: Ты знаешь Нину, дочку т. Раи, ну помнишь, ну, она же
твоя крестная, так вот у нее такое горе, такое горе! Нина выходит замуж!
(драматическая пауза)
Я. - Это горе?
Мама. – Нет, муж у нее еврей! (драматическая пауза)
Я. - Это горе?
Мама. – Нет, он хороший человек, расписались, и он уехал в Израиль
оформлять документы, а Нина ждет здесь вызова, и тут нее заболели спина,
она пошла к мануальному терапевту. От туда ее увезли на скорой. (Пауза).
И обратилась она к своему отцу, а он у нее такой хороший врач, такой
хороший врач: ПАТОЛОГОАНАТОМ!!!
Да, и смех и грех, мама хотела сказать, что он хороший специалист, и у
него много приятелей-врачей с менее мрачной специализацией.