Поиск по автору:

- Что с тобой?
- Я несчастна!
- Ну иди поешь чего-нибудь.

Любовь - это когда вместо: "Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!" Ласково произносит: "Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!"

- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?

Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки.

- Ты как женился, по любви или по расчету?
- Мне тесть сказал: "По любому женишься!"

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов!

Короче, я поняла... Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти!

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод: Идеальный муж - это жена.

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

У меня появился любовник... Если бы не позвонили, не рассказали, так бы и не узнала!

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

- Вовочка, ты зачем написал на палас в комнате?!
- Мамочка, ты сама сказала - иди пописай на дорожку!

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

Когда ты заканчиваешь школу или институт, перед тобой открываются бесконечные невозможности.

Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

- Эх, снова во Францию хочу!
- Уже летал?
- Уже хотел!

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
"А помнишь, когда мы были молодые и красивые - особенно я.
А теперь старые и страшные - особенно ты".

Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометаллургический завод.

- Любимый, можно я пойду погуляю?
- У тебя две жизни, что ли?

- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?

Я бы сказал тебе, что люблю тебя, но ты же - сука, запишешь это на диктофон и дашь жене послушать!

В Интернете, как на курорте — все мужики холостые.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

И почему я, здоровый мужик с трёхдневной щетиной, должен откликаться на кличку - "пупсик"?

Не спасти, так поглумиться. Рыбаку на льдине кинули оба конца верёвки.

Люблю ушами, ненавижу сковородками!

"Кто раньше встал - того и тапки". Приобретает трагический смысл - когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои сапоги уже "ушли" в школу.

Коварная вещь — культура общения: присутствие её незаметно, зато отсутствие замечаешь сразу.

Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная,
а вторая появляется тогда, когда обидят первую.

- Феликс Зигмундович, а у Вас есть любовница?
- Нет Владимир Ильич.
- Зъя, зъя! Жене можно сказать что пошёл к любовнице, любовнице сказать что пошёл к жене, а сам в дом на чейдак - учиться, учиться и учиться!

- Слышал шутку, что компания МТС боится сказать Валуеву, что он больше не будет рекламировать их продукцию?
- Ага, прикольно.
- Но смех-смехом, а ведь он продолжает сниматься в роликах. А депутат, по закону, не может заниматься коммерческой деятельностью.
- Просто другие депутаты боятся сказать ему, что он не может заниматься коммерческой деятельностью.

Информатика - это урок, где учитель тупее учеников.

В России конца света не боятся - его ждут.

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

При покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок!

Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника.
"Накипело" - объяснила она.

- Милый, а тебе не кажется, что я слишком худая?
- Отъедись!