Поиск по автору:

Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает!

Во время пожара в театре Юрия Куклачёва, кошки не паниковали, а взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.

- Здравствуйте Дмитрий Анатольевич.
- Здравствуйте Владимир Владимирович.
- Что ж мы так официально?! Здравствуй Димка!
- Здравствуйте Владимир Владимирович.

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа
- козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру
"Незнакомка и незнакомец"?!

Живу бедно: сыр ем с плесенью, вино пью старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

Любовь - это когда вместо: "Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!" Ласково произносит: "Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!"

Любовь 21 века — начинается в "Одноклассниках", продолжается в "Скайпе" и заканчивается в "Черном списке".

Если смотреть на человека снизу, то мозги у него находятся глубоко в жопе.

- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности!
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!
"Котенок по имени Гав".

- Как у тебя с твоей девушкой? - Мы расстались. - А чего? - Поругались. Она кричит: - Ты не любишь меня. Я ей: - Оля, да люблю я тебя! - А она? - А она Лена.

- Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь. Поэтому
мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

- Зачем ты послал его матом?! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать - иди работай!

Думаете, кот из-за большой любви трётся об ваши ноги? Что бы обеспечить себе красивую жизнь, он ещё может сладко мурлыкать вам в уши... В принципе, всё как на выборах.

Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить?
И что он с ней делал на момент открытия?

План на завтра — составить план на послезавтра.

Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него: то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня — выходной!

Мне всегда бросается в глаза что-то неправильно сделанное: вывески с ошибками, забор кривой... И сегодня тоже. Иду, а тут навстречу вы.

"Один в поле не воин" - сказал часовой, ложась спать.

"Кто раньше встал - того и тапки". Приобретает трагический смысл - когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои сапоги уже "ушли" в школу.

- А ты изменял?
- Нет.
- Почему?
- Я уважаю себя, а значит я уважаю свой выбор.

Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной... Ты летишь с моста!

В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда вырасту, я буду властелином галактики. И просто до поры до времени меня прячут от престола. А потом я женился и узнал, что я никто...

Отправила мужа в магазин, написала на бумажке:
1-хлеб.
2-молоко.
3-колбаса.
4-зубная паста.
5-туалетная бумага.
Приходит. Открываю пакет, а там: Один хлеб, два пакета молока, три батона колбасы, четыре тюбика зубной пасты и пять рулонов туалетной бумаги... А ещё ведь пиво канючил, засранец!

Я внушаю себе, что спокойна... Я уже настолько спокойна, что начинаю нервничать по поводу того, что спокойна.

Из обсуждения Олимпиады 2012:
- Есть подозрение что за китайцев выступает один и тот же спортсмен.
- Есть подозрение, что за Россию выступает мало русских.

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.

Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!

- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого, оба конца прибывают одновременно.

Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?"

Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.

У меня появился любовник... Если бы не позвонили, не рассказали, так бы и не узнала!

У меня нет времени, чтобы ненавидеть тех, кто ненавидит меня, потому что я слишком занята, любя тех, кто любит меня!

Если вы никогда не прыгали с кровати на кровать, чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства!

Победить коррупцию нельзя в принципе, так как у борцов с ней есть один приятный момент - это возможность соучастия.

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять...
Под подписку о невыпивке!

Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса. А если все отработали хорошо, то бухгалтерия не упустит свой шанс.

- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих, сиськи есть только у меня!

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.

Информатика - это урок, где учитель тупее учеников.

Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику и наряд милиции.

Блин, хоть разорвись: налево пойду - домой не попаду, направо пойду - налево не успею!

- В сексе спринтер или дальнобойщик?
- Космонавт.
- В смысле?
- Пока только мечтаю.

Если курица летит на юг - значит пинок прилетел с севера.

Молодого вожатого спрашивают: - Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия? - Поржать! - А потом? - Позову других вожатых, пусть тоже поржут!

Сижу в интернете. В скайп приходит сообщение: "Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась".
XXI век, блин.

Я тут астрологией увлекся. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут пришла жена и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

В детском саду:
- А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

Ученые установили, что если пищу пережёвывать, то давятся витамины, а если не пережёвывать - люди.

Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "Охуеть не встать!"