Поиск по автору:

Травма мозга была нанесена чем-то тяжёлым и тупым. Предположительно вопросом.

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.

Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

Сегодня напьюсь до смерти! - Идём, я хочу умереть вместе с тобой!

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

-Что это за скелет? Его кто-нибудь уберёт? -Это скелет уборщицы, его некому убрать.

Девушке, по имени Кармелита, бабки у подъезда прощают даже то, что она проститутка.

- Чего делаешь?
- Сыр косичкой ем, а ты?
- Чай ртом пью.

Сегодня вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам - никто меня не любит и я толстая.

Чтобы завоевать мир, нужно захватить женщин.
Небритый и голодный балласт приползёт следом.

Меня нельзя победить. Я не соревнуюсь.

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать. - Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк "Хеннеси", закусывали чёрной икрой и сморели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов. - Таких понтов общий вагон ещё не видел!

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы живёте в Германии.

Сказала - "Нет!"... 40 секунд гордилась, 6 часов плакала, 3 дня бухала.

- У нас в деревне нет ни "контактов", ни "одноклассников".
- Зато есть много сеновалов, для контактов с одноклассниками.

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.

Если что-то само плывёт к вам в руки, присмотритесь -
возможно оно просто не тонет.

Туркменские учёные доказали, что земля не круглая.
Она чёрная и скрипит на зубах.

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

- Извините, вот вам ваш нос, я нашёл его в своих делах.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

У Лады-Калины перед аварией, в фарах проносится весь конвейер.

Что такое 90-60-90? Езда в городе мимо гаишника.

Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо!

Возьмите меня за волосы и лицом так в счастье, в счастье!

Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

— Как за один день ты умудрилась натворить столько глупостей? — Я рано встала!

Тебе давно пора найти своего принца... Не резон коню одному ходить.

Уважаемая дурь! Не лезь пожалуйста в мою и без того дурную голову.

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

Много ли нам русским надо? Кастрюлю борща, пачку пельменей, палку колбасы... Ну, и пожрать чего-нибудь!

Мамы — это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом!

- Доктор, а у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно, только оплата вперёд.

Не стоит отвечать на зло насилием. Вы и представить себе не можете, на что способно изнасилованное зло.

Доехaл Ивaн цaревич до кaмня нa рaспутье, a тaм нaдпись : "Поедешь нa лево - убью. Твоя Вaсилисa."

- Ну что, красотка, мир спасём или прохожих напугаем?!

Поймите, шутки - это не федеральные дотации, они должны до простых людей доходить!

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво – не дала… Как была жабой, так жабой и осталась!

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!

Убеждённый холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной, для укрепления своих убеждений.

Ты плакала после нашего расставания? - Да, один раз. Когда ногой об дверной косяк ударилась.

На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.