Повторные анекдоты

Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.

- Где ночью упал, там и планетарий.
- А если днём упал?
- Тогда лежи спокойно, жди, пока откроется.

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво – не дала… Как была жабой, так жабой и осталась!

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- Б%%%ь, скинхеды зае%али!!!

— Мам, Пап, смотрите. Это мой новый друг Алеша.
— ТВОЮ МАТЬ, ЭТО ЖЕ МЕРТВЫЙ ЛОСЬ!!!
— Пойдем отсюда, Алеша, нам тут не рады.

- Полстраны сидит в Интернете.
- И заметь, ни за что сидит.

Бог создал солнце;
Дьявол воспользовался этим и придумал солнечные удары;
Бог создал секс;
Дьявол воспользовался этим и создал брак;
Наконец, Бог создал адвоката;
Дьявол после долгих раздумий создал... еще одного адвоката.

Ко мне в голову пришла очень интересная мысль!! Но... никого там не застала и ушла :(

Мужик в магазине:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот вино - сухое, десертное, крепленое, пиво...
- А на женщину пострашнее?

- Как за один день ты умудрился столько накосячить?
- Я рано встал!

Три фразы, вызывающие панику:
1.Неверно указан логин или пароль.
2.Я хочу с тобой серьёзно поговорить.
3.Это будет не больно.

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.
А почему же утро - хреновое?...

Настоящее счастье - это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: 'Извини, дружище, обознался... '.

Лопата без черенка,кучка пепла
и две резиновые подошвы
пытались стырить
высоковольтный кабель.

Официант в ресторане: "Что Вы предпочитаете: яйца под майонезом или майонез под яйцами?"

Массовой свадьбой закончилась очередная драка в далеком уральском поселке.

Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили Интернет! Позднее напишу о своих впечатлениях".

Приходит мужик домой, а на
пороге туфли мужские, да еще
и большого размера! Заходит в
зал, а там на диване с его женой
детина под 2 метра ростом
лежит. Здоровый такой,
накачаный. Сидят вдвоем и
мило так беседуют. Мужик
встал в сторонку, ноги руки
трясутся и говорит дрожащим
голосом: - если бы у меня был
пистолет, я бы застрелил тебя.
Если бы у меня был нож, я бы
зарезал тебя. Детина ему, с
ехидной улыбкой такой и с
подковыром: - да у тебя же
РОГА есть. Ну забодай меня,
забодай!