Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
"А помнишь, когда мы были молодые и красивые - особенно я.
А теперь старые и страшные - особенно ты".
Рассказчик: местный житель
06.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометаллургический завод.
06.11.2012, Остальные новые анекдоты
- Любимый, можно я пойду погуляю?
- У тебя две жизни, что ли?
- У тебя две жизни, что ли?
07.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".
07.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"
07.11.2012, Повторные анекдоты
- Эх, снова во Францию хочу!
- Уже летал?
- Уже хотел!
- Уже летал?
- Уже хотел!
08.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?
- Вы знак "40" видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?
08.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда ты заканчиваешь школу или институт, перед тобой открываются бесконечные невозможности.
09.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.
09.11.2012, Остальные новые анекдоты
- Вовочка, ты зачем написал на палас в комнате?!
- Мамочка, ты сама сказала - иди пописай на дорожку!
- Мамочка, ты сама сказала - иди пописай на дорожку!
10.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!
10.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
10.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
У меня появился любовник... Если бы не позвонили, не рассказали, так бы и не узнала!
11.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
11.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод: Идеальный муж - это жена.
12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Короче, я поняла... Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти!
12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".
12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов!
13.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.
13.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!
14.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки.
14.11.2012, Повторные анекдоты
- Ты как женился, по любви или по расчету?
- Мне тесть сказал: "По любому женишься!"
- Мне тесть сказал: "По любому женишься!"
15.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
15.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
16.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?
Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?
16.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!
17.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!
17.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.
18.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
18.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.
19.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что с тобой?
- Я несчастна!
- Ну иди поешь чего-нибудь.
- Я несчастна!
- Ну иди поешь чего-нибудь.
19.11.2012, Повторные анекдоты
Любовь - это когда вместо: "Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!" Ласково произносит: "Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!"
20.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
20.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не ебёт!"
20.11.2012, Повторные анекдоты
Звоню бывшему парню на домашний, поднимает его мама.
- Здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?...
ЖАЛЬ, СУПЕРСКАЯ БЫЛА БЫ СВЕКРОВЬ!
- Здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?...
ЖАЛЬ, СУПЕРСКАЯ БЫЛА БЫ СВЕКРОВЬ!
21.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!
21.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
21.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
22.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Козлы и бараны - это совершенно разные люди!
22.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Это чувство неловкости, когда родители думают, что ты уже спишь.
23.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!
23.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть!
24.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!
24.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.
25.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну... Потом обиделся, встал с кровати, оделся и ушел.
25.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
26.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?
26.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!
- Я по бокам вижу, что ты ела!
26.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Нидерланды и Голландия - две разные страны. В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и пидорасы.
27.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам. Преданного взора будет достаточно?
местный житель (932)