Поиск по автору:

сынмолится перед сном:
- господи сделай так чтобы Париж сталстолицей Англии.
_зачем тебе это?
спрашивает отец.
_да яв контрольной так написал

теперь понятно о каком ВВП мечтал ВВП

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
- Что, так сильно пьет?
- Нет, меня ищет...

Месяц вылупился как срака
у кустах насрал собака
дым идет!
В.Сюсюра

Вова

шел я лесом камышем визу баба голышем
здраствуй,здраствуй...
добрый день дай потрогать твой пиздень...
трогай,трогай
сколько хош только целочку не трош!
трогал,трогал:
не стерпел да за целочку задел
начался кровавый бой между хуем и пиздой!!!
2 яйца пошли в отаку хуй пробрался через сраку
тут пизда кричит капут нашу армию ебут!?
ну а хуй кричит ура!!!!!!
наша армия взяла

р.s. stil

В одном королевстве жила принцесса. Однажды она забеременела. Тогда
король посадил ее в башню. Но на следующий год она опять забеременела.
Тогда король посадил ее в более высокую башню. Но все вновь
повторилось-она снова забеременела. и король посадил ее в самую высокую
башню в королевстве. Но она снова забеременела. Так давайте выпьем за
Карлсона, который живет на крыше!

человек-сам кузнец своих цепей.

не изменяй родине жене и любовницам.

Все знают, что истина посередине, но никто не знает: посередине чего?

- Ты зачем плюнул на тротуар? - возмущенно сказал Леня. - Это же так
некультурно!
Вова сразу понял, что поступил неправильно, но обиделся и сказал:
- А ты - культурный, что ли?
- Да уж покультурнее тебя!
- Ты - культурнее меня?! Ха-ха-ха!
- Да вот, культурнее!
- Да ты... как бы это покультурнее сказать... поросенок ты!
- А ты настоящая свинья!
- Я - свинья?! Да я тебе за это...
И спор закончился потасовкой. Леня положил приятеля на лопатки, но тут
его поднял в воздух проходивший мимо мужчина.
- Вы чего деретесь?
- Выясняем, кто культурнее... - пробурчал Леня.
- Ну и как - выяснили?
- Вы же видели - конечно, я!

Гость Уфы спрашивает
- Почему в вашем городе нет общественных туалетов.
Местный житель:
- Понимаеш наши городские чиновники кто прискакал из степей. кто
спустился с гор, кто вышел из лесов, вот они и приучают нас жителей
ходить по нужде в подезды- как в пещеры, в кусты как в леса, на газоны
как в в степи.

Сидит посреди улицы маленький мальчик в памперсе и громко плачет. Народ
его обступил
- в чем, дескать, дело?
- Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играюсь. Потом опять пью и
писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю...
- Так чего же ты плачешь?
- Я хочу есть и какать!!!

Приходит некрофил на кладбише с лопатой: ЕБ@@Ть-Копать!!!

Идет мужик по улице, видит в коляске мальчик плачет. Подходит и говорит
- Что ты плачешь? Ведь ты же будуший мужик, у тебя между ног тоже что и
у меня. мальчик ответил:
- Пошел на хуй мужик! ! !
Мужик отошел в сторону подождать родителе ребенка. Через некоторое время
выходит женщина. Мужик спрашивает:
- Это ваш мальчик?
- Да!
- Ваш сын меня обмотерил. Мама сказала сыну чтобы он извенился. Мальчик
ответил:
- Извени мужик, ХУЙНЮ СПОРОЛ!!!

все, что горит то пьем
все что движется- ебем.

полюбила хунвэйбина
и повесила портрет.
а на утро просыпаясь
Вэйбин висит а хуя нет.

ебется вошь,ебется гнида
ебется бабка степанида
ебется северный олень
ебутся все кому не лень.

8марта близко близко.
сердце бьеться как олень.
не подведи меня пиписька
в Международный Женский день.

стоит статуя 2м. ввысь, а в место х...я фиговый лист.

Лезет корова на березу. У нее (коровы)спрашивают "Зачем лезешь?" Она
отвечает "Яблоки есть". -"Так на березе яблоки не растут!"
- "А у меня с собой"

Пил, шутил, воровал, продал за неприкосновенность.

Лучший строитель работой которого восхищался сам Клинтон

Так привыкли делать гадости, что даже когда хотят сделать что-то
хорошее, получается КАКВСЕГДА.

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.

Двое менеджеров разговаривают.
- В бухгалтерии пополнение из молодых.
- Что, длинноногая и с большим бюстом?
- Нет, маленький и с большим х..м.
vvr

По уточненной информации, первый самолет упал в районе местного
кладбища. Спасатели уже извлекли из-под обломков самолета тела 3.457
погибших. Поисковая операция продолжается.

!!!!!!! без окон, без дверей, -а внутри сидит еврей ответ)Сара
беременна! !!!!!!!!

27.05.2004 в утренних новостях НТВ:
"... из пятерых боевиков уцелели трое, остальные скрылись в лесу."
No comment...

не мог удержаться, уж очень хороший сайт www.darwinawards.com история
описанная там:

(29 июля 2002, Украина) Однажды ночью жители села Юбилейное были
разбужены сильным взрывом. Незадолго до этого 40-летний зам. главы
местной администрации гулял в парке со своей собакой. Провожавший двух
девушек домой курсант МВД сделал ему замечание что собака должна быть на
поводке и в наморднике. Они начали препираться и большой начальник,
выйдя из себя, достал из кармана очень весомый аргумент - гранату РГД-5
и бросил под ноги курсанта. Хорошо дрессированная собака немедленно
принесла сей предмет обратно хозяину...
Милиция выясняет откуда пострадавший взял гранату (самого его спросить
уже не удалось)

Я достаю из широких штанин
залупу-размером с консервную банку,
смотрите,завидуйте!
Я гражданин!
а не какая то там гражданка.

Мужик захотел сексу охуенного приходит в публичный дом и говорит у вас
есть че нибудь новинького те говорят, да есть одна ноги да ушей
зодирает, мужик говорит такую ебал, ему говорят есть еще одна на голове
стоит ебется, мужик говорит такую тоже ебал, ему опять говорят есть одна
меньет делает и поет одновременно, мужик нихуя давайте. Заводят его в
темную комнату баба начинает сосать и поет мужик думает как так свет
включает а у ней один глаз в стакане лежит

Бижит кабан(к) по лесу, глаза налитие кровю, икла как у слона большие, и
тут в дерево- ба-бах, из дупла вилазит сова(c) и говорит:
- чо надо?
к:- Пух дома?
с:- нет.
к:-когда придет, скажи Петачок из армии вернулса

Бижит кабан(к) по лесу, глаза налитие кровю, икла как у слона большие, и
тут в дерево- ба-бах, из дупла вилазит сова(c) и говорит:
- чо надо?
к:- Пух дома?
с:- нет.
к:-когда придет, скажи Петачок из армии вернулса

Два боллельщика:
(1) - Эх, ты видел как Бесчастных промахнулся, ведь же в пустые ворота
еб твою мать...
(2)- Конечно, промахнулся, ворота то пустые были, вот прицелелится то и
не в кого!
Те кто следит за высокотехничной игрой сборной России должны понять...

-Умный в гору непойдет, умный гору обойдет- подумал муравей подползая к
железодорожным рельсам.
"прислал Вова

Собрались как-то ученые и спорят, кто круче. Американец говорит: у нас
на производстве одному оторвало руки, пришили новые - стал чемпионом
мира по боксу. Японец- у нас на производстве одному выбило глаза,
вырастили дерево в цвет глаз, вырезали, вставили- 100% зрение. Русский
встает и говорит: у нас одному товарищу взрывом оторвало все
"хозяйство", нашли буренку, пришили вымя и что вы думаете: ночью
удовлетворяет четырех разом, а днем молоко дает. Тут японец ехидным
голосом спрашивает, а кто это видел? А вот тот мудак с деревянными
глазами.

На рынке маленькая девочка постоянно хнычет и просит маму. Мама купи
покушать. Мама купи попить. На что мама отвечает что денег мало.
Сердобольный мужчина советует маме, а вы купите девочке арбуз ребенок
попьет и покушает.
Девочка оборачивается в сторону мужчины и говорит.
Мужик, а ты подрачи в присядку, наебешся и напляшешся.

Захотел генерал воды воды вызывает полковника-На кружку, принеси воды.
Полковник выззывает маера тот капитана.. доходит дело до дембеля тот
отходит несколько метров переворачивает кружку, отдает офицеру и
говорит-Не могу, кружка бракованая, у нее дырка запаяна..
Офицер-Точно!... Воврашается кружкя к полковнику-Тов. Генерал приказ
невыполним так как у нее дырка запаяна!!!! Генерал берет кружку-Ну нихуя
себе -у нее еше и ДНО ДЫРЯВОЕ!

Спас заяц попавшего в капкан льва, лев собрал зверей и говорит:"Кто
зайца тронет или в чем-нибудь откажет, будет иметь дело со мной."
Заяц бежит по лесу навстречу лиса.
- Рыжая! Как на счет миньета?
Лиса покрутилась, покрутилась, но деваться некуда..........
Заяц доволен, бежит навстречу волк, такая же история.....
Заяц лежит балдеет после миньета, смотрит кабан мимо бежит, Касой:"
Кабан как на счет миньета?"
Кабан:"Пойдем в кусты."
Через некоторое время заяц выходит из кустов вытирая рот и говорит:"
Сволочь волосатая, на собрание ходить надо!"

Лежит мужик в ванной. Звонок в дверь!
- Нет, говорит, не пойду открывать, так хорошо в ванной!!!!
Звонок снова!
- Нет, нет!! Так хорошо!!!
Третий раз звонок!!!(настойчиво!!!)
- Пойду открою, может что срочное!?!
Подходит к двери и смотрит в глазок! А из замочной скважины голос!
- Ну что, кучерявый, что нос повесил! Отец дома?

Вернер! Плиз не вырезай!
Хочу от всего сердца сказать Биглеру и Помидорову: ПАРНИ, ТАК ДЕРЖАТЬ!
:)

вова

Сидит мальчик дебил у речки, рыбу ловит. Вдруг поймал золотую рыбку. Та
ему- отпусти три желания выполню!
Он задумчиво -ээээ почищу, пожарю!
Она - отпусти дурак, три желания выполню!
Он опять задумчиво-ээээ пожарю, поем!
Она - дурак, три желания выполню!
Он бормочет- аааа понял! Отрывает планик у рыбки, бросает его
- -Лети, лети лепесток через запад на восток......

идет перекличка в армии ; Иванов, что такое родина.
- Родина это поля, реки, озера
- Дурак ты Иванов, Родина- это твоя мать, понял?
- Понял, что ты понял?
- что родина это моя мать дальше:
- Сидоров, что такое Родина?
- Родина- это мать Иванова
- Неправильно, родина это твоя мать, понял?
- понял
- что ты понял?
- что я брат Смирнова

Одной женщине попали в живот две пули но хирурги не смогли их вытащить.
Женщина выжила но ей сказали что у нее радятся два ребенка с пулями в
животах.прошло много лет , у нее радились мальчик и девочка.мальчику
было 16 а девочке 7,однажды девочка подошла к маме и сказала:
-мама-я писал и пулю выписала. Все было спокойна пока через год сын
подходит к матири:(диалог)
-маам
-я знаю:ты писал и пулю выписал
-нет:я дрочил и в комнате деда застрелил

армянскому радио почему все анекдоты про Вовочку?
ответ потому что Вовочка это состояние души

феликс эдмундович говорят вы банду белых поймали?
да владиир ильич: и что вы с ними будете делать?
сначала допросим, а там видно будет
голубчик сделайте чтобы там их видно не было

Еврей приходит к еврею и говорит
- Изя отдолжи денег
в ответ на что получил ответ
- У кого

Сапер ошибается дважды:
первый раз - когда выбирает профессию...