Поиск по автору:

- Что надо есть на пароходе во время качки?
- Самое дешевое.

В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...

Темнота. Целуются в подъезде.
- Тебя как зовут?
- Миша.
- Тю, %*$#, меня тоже Миша...

- Я могу стать фотомоделью?
- Hет, только фотоpоботом.

Встречаются два мужика - один другому
- Слышал, вчера Колька из окна выпал
- А какой мотив-то?
- Какой на **й, мотив!? Он тебе че Кобзон што ли!? Молча е****я, и все!

У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не догадывается...
Потому что я - лысая!

- Как отличить юзера?
- По запаху. Руки мышами воняют.

- Я не понимаю, зачем хоккеситам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтоб на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!..

Вышла Василиса - прекрасная в поле.
Три раза поклонилась, десять раз перекувырнулась и отключилась.

Выведена новая порода собак: Эстоонскаая Борсаая для охоты на раненых
улиток и черепах

Из истории: Блядовое Поебище

а зомби здесь тихие!

береги честь с молоду, коли рожа крива...

Приходит мужчина в магазин нижнего белья.
- Мне, пожалуйста, мужкий трусы.
- У нас мужских нет, есть только женские, возьмите женские.
- Спасибо, мне женские не подходят.
- Да возьмите!
- Но мне не подходят женские!!!
- Да возьмите, какая вам разница...
- Я тебе сейчас этой разницей по губам настучу...

Лучше 7 пятниц на неделе, чем 365 понедельников в год!..

Идет мужик по улице, видит Децела, показывает на него пальцем и орет:
"Обезьяна, обезьяна...". К нему подходят стражи порядка и говорят:
"мужчина, некрасиво показывать пальцем и так орать, извинитесь,
пожалуйста". Мужик: "Извините, больше не буду". Децл говорит: "да, ладно
всяко бывает". Мужик: "ААААА, она разговаривает" :)

Идет мужик по улице, видит Децела, показывает на него пальцем и орет:
"Обезьяна, обезьяна...". К нему подходят стражи порядка и говорят:
"мужчина, некрасиво показывать пальцем и так орать, извинитесь,
пожалуйста". Мужик: "Извините, больше не буду". Децл говорит: "да, ладно
всяко бывает". Мужик: "ААААА, она разговаривает" :)

А когда он снял носки, стало только хуже...

преамбула: в одной сибирской школе есть терминальный класс. там,
понятное дело, стоят компьютеры, все они соединены в сеть и, ессно, там
есть администраторы. всем ученикам отводиться часть места (немного -
где-то полмегабайта) для хранения информации. каждый видит этот диск под
именем G ( Ж ). Место на этом диске может быть увеличено если вы
посещаете каккой-нить спецкурс по программированию. у меня, кажется, был
где-то 10 мб, потому как посещал я спецкурс по одному языку прог-ия,
который вели эти самые администраторы (ребята из универа - простые и
веселые)
амбула: на очередном занятии, на очередном лирическом
отступлении они нам поведали, что сегодня заходит к ним девушка, весьма
миловидной внешности и серьезно так просит: "вы могли бы мне Ж
расширить...". Она еще некоторое время не могла понять, что сказала, так
как админы просто плакали (беззвучно) уткнувшись в свои клавиатуры.
ответить ей, кстати, не успели - сбежала...

преамбула: в одной сибирской школе есть терминальный класс. там,
понятное дело, стоят компьютеры, все они соединены в сеть и, ессно, там
есть администраторы. всем ученикам отводиться часть места (немного -
где-то полмегабайта) для хранения информации. каждый видит этот диск под
именем G ( Ж ). Место на этом диске может быть увеличено если вы
посещаете каккой-нить спецкурс по программированию. у меня, кажется, был
где-то 10 мб, потому как посещал я спецкурс по одному языку прог-ия,
который вели эти самые администраторы (ребята из универа - простые и
веселые)
амбула: на очередном занятии, на очередном лирическом
отступлении они нам поведали, что сегодня заходит к ним девушка, весьма
миловидной внешности и серьезно так просит: "вы могли бы мне Ж
расширить...". Она еще некоторое время не могла понять, что сказала, так
как админы просто плакали (беззвучно) уткнувшись в свои клавиатуры.
ответить ей, кстати, не успели - сбежала...

У одного друга почернело правое яйцо.Он обратился к врачу,тот сказал,
что это гангрена и надо резать.Через неделю после операции мужик замечает,
что и другое яйцо у него стало черным.Нехотя пошел к врачу - диагноз был
однозначным "рэзать".Но еще через неделю мужик заметил, что и сам член
у него стал черным.Обращаться к врачам по понятным причинам не стал,
а нашел бабку-знахарку, та надела очки посмотрела на заболевание
и сказала -"Сынок,это у тебя трусы красят"
Алекс Кос.

Я обернулся посмотреть, не обернулась ли она, чтоб посмотреть, не
наебнулся ли я.

Пугачева предлагает Киркорову "Parlament"
Киркоров отвечает: Не я патриот! и достает Ту-134
алекс

Пугачева предлагает Киркорову: ЛМ и Парламент?
Не я патриот грит Киркоров и вытаскивает ТУ-134.

Историю поведал друг по имени... , но хоть как говорится любое сходство
с реальностью является случайным, тем не менее просто друг.
Однажды, в один из нечастых свободных вечеров друг с женой решил
посетить родню по линии жены, то бишь шурина и его вроде бы ничем не
примечательную семью. Повод обычный - мужикам побалякать трошки за
жизнь, ну а в целом для поддержания семейно-родственных контактов.
Близится к завершению день. Компания сидит, потягивает пиво и прется в
ящик. Киндер-сюрприз лет четырех возится на коврике посреди комнаты.
Звучит мелодия, которая означает завершение трудовых детсадовских
будней, начинается заветное - "спокойки".
На экране как обычно хряк тусуется в компании с вороной. Вдруг на заднем
плане пролетает что-то красное. Киндер, как существо стремящееся к
познанию, задает вопрос: "А че такое?". Шурин, разомлевший от пива,
важно сообщает: "Гномик". Вероятно образовательная программа данного
детского сада не включала детальное знакомство со сказками народов мира,
поэтому ребенок с умным видом переспросил: "Кто? Гомик?". Компания
давится смехом от столь неожиданного поворота. Стоило огромных сил
успокоиться и вспомнить о недопитом.
Киндер, с удивлением послушав гогот дядек-тетек, заключает: "А в книжке
они дргугие...".
Выпитое пиво ринулось наружу!

Прочел я недавно на банке майонеза American Star: ВЕС НЕТТО - 946 МЛ.
Поразительная точность - не главное. Умиляют единицы измерения -
миллилитры ;-) Хотя у нас тоже вес измеряют в граммах, хотя вес -
это сила, и измеряться должен в ньютонах 8-)

Затраханая до полусмерти девушка говорит парню : - ты же говорил ,
что "он" у тебя совсем малыш.... Парень отвечает : - малыш и есть -
153 рост , 3,60 вес...

И послал он свой комп на три кнопки.
[Ctrl/Alt/Del]

Судья просит пострадавшего детально рассказать, как пострадавший провел
день разбойного нападения.
Пострадавший,заикаясь:
"Ну, п-п-проснулся я утром, п-п-подрочил - я-я всегда утром д-д-дрочу.
П-п-пошел в д-душ у-у-умываться, п-п-подрочил - я-я всегда
в ду-душе дэ-дэ-дрочу. П-п-потом па-па-пошел за-за-завтракать,
п-п-подрочил - я-я-а всегда на-на кухне дэ-дрочу. Звонок дэ-дверной
за-за-звонил, я по-подрочил, я-я всегда д-дрочу когда звонят. Открываю
дверь- ба-бац мне по-о-о ба-башке и не помню: дэ-дэ-дрочил, или нет."

Встречаются две подруги.
Первая:
- Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили
да еще изнасиловали.
Вторая (задумчиво):
- Да, нет худа без добра...

не смотри что молодой,
вдую так, как с бородой.

ебется вошь,
ебется гнида,
ебется бабка степанида,
ебутся все кому не лень

Знакомая с работы рассказала.
Ее малой мается с ушами, потому и водят его к лору на промывание. В очередной раз
перед ними стояли 2 лица кавказской национальности и их переводчик. Пробыли они
у врача недолго. и зайдя сразу после них, знакомая узрела врача в полной
прострации и давящегося смехом. Оказалось, горцы пришли за консультацией.
А проблема следующая- у одного из них проблемы с желдком(типа язва или гастрит).
вопрос- а можно ем продолжать крить анашу???
простенько и со вкусом... 8)

Когда я был уже не маленьким, а почти средним (после того как показал сестре
писюн), я влюбился в учительницу биологии, но признаться ей в этой любви
не было сил. Однажды я сидел на первой парте и смотрел на нее, хотя в тот момент
засунул правую руку в карман, стараясь унять переполнявшее меня чувство.
А учительница говорит: кто выполнил домашнее задание, поднимите правую руку.
Несколько однокласссников сделали это, а я не смог, потому что не хотел
опозориться перед всем классом. Я не получил пятерку, хотя и заслуживал этой
оценки. Но теперь, даже живя в Америке, я хожу голосовать со смешанным чувством.
alexboo@hotmail.com

История с подзаголовком «будни уголовного розыска», но рассказанная сотрудником
ГАИ, которого она немного коснулась.
Излагая ее слегка телеграфным стилем, все выглядело так:
ГАИ получает ориентировку на ГАЗ-24, серого цвета, гос.№ такой-то, которая
сопровождается следующей историей: какие-то бабушки сообщили по 02, что видели
как в эту машину двое мужиков посреди улицы затаскивали девочку, очевидно, только
что ими сбитую.
Чуть позже эта же машина участвует в ДТП (в кого-то слегка въехала) и скрывается
с места происшествия.
В районе предполагаемого преступления начинает работать розыск и обнаруживает
свидетелей, которые дают показания, что видели эту «Волгу»на берегу реки
с двумя мужчинами, которые активно замывали салон машины.
Вся милиция города вторые сутки на ушах - уж чего-чего, а за ребенка-то точно
на куски порвут.
И вот свершилось - машина найдена, подозреваемые задержаны, причем! - один из
них имеет судимость!, а в багажнике машины обнаружена лопата со следами свежей
земли!
Задержанные что-то лепечут, - ничего не знаем, не ведаем, вы о какой девочке…,
но уже через сутки один из них (тот, что не судим) сознается во всем. Ура!
Только вот не может показать место, где зарыто тело, да еще почему-то третьи
сутки ну не поступает никаких заявлений о пропаже ребенка…
Как все разъяснилось, я уже не помню, а может и рассказчик этого не знал,
но суть дела такова -
мужики просто пили дома, пришла их знакомая, особа весьма миниатюрного сложения,
они продолжили с ней. Затем решили покататься, затем опять пили, но уже
на улице, а тут их подруга просто вырубилась, и обратно в машину ее затаскивали
просто волоком, где она тут же проблевалась. Машину пришлось мыть в ближайшей
речке, заодно и картошечки сперли на прибрежном огороде, благо лопата была
в багажнике.
Что тут сказать - НЕ ПЕЙ ЗА РУЛЕМ!

Врезается "Запорожец" в 600-й "мерс". Из "запора" выскакивают два пенсионера
в белых кепках с молотками,
и разбивают у "мерса" все, что можно разбить. Братаны долго сидят офигевшие,
потом один говорит: "Колян, а представляешь, если бы мы в них врезались?!"

Врезается "Запорожец" в 600-й "мерс". Из "запора" выскакивают два пенсионера
в белых кепках с молотками,
и разбивают у "мерса" все, что можно разбить. Братаны долго сидят офигевшие,
потом один говорит: "Колян, а представляешь, если бы мы в них врезались?!"

Идет бандеровец по бандеровскому лагерю. Видит, другой бандеровец
привязал москаля к дереву и перетирает ему ниткой шею.
Первый бандеровец и говорит второму: Пан нэ мае автомата
або сокыры (топора)?
Второй бандеровец: Що автомат, що сокыра?
Вильный час и натхнення! (Свободное время и вдохновение!)

Был в командировке в Барнауле. Понравился магазин "Подарки" на пр. Ленина.
Стоят часы (детские) в виде зайца. Циферблат на пузе, заяц головой
покачивает. А где же противовес? Как где - между ног морковка
в такт болтается!
П.С. Там были еще и другие звери, у каждого что-нибудь свое между ног болталось.

Случилось это во время службы в доблестных рядах СА.Службу несли в степях
Казахстана,когда еще был Единый и Нерушимый. Частенько ходили в патруль,
в город. Там и произошел этот забавный случай.
Дежурство подходило к концу,темнело.Проходя во дворе одного из многоэтажного
дома,заметили женщину "вылетевшую" из подъезда.Полураздетая,с полным
непонятием на лице.После ее невразумительного объяснения,заходим в подъезд,
затем в подвал.
В подвале мужик,задумчивого вида,со спущенными штанами.Как бы все понятно,
захотелось этому кренделю женщину.Снял,выпили,вести некуда.
Решили в подвале,заняться гимнастикой.Поставил ее в позу,начал действие....,
но самому как то неудобно,неустойчиво двигаться.Вот он и облакатился рукой
о стену,где и проходила проводка,в том месте огаленная /к несчастью обоих,
а может и к всеобщему удовольствию/
Вот такое блин, последовательное соединение...

Муж на работе. Жена дома с маленьким сынишкой. Приходит к маме "лучший друг".
Сынишку - в комнату, играть с игрушками, а сами в спальню...
Звонок - муж пришел. "Лучший друг" сразу под кровать. Жена встречает мужа.
Сынишка залазит к "другу" под кровать:
- Что? Не дышишь?... А как дышал!...

Кто последний тот и папа

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель- Дети, что такое Тибет? Гоги, отвечай.
Гоги - Господин учитель, тибет - это то же самое, что минет,
но только тибет.

Приехал молодой священник в церковь. Надо служить вечерню.
Подходит он к старому батюшке и говорит - я волнуюсь.
Тот отвечает, мол остаканься и волнение пройдет...
Закончилась служба, молодой подходит к старому и спрашивает,
все ли было нормально?
Старый отвечает, все хорошо, за исключением отдельных моментов:
1.Я сказал остаканиться, а ты ографинился;
2.Рясу в трусы не заправляют, это не прилично;
3.Кадилом покачивают степенно, а не крутят над головой;
4.Иисуса Христа распяли на кресте, а не расстреляли в партизанском
отряде;
5.В божьем храме есть только Божья мать;
6.И запомни - проповедь заканчивают словом Аминь а не 3.14здец.

Опять весна,опять грачи,опять тюрьма,опять дрочи.

- почему вымерли динозавры?
- они были американцами....

Дык millennium наступил уже, или еще нет?
Историк: нет, конечно! Ведь года начали нумероваться не с нуля,
а с единицы. До первого года был первый год до н.э., перед ним -
второй, а нуля не было!
Математик: я думаю, это несколько дико - иметь ось с фактически
отрицательными числами (до н.э.), и не иметь нуля. Наверное, надо
воспринимать год в календаре не как номер промежутка, а как точки,
разделяющие промежутки. Так что, конечно, уже началось новое
тысячелетие…
Программист: ну вы что, хотите все прекратить разом башлять бабки
на борьбу с Y2K? Ясное дело, все компьютеры и банкоматы встанут
1-го января 2001 года. А еще надо пережить 29 февраля. И оставить
Б.Гейтса, сдувшегося в январе, не в начале третьего, а в конце второго
тысячелетия. Так что, еще надо поготовиться к новому тысячелетию!
Католический священник: Папа, выступая с балкона Собора Св. Петра,
сказал: смотрите, вот оно наступает, третье тысячелетие! И прекратите
домыслы, что еще год Папа не протянет. Он еще на ваших похоронах
простудится. Millennium уже здесь!
Православный священник: Мне бы ваши проблемы. Объяснил бы кто, почему
Рождество 7 января главнее 25 декабря? А новый Новый год главнее
старого Нового года? И является ли промежуток между ними тоже годом?
Экономист: 2000, говорите? Нулей что-то много стало. Секвестр надо
сделать. То есть деноминацию. С третьим годом вас, товарищи!

наши сексуальные мкньяки, самые сексуальные маньяки в мире

Идут международные соревнования по литроболу (то бишь кто больше
выпьет).
На помост выходит американский спортсмен: одна рюмка виски, вторая,
третья... солмался - унесли. В это время русский спортсмен разминается
портвейном...
На помост выходит французский спортсмен: один фужер шампанского,
второй, третий... солмался - унесли. В это время русский спортсмен
разминается портвейном...
И так поочереди выходят спортсмены с разных стран мира, все это время
русский спортсмен разминается портвейном.
Наконец на помост выходит русский спортсмен. Один ковшик водки, второй,
третий ... сломался.... ковшик сломался...
Пока ищут новый ковшик, русский спортсмен разминается портвейном...