Поиск по автору:

Хохлократия

Пугачева предлагает Киркорову "Parlament"
Киркоров отвечает: Не я патриот! и достает Ту-134
алекс

"В мире животных"

Жили себе два немца по соседству в не большой деревеньке под Кельном.
Не то чтобы дружили (Очень редкое для нации явление),но отношения у них
были хорошии, соседские.
И вот в один прекрасный день приносит собака первого соседа в зубах любимого
кролика другого соседа, который кстати был в этот момент на работе. Що тут
началось. Скандал!!! Кролика естесно отобрали. Да вот роблема не дышит он и
засмоктанный весь. Давай думать гадать и решили инсценировать ему
естественную
смерть ну типа "умер я сам в моей смерти прошу никого ни винить...".Зверя
помыли,
распушили феном (красотааа как новый!) и посадили соседу в сад обратно
в клетку.
А сосед по приходу чуть инфаркт не схватил когда увидел своего любимца,
которого он в
связи с тем что он обожрался какой то неправильной травы и дал дуба,
закопал вчера в огороде

Из истории: Блядовое Поебище

Скороговорка: Шла Саша По Шоссе И Сосала...

Пугачева предлагает Киркорову: ЛМ и Парламент?
Не я патриот грит Киркоров и вытаскивает ТУ-134.

мировая катастрофа для страны.
алекс.

Опять весна,опять грачи,опять тюрьма,опять дрочи.

береги честь с молоду, коли рожа крива...

Встречаются два старых приятеля...
- слышал ты женился?
- да, да
- ну и как жена, наверное красавица?
- да какая там красавица, когда с ней по улице иду хулиганы разбегаются,
- ну, умная наверно?
- какая умная-еле еле восемь классов закончила.
- ну, наверное, хозяйка хорошая?
- да ты шо, в доме срачь полный, одну яичницу жру три раза в день.
- ну если так, то зачем же ты на ней женился?????
- ну как тебе сказать, вообщем когда она срет у нее такие классные
глисты, а вообщето, что тебе обьяснять ты не рыбак, ты этого не поймешь

Кто последний тот и папа

Воскресенье вечером (9 числа) зашел в магазин за пивком, а там на
плакате ПЕПСИ Мостовой обнимается с жирным японцем под надписью ЗАБЕЙ
ГОЛ ЯПОНИИ!!!???

пашет петька землю после периода коллективизации а лошадь дохлая непашет
не хрена, вот летит змеи горыныч петька говорит спаши мне поле а змеи
говорит че дашь нехрена говорит петька вспахал змеи землю даваи говорит
чево спрашивает петька нехрена говорит змеи а в это время василии
иванович валленки подшивал в амбаре иди говорит к нему пришел змеи
сказал что петька ему должен а василии иванович задул свечку и
спрашивает что видишь нехрена говорит змеи ну вот бери три и вали отсюда

Когда я был уже не маленьким, а почти средним (после того как показал сестре
писюн), я влюбился в учительницу биологии, но признаться ей в этой любви
не было сил. Однажды я сидел на первой парте и смотрел на нее, хотя в тот момент
засунул правую руку в карман, стараясь унять переполнявшее меня чувство.
А учительница говорит: кто выполнил домашнее задание, поднимите правую руку.
Несколько однокласссников сделали это, а я не смог, потому что не хотел
опозориться перед всем классом. Я не получил пятерку, хотя и заслуживал этой
оценки. Но теперь, даже живя в Америке, я хожу голосовать со смешанным чувством.
alexboo@hotmail.com

Создан Государственный комитет по нанотехнологиям. Председателем
назначен Бари Алибасов, продюсер группы "На-На".

После гибели в секторе Газа 3-х сотрудников ЦРУ, Госдеп США прсказал в
срочном порядке всех Палестинцев покинуть Газу.....

Резюме к встрече Буш-Путин... Бутишш?

Просили поделиться старым анекдотом:
Если дипломат говорит да-то это возможно.
Если дипломат говорит возможно-это значит нет.
Если дипломат говорит нет-это не дипломат.
Если женщина говорит нет-это возможно.
Если женщина говорит возможно-это наверняка.
Если женщина говорит да- это не женщина-это блядь.

-Ты знаешь кто такой зеленый, но голубой ?
Спрашивает Гена у Чебурашки и поглаживает его по щеке

К анекдоту от 27 марта.
Кроме фраер-рока, на радио-шансон, популярен так же становится
терпила-блюз.

Странный способ рекламы выбрал английский инженер по безопасности
угольных шахт, закурив рядом с вытяжкой метана....

Пошла семья на рыбалку, ну и как водится впоймали золотую рыбку. Рыбка
предложила исполнить три желания, по желанию на каждого. Сын говорит:
хочу хомячка, папа6 в пи.. у хомячка, мама - из пи.. ды хомячка.

Навеяло падением небоскребов.

мировая катастрофа для страны.

внучек, скажи пожалуиста, как зовут немца, от которого я схожу с ума?-
альцхаимер, бабушка. сказал внучок

Урок английского языка в школе для детей Новых Русских.
Учитель: "Сегодня мы с вами будем изучать артикли. Неопределенный
артикль "А" обозначает "типа", а определенный артикль "the" обозначает
"чисто, конкретно"

Идет бандеровец по бандеровскому лагерю. Видит, другой бандеровец
привязал москаля к дереву и перетирает ему ниткой шею.
Первый бандеровец и говорит второму: Пан нэ мае автомата
або сокыры (топора)?
Второй бандеровец: Що автомат, що сокыра?
Вильный час и натхнення! (Свободное время и вдохновение!)

Спускается Моисей с горы после общения с Всевышним на предмет
заповедей(известный библейский факт) и говорит ожидавшим его внизу
людям:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай хорошую.
- Всего десять.
- А плохая?
- Прелюбодеяние вошло...

В конкурсе на спонсорство президента Чечни победил чай АХМАД :)

Педик в церкви. Среди паствы идет поп с кадилом.
Педик - Мужчинка, у вас сумочка горит!

Затраханая до полусмерти девушка говорит парню : - ты же говорил ,
что "он" у тебя совсем малыш.... Парень отвечает : - малыш и есть -
153 рост , 3,60 вес...

Голова Александра Розенбаума победила на конкурсе заготовок для
глобусов.

Вчера смотрю "Антикиллер"-крутой боевик и вдруг между рекламой слышу -
спонсор показа -колготки че-то там ( на ц или на с).
Было прикольно

На самом деле под удвоением ВВП В. В. Путин подразумевал очередное
удвоение своего президентского срока.

Вышла Василиса - прекрасная в поле.
Три раза поклонилась, десять раз перекувырнулась и отключилась.

У одного друга почернело правое яйцо.Он обратился к врачу,тот сказал,
что это гангрена и надо резать.Через неделю после операции мужик замечает,
что и другое яйцо у него стало черным.Нехотя пошел к врачу - диагноз был
однозначным "рэзать".Но еще через неделю мужик заметил, что и сам член
у него стал черным.Обращаться к врачам по понятным причинам не стал,
а нашел бабку-знахарку, та надела очки посмотрела на заболевание
и сказала -"Сынок,это у тебя трусы красят"
Алекс Кос.

выпил... пошумел... приехал наряд полиции... и этот наряд пришелся мне
не к лицу.

Идет заяц по полю кричит хуйня хуйня. Сколько раз тебе говорил, я не
хуйня, а выхухоль!

Судья просит пострадавшего детально рассказать, как пострадавший провел
день разбойного нападения.
Пострадавший,заикаясь:
"Ну, п-п-проснулся я утром, п-п-подрочил - я-я всегда утром д-д-дрочу.
П-п-пошел в д-душ у-у-умываться, п-п-подрочил - я-я всегда
в ду-душе дэ-дэ-дрочу. П-п-потом па-па-пошел за-за-завтракать,
п-п-подрочил - я-я-а всегда на-на кухне дэ-дрочу. Звонок дэ-дверной
за-за-звонил, я по-подрочил, я-я всегда д-дрочу когда звонят. Открываю
дверь- ба-бац мне по-о-о ба-башке и не помню: дэ-дэ-дрочил, или нет."

Римейк шлягера СЕРЕГИ для воронежских пацанов:

ЧЕРНЫЙ УМЕР, ЧЕРНЫЙ УМЕР - ПОД ОКНОМ ВАЛЯЕТСЯ
ЧЕРНЫЙ УМЕР, ЧЕРНЫЙ УМЕР - ДЕВКАМ ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ

1. Реальное объявление на сайте знакомств

Приятная и веселая девушка, жизнерадостная и легкая в общении. Помимо
симпатичной внешности имею еще и мозги... :)

2. Как много девушек хороших. История произошла с сестрой моего друга.
Выросли они в одном из райцентров новгородской области, а когда они
окончательно надоели родителям (обоим было что-то около 20ти), то предки
купили им в областном центре трехкомнатную квартиру, где они вместе и
проживали. Мой друг в выражениях никогда не стеснялся, и всех лиц
противоположного пола называл телками, шнягами, подсвинками или
кобылами, и при сестре, естественно, тоже. И вот однажды во время
веселого похода нашей шумной компании на дискотеку выходим вниз
покурить, вид у всех - ну, понятно, какой. И вот Серегина сестра
(учится, между прочим, в институте) подходит к нему и на полном серьезе
спрашивает: "Серега, а я шняга или кобыла?"

Мы выпали в осадок.

Темнота. Целуются в подъезде.
- Тебя как зовут?
- Миша.
- Тю, %*$#, меня тоже Миша...

Каков кокс, таков и приход

хочешь похудеть? спроси меня как!
новейшая галстуковая диета от саакашвили!

У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не догадывается...
Потому что я - лысая!

- почему вымерли динозавры?
- они были американцами....

Российские пенсионеры стали владельцами английской футбольной команды.

- Доктор, чтой-то у меня запах какой-то странный появился от лица...
- Эээ... да это, наверно, у вас зрение портиться начало!...

В Ингушетии уничтожен ученик Хаттаба, воровавший деньги боевиков
18.04.2004 12:13 | lenta.ru

Спецназ тоже работает по заказу.

- Я не понимаю, зачем хоккеситам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтоб на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!..

Из резюме.
"... печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту. Такая белиберда
получается!"