Поиск по автору:

За углом стояли трое - он, она и у него...

Только что прочитала на
http://www.kleo.ru/Encyclopedia/fashion/skin_zima.shtml" - Оливковое,
растительное, миндальное масло подогревают до 38040 градусов по Цельсию
и с помощью ватного тампона наносят на мордашку по направлению от центра
к ушам." Представляю сееб эту мордашку после подобного эксперимента!

Сегодня включаю телевизор, смотрю, название мультика: "Сумасбродство
по-собачьи". И вот думаю, можно ли этот мультик детям показывать?

"Вероятно, это и был "культурный шок" от столкновения чуждых
менталитетов..."

В который уже раз не премену повторить: дай Бог чтобы американский
менталитет оставался таким какой он есть, как можно дольше. Иначе, если
и тут, как в России, начнут воровать, давать взятки в т.ч. гаишникам и
заниматься прочими изъебствами - пропадет страна, придется на Луну
переезжать.

Россияние! Огромная просьба - живите на своей одной седьмой, и не суйте
свой нос и свои порядки в цивилизованный мир. Иначе придется вам
конкретно пизды давать, это уже не шутка.

"Потом ему объяснили, что раз американец (Чанг, если не ошибаюсь) в
финал не вышел, то и нечего его транслировать. Кому интересно смотреть,
как русский с немцем играют? Лучше уж турнир на три порядка ниже
уровнем, но свой, американский. "

Уважаемый ФФИ, может вы не в курсе, но в США, в отличие от России, где
есть Первый канал, РТР, НТВ и все - ДЕСЯТКИ телевизионных каналов. В
том числе спортивных - БОЛЬШЕ одного. Кто хочет - подписывается на
МЕЖДУНАРОДНЫЕ спутниковые каналы. Если по какому-то каналу
транслируется турнир для дошкольников - значит, просто это
соответствует вкусам его аудитории, и все. Кому нравится международный
турнир - тот переключает на другой канал. Это не так дико трудно, как
Вам кажется.

Забавно также, как вы увязали интерес к чужим войнам с интересом к
чужим спортсменам. Это все же не одно и то же, согласитесь.

Американцы - БОЛЬШИЕ патриоты, с этим никто не спорит. Нравится вам
лично это или нет - они любят СВОЮ страну, СВОЮ историю, СВОЮ культуру,
СВОЙ спорт - больше, чем чужие. Что бы вы или кто-либо еще по этому
поводу не говорили - это их, американцев, суверенное право. И, знаете,
честно говоря, я их за это уважаю больше, чем русских, хранящих
сбережения в долларах и евро, ездящих отдыхать на турецкие и
швейцарские курорты, покупающих итальянские стиральные машины и
слушающих американскую поп-музыку. Как говорилось в свое время в басне
С.В. Михалкова - того самого - "а сало русское едим".

С приветом,
Американский РАЗВЕДЧИК

Вчера рассказал братан.
У него два сына, одному 10 другому 2 года.
От первого лица: Сижу дома с Тимуром (старшый сын)за компом, хотим
разобратся с новой игрушкой. Вдруг UPS начал пишать, вроде электричество
не отключили, подергали провода, по пенали UPS, писк прекратился. Через
минуту снова все началось по новой. Опять по дергали попенали - писк
прекратился.
Через некотрое время опять по новой начал пишать, и так несколько раз.
Думаю что за фигня такая.
Оборачиваюсь - а там стоит Рустик возле розетки младшый сын) выдергивает
вылку от "пилота" с розетки и снова вставляет. Слов нет- сплошные
эмоции!!!

Ползают в навозе червячок-сын и червячок-отец. Сынок спрашивает:
- Пап, а правда, что в яблоках тоже червячки живут?
- Правда.
- А в ананасах они тоже живут?
- Тоже.
- А почему тогда мы в навозе живем?
- ТОМУ ЩО!

Сижу играю с дочкой (ей 2 года):
Она: Папа я тебя люблю
Я: Я тебя тоже люблю
Она: Папа, а ты хороший?
Я: А ты как считаешь? (в смысле: как ты думаешь?)
Она: Один, два, три, четыре, пять...

Разрешите присоединиться к паре фанов Алика. Я тоже искренне обожаю
и ценю творчество этого замечательного автора и, наверняка, хорошего
человека. Достоин всяческого уважения труд человека наиспражнявшего
аж 8 МЕГАБАЙТ абсолютно неприкольного дерьма. А какие у него
замечательные, надоевшие всем по самое нехочу комментарии
комментаторов: едкие и остроумные, как кажется Алику, тупые и
беспомощные, как кажется, надеюсь, не только мне. Хочется верить, что
этот старый пердун когда-нибудь заебется отгавкиваться на этом сайте
и найдет себе другую аудиторию, которая будет покорно давиться этим
графоманским гавном.

Решили ученые проверить что у нового русского в голове! Открывают
значит, а там пусто тока нитка одна протянута - ну они думают что это?
Ну решили перезать! Перерезали а у него и уши отпали...

Беспрецедентная акция! 100% скидки на все товары в супермаркетах
Киргизии на условиях самовыноса.

Свершилось, то очем говорили... Нет не большевики.

Подтверждение того, что наша столица г. Москва - отдельное государство.
Она ввела визовый режим для своих подданых из другой страны РФ (безумный
В.В.П. сдел безвизовым въезд только для граждан Украины).

Вот цитата с ленты новостей:

"Пресс-служба прокуратуры Москвы сообщает, что около 2 часов ночи у
подъезда дома, расположенного по адресу ул. Наметкина 11, были
обнаружены тела двух несовершеннолетних девочек, гражданок Москвы."

Именно так - ГРАЖДАНОК Москвы. Если бы тот кто писал эти строки (он же
тоже ГРАЖДАНИН МОСКВЫ, а не какой-нибудь занюханой РФ) не считал что
дела обстоят именно так, то записал бы, например, москичек, а так...

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6442686&s=260000614

Может послать на хуй эту москву - не платить налоги им - отстоим
независимость России от москалей - хватит платить дань ДРУГОМУ
ГОСУДАРСТВУ, на прокорм ГРАЖДАНАМ ДРУГОГО ГОСУДАРСТВА.

Писатели на сайте
Лишь тратят время зря!
Хорошими стихами
Прославиться нельзя!

Читатели задушат
Талант их на корню,-
Вердикт выносят твердо:
"Читаем мы херню!"

Проставят "минус двойки"
И давят на "вот так!"
Похмелье видно мучит
Читающих бедняг...

Этим летом случилось. Отдыхаем мы с моей подругой на турбазе:
двухместный домик, один на один и все такое... И, значит, постепенно
наступает ночь. Отдых, конечно, отдыхом, но спать хочется. Остается лишь
перед отбытием в Царствие Морфея лишь одно дело у нас незаконченным -
зайти за домик и немного сбросить вес, по-маленькому то есть. Лето у нас
жаркое, поэтому в домике мы носим только нижнее белье (а то и без него),
а за домик - оборачиваемся еще и простынями. И вот, перед самым выходом
слышим: какие-то дядя и тетя пьяные ругаются. Отдельные слова этой тети
нас особо поразили. Они, как мы поняли, законные муж и жена, так она ему
кричит: "Юру я хочу! Не люблю я тебя! Сейчас все брошу и поеду к нему!"
Время - полночь, до города добираться - не меньше часа, общественный
транспорт не ходит, а эту (...) на подвиги потянуло! Ладно. Смысл в том,
что наши организмы уже проявляют большое нетерпение в желании пописать.
Прикидываем мы по громкости голоса, насколько далеко от нас
расположилась эта сладкая парочка. Выходит метров 40-50. То есть можно
смело идти за домик и отправлять свои потребности. Выходим. Подруга моя
присаживается, а я, дабы ее не забрызгать, от нее отворачиваюсь.
Поднимаю простыню, достаю свой прибор и... Внезапно слышу, что эти гады,
взявшие, видимо из вредности, двухминутный прерыв в скандале,
возобновляют оный в 7 - 10 метрах от нас. Моя подруга тоже это внезапно
понимает, мы сворачиваемся и шествуем обратно в домик. Вернувшись, я
дико заржал. Получается: двое ругаются, выходят к ним парень с девушкой,
поднимают простыни, Она им показывает задницу, Он демонстрирует член,
опускают свои одеяния и гордо удаляются.

Сижу играю с дочкой (ей 2 года):
Она: Папа я тебя люблю
Я: Я тебя тоже люблю
Она: Папа, а ты хороший?
Я: А ты как считаешь? (в смысле: как ты думаешь?)
Она: Один, два, три, четыре, пять...

Посвящается техподдержке интернет отдела ОАО "Укртелеком" г. Харькова
У нас есть сервис дозвона без карточек, дозваниваешься на номер ХХХХХХХ,
а счет приходит вместе с телефонным. В последнее время этот интернет
начал работать, мягко скажем, паршиво. Звоню в техподдержку, излагаю
проблему, внимательно выслушав, "специалист" отвечает:
- Возможно, это из-за качества связи между Вами и Вашим провайдером!
Занавес.

Рассказываю тем, которые знают про аську…. (для тех, кто не знает что
это такое, объясняю, программа есть такая)…
И еще одно примечание… многим, наверное, случалось написать быстро на
клавиатуре и отправить… и когда читаешь твое сообщение на экране..
замечаешь некоторые пропущенные буквы.. или совершенно другие буквы.. в
некоторых словах … и получается довольно смешное слово.. или совсем не
смешное … но главное что уже не можешь исправить!!!!
Так вот какая история случилось на днях…. Базарю я с одним моим знакомым
по асе на довольно интимную тему… он меня расспрашивает что, как … мне
нравится…что не нравится… и т.д…. я стараюсь поддерживать разговор,
хотя не очень интересно было… не то настроение, наверное…. Ну а чтобы
не быть невежливой спрашиваю и я иногда его…
Отрывок с нашего разговора (оригинал):

ОН …………. не стесняйся..
Я …………. я порядочная девушка... не могу такое писать..
ты сам рассказывай..
ОН ………….. я тоже порядочный...
Я ………….. ну тогда какую вот ты позицию любишь?
ОН ………….. Я люблю когда, дедушка сверху, и боком......

Вы не поверите… но я ровно полчаса смеялась так… что мне потом аж плохо
было…..

P.S. мой дорогой друг, извини.. но я не смогла не поведать народу эту
историю….

Попал в руки девочке-наркоманке цветик-семицветик.
И стала она думать, что бы ему такого для себя повелеть..
- А велю-ка я - пусть меня плющит.
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг,
возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели!
Вели, пусть меня плющит!
И начало ее плющить. Так плющит, аж сил никаких! Совсем расплющило.
Надоело это ей:
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг,
возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели!
Вели, пусть меня больше не плющит!
Перестало ее плющить.
Сидит она и думает, чего бы еще повелеть...
- А велю-ка я - пусть меня колбасит!
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг,
возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели!
Вели, пусть меня колбасит!
И начало ее колбасить. Так колбасит, как никогда!
Надоело это ей:
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг,
возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели!
Вели, пусть меня больше не колбасит!
Перестало ее колбасить.
Сидит она и думает, чего бы еще повелеть...
- А велю-ка я - пусть меня тащит!
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг,
возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели!
Вели, пусть меня тащит!
И начало ее тащить. Так тащит, что и сил уже никаких нет! Совсем
растащило.
Надоело это ей:
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг,
возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели!
Вели, пусть меня больше не тащит!
Перестало ее тащить.
Сидит она, смотрит на цветик-семицветик. Один лепесток остался.
Думает, чего бы еще повелеть? Вдруг смотрит - идет мальчик-инвалид
на костылях. А девочка и думает:
- Вот, какая я эгоистка, все лепестки на себя потратила. Сделаю-ка
я что-нибудь
хорошее и для этого мальчика:
- Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг,
возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели!
Вели, пусть его и плющит, и колбасит, и тащит!

УРОДСТВЕННИКИ

Еду я сегодня на Мерседесе в 140-ом кузове (в простонародье
- "шестисотый", у меня правда 500-ый :) по некой улице
Введенского (один мой друг называет ее самой сексуальной
улицей в Москве :), а улица эта заканчивается
(или пересекается) здоровым таким круглым газоном, с
круговым движением. Но история началась задолго до этого газона.
Помыл я до этого машину на мойке. Хорошо так помыл, с шампунем,
полирнули мне ее слегка, диски натерли, итп. А мойка как раз на
небезызвестно ул. Введенского. Выезжаю с мойки, солнце яркое,
машина вся сияет, настроение хорошее, музыка бодрая :) Выехал
на дорогу и еду, вдруг вижу слева меня пыжиться обогнать
бмв-семерка, весьма потрепаная. Ей явно хочется "сделать
шестисотый" :) Не знаю, какая муха меня куда ужалила, но я
притапливаю педаль газа и резко ухожу вперед, после чего
отпускаю педаль и осознаю, что машина конкретно набирает скорость!
На мойке неправильно положили коврики (перепутали водительский
и пассажирский), и педаль газа запала под коврик! Естественно тут
же вижу перед собой бордюр, на который где-то на 80-ти залетаю и
с грохотом, и взревев (судя по всему задние колеса на
мгновение оторвались в воздухе), опускаюсь на газон вздымая
колесами комья мокрой глины и вихляясь проношусь по этому
газону насквозь (вместо того, чтобы объехать, как все приличные
люди :) и опять выскакиваю на дорогу. Все это произошло в
считаные секунды, поэтому поэтому выковырять педаль я успел
только после приземления. Коробка у меня автомат, была бы
механическая - выжал бы сцепление и все дела. Так вот,
медленно продолжаю движение с ошалевшим лицом (сквозь тонировку,
к счастью, не видно :), и тут меня с синим дымом обгоняет та
самая злополучная бмв-семерка, у которой открывается тоже
затонированое стекло и высовывается черная волосатая рука в перстнях
и показывает мне большой палец ! :) Вот откуда потому берутся
истории про новых русских на 600-ых :) От скуки даже газон
лень объехать. Заехал сейчас на сервис - машине ничего. Только
погнул оба передних диска.
Хорошая машина - Мерседес :)

Осень наступила, падают листы...
Мне никто не нужен, кроме... ты

Менопауза - временное прекращение бартерных сделок.

"Он был законопослушным побороплательщиком и
взяткодателем".

Воина – хуйня
Все телки – бляди
И солнце – еьаный фонаръ
В пизду друзей
В пизду подруг
Я сам себе пиздатый друг

Ночные разговоры нельзя продолжать наутро.

Приходит грузин в ресторан.
- Дайте мнэ список блюдей.
Официантка :
- "Меню" что ли ?
- Тебю тоже можно...

Встречаются Бульдог и Шарпей. Бульдог весь в шрамах, полученных
в неравных боях с собаками, и вот он начинает хвастаться Шарпею:
- Видишь шрам на ноге? Это мы с бультерьером подрались. А видишь у
меня ухо порвано? Это я с овчаркой ругался. А видишь у меня вся грудь
располосована? Это меня дог подрал.
Шарпей сидел, сидел, перебирал свои складки, потом натянул шкуру
на голове и говорит:
- Видишь дырку?
- Да.
- Это жопа.

В'ехал мужик на шахе в шестисотый.
Как водится, из мерса выходит крутой детина и начинает об'яснять
водиле "Жигулей", что тот попал на бабки.
Последний же, ни капли не растерявшись, отвечает:
- Да ладно, ты такой здоровый - подуй в выхлопную трубу - машина
и распрямится.
Сказал и уехал. А "новый русский" стал дуть.
Дует-дует - ни хрена не получается.
Позвонил братве - те под'ехали, стали дуть вместе - никакого результата.
Вдруг останавливается джип, из него выходит чел, и, выслушав,
что произошло, смеясь говорит:
- Придурки, вы б люк да окна закрыли!!!

Приходит девушка на рынок , покупать апельсины. Их продает грузин.
Д: почем апельсины ?
Г: 10 руб.
Д: А за 5 не отдашь ?
Г: Иди в пиз.. !
Д: А где это ???
Г: Спереди !
Д: А давай на ящик апельсинов поспорим , что сзади ?
Г: Давай !
Ну девушка поворачивается , снимает , нагибается - вот , пожалуйста .
Грузин проиграл . Девушка поделилась со своей подругой этим случаем.
Подруга приходит на рынок , подходит к грузину . Тот же диалог,
заканчивающийся так :
П: А где это ???
Г: Вах ! Сзади !!
П: А давай поспорим , что спереди ? На ящик апельсинов ?
Ну , еще 1 ящик уходит бесплатно .
Подруга рассказывает об этом своей подруге , та приходит на рынок .
-По чем апельсины ?
-10 руб.
-А за 5 не отдашь ?
-Иди НА Х.. !
-А может в пиз.. ?
-Нет , туда уже ушли 2 ящика апельсинов.

ОБ'ЯВЛЕНИЕ.
УСЛУГИ ПЕРЕВОДЧИКА.
Перевожу с Немецкого на Ваганьковское.

Она была известной фальшивоминетчицей.

- Лейтенант Петpов!
- Так точно!
- Хотите полyчить стаpшего лейтенанта?
- Хочy, товаpищ майоp!
- Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова из вытpезвителя!

Собpался гpузин(Г) в Амеpику пеpеехать. Заполняяет анкету в посольстве...
Hапpотив слова sex пишет - семь pаз в неделю.
Ему девушка(Д) - служащая посольства, деликатно так намекает:
(Д) Эээээ.... Тут должно быть "мужчина" или "женщина"
(Г) Слющай! какой мужчина, женьчина? да мне по баpабану!

Л. И. Брежнев:
Товарищи! Хочу поставить острый вопрос о развивающемся маразме среди членов
Политбюро. Вчера мы хоронили одного нашего товарища. Кстати, где он? Так вот,
когда заиграла музыка, только я один догадался пригласить даму на танец.
от З. Высоковского

Останкино потому называется Останкиным, что там расположены
останки Останкинской телебашни.

Поздний вечер. В окно ночной палатки просовывается абсолютно черная
кудрявая голова и произносит:
- Мужики ! Наше пиво есть ?
- Это какое, эфиопское ?
- Да нет, донское !
- Нет. Извини, казачок, не завезли.

В ЗДОРОВОМ ТЕЛЕ ЗДОРОВЫЙ ПУК !

Огурец - он и в жопе огурец.

Дункан Макклауд очень любил природу. Он очень любил после обеда
погулять по лесу и поиздеваться над кукушками.

Дон Лихот Команчский

Что касается расстрела на картофельном поле... То, что это плагиат и не
смешно - сомнений не вызывает. Я просто хочу узнать - стрельбы
современными холостыми патронами действительно происходит СОВСЕМ
вхолостую? А то я слышал, что там что-то дай Бог как летит. И если
близко стоять, плохо будет.
Еще вопрос - а что, машину завести без ключа - спецназовцем надо быть?!

Я

Это снова Я. Общаюсь как-то в компашке, рассказываю анекдоты про
Блондинок (пусть будут с большой буквы в виду неповторимости
интеллекта)Я предварительно огляделась по сторонам - блондинок (в
смысле, цветом) среди нас не было. Анекдоты веселые, народ посмеялся. И
вдруг одна леди замирает в ужасе. Потом со вздохом облегчения:"А я...-
рыженькая?" "Рыженькая, успокойся." "А у меня же дочки - БЛОНДИНКИ!"
З.Ы. Блондинка - это состояние души

История 7 из основных -- какого размера ламерский мозг, интересно, это
смог родить? Сынок, ты голливудщины про хакеров на ночь пересмотрел,
нешто?

Передовая группа (ПГ)приезжает на один из лучших курортов мира, вызывает
начальство и просит показать самый лучший пляж. Экскурсия на пляж.
ПГ: Через пару дней приедет одна особенная vip персона, все должно быть
по высшему разряду. Как-то песочак у вас крупноват.
Н: не вопрос, можно все поправить, ручками перемолоть.
ПГ: сколько?
Н: млн. зеленых ПГ: договорились. Волны тоже надо бы другие, мелковаты.
Н: тоже поправимо, нужны спецальные волнорезы по 2 миллиона каждый и
волны будут по три метра.
ПГ: хорошо, только напишите куда денежку переводить.
ПГ: и еще, эта персона любит, когда солнце за горизонт садиться в лекгой
дымке.
Н: все будет сделано Через пару дней приезжает долгожданная персона на
курорт, выходит вечером на пляж "Господи, и зачем людям деньги, если
есть на свете такая благодать..."

Я немножко увлекаюсь аргентинским танго. О чем непременно знает
практически весь немалый коллектив нашей компании. Многие хотят все-таки
увидеть, что же это такое на самом деле…
Однажды я предоставила возможность лицезреть один из элементов этого
удивительного танца. И все произошло ни в самом подходящем месте для
танцев – в столовой нашего офиса.
Дело было так: После вкусного обеда, неся тарелки на кухню, дабы
доверить их в руки наших поваров… помыть ведь нужно. Но, к сожалению, …
хотя может и не к сожалению… донести благополучно до места назначения
мне их так и не удалось. Запутавшись в своих широких брюках, я
грохнулась со всего своего немалого роста! Приземление пришлось
изначально на коленки, а потом я просто распласталась на полу… В
столовой наступила мертвая тишина… Самым находчивым оказался наш
Генеральный директор. Он спросил у меня: «.. это что, один из элементов
аргентинского танго? » После чего я поднялась и пошла в туалет смывать
остатки супа со своей головы…….
Офис смеялся несколько дней. А мужчины-сотрудники пообещали, что ко дню
рождения подарят мне ролики… Вот! Теперь жду дня рождения!

А исполнить фрагмент аргентинского танго на бис до сих пор просят!

Моя фирма занимается предоставлением компьютерных услуг.
С том числе, естественно, и сети прокладываем. рекламная компания
развернута вовсю, поэтому звонит много разных клиентов и потенциальных
клиентов, которые, подчастую не знают что им нужно. В один прекрасный
звонок состоялся приблизительно такой диалог: (воссанавливаю по памяти,
потому что после третей фразы мне уже стало мягко говоря смешно) Клиент
(К), видимо ребенок или совсем молодой парнишка:
- Здравствуйте! А сколько у вас стоит сеть?
Я:
- Вам нужно проложить сеть? а какая именно Вам нужна сеть?
К:
- самая простая.
Я:
- Понимаете, все зависит от того, какие технологии вам необходимо
испольховать, Оптоволоконную, радио, витую пару, коаксиал, какие
расстояния, какое помещение, как укладывать, какие короба и т. д. Вы
знаете, сколько Вам нужно компьютеров обьеденить?
К:
- ОДИН!
тут я немного прилег, и дальше еле -еле договорил..

>>Не хочу быть занудой, но позвольте...<<

Citizen,
помнится, "где-то пару месяцев назад", когда ты старательно избегал
отвечать на мои комментарии, ты "вскользь упомянул", что больше не будешь
здесь появляться.
Понимаю, здесь значительно интересней и еще менее политически корректно,
чем в Married Žith Childrenš.
Не сужу, т.к. в отличие от тебя понимаю, что человек слаб, каждому
свойственно ошибаться, а я не вправе учить тебя жить, а, тем более,
дизайнеров Мерседеса - строить.

Нелегал

Что снится программистам? Вот мне например в воскресенье, за полчаса до
полудня приснилось: Мне срочно, просто до зарезу, нужно написать плагин
к ФАРу, который будет вязать узелки на веревочке. И глядя на эти узелки
я буду понимать что сошел с ума...

это ответ на стишок , присланный 31 декабря:
кто ебется ,а кто дразнится
вот какая разница!!!

Только что почитала на newsru.com о китайцах и НЛО. Вот какая фразочка
там есть - "Работая на рисовом поле, он увидел в небе странный предмет,
подумал, что это советский самолет-шпион (то было время конфронтации с
СССР), а решил, что это могла быть "летающая тарелка"."
Вот и верь китайцам - думают одно, а решают дургое:(...